Paco Marhuenda: Ah, qué hermoso día para nuestro experimento. ¿Verdad, Igor?
Igor: Sí, maestro.
Paco Marhuenda: Menos mal que nos han financiado los pro-vida, que si no a ver de dónde había sacado yo la pasta para esto.
Igor: Podría haber hecho una llamadita a Moncloa, maestro.
Paco Marhuenda: ¡Calla, sucio engendro! Mariano Rajoy es una persona íntegra y jamás le verás despilfarrar un duro de dinero público. Eso es cosa de socialistas, ¿entiendes?
Igor: Sí, maestro. Perdón, maestro.
Paco Marhuenda: ¿Has traído todo lo que te pedí?
Igor: Sí, maestro. Ahí lo tiene todo, maestro.
Paco Marhuenda: Ah, maravilloso, maravilloso. Por fin voy a poder tener mi criatura, un reflejo al mundo de la maldad encarnada que es el socialismo y que servirá de prueba gráfica irrefutable de que lo de la Gürtel no es más que una vil conspiración comunista para derrocar a nuestro legítimo gobierno. Y si no, le puedo vender los derechos a Hollywood para hacer la peli.
Igor: ¿Quién podría hacer de monstruo?
Paco Marhuenda: Cualquiera menos Bardem.
Igor: Claro, maestro.
Paco Marhuenda: Conecta los electrodos y saca las muestras de demagogia, Igor, vamos a proceder al primer experimento. Qué gran tormenta hay hoy en Madrid, cómo se nota que están lloviendo hostias en el Senado. Para que luego digan los rojos que no sirve para nada.
Igor: Sí, maestro.
(Un ratete después)
Paco Marhuenda: ¡Mira, Igor! ¡Se mueve!
Igor: Sí, maestro.
Paco Marhuenda: ¡Está vivo! ¡ESTÁ VIVOOO!
Igor: Sí, maestro.
Paco Marhuenda: Te presento, Igor, al cadáver político de Rubalcaba reanimado por el cerebro de Luis Bárcenas, un híbrido que es la verdadera mente maestra detrás de toda esta conspiración contra Mariano Rajoy. Aquí está... ¡RUBALBÁRCENAS!
Igor: Impresionante, maestro.
Paco Marhuenda: Hums... No, Igor. Ahora que lo pienso, este engendro no puede actuar solo sin la connivencia de la justicia, esa justicia manipulada por los socialistas y que lleva años actuando a su servicio. Creo que, ya puestos, vamos a ir un poco más allá. Igor, trae el cadáver del juez Garzón.
Igor: No lo he encontrado, maestro. Debe de estar escondido en alguna parte fuera de España.
Paco Marhuenda: Mierda, para una cosa que te pido, puto monstruo.
Igor: Lo siento, maestro. Pero le he traído otro juez, tal vez le sirva.
Paco Marhuenda: Bueno, para el caso viene a ser lo mismo. Perdona mi temperamento, Igor, es por la emoción del momento. Toma, una galleta.
Igor: Gracias, maestro.
(Un ratete después)
Paco Marhuenda: ¡Observa, Igor, el poder de la creación! ¡Aquí te presento a la evolución natural de la conspiranoia hecha carne, la versión mejorada de Rubalbárcenas con partes del juez corrupto socialista Pablo Ruz! ¡Te presento a... RUZBALBÁRCENAS!
Igor: Impresionante, maestro.
Paco Marhuenda: ¿Pero por qué detenernos únicamente en el caso Gürtel? ¡Aprovechemos que tenemos el poder de un dios en nuestra mano para crear la criatura definitiva que nos ayude a derrotar a la izquierda para siempre allá donde se esconda! ¡Jaaaaa ja ja ja! ¡Libre mercado!
Igor: Me está asustando, maestro.
Paco Marhuenda: Eso es que no te has visto en un espejo. Qué fácil es atacar siempre a los de derechas, los de derechas sieeeeeeempre somos los malos en todo.
Igor: Sí, maestro.
(Un ratete después)
Paco Marhuenda: ¡Observa a mi nueva criatura, mezcla de Ruzbalbárcenas y un terrorista independentista catalán común! ¡Aquí te presento a RUZBALBARCELONAS!
Igor: Tremendo, maestro.
(Un ratete después)
Paco Marhuenda: ¡Observa, Igor! ¡Mira lo que sucede cuando a Ruzbalbarcelonas le das una subvención! ¡Aquí te presento a RUZBALBARCC.OO.NAS!
Igor: Alucino pepinillos, maestro.
(Un ratete después)
Paco Marhuenda: ¡Jaaa ja ja ja, no puedo parar! ¡No puedo parar! ¡Mira, Igor, mira lo que sucede si a mi monstruo socialista independentista corrupto malversador y subvencionado le damos una dosis de sucia homosexualidad! ¡Aquí te presento a RUZGAGALBARCC.OO.NAS!
Igor: La polla en vinagre, maestro.
Paco Marhuenda: ¡Ven, ven con tu amo, asqueroso ser paniaguado!
Igor: ¡Cuidado, maestro! ¡La criatura parece que no aguanta más experimentos, ha roto sus cadenas y ha escapado al mundo!
Paco Marhuenda: Eso era exactamente lo que pretendía, Igor. Ahora a sentarnos tranquilos y esperar los trending topics.
Igor: Sí, maestro.
PD: ¡Mañana el VII aniversario del Mierdiario, no lo olvidéis!
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