That 90's post

¡Saludos, mierdistas! Primero que nada quiero disculparme por lo poco que posteo últimamente, pero como supongo que habréis adivinado me ha salido un trabajo que me deja prácticamente sin tiempo libre para postear (la otra opción habitual era depresión por fracaso amoroso, por suerte esta vez no es el caso). Muchos temas se han ido acumulando en estos días sin Mierdiario pero el post de hoy se lo quiero dedicar... a los años 90 y, concretamente, a su música, ya que anoche celebré en mi piso una fiesta temática de dicha década (y también para joderle el clímax final a la lista de Niñomuerdeperro, por qué no). Ah, qué bonito me quedó mi disfraz de Kurt Cobain escopeta de los chinos incluída.

Bien es cierto que los años noventa musicales fue la década en la que murió Freddie Mercury y nació Justin Bieber, Bruce Dickinson se fue de Iron Maiden y Jesulín de Ubrique sacó un disco pero, si exceptuamos esos tres pequeños detalles, por lo general fueron 10 años extraordinariamente ricos musicalmente hablando: el auge del grunge con Nirvana, Soundgarden o Pearl Jam, el britpop de Oasis y Blur, el nü-metal de Slipknot, Deftones o KoRn (a mí me gusta, qué pasa), la explosión industrial de Nine Inch Nails, Marilyn Manson o Rammstein y, por qué no decirlo, música pop que al escucharla no te daban ganas de vomitar (y en este grupo incluyo a Metallica, sí). Así que olvidemos por un momento tanto cansino revival ochentero para viajar un poquito más cerca en el tiempo y recordar algunas de las que, al menos para mí, fueron las mejores canciones de dicha década y, aunque sea una frase ml veces dicha por mí, no por ello es menos cierta: formaron, y forman, parte de la banda sonora de mi vida :)

A poco que me conozcáis ya os imaginaréis cuáles son las que copan los primeros puestos así que, para no repetirme demasiado, lo que haré será directamente callarme y dejar que las canciones de la lista hablen por sí solas. ¡Vamos, noventeros! ¡Arriba esas camisas de cuadros!

30) Amazing - Aerosmith (Get a grip, 1993)


 
29) Just a man - Faith no more (King for a day, fool for a lifetime, 1995)

 

28) The universal - Blur (The great escape, 1995)



27) Scream - Michael Jackson & Janet Jackson (HIStory, 1995)

 

26) The end is the beginning is the end - The smashing pumpkins (Batman & Robin BSO, 1997)



25) The show must go on - Queen (Innuendo, 1990)

 

24) Barrel of a gun - Depeche mode (Ultra, 1997)



23) Keep the faith - Bon Jovi (Keep the faith, 1992)



22) To forgive - The smashing pumpkins (Mellon Collie and the infinite sadness, 1995)



21) I think I'm paranoid - Garbage (Version 2.0, 1998)



20) Iris - Goo goo dolls (City of angels BSO, 1998)



19) The reflecting god - Marilyn Manson (Antichrist superstar, 1996)

 

17) Hold me, thrill me, kiss me, kill me - U2 (Batman forever BSO, 1995)

 

18) We're in this together - Nine Inch Nails (The fragile, 1999)

 

16) Beautiful stranger - Madonna (Austin Powers: the spy who shagged me BSO, 1999)



15) Karma police - Radiohead (OK Computer, 1997)



14) Happiness in slavery - Nine Inch Nails (Broken, 1992)



13) Glycerine - Bush (Sixteen stone, 1995)



12) About a girl - Nirvana (MTV Unplugged in New York, 1994)



11) You could be mine - Guns n'roses (Use your illusion 2, 1991)



10) Don't look back in anger - Oasis (What's the story? Morning glory, 1995)



09) Don't cry - Guns n'roses (Use your illusion 1, 1991)



08) Long hard road out of hell - Marilyn Manson & Sneaker pimps (Spawn BSO, 1997)



07) Tonight, tonight - The smashing pumpkins (Mellon Collie and the infinite sadness, 1995)



06) New - No doubt (Go BSO, 1999)



05) Push it - Garbage (Version 2.0, 1998)



04) Frozen - Madonna (Ray of light, 1998)



03) The beautiful people - Marilyn Manson (Antichrist superstar, 1996)



02) Hurt - Nine Inch Nails (The downward spiral, 1994)



01) November rain - Guns n'roses (Use your illusion 1, 1991)



Guns n'roses, Nine Inch Nails y Marilyn Manson, mi gran triada noventera. ¿Y vosotros, mierdistas? ¿Cuáles fueron vuestras canciones favoritas de esta época?

Pollas Rumble 2014 (2/2)

¡Bienvenidos a la segunda y última parte del Pollas Rumble 2014! Mis más sinceras disculpas por no haber podido subir este post ayer, pero por motivos personales me fue imposible. Así que, sin más dilación, conectemos de nuevo con el Palacio de las Artes y las Ciencias de Valencia donde, tras haber entrado ya los 15 primeros participantes, sobre el ring permanecen Paulo Coelho con sus ridículas frases, Miley Cyrus con su bola de demolición, Ben Affleck interpretando a Bruce Wayne y la embarazadísima Chabelita leyendo tranquilamente revistas del corazón para pasar el rato. ¿Quién será el ganador? ¡Vamonos con los comentaristas!

