Pa qué.

Como bien titularon ayer los compis de @spherasports, "MENS SANA IN CORPORE SANO" siempre, y no existe ninguna promesa de gloria, ni en el deporte ni en la vida, que haga que merezca la pena llevar una existencia miserable para conseguirla. Pero seamos también claros: si en vez de haber renunciado en su primer día de competición (dejando tiradas a sus compañeras, por cierto) la archiconocida Simone Biles, mujer, negra, leyenda olímpica, amiga de Michelle Obama y spokesperson oficial del #MeToo, esto mismo lo hubiera hecho Jacinto Pérez, natural de Murcia, absolutamente nadie estaría hoy hablando de ello. ¿Es la altísima presión de los deportistas de élite un debate que merece la pena ser tratado y debemos ver esto como una oportunidad? Sin duda. ¿Detrás de esto hay también un considerable ración de postureo moral y, por qué no, de ataque soterrado contra la cultura del esfuerzo y la gloria del ganador representados en su máxima expresión en unos Juegos Olímpicos? Tampoco me cabe la más mínima duda. Esto empieza con Simone Biles llorando y va a acabar con turbas enajenadas pidiendo la cancelación de las olimpiadas por fomentar la desigualdad y medallas de oro para todos los participantes por el mero hecho de respirar. Las paraolimpiadas van a ser más emocionantes. Al tiempo.

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Buen perrito

Tan solo pensad la tormenta de mierda que se hubiera montado si en vez de ser una radfem como Ada Colau la que ha dicho que hay que corregir la sexualidad de los hombres heteros para hacerla aceptable, hubiera sido un miembro de la Conferencia Episcopal el que hubiera dicho lo mismo de los hombres gays (que lo han hecho más de una vez) o un diputado de Vox el que quisiera reeducar a los inmigrantes argumentando que delinquen mucho... pero estamos hablando de los hombres blancos hetero, así que poner la diana en nosotros no sólo es gratis, sino que se podría decir que incluso está de moda. A alguna gente ciertos conceptos como igualdad o libertad les sirven únicamente como excusa para buscar exactamente lo contrario.

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El mayor marronaco de la historia

Quién nos iba a decir que al final le agradeceríamos a Ana Botella que nos nos diesen los Juegos Olímpicos de 2020. Mucha suerte a Tokio, porque organizar todo este tinglao (y perdiendo dinero a raudales) en medio de una pandemia mundial como no se ha visto en un siglo es sin duda una tarea de titanes. El mundo contiene la respiración.

PD 1: ni Goku, ni Godzilla ni ninguna referencia al Kancho, vaya mierda de inauguración.

PD 2: Saúl Craviotto y Mireia Belmonte deberían follar y tener de hijo al deportista olímpico perfecto, el übermensch español. "SAULEIA" ahora mismo, por favor.

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Tarifa Valle

Bueno, desde luego espacio para meter a sus asesores no les faltaría. De todos modos, ya estamos otra vez a vueltas todos con el debate ideológico de turno mientras la luz alcanza hoy SU TERRORÍFICO MÁXIMO HISTÓRICO sin que el Gobierno de la Gente® sepa, quiera o pueda hacer nada para remediarlo. Así que aquí estamos, hablando de nuevo del Valle, de su cruz y de sus muertos en lugar de hacerlo de la tarifa Valle y de la pedazo de cruz que nos está tocando llevar a cuestas a los vivos desde hace ya demasiado tiempo. Necesitamos ver la luz ya, por favor. Aunque sea cara.

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Una de Bezos

Digo yo que si lo que le pasa en realidad a Jeff Bezos (el del agua Bezoya) es que está en plena crisis de los 50, le habría salido más barato hacerse un "arreglito" que gastarse el pastizal que se habrá gastado en construirse su propia nave espacial. Pero bueno, quién entiende a los multimillonarios. Ellos sí que viven en su propio universo aparte.

