El mundo es tuyo

Acuerdo del consejo de administración
Casimiro García-Abadillo sustituye a Pedro J. Ramírez como director de EL MUNDO
(...) Según ha explicado Unidad Editorial en un comunicado, "el consejo de administración de la compañía ha decidido iniciar una nueva etapa en la dirección editorial del periódico, que seguirá comprometido como hasta ahora con la independencia y la objetividad en el tratamiento de la información, así como con la calidad de sus contenidos" (noticia completa en El Mundo, evidentemente)

Y eso que Pedro Jota nunca ha sido santo de mi devoción, pero es que esto huele a mafioseo que tira para atrás. Que sí, que el barco de Unidad Editorial está zozobrando y un cambio de capitán no era una opción nada ilógica, pero que todo esto suceda justo en plena tormenta de movidas con Mariano Rajoy por el caso Bárcenas, con Ignacio González por el ÁticoGate y con la Casa Real por el Caso Urdangarin... da, como mínimo, que pensar. Y más aún si se acaba confirmando el rumor de que, como condición para cobrar la burrada de 20 millones de euros de su finiquito (¿no estaban en la quiebra?), el Tirantes tiene que estarse dos años bien calladito... curiosamente, hasta que pasen las próximas generales. Algo falla en este país cuando las calles se llenan día sí día también clamando contra los ataques a la sanidad o la educación públicas (muy digno, faltaría más) pero parece que no pasa nada si lo que se ataca, y de una manera vergonzante, es la libertad informativa. Porque de una cosa estoy seguro: los autores intelectuales del despido de Pedro Jota no están en desiertos remotos ni en montañas lejanas...

PD 1: Piniculón El lobo de Wall Street, si después de esto no le dan el Oscar a Leonardo Di Caprio no se lo van a dar en su puta vida (otra vez los cines llenos, por cierto). Tiene tantas escenas memorables que no sabría con cuál quedarme, aunque destacaré cuatro que me hicieron especial gracia: el brainstorming acerca de qué le podían y qué no le podían hacer al enano, la paja que se cascó en público Jonah Hill (si esta peli la hubiesen hecho hace 20 años ese papel lo habría hecho Joe Pesci del tirón), el diálogo pensado entre Jordan y el suizo (parece que Jean Dujardin está especializado en papeles en los que no tiene que hablar) y, sobre todo, el "Momento Popeye". ¿Quién necesita espinacas?

PD 2: ¿Otra vez el Real Madrid en Copa? Bah, así no tiene mérito.

¡Inshustisia!

¿Qué te gusta más, Albret? ¿El rock o la lucha libre? ¿A quién quieres más, a papá o a mamá? Como casi todo hijo de vecino soy una persona que me considero ciertamente pasional en lo que respecta a mis aficiones, dispuesta a vivirlas con la mayor intensidad y a defenderlas a capa y espada ante todo aquel que ose atacarlas (y, durante mi vida, no han sido pocas las veces). Este lunes era un día que tenía marcado en rojo en mi calendario, ya que la noche anterior se celebraron, por un lado, los Grammys, con la esperadísima actuación conjunta de Trent Reznor, Josh Homme y Dave Grohl, y por otro el Royal Rumble, mi evento favorito de la WWE e inspirador de los clásicos Pollas Rumble del Mierdiario (el próximo, en breve). Iba a ser un día grande en el que saciaría mi hambre fan por una buena temporada... ¿entonces qué pasó para que acabase el día tan cabreado?

Empecemos por los Grammys. Como ya comenté antes, este año era el primero en muchos en el que tenía verdaderas ganas de ver ese evento, y es que habían anunciado un cartel de lujo para las actuaciones musicales: Metallica, Paul McCartney y Ringo Starr reunidos, Daft Punk con Stevie Wonder... y, por encima de todo, los ya mencionados Trent & cía, que encima iban a cerrar el show con un medley. Qué orgullo, qué emocion, qué momentazo se presentaba. Una apuesta en firme por el rock en directo para todo el planeta con tres de mis grandes ídolos comandando el barco y sin rastro alguno de Justin Bieber, Miley Cyrus o Pitbull por la sala. Por fin parecía que las cosas empezaban a estar en su sitio hasta que, el lunes por la mañana, voy raudo a YouTube para ver la actuación (que fue algo caótica pero tremenda), y veo que... ¡LA CORTARON ANTES DE QUE TERMINARA! (no he podido encontrar el vídeo original para ponerlo por aquí, vais a tener que conformaros con éste) El medley de NIN + QOTSA fue brutalmente mutilado por la organización, primero metiendo anuncios con su correspondiente voz en off mientras aún sonaba My god is the sun y, finalmente, dando por terminado el show cuando aún seguían los músicos en el escenario dándolo todo. Una absoluta desfachatez hacia los profesionales, los espectadores y la música en general. Esa misma noche, Trent soltó un sonadísimo "FUCK YOU" a la organización via twitter. Corto se quedó. Nos está bien empleado tanto a mí como a Trent & cia por creernos
que los Grammys habían recuperado, de
repente, el respeto por la música.