FC: ¡Oh, esto no se lo esperaba Coelho! ¡Aquí viene un compatriota suyo, Diego Costa!
HDM: Y no debe de estar de muy buen humor, sha que en apenas tres días su equipo ha sido virtualmente eliminado de la Copa y ha perdido el liderato de Liga, ambos contra el Real Madrid.
FC: ¡Y todos sabemos cómo puede llegar a ser Diego Costa cabreado!
HDM: Cuesta entra en el ring, y...¡se lansa contra Cuesho!
FC: ¡El escritor le lanza un potente Cuando crezcas, descubrirás que ya defendiste mentiras, te engañaste a ti mismo o sufriste por tonterías. Si eres un buen guerrero, no te culparás por ello, pero tampoco dejarás que tus errores se repitan. pero parece no hacer efecto en Costa! Coelho opta ahora por un doble combo de Cuando quieres realmente una cosa, todo el Universo conspira para ayudarte a conseguirla. y Cuando todos los días resultan iguales es porque el hombre ha dejado de percibir las cosas buenas que surgen en su vida cada vez que el sol cruza el cielo., pero el delantero del Atleti parece inmune a sus frases!
HDM: ¡Es que Cuesta es muy gañán y para que te sheguen esas frases hay que tener un mínimo de sensibilidad!
FC: O ser gay.
HDM: O ser gay, también.
FC: ¡Coelho, viendo que sus ataques son inútiles, echa a correr y Costa sale detrás de él!
HDM: ¡Están corriendo en sírculos, parece como si estuvieran jugando al pisha pisha! ¡Qué imagen tan bochornosa!
FC: Aún así parece que la tactica le sirve a Coelho para ganar tiempo... ¡un momento! ¡Un espontáneo ha saltado al ring de entre el público y ha atacado a Coelho clavándole un mojón seco en forma de espiral en el ombligo! ¡Es una especie de esquiador dadaísta! ¿Lo consigues reconocer, Héctor?
HDM: Se parese a Jesús Navas, ¿no?
FC: Más bien se parece a Robb Stark.
HDM: ¡El caso es que este misterioso agresor ha empesado a girar el mojón hasiendo que se le desanuden las tripas y se le viertan sobre el suelo escribiendo con eshas el mensaje: "mercader de la estultisia, proxeneta de la palabra"! Las cosas como son, este hombre tiene una gran prosa.
FC: ¡Coelho ha sido brutal y poéticamente asesinado, y por tanto está eliminado!
HDM: ¿Pero dónde está la seguridad del resinto, que no hase nada?
FC: Nos informan de que se ha desprendido otro trozo del techo y han resultado heridos 14 guardias de seguridad que había contratados.
HDM: Vamos a tener que demandar nosotros también a Santiago Calatrava. Qué imagen tan grotesca, el asaltante se aleja del ring devorando los intestinos de Cuesho como si fuesen chorisos. Qué muerte tan horrible la suya.
FC: Cuando alguien desea algo debe saber que corre riesgos y por eso la vida vale la pena.
HDM: Exactamente, Costishita.
FC: ¡Sobre el ring Diego Costa, Ben Affleck, Miley Cyrus y Chabelita!

HDM: ¡Aquí viene Montserrat Cabashé, la soprano catalana que ha vuelto a primera línea de la actualidad tras su participasión en el anunsio de la lotería de Navidad!
FC: ¡Sí, y en ese anuncio vimos una cara suya que nunca habíamos visto hasta la fecha, una cara terrorífica!
HDM: ¡Mira qué expresión! ¡Qué intensidad, qué furia contenida! ¡Parese un volcán a punto de estashar!
FC: ¡Y el resto de participantes se han percatado de ello, y se han puesto en guardia temblorosos ante la subida al ring de la Caballé! ¡Le tienen miedo, Héctor!
HDM: ¡Aunque Mary Sorrus parese no estar impresionada por la nueva actitud de la soprano, y se lansa con ímpetu a por esha!
FC: Ay, esta jovencita tiene la cabeza hueca, no ve el peligro que conlleva acercarse tanto a... ¡Mira, qué te dije! ¡La Caballé ha abierto las fauces cual Kirby y ha comenzado a aspirar aire con tal fuerza que su boca se ha convertido en una especie de agujero negro! ¡Esto ha pillado a Miley Cyrus completamente desprevenida, y se ha visto arrastrada hacia él!
HDM: ¡Pero se ha agarrado a su bola de demolisión para intentar evitar ser engushida! ¡El resto de partisipantes también se han agarrado a algo para no ser sucsionados, pero la que está más serca es Mary!
FC: ¡Qué potencia, qué pulmones! ¡Miley Cyrus sigue agarrada a su bola pero la presión es demasiada y cada vez está más cerca de la soprano!
HDM: ¡Mira, tiene una segunda boca en el interior, como Alien! ¡Esta mujer siertamente ha digievolusionado!
FC: ¡Atención, que la Caballé aumenta repentinamente la fuerza de succión y, esta vez sí, consigue tragarse a Miley Cyrus, pero tal ha sido la fuerza que se ha llevado la bola volando con ella y se le ha quedado atascada en la boca! ¡Parece un chupete gigante!
HDM: ¡Parese como si Moby Rick se hubiese tragado al capitán Ahoy y éste, desde dentro, estuviese taponando sus vías respiratorias! ¿Crees que ha sido una inteligente táctica de Mary Sorrus para evitar ser deglutida o ha sido pura casualidad?
FC: ¡Si consigue sobrevivir al combate le preguntaremos!
HDM: ¡El caso es que la Cabashé se ha tragado a Sorrus pero su boca está tapada por la gigantesca bola, y parese que le está empezando a costar respirar!
FC: ¡Mira, Miley le está pegando golpes por dentro para intentar evitar ser devorada y poder escapar pero la salida está taponada! ¡Qué agobio, Héctor!
HDM: ¡Qué mal lo estamos pasando sólo de ver esto, señoras y señores!
FC: ¡Y suena la bocina!