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Europe's living a celebration

El fútbol volvía a casa, pero la Copa ha preferido no salir de Europa. ¿O qué pretendían los guiris, montar todo el pollo del Brexit pero luego seguir jugando la Eurocopa como si nada? Iros a la Copa Commonwealth y dejadnos el fútbol europeo a los europeos, muchas gracias. Y por cierto, para otra igual no deberíais arrodillaros tanto antes de los partidos, que luego os tiemblan las piernas a la hora de lanzar los penaltys... Y en cuanto a Italia, felicitarles por ser los justos ganadores en el mismo año de la Eurocopa, de Eurovisión, del Eurojackpot, del Eurobuilding y de Euron Greyjoy. Y un detalle: las últimas 5 eurocopas las hemos ganado Grecia, España (2 veces), Portugal y ahora Italia... hey, P.I.G.S.! March!

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Il consigliere

De la purga que hizo ayer Pedro Sánchez en su parte del ejecutivo (ya sabemos cómo le gusta a esta gente una buena purguita de vez en cuando), por encima de las salidas de Calvo (no, bonita), Ábalos (siempre puede echar el currículum en Plus Ultra o audicionar si hacen Torrente 6) o Campo (se come el marrón de los indultos y a las dos semanas le echan, BRA-VO) llama la atención la salida de Iván Redondo, el omnipotente jefe de gabinete, mano derecha, gurú, Rasputin y Grima Lengua de Serpiente de Pedro Sánchez. A Redondo, responsable del ascenso a la categoría de Emperador de Sánchez y de su estrategia política desde 2017, le debemos esperpentos comunicativos como los insufribles alós presidentes durante la pandemia, sacar a James Rhodes tocando el piano con la llegada de los fondos europeos o querer vender como una "cumbre bilateral" a Sánchez persiguiendo a Biden como si éste fuera una fan loca persiguiendo a Beckham para felicitarle por su último título. A la influencia de Iván Redondo, y digo esto sin miedo a equivocarme, le debemos buena parte de la degradación de la política española de los últimos años, así que su salida es, sin duda, una buena noticia no ya solo para los rivales del PSOE, sino para el mismo PSOE. Si esto va a suponer un cambio de paradigma en la política española y van a empezar a pesar más las acciones que los gestos ya es otro cantar, porque me parece a mí que la salida de Redondo no es más que otro gesto en sí mismo...

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QUINTA OLA K ASE

Cuanto ya habíamos pensado que habíamos ganado la batalla, vuelven a sonar las trompetas indicando que el enemigo está de nuevo a las puertas, y es más peligroso que nunca. Esta frase podría haberla usado con todos y cada uno de los inicios de las olas que llevamos de la pandemia, y ahora para la quinta ola (¿no se llamaba así una peli?), por desgracia, no va a ser diferente. Cancelen sus vacaciones, cancelen la diversión, cancelen la vida que nuestro amigo el virus ha vuelto, pese a que en realidad nunca se fue (de los zetas que llevan un mes yéndose de fiesta sin precauciones y del gobierno quitando el estado de alarma y las mascarillas antes de tiempo por interés político hablaremos otro día). Lo único que me da algo de esperanza es que el alfabeto griego solo tiene 24 caracteres, así que hasta que lleguemos de la variante delta actual a la omega apenas nos quedan 20 mutaciones más... y a partir de ahí, ¡FIESTA! :D Lo sé, es una teoría extraña pero cosas más raras nos hemos tragado de la OMS.

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El pecado de la carne

Entre lo de dejar sin trabajo a las modelos y lo de querer hacernos sentir culpables por comer chuletones, podría decirse que lo de esta gente con la carne es ya de una obsesión que raya el fanatismo religioso. Aunque ahora que lo pienso... ¿no había por ahí precisamente una religión que tenía prohibido el consumo de carne?... Nah, seguro que cé una casualitá.

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VAR lives matter

Parece que el fútbol vuelve a casa pero al VAR lo van a dejar en el portal con las maletas. ¿En el siglo XIX habían inventado la tele? Pues eso.

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Qué dolor, qué dolor

Vaya año de sobresaltos emocionales lleva Italia: muere Franco Battiato, Maneskin gana Eurovisión, ahora muere Raffaella Carrá... y mañana jugamos contra ellos en la Eurocopa, YO NO DIGO NADA. Sin duda en Wembley veremos una fantástica fiesta, pero el resto del planeta no estamos para demasiadas celebraciones. Mándanos desde el cielo algo de tu energía, Raffaella, que aquí por el sur andamos muy necesitados de ella. Qué dolor, qué dolor.

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