Pollas Rumble 2013 (1/2)

¡Bienvenidos, queridos mierdistas, a la séptima edición del Pollas Rumble! Una pequeña introducción (en plan Meca) para los que seáis nuevos en el blog y no sepáis de qué va este rollo. El Pollas Rumble es una tradición anual del Mierdiario que combina el Royal Rumble (el "todos contra todos" del pressing catch de toda la vida) y el Celebrity Deathmatch de la MTV (combate en que diferentes famosos se enfrentaban entre ellos a muerte siendo cada pelea más gore y extravagante que la anterior). Las reglas son muy sencillas: hay 30 participantes (personajes famosos de todo tipo que por lo general han estado de actualidad en el último año) que van entrando cada "x" tiempo al ring de manera aleatoria, y para eliminar a los rivales hay que lanzarlos fuera del ring por encima de la tercera cuerda (y que lleguen a tocar el suelo, no vale que se queden a mitad de camino) o bien asesinarlos de la manera más cruel y sanguinaria posible. El último participante que quede sobre el ring una vez hayan entrado todos sus rivales y éstos hayan sido eliminados será declarado el vencedor.

Las anteriores ediciones (2006, 2008, 2009, 2010, 2011 y 2012) fueron un espectáculo de casquería y escatología sin parangón en el mundo blogueril y contaron con participantes tan variopintos como cantantes ecuatorianos, reyes, memes, ministros, presentadores de televisión gueis (aunque este dato sea redundante), taburetes, mafiosos, travelos, vampiros que brillan, extraterrestres, ovejas, superhéroes, bebés, más memes o incluso un servidor. ¿Quiénes participarán este año en el prestigioso Pollas Rumble? En esta nueva edición dividiremos por primera vez el post en dos partes, viendo hoy los 15 primeros participantes y mañana los 15 siguientes, para no hacer demasiado larga la lectura. Así que, una vez presentadas las reglas e historia del combate, conectamos con el Madrid Arena para oir la genial narración, como cada año, de nuestros compañeros Fernando Costilla y Héctor del Mar. ¡Paso a vosotros, compañeros! It's time to rrrrumble!

Fernando Costilla: ¡Buenas tardes y bienvenidos a la séptima edición del Pollas Rumble! Mi nombre es Fernando Costilla y me acompaña Héctor del Mar. ¡Qué tal, Héctor!
Héctor del Mar: ¡Saludos, Fernando! ¡Muá, muá! ¡Cómo te queremos, Fernando!
FC: Este año por primera vez el combate se va a desarrollar durante dos días consecutivos. De verdad no sé si voy a poder aguantarte 24 horas aquí a mi lado.
HDM: ¡Con quién vas a estar mejor que conmigo, con lo que sho te quiero! Además, he preparado bocadishos.
FC: Menos mal que tú me cuidas, no como Albret, que todavía nos debe las nóminas de los primeros seis Pollas Rumble.
HDM: Es la crisis, Costishita, hay que economisar. Bastante es que le ha salido por una ganga el alquiler de este local.
FC: Bueno, por lo que tengo entendido estaba tirado de precio.
HDM: ¡Dejemos de hablar de nosotros, Fernando, y pasemos a narrar el combate! ¡Suena la música del primer partisipante!

FC: ¡Con el número 1 entra un número 1, el flamante Bota de oro de la pasada Eurocopa y vencedor de la última edición del Pollas Rumble, Fernando Torres!
HDM: Qué ironía del destino, el ganador del año pasado este año tiene que empezar el primero.
FC: ¡Este hombre parece que tenga que estar continuamente demostrando su valía!
HDM: ¡No sería la primera ves que este hombre ha cashado bocas, así que qué mejor manera de volver a haserlo que siendo la primera persona que vense en dos edisiones del Poshas Rambler, y ensima de manera consecutiva!
FC: Una tarea de titanes entrando desde la primera posición, sin duda.
HDM: ¡Veamos quién será el primer rival del delantero del Chelsea!