HDM: ¡Oh, primero Gary Ball y ahora Nilmar! ¿Pero de dónde ha sacado Albret este año el presupuesto para tan impresionantes fichajes?
FC: ¡No tan deprisa, Héctor! ¡No es Neymar Junior sino Neymar Senior, el padre!
HDM: Sha desía sho... De todos modos es el terser brasileño de este combate, se nota que estamos en año de Mundial. ¿Vendrá Fernanda Lima?
FC: Pues no estaría nada mal. ¡Atención, nos comentan desde la organización que el contrato de Neymar Senior para participar en este combate incluye una cláusula donde pone que si dura más de un minuto cobrará una suculenta comisión!
HDM: ¡Este hombre le saca tajada a todo!
FC: Neymar Senior sube al ring y se va directo a por Diego Costa, parece ser que no le ha sentado demasiado bien que el atlético renunciase a la canarinha.
HDM: Bueno, menos competensia para su hijo.
FC: ¡Oh, pero parece que Neymar Senior no tiene la velocidad de su chaval y ha sido incapaz de escapar de un cabezazo de Costa! ¡Y otro! ¡Y otro más!
HDM: Normal, mira cómo sheva los bolsishos shenos de bishetes, debe ser difísil moverse con soltura así.
FC: ¡El padre del crack brasileño ha quedado groggy! ¡Mira, mira cómo baila sobre el ring! HDM: ¡Ahora sí que se parece a Shunior!
FC: ¡Costa agarra a Neymar y lo lanza fuera del ring! ¡Qué poco ha durado!
HDM: Bueno, al menos ese dinero que nos hemos ahorrado.
FC: ¡Atención, nos comentan desde la organización que el contrato de Neymar para participar en este combate también tenía otra cláusula en la cual ponía que si duraba menos de un minuto cobraría una suculenta comisión!
HDM: ¡Qué gran negosiador es este hombre! ¿Crees que Albret se shevará una parte de ese dinero?
FC: ¡Se lo preguntaremos! ¡Sobre el ring Ben Affleck, Miley Cyrus aún en la boca Montserrat Caballé, Chabelita y Diego Costa!

HDM: ¡Oh, es el supervishano ofisial del Mierdiario y némesis de Mierdiario-Man: Hiperlola-Man!
FC: ¡Al parecer ha vuelto a escapar de la cárcel! ¿Cuál será su abogado? Es para un amigo.
HDM: Este rufián es muy peligroso sha que puede manipular la electrisidad a su antojo, y por tanto los presios de la misma.
FC: ¡No te saldrás con la tusha, malvado!
HDM: Tal ves no, pero hoy su meta es venser en el Poshas Rambel y no es nada descartable que lo consiga.
FC: Mira, ha subido al ring y lo primero que ha hecho es acercarse a la Caballé, que sigue ahogándose con la bola de demolición que porta Miley Cyrus desde el interior de su boca! ¿Crees que va a por la Caballé por el hecho de que en su anuncio de lotería usasen tantas velas en la plaza del pueblo en lugar de farolas?
HDM: ¡Es posible! Hiperlola-Man se aserca, levanta la mano y... ¡oh, fíjate! ¡Ha electrocutado la bola metálica, y con esho ha carbonisado tanto a Montserrat Cabashé como a Mary Sorrus! ¡Ambas, por tanto, han sido eliminadas!
FC: ¡Eso es saber aprovechar los elementos de tu entorno!
HDM: ¡Ben Alfil y Diego Cuesta atacan a toda velosidad y conjuntamente al supervishano! ¡Tal ves entre los dos consigan redusirle!
FC: Mientras tanto, Chabelita sigue a lo suyo. Mira, ahora se está limando las uñas.
HDM: ¡Suena la bosina y entra el vigésimo partisipante!

FC: ¡Vigilen sus carteras, abueletes! ¡Aquí llega el grandísimo caradura de Miguel Blesa, el expresidente de Caja Madrid que acabó arruinando dicha entidad!
HDM: Y él forrándose, de paso. Pero pura casualidad, oiga.
FC: Y una cosa que nos comentan desde la organización: Blesa ha pedido una orden de alejamiento contra el juez Elpidio Silva, así que podemos descartar su posible participación en este combate.
HDM: ¡Contra quien tendría que haber solicitado una orden de alejamiento es contra Ben Alfil, que se ha lansado a por él! ¡Mira, mira cómo le da de puñetasos!
FC: ¿Crees que Wayne Enterprises habrá sido también víctima de las preferentes?
HDM: Es un actor, Costishita.
FC: ¡Ay, ya se me había olvidado! Je-sús, qué bien hace este hombre su papel, se lo acaba creyendo uno.
HDM: ¡El caso es que ha sido un grave error ser tan impetuoso y haber dejado solo a Diego Cuesta contra Hiperlola-Man, ya que dos tenían una posibilidad contra él, pero en uno contra uno es demasiado poderoso!
FC: ¡Dicho y hecho, Héctor! ¡Iberdrola-Man acaba de carbonizar a Diego Costa! ¡Eliminado, pues!
HDM: ¡Mira, y ahora se lansa a por Alfil! ¡Ha desidido golpearle en ves de electrocutarle! ¿Crees que habrá agotado sus reservas de electrisidad?
FC: Igual tenemos que esperar a la próxima subasta energética para saberlo.
HDM: ¡De todos modos entre Blasa e Hiperlola-Man le están dando una buena palisa a Alfil, al que agarran de la pechera y lo lansan fuera del ring! ¡Eliminado el actor!
FC: ¡Qué malvados, mira cómo lo celebran juntos!
HDM: ¡Sobre el ring Miguel Blasa, Hiperlola-Man y Chabelita limándose las uñas, y suena la bosina!