Pero la cosa no acabó ahí, hamijos. Aún yo con el cabreo en el cuerpo, esa misma noche me puse a ver el Royal Rumble esperando acabar el día con una alegría... y, como ya podéis imaginar, no fue así la cosa. Os pongo en situación rápidamente: el luchador más popular de la compañía es el barbudo Daniel Bryan, un tipo que lucha como los ángeles, se parte el alma en el ring día tras día y que ha conseguido conectar con el público como hacía muchos años que no se veía simplemente levantando los brazos y diciendo algo tan simple como "YES! YES! YES!". Una mina de oro para sus jefes, diréis, ¿no? Pues no, y aquí es donde viene la injusticia. Desde el pasado verano no ha habido manera de hacer campeón mundial a este hombre, y es que en las historias que se han venido desarrollando el título siempre se le ha mostrado esquivo por culpa los malvados jefes de la compañía, que no le querían ver llegar a lo más alto: ganó el cinturón, le hicieron perderlo frente a su luchador enchufado, lo volvió a ganar, se lo quitaron al día siguiente, le costaron innumerables combates, lo relegaron a otras historias alejado del campeonato... pero el público le seguía siendo fiel y reclamaba, tan insistente como inútilmente, que Bryan volviese a lo más alto... esta vez para quedarse. Lo que nos lleva al evento del domingo.

El ganador del "Todos contra todos" se convierte automáticamente en el retador al título mundial del mayor evento del año de la compañía, Wrestlemania, lo que hace que sea un combate muy prestigioso y querido por los fans. Daniel Bryan, de primeras e inexplicablemente, no figuraba en los participantes (y eso que son 30, nada menos) de dicho combate y los fans nos imaginábamos que, viendo su tremenda popularidad, a la WWE no le quedaría otra que meterlo como un participante sorpresa en dicho combate para que lo acabase ganando ante el delirio del respetable. Pues adivinad qué: eso no pasó. Daniel Bryan finalmente se quedó sin participar en el Royal Rumble y, lo que es peor, el ganador de dicho combate no fue ningún otro luchador que se lo mereciera (y mira que había), sino que dicho premio se lo llevó el tan archidonocido como mal luchador (y, encima, en muy baja forma) Batista, MUY amigo en la vida real de los jefes y que había vuelto a la compañía apenas una semana antes cobrando, presuntamente, una pasta debido a su vitola de estrella y exigiendo estar, nada más llegar, de nuevo en lo más alto. Dicho y hecho. Ante la rabia de los fans de Pittburgh, que por poco no se lo comen vivo (y más aún cuando les contestó haciéndoles peinetas), Batista le quitaba de golpe y porrazo la oportunidad que tanto se merecía al ídolo de masas Daniel Bryan. Esto ya no es una historia guionizada de héroes contra villanos: es algo real. Es ver cómo en un trabajo los enchufados de turno siempre pueden conseguir lo que quieren mientras que los currantes, por más que se esfuercen, jamás llegarán a lo más alto si su jefe les tiene, por algún extraño motivo, entre ceja y ceja. Todo puede ser que la WWE finalmente acabe claudicando ante el clamor popular y poniendo a Daniel Bryan en el sitio que se merece (o incluso que todo esto no sea sino un enrrevesado plan pensado para muy largo plazo), pero en los libros de historia ya para siempre quedará que el enchufado Batista ganó el combate que debía haber ganado el ídolo de masas Bryan. Para que luego digan que el pressing catch es mentira: es tan real como la vida misma.

Boo-Tista

PD: ¡Nine Inch Nails en el Primavera Sound! Tendré que ir actualizando mi colección de camisas de leñador...