FC: ¡Oh, mira, Héctor! ¡Suena una música pastillera cuyo autor desconozco y aquí llega la pareja de canis más famosa de España, Ylenia y Labrador de Gandía Shore!
HDM: Y el público parese que no les apresia demasiado salvo por una pequeña exepsión: sus excompañeros del reality, que están en primera fila animándoles.
FC: Mira, mira la Core. Se ha subido encima de su asiento y ha empezado a menear el culo, esta mujer es incapaz de dejar de zorrear. ¡Por favor, que hay niños viendo esto! ¡Un poquito de tacto!
HDM: Suena la campana y... ¡atensión, Ylenia y Labrador se han puesto a discutir! ¿Qué ha pasado?
FC: Al parecer Labrador le ha mandado un beso de buena suerte a Ylenia y ella le ha empezado a reprochar que está jugando con sus sentimientos. ¡Míralos, míralos cómo discuten!
HDM: No había visto tanta saliva volando desde que Coto Matamoros fue al Sálvame. ¡Mírala, es una bestia parda! ¡Qué mujer más ordinaria!
FC: ¡Es mucho más que ordinaria, de hecho! ¡Es... extraordinaria!
HDM: Fernando Torres parece desconsertado, están pasando completamente de él. Nuevamente minusvalorado, la historia de la vida de este hombre.
FC: ¡O tal vez sólo era una táctica, Héctor, porque Torres se ha lanzado contra Ylenia mientras ésta sigue distraida discutiendo con Labrador!
HDM: ¡Oh, atensión! ¡Torres se ha tropesado justo antes de llegar a Ylenia, ha perdido el equilibrio y ha caído fuera del ring! ¡Ha sido eliminado por sí mismo!
FC: Qué decepción, ahora que parecía que este hombre empezaba a remontar su carrera. Esto a Drogba no le habría pasado.
HDM: ¡Ylenia ni se ha enterado de que se ha quedado sola en el ring, y sigue discutiendo con Labrador!
FC: ¿Qué es lo que le ha llamado? ¿"Hijo de puta", ha dicho?
HDM: ¡Y, a todo esto, suena la bosina y entra un nuevo partisipante!

FC: ¡Suena Blue jeans y aquí llega la absolutamente estupidísima Lana del rey! ¡Vamos a tener un duelo de chonis!
HDM: Esta modelo-guión-cantante es conosida por sus gigantescas campañas de hype, y para este combate no ha sido menos.
FC: Impresionante el gigantesco cartel que puso en Times Square hace unos meses en el que sólo se veía un primerísimo primer plano de su rostro y la palabra "Pollas". ¡Un anuncio bastante críptico que mucha gente, al parecer, entendió mal!
HDM: Del rey sube al ring pero no parese interesarse demasiado por su rival de esta noche, Ylenia. ¡En lugar de esho, se ha puesto a haserle morritos al público!
FC: Esta mujer no parece tan interesada en el combate en sí mismo como en darse publicidad.
HDM: Pues al respetable no parese gustarle demasiado la actitud de la cantante, pero sí que parese que ha llamado la atensión de Labrador, que la ha mirado durante medio segundo mientras discutía con Ylenia y esto ha enfuresido a la reina de las pistas de Benidorm.
FC: Parece que Ylenia siente amenazado su territorio y se lanza contra Del rey, y... ¡dios mío, le ha arrancado la cabeza de un mordisco y la ha escupido al publico! ¡Lana del rey asesinada y, por tanto, eliminada!
HDM: Ylenia siempre ha tenido una gran boca, pero esta vez al menos ha desidido usarla para algo útil.
FC: Que decepción Lana del rey, Héctor. ¿Esperabas que durase más en este combate dado el autobombo que se ha dado?
HDM: Bueno, el título de su disco es Born to die.
FC: ¡Ciertamente! ¡Y tras eliminar a la competencia, Ylenia vuelve a centrarse en su discusión con labrador!
HDM: ¡Y suena la bosina!

FC: Resuena el himno del Málaga en el Madrid Arena y aquí llega Isco, el flamante nuevo internacional con La Roja.
HDM: Tras el magnífico año que está realizando el equipo malacitano era de...
FC: ¡Me la agarras con la mano!
HDM: Ehm... como decía, tras el magnífico año que está realizando el equipo malagueño era de justicia que tuviese alguna representación en esta edición del Pollas Rumble.
FC: Y, mira qué sorpresa, llega acompañado de Kevin Carmona. No sabía que se conociesen.
HDM: Si es que Málaga es un pueblo en verdá.
FC: Sube Isco al ring, pero mira, mira qué es lo que está sucediendo fuera de él. ¡Kevin le ha dicho algo a Ylenia y Labrador se ha lanzado como un loco a por él en un ataque de celos!
HDM: Vaya dos patas para un banco, si es que debíamos haberlo visto venir. Los poligoneros de Gandía Shore y Kevin Carmona, era un desastre anunsiado.
FC: Vemos cómo ha tenido que venir el equipo de seguridad para separar a Labrador y a Kevin, e incluso Clavelito, Esteban y Abraham han tenido que saltar la valla del público para poner paz.
HDM: ¡Y mira, Costishita! ¡Las chicas de Gandía Shore también han comensado a pelearse entre eshas por un motivo que desconosemos! ¡Es un caos!
FC: Y, sobre el ring, una embobada Ylenia que parece que de repente vuelve a estar enamorada de Labrador y un Isco que no parece tener mucha idea de qué está sucediendo. Veamos a ver si podemos captar alguna declaración de Isco ahora que parece que el ring está tranquilo. A ver, que parece que le dice algo a la cámara.
Isco: No vea, ave.
HDM: ¡Mientras tanto, suena la bocina y va a entrar el quinto participante de la velada!