FC: ¡Aquí un verdadero héroe para hacer frente a este dúo de supervillanos! ¡Morcillito, la mascota del Mierdiario, en versión kaleborroko!
HDM: Y es que recordemos que Morsishito es originario de Burgos, y todo este asunto de Gamonal y la lucha por los derechos sosiales le ha tocado la fibra sensible.
FC: ¡Mira, qué inteligente! ¡Ha sacado un cóctel molotov de su mochila nada más entrar al ring y lo ha lanzado para despistar a los participantes!
HDM: ¡Morsishito aprovecha la confusión y, entre los ánimos del público, se va a por los dos a la ves, Hiperlola-Man y Blasa! ¡Doble patada en los cojones, qué estilo!
FC: ¡Ahora ha sacado de su mochila un ladrillo de la obra del bulevar y ha comenzado a golpear a Blesa en la cabeza con él!
HDM: ¡Pero cuidado, que Hiperlola-Man parese que ha recuperado la chispa, ojo al guiño, y se prepara para carbonisar a Morsishito! ¡Date la vuelta, Morsishito! ¡Cuidado!
FC: ¡Va a dispararle, y... oh, qué ha pasado! ¡Un trozo de techo ha caído sobre Iberdrola-Man aplastándolo! ¡El supervillano ha sido eliminado!
HDM: ¡Vaya, Morsishito es una morsisha con suerte!
FC: ¡No, Héctor, mira al techo! ¡Es Mierdiario-Man! ¡Él le ha lanzado el pedrusco gigante a su archienemigo para eliminarle!
HDM: ¡Mierdiario-Man saluda al respetable y se va lansando una telaraña! ¡Siempre ashudando a los más débiles!
FC: ¡Aunque si de débiles se trata, tal vez debería haber ayudado a Blesa, que tiene la cabeza abierta por varios sitios debido a los ladrillazos que le sigue dando Morcillito!
HDM: ¡Suena la bosina!

FC: ¡Es la ilustre alcaldesa de Madrid, Ana Botella! ¡Qué gran política, nunca arrugándose, dando siempre la cara!
HDM: Salvo si hay un spa por medio.
FC: ¡Que no es el caso! Mira, la acompaña al ring Terrence Burns, el gurú que le escribió el discurso de los Juegos Olímpicos que tantos sinsabores le ha traído desde entonces. ¿Crees que también la ha preparado para este combate?
HDM: En tal caso Ana Botesha será una firme candidata al triunfo, sha que aquel día nos dejó K.O. a todos.
FC: Sube la alcaldesa consorte al ring con ánimo pausado. ¿A por quién crees que irá antes? ¿Blesa, el amigo de la infancia de su marido con el que luego supimos vía email que se había peleado? ¿Morcillito, el, según ella, terrorista callejero de Gamonal?
HDM: ¡Ni uno ni otro, Costishita! ¡A por quien se va es a por Chabelita! ¡Aparentemente quiere quitarle su privilegiado sitio en la esquina leshendo revistas del corasón y bebiendo gintonics!
FC: ¡Mira, mira cómo le está atacando rociándole los ojos con un bote de laca! ¡Chabelita, por su parte, se defiende esputándole encima! ¡Oh, qué poca clase!
HDM: ¡Pero Botesha saca un termo de relaxing cup de café hirviendo y se lo echa ensima a Chabelita! ¡Ah, eso tiene que doler!
FC: ¡Ahí, ahí se nota la mano del gurú! ¡Le ha dejado la cara muy burns!
HDM: ¡Chabelita ha sido temporalmente segada y Ana Botesha aprovecha la sircunstansia para sentarse en su sitio y ponerse a leer el Dies Minutos! ¡Y suena la bosina!

FC: ¡Ah, tiemblan Ana Botella y Miguel Blesa! ¡Aquí llega el juez que está siendo el azote del PP en los últimos años, Pablo Ruz!
HDM: O, al menos, el jues al que han dejado ser un asote, porque a Garsón y a Silva bien que se los cargaron.
FC: ¡El caso es que técnicamente en la Gürtel no están implicados Botella ni Blesa pero el mero hecho de que entre un juez al combate ha hecho que, aparentemente, hayan quedado petrificados del miedo!
HDM: Se aserca con andar calmado Pablo Rus al ring, este hombre va siempre despasito pero sin pausa.
FC: Así le destruyen luego los discos duros.
HDM: También es verdá. ¡Rus sube finalmente al ring  y Botesha y Blasa no saben dónde meterse!
FC: ¡Ruz saca su mazo de juez y se dispone a hacer que todo el peso de la ley caiga sobre estos dos bribones cuando, oh, de la nada han aparecido Cospedal, Floriano y Hernando y han atacado a traición al juez! ¡Qué villanos!
HDM: ¡Nos comunican desde la organisación que este trío se autodenomina 3MB!
FC: ¿3 Man Band, como el grupo de luchadores de la WWE?
HDM: ¡No, 3 Mala Babas! ¡Menudos son cuando cogen el micro!
FC: ¡En el ring 3MB siguen golpeando a Ruz, que no tiene manera de defenderse!
HDM: ¡Morsishito ha intentado ashudarle pero también ha resibido lo susho! ¡Rus está indefenso!
FC: ¡Oh, atención! Cospedal sale un momento fuera del ring a coger algo...
HDM: ¿Una mesa?
FC: ¡No, una trituradora de documentos! ¡La mete dentro del ring y entre los 3MB introducen dentro a Ruz! ¡Ah, la ironía!
HDM: ¡Rus ha sido eliminado y 3MB abandonan el ring con la satisfacsión del deber cumplido!
FC: Eso es lo que yo llamo colaborar con la justicia.
HDM: ¡Mira, Botesha y Blasa se emplean ahora en Morsishito, que shacía en el suelo tras la tunda resibida por los 3MB! ¡Qué oportunistas!
FC: ¡Sobre el ring Botella, Blesa, Chabelita y Morcillito, y entra el vigésimocuarto participante!

HDM: ¡No podía faltar en este combate el perejil de todas las salsas, el nuevo altavos de la isquierda española, Pablo Iglesias!

FC: ¿En serio? ¿Pablo Iglesias?

HDM: Bueno, es que Alberto Garsón tenía hoy una charla.

FC: ¡Nos conformaremos con eso! El caso es que Pablo Iglesias, no confundir con el fundador del PSOE, ha alcanzado una gran notoriedad en los últimos tiempos, debido a su espacio de análisis político en internet La Tuerka y su participación en numerosos debates televisivos.

HDM: De hecho, es un habitual de Intereconomía, por lo que queda demostrado que está cómodo en los ambientes hostiles.