Good Guy Lasquetty

Madrid da marcha atrás a la privatización sanitaria tras el último revés judicial
El presidente anuncia en rueda de prensa que deja sin efecto la externalización de seis hospitales públicos de Madrid. El consejero de Sanidad, Javier Fernández Lasquetty, abandona el cargo por el fracaso del proceso (noticia completa en El País)

Noticias como ésta (y como ésta) te devuelven mínimamente la esperanza (a secas, sin apellido) en el sistema y en que, si el pueblo de verdad quiere, casi siempre puede. Ahora sólo falta que me den de una puta vez mi tarjeta sanitaria, que llevo esperándola desde hace más de medio año...

PD 1: Ha fallecido el facher mayor del reino, Blas Piñar. Nada, que tras la renuncia de Mayor Oreja el PP se está quedando sin candidatos para las europeas.

PD 2: Si tengo tiempo, y si se me ha pasado el cabreo, mañana hablaré de dos enormes injusticias que acaecieron el domingo en los EEUU y que, pese a lo banal, me han tocado seriamente la moral: lo sucedido en los Grammys y el Royal Rumble de la WWE. Visto lo visto, tal vez deberíamos organizar una Marea de algún color.

¡Al loro! ¡Uno que dimite!

SE LO COMUNICÓ A LA JUNTA DEL BARÇA EN REUNIÓN EXTRAORDINARIA
Rosell dimite como presidente
El presidente del FC Barcelona, Sandro Rosell, ha anunciado este jueves su dimisión en el cargo tras una reunión extraordinaria de la Junta Directiva en que el mandatario ha expuesto su decisión después de unos días marcados por el caso Neymar y la admisión a trámite por parte del juez de la Audiencia Nacional Pablo Ruz de la querella en su contra por presunta apropiación indebida en modalidad de distracción. (noticia completa en Marca)

Y es que no sé si Rosell será inocente o no, pero olé sus cojones: la mera sospecha de corrupción sobre su nombre ha bastado para que renunciase a su cargo de manera fulminante, no ha hecho ni falta una acusación formal. Y eso que, por muy grande que sea el Barça, no tenía ninguna responsabilidad pública. Ya podían aprender otros.

PD: La vergüenza de Canadá. Sí, más aún que Céline Dion.

Que viva Espanya

Rosell pagó 95 millones por el jugador Neymar y no los 57 que dijo
La Audiencia descubre una prima de fichaje de 10 millones y comisiones por 11. Los pagos millonarios a la familia de Neymar son para buscar 'promesas del Santos'. También están destinados a captar 'publicidad de empresas' y ayudar a los niños. No figuran cláusulas de obligación para cumplir estos objetivos (noticia completa en El Mundo)

PD: Primarias del PSOE para noviembre. ¿Seguirá vivo el partido para entonces?

Black is black

Durísima 12 años de esclavitud, un peliculón que hace que salgas del cine con dolor de espalda (en algunos casos, probablemente también de conciencia) y que Magneto (actorazo Fassbender) de repente te dé más miedo que antes. Bravo por Steve McQueen, no está mal para un tipo que lleva más de 30 años muerto.

PD 1: ¿Harán algún día películas sobre los trabajadores de Pakistán o Bangladesh?

PD 2: Primer Miércoles al cine del año con entradas a 3,90 €... y la sala en la que estuve, a reventar de espectadores. No hace falta ser un ingeniero espacial para ver cuál es el camino a seguir.

PD 3: El fiscal anticorrupción de Baleares Pedro Horrach, en un texto que sin duda se estudiará en el futuro en las facultades de derecho, acusa al juez Castro de ser, literalmente, un bastardo, un conspiranoico, un ridículo y un demigrante (sic) por atreverse a imputar a la Infanta. Lo próximo será dejarle una cabeza de caballo bajo las sábanas, ya veréis. O de elefante.

La revolución del burgo

El alcalde de Burgos anuncia que paraliza las obras de Gamonal por el momento
El primer edil quiere abrir un foro de diálogo y un grupo de trabajo en unos 15 días. Gamonal se organiza para impedir que las máquinas vuelvan a la zona de las obras. Quinto día de fuertes protestas en el barrio burgalés que se opone a los planes municipales. Anoche, nuevos disturbios y enfrentamientos entre la policía y los manifestantes (noticia completa en El País)

Como le dije a un colega hoy por facebook, en este país hemos pasado casi sin darnos cuenta y con una horrorosa naturalidad de los pelotazos urbanísticos a los pelotazos de goma. Todo el apoyo (efectivamente, desde la comodidad de mi habitación) a los vecinos de Gamonal de parte del Mierdiario en general y del ilustre burgalés Morcillito en particular. Esto es realmente España y no la milonga que Rajoy le intenta vender a Obama.

