NO ENCIENDAS LA LUZ

FELIZ JAWELIN, SOY ENDESA.

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Es por tu bien, chaval

Hay que prohibir (aún no, pero al tiempo) el chocolate pero hay que legalizar la marihuana, hay que luchar contra la obesidad pero no hay un único cánon de belleza y viva el body positive y No a la gordofobia, y a los menores hay que protegerlos de la publicidad, que los pobres están en la edad y son muy influenciables, pero a su vez pueden cambiarse de sexo de un día para otro sin ningún tipo de asesoramiento porque a ver si nos pensamos que por ser menores también son gilipollas y no pueden tener las ideas claras. Supongo que ser un mensajero continuo de La Verdad tiene estas cosas, que muchas veces caes en contradicciones bochornosas imposibles de explicar más allá de a tu fanaticada más cerrada, pero mientras estés en el lado correcto de la historia supongo que todas estas cosas al final son pecata minuta. Así que adelante, ministro Garzón, dele duro a la comida basura (a la cual, por otro lado, no me parece del todo mal que se le meta mano) y proteja a nuestros niños y niñas huérfanos del más mínimo control parental de los abusos del capitalismo salvaje. Aunque, ya puestos, pruebe a ser un poquito más ambicioso y para la próxima plantéese prohibir directamente las redes sociales, porque creo que, con diferencia, ese es el principal enemigo para la salud de nuestros jóvenes en la actualidad. Claro está que a ver qué hacemos entonces con Echenique, pero seguro que lo entenderá.

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Historia de un matrimonio

Bueno, qué matrimonio no ha tenido nunca una peleílla. Pero tranquilo, Pedro, que todo tiene solución: un ramo de rosas (socialistas) por aquí, unos milloncejos por allá y tó arreglao. Total, si lo pagamos los demás.

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Sorry not sorry

Pese a que no es la primera vez que hace declaraciones de este estilo, es muy apropiado que Otegi salga a pedir perdón (o algo así) por el "sufrimiento causado por ETA" justo en este momento: apenas unos días después de que el Gobierno haya trasladado las competencias en prisiones al País Vasco, a pocos días de votar los presupuestos en Madrid y con los rumores cada vez más fuertes de un tripartito PSE-Podemos-Bildu para un eventual adelanto electoral vasco que le podría colocar como lehendakari. Lo dicho, viniendo de donde viene el mensaje hay que cogerlo, como mínimo, con pinzas (no olvidemos que son los mismos que le siguen montando fiestas a los etarras que salen de la cárcel) y cualquiera que tenga dos dedos de frente huele a kilómetros una campaña de blanqueamiento de Otegi, pero menos da una piedra y supongo que es mejor oir a la izquierda abertzale haciendo este tipo de declaraciones que pegando tiros en la nuca. Y de eso, amigos centennials, no hace tanto.

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Puta bida

¿Que estás harto de que cuando sales a la calle cada vez más gente te llame hijo de puta? Pues, como tiempos excepcionales requieren medidas excepcionales, qué mejor que prohibir directamente la prostitución y muerto el perro, se acabó la rabia. Jugada maestra, presidente... aunque a ver cómo le explica usted esto a los del partido en Andalucía.

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Calamar en tiempos revueltos

Probablemente desde los tiempos de Los Serrano no vivíamos un éxito tan arrollador de una serie como el que estamos viviendo con El juego del calamar, aunque también manda huevos que ahora tengan que venir desde la otra punta del planeta a enseñarnos el 1-2-3 Pollito Inglés de toda la vida (centennials, tomad nota). Definitivamente en occidente estamos cada vez más enamorados de todo lo que venga de Corea, aunque me da a mí que la Corea que poco a poco está colándonos sus usos y costumbres con más éxito no es precisamente la del Sur...

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Hijo rojo

Igual no es casualidad que la kryptonita sea de color verde. En cualquier caso, y más allá de la pereza infinita que ya me dan todos estos temas, supongo que es algo acorde con el signo de los tiempos y acabaremos acostumbrándonos tal y como ya hicimos con el Capitán América negro, el Thor mujer, el Batman negro Y mujer o el Spider-Man de derechas (ah no, espera, que eso no ha pasado). Eso sí, espero que en DC se dejen de medias tintas y vayan a tope con la apuesta woke volviendo a este Superman bisexual definitivamente gay y, por supuesto, llamándolo SUPERPERSON. Es que eso de "Man" es tan CIS...

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