FC: ¡Aunque quizás el Pollas Rumble sea demasiado para él! Vemos cómo Iglesias entra en el ring, se echa la mano a los bolsillos… ¡y saca una hoz y un martillo! ¡Ah, qué ironía, armamento soviético!

HDM: Ah, pensaba que lo del martisho era porque era fan de Thor.

FC: Pues igual también. ¡Iglesias se lanza contra Blesa y comienza a golpearle con el martillo! ¡Sufre ante el poder de la clase obrera, mangante!

HDM: ¡Ana Botesha intenta tímidamente ashudar al amigo de su marido, Blasa, pero Chabelita la agarra del pelo y comiensa a darle de bolsasos! ¡Se tienen muchas ganas estas dos!

FC: Oh no, a ver lo que le cuesta a los madrileños su próximo peinado para arreglar ese destrozo.

HDM: ¡Iglesias sigue empleándose con Blasa, que no sabe de dónde le vienen los golpes!

FC: ¡El izquierdista agarra la hoz, y decapita a Blesa! ¡El expresidente de Caja Madrid, eliminado!

HDM: ¡Y mira, mira cómo agarra su cabesa como si de un trofeo del Predator se tratase! FC: ¡Tiene los ojos hinchados en sangre, este hombre ha perdido el norte!

HDM: Parese que está gritando algo. ¿Qué dise?

PI:“¡Socialicemos la muerte! ¡Muerte pública y de calidad!”

FC: Sabias palabras, sin duda.

HDM: Quién iba a pensar que un personaje tan esmirriado podría albergar tanto odio dentro.

FC: ¡Sobre el ring Pablo Iglesias, Morcillito, Ana Botella y Chabelita!

HDM: ¡Mira cuántos abucheos! ¡Aquí viene el ministro de justisia, Alberto Ruis-Gashardón!

FC: ¡Y viene acompañado de un séquito de criaturas deformes! ¡Mira, podemos reconocer entre ellos a Sloth el de Los Goonies, al Hombre Elefante o a Miguel Ángel Gil Marín!

HDM: ¡Y los de La parada de los monstruos! ¡Caramba, para que luego digan que este hombre sólo sabe haser enemigos ashá por donde pisa!

FC: Un Gallardón aparentemente confiado entra al ring y lo primero que hace es acudir al enfrentamiento que mantienen Ana Botella y Chabelita. Se acerca el ministro y separa como puede a las dos contendientes… ¡oh, qué vemos! ¡Gallardón le ha dado un cabezazo a Chabelita! ¿Pero por qué ha hecho eso? ¿No era este hombre el defensor de las mujeres embarazadas?

HDM: Bueno, técnicamente de quien es el defensor es de los fetos, las mujeres en sí mismas no paresen importarle demasiado.

FC: ¡Pobre Chabelita, se ha llevado su primera hostia de verdad de la noche!

HDM: Y probablemente de su vida. Ay, si la Pantoja la hubiese metido en sintura a tiempo.

FC: Vemos cómo Ana Botella se acerca a Gallardón para agradecerle su intervención. ¡Mira, mira qué bien se llevan alcalde y exalcalde de Madrid!

HDM: No en vano ambos comparten su profundo odio a Esperansa Aguirre, y… ¡oh, qué vemos! ¡Gashardón le ha dado una patada en la cabesa a Botesha echándola fuera del ring! ¡La alcaldesa, eliminada!

FC: ¡Pero bueno! ¿No que eran amigos estos dos?

HDM: ¡En el Poshas Rambel no hay amistades! Además, ten en cuenta que Gashardón es un fiel súbdito de Rajoy, y que Botesha es la mujer de su flamante archienemigo, Asnar.

FC: ¡Cuántas intrigas de palacio saliendo a la luz en este combate!

HDM: ¡Gashardón, Morsishito, Chabelita e Iglesias sobre el ring, mientras suena la bosina!

FC: ¡Mucho cuidado con este sujeto que puede ser uno de los grandes favoritos a ganar este combate! ¡Kim Jong-Un, Líder Supremo con mayúsculas de Corea del Norte y un hombre bastante poco acostumbrado a que nadie le lleve la contraria!

HDM: De hecho mandó ejecutar a un tío suyo acusándolo de traisión. Conosiéndole, probablemente lo que hiso fue cambiar de canal mientras el Líder estaba viendo la tele.

FC: ¡Aunque en el Pollas Rumble no hay obediencias que valgan, y los personajes que están en el ring no van a aceptar órdenes de este tirano! ¡Todo el mundo quiere ganar esta noche!

HDM: Otra cosa es que mande fusilarlos en cuanto acabe el combate.

FC: ¡El caso es que Jong-Un sube con dificultades al ring, no olvidemos que está rechonchete, y observa detenidamente a sus participantes! ¿Crees que está estudiando sus movimientos para anticipar sus tácticas de combate y poder anularlos con alguna ancestral técnica de combate oriental? ¿El tigre borracho, tal vez? ¿El dragón incesante, acaso?

HDM: Yo lo que creo es que tiene la cara así porque es chino.

FC: Coreano.

HDM: Norcoreano.

FC: Touché. ¡El caso es que, como este señor no ataca a nadie, Pablo Iglesias ha decidido irse a por él! ¡Aunque, un momento, justo antes de golpearle con el martillo, le ha debido de reconocer y le han entrado dudas! ¡Pablo Iglesias está inmóvil sin saber muy bien qué hacer!

HDM: Es que debe ser todo un dilema ético para él. Kim Shogun es un referente del comunismo contemporáneo pero, a su ves, es uno de los mashores dictadores sobre la fasde la tierra, por no hablar de que es un friki de primera. ¡No puede ser una desisión fácil para Iglesias! ¿Le ataca o no le ataca?

FC: ¡En este combate el que no corre vuela, y ese tiempo que ha malgastado Pablo Iglesias dudando lo ha aprovechado Kim Jong-Un para aplastarle la cabeza con un mamporro estilo Bud Spencer! ¡Pablo Iglesias eliminado!