PD 1: Por cierto, bonitas gafas, presidente.

PD 2: Cristiano Ronaldo gana su segundo Balón de Oro. Preparaos desde YA para 365 días de campaña pro-Messi.

Las lluvias de Cristiamere

¡OJO SPOILERS SI NO HABÉIS VISTO LA TERCERA TEMPORADA DE JUEGO DE TRONOS!

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Cristiano ya está en Zúrich y Pelé dice que es el ganador
Cristiano Ronaldo, Leo Messi y Ribéry sabrán hoy en Zúrich cuál de los tres es el ganador del Balón de Oro 2013. El portugués viajó con la esperanza de ser el triunfador de la gala. (noticia completa en As)

PD: Hablando de Juego de Tronos, día grande hoy: ¡estreno del tráiler oficial de la cuarta temporada! Ay, ay, ese dragón sobrevolando lo que parece... ¿Desembarco del Rey? Babas, babas.

Cholismo ilustrado

PD 1: ¡Atención, Google! ¡Cholo Simeone, Cholismo, Atlético, Atleti, Barcelona!

PD 2: ¡Primer adelanto del primer adelanto (que sale mañana) de la cuarta temporada de Juego de Tronos! Madre mía a qué niveles es capaz de llegar ya el hype...

You can't see him!

¡ATENCIÓN, POST DE LA WWE!
¡NO OS SINTÁIS EN ABSOLUTO CULPABLES SI NO PILLÁIS LA COÑA DE LA IMAGEN!

Ojo a lo que presentaron ayer todas las chorrocientas caras de la WWE que no son Randy Orton (el campeón de la compañía, por cierto): el esperado WWE Network, canal de pago que a partir del 24 de febrero ofrecerá por la ganga de 9.99$ al mes (putos americanos... bueno, jodeos, que nosotros tenemos sanidad gratuita) una programación de 24 horas al día compuesta íntegramente por pay-per-views, shows actuales y clásicos de WWE, WCW y ECW y algún que otro reality más o menos cutre. El sueño de todo fan fatal de la WWE hecho realidad... aparte, claro, del de llevarse a la cama a Sable o a Torrie Wilson. ¿Irán incluídas en el precio?

PD 1: Mi muela del juicio es como el Cid Campeador: me sigue jodiendo aún después de haber sido arrancada.

PD 2: ¡Mira tú qué majos los de Sacyr, haciendo Marca España!

Fiscalía is coming

El juez imputa a la Infanta en el ‘caso Urdangarin’ pese a la oposición del fiscal
La hija del Rey ha sido citada a declarar en Palma de Mallorca el próximo 8 de marzo. El magistrado le atribuye delito fiscal y blanqueo de capitales de los negocios de su esposo (noticia completa en El País)

Ya veréis cómo a la Infanta su regalo de Reyes le llega el 7 de enero en vez del día 6...

PD: Enorme vídeo que disecciona la "originalidad" de los pósters de los flins de los últimos años. Salvo por la idealización que hace el autor de los carteles ochenteros, por lo demás completamente de acuerdo.

12 meses, 14 causas

Con cada comienzo de año y, especialmente, con cada día de Reyes se repite una y otra vez el mismo patrón: gente que pide, pide y pide. Se piden cosas de todo tipo, desde las más serias a las más triviales, desde las más profundas hasta las más materialistas, desde que te llueva un trabajo del cielo a que te regalen una Play 4. Todas con un denominador común: el depender de los demás para conseguir eso que tanto deseas. Yo, en cambio, prefiero exigirme a mí mismo y de un tiempo a esta parte he convertido en tradición anual del Mierdiario poner por estas fechas mi lista de propósitos para el año que comienza y, de paso hacer balance de los propósitos del que ha terminado. Porque no tenemos que depender de nadie sino de nosotros mismos para hacer de nuestra vida mejor, así que valor y al toro. Mi resumen de los propósitos que me hice para 2013 es el siguiente:

01. No volver a salir por Málaga por iniciativa propia
NO CONSEGUIDO Bah, a quién quiero engañar. He salido bastante menos, eso sí. Y no lo he echado demasiado de menos.
02. Curarme de mi pinzamiento en la espalda (de chico hice natación, cuidao)
CONSEGUIDO Y no por haber dado demasiados largos en la piscina, precisamente. Tan repentino como vino, se fue.
03. Aprender a cocinar una puta mierda (no literalmente)
NO CONSEGUIDO Ha habido mejoras, sin duda, pero pasar de hacer bocatas a hacer pollos a la plancha no lo considero un avance suficiente.
04. No morir de deshidratación cuando el Atleti le vuelva a ganar al Madrid
CONSEGUIDO Y no sólo una, sino dos veces.
05. Acabar en comisaría tras una manifestación para poder contarle a mis nietos que una vez acabé en comisaría tras una manifestación
NO CONSEGUIDO El 15-M ya no es lo que era aunque, gracias a la Ley Fernández, es bastante probable que este año lo haga.
06. Reinventar El Mierdiario
NO CONSEGUIDO Poner a la llama del Ola k ase disfrazada de Marilyn Manson en la cabecera fue un noble intento, aún así.
07. No operarme de nada (sé que puedo hacerlo)
NO CONSEGUIDO Este propósito era del todo irrealizable ya que cuando hice el post tenía pendiente mi segunda operación de la vista. Aparte cayó otra más, aunque en ésta me obligaron.
08. Ir a Londres de una puta vez... aunque sea solamente de visita
NO CONSEGUIDO Aunque le anduve cerca en el puente de la Constitución. Lo intenté, de verdad.
09. Aprender a tocar la guitarra (Meca, cuento contigo)
NO CONSEGUIDO ¡No es culpa mía que tenga los dedos demasiado grandes! Lo mío es la bandurria, al parecer.
10. Comerme los menos spoilers posibles de Juego de tronos y The walking dead
CONSEGUIDO No dije que no me fuera a comer ninguno (y de hecho creo que alguno me comí), pero sigo siendo aún lo suficientemente inocente en lo referente al futuro de los personajes de George R.R. Martin.
11. Eclipsar a Anselmo en su propia boda
NO CONSEGUIDO En realidad fue el Meca quien le eclipsó.
12. Mantener mi curro, al menos hasta la fiesta de aniversario de la revista
NO CONSEGUIDO Fracaso absoluto. De hecho, me echaron apenas tres semanas después de escribir el post. Que les focken. 
13. Respetarme un poquito más. So gilipollas.
CONSEGUIDO Las cosas como son, eso sí que creo que lo he conseguido. Ah, el cholismo, qué maravilla.

Esto nos deja un marcador final propósitos cumplidos de 4-9 en 2013 (un 30,7%) lo cual, si bien es un suspenso, apunta una clara mejoría respecto a, por ejemplo, mis propósitos de 2012 (2-10, un 16,6%). Sí, ya sé que parezco Rajoy interpretando estadísticas de manera interesada, pero no por ello los datos dejan de ser verdad. Así que, en este año '14, expongo públicamente mis 14 propósitos (en lo que llevamos de año ya he cumplido uno que habría merecido ir en esa lista) para así moutivarme lo suficiente para cumplirlos. Son los siguientes:

01. Reformar y alquilar mi piso de Fuengirola de una puta vez (estamos en ello) 
02. Apuntarme a un gimnasio y durar en él más de 7 días
03. Bajar de 200 en mi próximo análisis del colesterol y mantenerme grasa-free (porque el colesterol no avisa)
04. Seguir sin beber cubatas
05. No volver a callarme nada que merezca la pena ser dicho en voz alta
06. Eclipsar al Medina en su propia boda (o, en su defecto, eclipsar a Anselmo cuando anuncie ese día su futura paternidad)
07. Mantener la humildad y la cabeza fría cuando el Atleti gane la Champions y/o la Liga
08. ¡¡¡Ir a Londres!!! (un clásico)
09. Ver a Nine Inch Nails en directo... aunque tenga que ser fuera de España (véase el propósito número 8) 
10. Ponerme al día en cómics y volver a dibujar :)
11. Quitarme cierta espinita que tengo clavada desde hace demasiado tiempo (ésa me la reservo)
12. Hacer más fiestas temáticas en Villa Bella (así de primeras: Tarantino, 90's y Juego de Tronos)
13. No volver a abrirme las camisas hasta el ombligo (éste es el propósito que más me va a costar cumplir)

Y, en último lugar pero no por ello menos importante...

14. ARRANCARME ESTA PUTA MUELA QUE ME ESTÁ MATANDO DE DOLOR

Antes habría acabado si hubiese dicho que quiero ser como el tío del anuncio de Invictus pero en heterosexual. ¿Y vosotros? ¿Qué propósitos más o menos realistas tenéis para 2014? ¡Nos vemos el 5 de enero de 2015 para ajustar cuentas, mierdistas!

PD: Eusebio, primer gran famoso que estira la pata este año. Pronto empezamos.