HDM: ¡Mira, y ha agarrado la hos y el martisho y se ha ido a atacar a Gashardón! ¡El ministro parese que le ha visto venir y… también le entran dudas! ¿Pero qué ha pasado aquí? ¡Si Gashardón es de derechas, cuál es el problema!

FC: ¿No lo ves, Héctor? ¡Mira la carita de bebé grandote y gordote que tiene el Líder Supremo!

HDM: ¡Claro, Gashardón no se atreve a tocarle un pelo! ¡Cada vida cuenta!

FC: ¡Ah, una gran coincidencia que juega a favor del norcoreano, que aprovecha para darle de martillazos al ministro! ¡Gallardón lo está pasando muy mal!

HDM: ¡Y suena la bosina!

FC: ¡Hablando de líderes comunistas, aquí tenemos a otro! ¡El presidente ruso, Vladimir Putin!
HDM: Bueno, decir que Putin es comunista es, cuando menos, una temeridad.
FC: ¡El caso es que en plenos Juegos Olímpicos de Sochi el mandatario ha podido hacer un hueco en su apretada agenda para participar en este combate! ¡Si es que a Putin siempre le han ido las emociones fuertes!
HDM: Mira, mira cómo shega al ring, descamisado y marcando pectorales. Para lo mucho que odia a los gays, este hombre siempre ha estado un poco enamorado de su cuerpo, ¿no crees?
FC: ¡Y quién le culpa! No en vano le gusta fanfarronear de su gusto por cazar osos con sus propias manos en sus ratos libres, es todo un machote.
HDM: ¿Osos, Costishita?
FC: Ehm... ¡pues no lo había pensado de esa manera! El caso es que el presidente deja a sus acompañantes del servicio secreto fuera del ring mientras él entra dentro, y...
HDM: ¿Servisio secreto? ¿Seguro? Porque a mí me paresen más bien maf...
FC: ¡Calla, insensato, que nos jugamos el cuello! ¡Decía que Putin entra al ring y vemos cómo se va directo a por Kim Jong-Un! ¡Míralos, entre comunistas anda el juego!
HDM: Gashardón parese que ha tomado algo de aire con esto, pero... ¡un momento! ¡Desde el público han saltado al ring un grupo de chicas con los pechos al aire! ¡Paresen las Femen!
FC: ¡Sí, son ellas y parece que se han cansado de gritar y han decidido entrar a la acción física! ¡Aquí, chicas, aquí!
HDM: ¡Compórtate, Costishita, que estás casado! ¡Las Femen han comensado a apalear a Gashardón, que no sabe dónde meterse! ¡Le están pisoteando la cabesa!
FC: ¡Pero, atención, que no sólo las Femen han subido al ring! ¡También lo han hecho las Pussy Riot, que se han ido directas a por Putin! ¡Mira, mira cómo se están empleando en sus genitales! ¡Esas botas tienen pinta de ser muy duras!
HDM: ¡Pero qué pasa con el servisio secreto de Putin, dónde se han metido!
FC: ¡Míralos, Héctor! ¡También han sido atacados en el exterior, al igual que Kim Jong-Un y Morcillito, por más miembros de las Pussy Riot y las Femen!
HDM: Dirás miembras.
FC: Lo que sea. ¡Parece ser que las Femen y las Pussy Riot han coordinado este doble ataque!
HDM: ¡Los machos del ring lo están pasando muy mal, no parese que puedan salir airosos de esta situasión!
FC: ¿Y a Morcillito por qué le atacan? Si él es bueno.
HDM: ¡No olvides que las morsishas tienen forma fálica!
FC: ¡Esto ya es el colmo! ¡Pero qué infamia es ésta, por favor! ¡No se puede boicotear un acto civilizado como el Pollas Rumble para ponerse a exigir derechos! ¿En qué república bananera vivimos?
HDM: ¡Atensión, un hecho inesperado! ¡Una de las Femen ha optado por cambiar de víctima, ha ido a atisar a Putin con un sostén resheno de ladrishos y éste ha conseguido esquivar el golpe, alcansando de sheno a una de las activistas rusas! ¡Mira, se lo están recriminando y no parese que les hasha sentado muy bien!
FC: ¡Vemos una disensión entre los grupos de activistas! ¡Mira, se han comenzado a hostiar entre ellas!
HDM: ¡Al pareser se han olvidado de Putin, Kim Shogun y Gashardón, que ríen malvadamente observando el espectáculo! ¡Si es que las mujeres son incapases de shevarse bien entre eshas!
FC: ¡Las jóvenes que estaban fuera del ring suben para intentar poner paz pero también reciben de lo suyo, y el tumulto alcanza ya una violencia de límites insospechados!
HDM: ¡Sobre el ring Vladimir Putin, Gashardón, Morsishito, Kim Shogun, Chabelita, las Femen y las Pudding Ríos! ¡Aquí no cabe ya más gente!

FC: ¡No me lo puedo creer! ¡Qué inteligente es Ben Affleck! ¡Fue eliminado anteriormente interpretando a Bruce Wayne, pero se guardaba un as en la manga! ¡Ahora viene como Batman!

HDM: ¡Entra en el penúltimo puesto, armado hasta los dientes y con un ring sheno de supervishanos a los que haser frente! ¡Es una situasión ideal para él!

FC: Bueno, ideal lo que se dice ideal... ¡El actor lanza una bomba de humo al ring para ocultar su entrada, y de repente se crea una espesa niebla en la cual no podemos distinguir nada!

HDM: ¡Batman se lansa dentro de la humareda y lo único que podemos oír son los puñetasos y los huesos rotos de sus rivales!

FC: ¿Cómo sabes que no son los suyos propios?

HDM: A ver, que es Batman.

FC: Totalmente cierto. ¡Atención, un cuerpo sale volando del ring hacia fuera! ¡Es una Pussy Riot! ¡Y ahora una Femen!

HDM: ¡Y otra Femen! ¡Batman está limpiando él solito el ring!

FC: ¡Otra Femen! ¡Otra Pussy Riot! ¡Y ahora Vladimir Putin, el presidente ruso ha sido eliminado por Batman!

HDM: ¡Qué contentos se habrán puesto los colectivos de gays de todo el mundo viendo cómo Batman lucha por sus derechos!FC: Bueno, Batman siempre se ha tomado muy a pecho todo lo referente al mundo gay.
HDM: ¿Qué insinúas?

FC: Nada, nada. ¡Se termina de disipar la niebla y sobre el ring únicamente quedan Morcillito, Chabelita, Gallardón, Kim Jong-Un y Batman!

HDM: ¡Y suena la bosina!

FC: ¡El penúltimo participante es el flamante exdirector de El Mundo, Pedro Jota Ramírez! HDM: ¿Crees que este hombre no sabe bien qué haser con su tiempo libre o es que tiene mucho odio dentro?

FC: ¡Probablemente las dos cosas!

HDM: Vemos cómo Pedro Jota sube al ring... ¡y antes de que pueda haser nada es emboscado nuevamente por los 3MB, Cospedal, Floriano y Hernando! ¡Qué malvados!

FC: ¡No contentos con costarle el puesto en su trabajo ahora quieren costarle su puesto en el combate al igual que hicieron antes con el juez Ruz!

HDM: ¡Mira, ahí sacan de nuevo su trituradora de papeles... pero de entre el público shega la cabashería!

FC: ¡Son los periodistas Eduardo Inda, Nacho Escolar y Ernesto Ekáizer! ¡Han venido a ayudar a Pedro Jota! ¡Y es que no podían ser más distintos entre ellos pero parece ser que se han hartado de las injerencias del Gobierno en la prensa y han pasado a la acción!

HDM: ¡Los tres plumishas se ensarsan con los tres políticos y consiguen echarles a hostias del ring!

FC: ¡Pedro Jota ha sido salvado por sus compañeros de profesión pese a sus diferencias ideológicas! ¡Qué bonita lección para los jóvenes que hoy están estudiando en las facultades de periodismo!

HDM: Pobres diablos.

FC: ¡Sobre el ring Pedro Jota, Chabelita, Kim Jong-Un, Gallardón, Morcillito y Batman cuando sólo falta un participante por entrar!
 

FC: ¡Aparece un Rolls-Royce y aparca junto al ring rodeado de un dispositivo de seguridad interminable! ¡Es la infanta Cristina de Borbón y Grecia, que viene acompañada del fiscal Anticorrupción de Palma, Pedro Horrach!
HDM: Qué tía, tampoco ha querido ir al ring hasiendo el paseísho. ¿Esta mujer va en coche hasta a haser la compra o qué?
FC: No te metas con ella, es todo un detalle por su parte que haya aceptado participar voluntariamente en el Pollas Rumble.
HDM: Claro que sí, en el puesto número 30. Luego dirán que todos somos iguales.
FC: Doña Cristina sube al ring... ¡y sube con ella el fiscal Horrach y empieza a repartir mandobles al resto de participantes! Pero ¿qué hace? ¡Ese hombre se supone que debe ser imparcial!
HDM: ¡Está visto que no! ¡Pero mira, Pedro Jota se ha lansado a por eshos dos y les ha comensado a dar latigasos con su corbata!
FC: Esas corbatas sabíamos que hacían daño a la vista pero no que también lo podían hacer físicamente.
HDM: ¡Son dos contra uno pero al ex de El Mundo parese no importarle y domina claramente la situasión! ¡Se ve que Pedro Jota también les responsabilisa de su despido!
FC: ¡Y Cristina único que hace es decir una y otra vez que no sabe nada y que ama a su marido! ¡Infanta, eso tal vez sirva en un juicio, pero no en el Pollas Rumble!
HDM: Pedro Jota ata en un laso gigante a Horatio con su corbata, comiensa a dar vueltas sobre su cabesa... ¡y lo lansa fuera! ¡La infanta Cristina ha quedado a mersed de Pedro Jota Ramíres!
FC: ¡Míralo, está pletórico! ¡Se ha puesto a hacer posturitas delante de ella para intimidarla!
HDM: ¡No, detrás tuyo! ¡Detrás tuyo! ¡Es Paco Merienda! ¡Ha vuelto al ring y... oooh, lo ha eliminado! ¡Qué cobarde, a traisión por la espalda!
FC: ¡Marhuenda huye del ring celebrando su fechoría! ¡Mira que preferir hacerle el trabajo sucio a la realeza antes que apoyar a un colega periodista!
HDM: Nada nuevo bajo el sol. ¡La infanta Cristina, viendo que su archienemigo ha sido eliminado, se levanta tímidamente y comiensa a saludar al público esgrimiendo una sonrisa forzada!
FC: ¡Oh, pero antes de que la infanta tuviera tiempo de reaccionar Morcillito la ha golpeado usando una señal de tráfico del bulevar de Gamonal como si fuera un bate de béisbol y ha salido disparada del ring! ¡Morcillito ha eliminado a la infanta Cristina!
HDM: ¡Pero, inmediatamente, Chabelita agarra por detrás a Morsishito y lo saca fuera del ring!
FC: ¡Chabelita ha eliminado a Morcillito y éste no se lo puede creer!
HDM: ¡Se suseden tan rápido las eliminasiones que sobre el ring tenemos ya nuestro final four particular: Batman, Chabelita, Gashardón y Kim Shogun! ¡Uno de eshos será el vensedor del Poshas Rambel 2014!


FC: ¡Y rápidamente se forman dobles parejas, con Gallardón yéndose a por Chabelita y Batman a por Kim Jong-Un! El hombre murciélago y el Líder Supremo norcoreano se reparten mandobles por doquier, es un combate muy igualado.
HDM: ¡Atensión, que el norcoreano le ha dado un cabesaso a Batman que lo ha dejado groggy!
FC: ¿No se supone que ese casco te protege de los golpes!
HDM: ¡Todo atrezzo, Costishita! ¡Teatralidad!
FC: Parece que Kim Jong-Un va a rematar al superhéroe... ¡cuando vemos de repente que, desde el público, aparece Robin! ¿No es ése Matt Damon?
HDM: Si no lo es, se le parese bastante.
FC: ¡Robin se queda fuera del ring y comienza a gritarle cosas nada bonitas a Kim Jong-Un, lo que hace que se gire para prestarle atención y deje de lado el combate!
HDM: ¡Craso error, puesto que Batman le agarra por detrás y entre el hombre mursiélago y su joven pupilo consiguen eliminar a la mole asiática! ¡El supervishano del mundo real Kim Shogun ha sido eliminado por el dúo dinámico!
FC: ¿Manolo y Ramón son Batman y Robin?
HDM: Luego te lo explico. ¡Pero oh, sorpresa! ¡Apenas sin tiempo para recuperar el aire, Batman ha sido agarrado de su capa por Gashardón y ha sido lansado fuera del ring! ¡Batman, eliminado!
FC: ¡Qué listo el ministro! ¿Cómo no le vio venir Batman?
HDM: Normal, con ese casco no se tiene que ver nada por los laterales. ¡Muy poco práctico, Ben!
FC: ¡El caso es que Gallardón tiene todas las de ganar, ya que sólo quedan en el ring él y la embarazadísima Chabelita, que ahora sí o sí va a tener que emplearse a fondo!
HDM: Pobre chica, qué cara de horror se le ha puesto de repente. Tanto estrés no puede ser bueno para su embaraso.
FC: ¡De hecho, creo que precisamente el estrés está haciendo su efecto, porque acaba de romper aguas! ¡Chabelita va a ser mamá en medio del ring!
HDM: ¡Oh, qué bonito, esto sí que nunca había pasado en el Poshas Rambel!
FC: ¡Y esto ha desconcertado totalmente a Gallardón, que no sabe muy bien qué hacer! ¿Ayudar a Chabelita a traer una nueva vida al mundo, con lo que le gusta a él eso de ver mujeres dando a luz, o eliminar a Chabelita ahora que está debilitada, con lo que le gusta a él eso de fastidiar a mujeres indefensas?
HDM: ¡Parese que Gashardón se ha desidido por la primera opsión, y le vemos remangarse la camisa! ¡Va a ejerser de comadrona, ver para creer!
FC: ¡Chabelita se abre de piernas, Gallardón se pone en posición y todo parece listo para que el segundo nieto de la Pantoja venga al mundo!
HDM: ¡Vamos, Chabelita! ¡Empuja! ¡Empuja!
FC: ¡Empuja! ¡Empuja!
HDM: ¡Creo que veo algo, Costishita! Es... ¿un pie?
FC: Vaya, parece que el niño viene al revés, va a ser un parto complicado.
HDM: No, si lo extraño es que ese pie... ¡sheva puesta una bota! ¡Y Gashardón ha puesto cara de horror, porque parese que ha reconosido esa bota! ¡Atensión, que el bebé le ha dado una patada en la cabesa al ministro!
FC: ¡Y otra! ¡Y otra! ¡Gallardón está groggy!
HDM: ¡Ahora vemos cómo el bebé saca la otra pierna, una mano, otra, y acaba saliendo por sí solo! ¡Esto es increíble, señoras y señores! ¡¡¡Es... Dinio Brain!!!
FC: ¿¿¿Cómo??? ¿¿¿Daniel Bryan es el nieto de Isabel Pantoja??? ¡Pero esto no tiene ningún sentido!
HDM: ¡Debió de meterse ahí dentro cuando salió corriendo antes, y como volvió al cuadrilátero dentro de otro partisipante ha contado como si hubiese podido continuar en el combate sin que ninguno de sus rivales lo supiera! ¡Este hombre es un genio!
FC: ¡Las ventajas de ser bajito! Pero... ¿cómo carajos se metió ahí dentro sin que se diese cuenta Chabelita?
HDM: ¡Se lo preguntaremos luego! ¡El caso es que el público se ha vuelto loco y ha empesado a corear Yes! Yes! Yes! sin parar! ¡Dinio Brain, aún cubierto de porquería, va a por Gashardón! ¡Patada biónica la cabeza del ministro que sale volando! ¡Eliminado Gashardón!
FC: ¡Y Chabelita, viendo el panorama, se autoelimina y hushe aterrada! ¡Daniel Bryan se ha quedado solo en el ring! ¡Suena la campana y el público se vuelve loco! ¡Señoras y señores, DANIEL BRYAN ES EL GANADOR DEL POLLAS RUMBLE 2014! 
HDM: ¡Cómo te queremos, Dinio Brain! ¡Dinio Brain, más Dinio Brain que nunca!
FC: ¡Y es la primera vez que este combate lo gana el luchador que entra en el primer lugar! ¡Qué gran muestra de coraje, qué gran ejemplo para la juventud!
HDM: ¡Sí, chicos! ¡Si quieres triunfar en esta vida, nada como meterte dentro de una famosa!
FC: Bueno, es otra forma de verlo. ¡Ah, qué diferencia del año pasado, cuando ganó Marhuenda y el público entero se fue enfadado a su casa! ¡Míralos coreando el Yes! Yes! Yes!, que contentos todos!
HDM: Fernando, nos informan que se ha caído otro troso del techo sobre el segundo anfiteatro, hay 47 heridos.
FC: ¡Mejor nos vamos antes de que se acabe de caer todo! ¡Muchas gracias por volver a estar con nosotros un año más, nos vemos en la edición de 2015!
HDM: ¡Aquí estoy porque he venido, porque he venido aquí estoy, si no le gusta mi canto, como he venido, como he venido, me voy! ¡Nos vamos!
FC: Pero volvereeemos...

PD 1: Lo mío últimamente con las casualidades es increíble. Increíble.

PD 2: ¿Y por disfrazarte de Bárcenas qué multa te puede caer?