FC: ¡Oh, qué sorpresa! ¡El quinto participante es el mismo Labrador, que ya se encontraba en el exterior del ring teóricamente apoyando a Ylenia!
HDM: ¡Y mira, mira cómo entre el barusho organisado ahí fuera ha conseguido colarse en el ring a las espaldas de Ylenia sin que ésta se dé cuenta!
FC: ¡La agarra por detrás, y la lanza fuera del ring! ¡Ylenia, eliminada por Labrador! ¡Un plan brillante, Héctor! ¡Brillante!
HDM: ¡Labrador, Labrador, más Labrador que nunca!
FC: ¡Y ahora es la seguridad la que tiene que sujetar a Ylenia para no volver al ring a matar a Labrador! ¡Parece que vuelve a estar desenamorada!
HDM: ¡Para que luego digan que la juventud valensiana no tiene serebro! ¡Me quito el sombrero ante la estrategia de distracsión de Labrador!
FC: Vía libre para el Kevin ahora, ¿no?
HDM: ¡Con un poco de suerte igual moja esta noche! ¡Al que le están dando lo suyo ahora mismo es al también sorprendido Isco, a por el cual Labrador se ha ido como un rasho!
FC: ¡Golpe va, golpe viene! ¡Y tengan en cuenta que Labrador está cachitas, por tanto Isco no lo está pasando nada bien en estos momentos!
HDM: ¡Labrador domina el combate a la espera de un nuevo partisipante!

FC: ¡Oh, mira cuántos abucheos! ¡El sexto participante es Rodrigo Rato, el exministro de economía de Aznar, exdirector del FMI y expresidente de Bankia!
HDM: Un Ex-Men en toda regla.
FC: Sí, y tiene el superpoder de tener la cara más dura que Coloso.
HDM: ¡Este hombre ha conseguido él solito, o bueno, con la ashuda de Fernándes Ordóñes, poner de rodishas la economía española! ¿Será capas de poner también de rodishas a sus rivales en el Poshas Rambler?
FC: ¡De momento parece que se ha ido a por Labrador! ¿Tendrán alguna rencilla pendiente de algún encuentro en un cuarto de baño de alguna discoteca de la noche valenciana?
HDM: O tal ves de las ofisinas del FMI. La misma preparasión tienen ambos, vaya.
FC: ¡El caso es que Rato ha pillado a Labrador a traición, y le ha comenzado a golpear con la campana que usó para anunciar la entrada de Bankia en la bolsa! ¡Con qué saña le está dando!
HDM: Igual es que Labrador es de Vodafone y se quiere quitar competensia de ensima.
FC: ¡Labrador ha perdido incontables dientes y está viendo las estrellas, momento que aprovecha Rato para soltarle su patentado golpe Yoacabodellegar Punch!
HDM: ¡Vaya palisa, Rato está on fire!
FC: Que no es lo mismo que fired, aclaramos para los que no sepáis inglés.
HDM: ¡Sobre el ring Rodrigo Rato, Isco y Labrador mientras aguardan a un nuevo partisipante!

FC: ¡Suena la canción del Mercadona y aquí llega Juan Manuel Sánchez Gordillo ante una amplia división de opiniones del público!
HDM: Sí, Fernando, parese que muchos aposhan al dirigente comunista pero otros tantos no le pueden ni ver.
FC: Otra cosa no sé pero sentido de la teatralidad, lo que se dice sentido de la teatralidad, tiene este hombre: ¡míralo, llega montado en un carrito de la compra empujado por sus amigos jornaleros del SAT mientras le lanza regalos a los niños del público! ¡Allá va una bolsa de arroz! ¡Y ahí una de patatas! ¡Mira, una Play!
HDM: ¡Este hombre se ha creído Santa Claus!
FC: ¿Porque está gordo, tiene barba y va de rojo?
HDM: Ehm... sí, claro. ¡Al fin shega la cabalgata comunista al ring y se une Gordisho al combate, dirigiéndose raudo hasia Rato!
FC: ¡Y no sólo ha entrado Gordillo, sino que con él han subido al ring Diego Cañamero y el resto de sus colegas!
HDM: Mira, Fernando, Rato trata de comprarles ofresiéndoles un fajo de bishetes pero no parese que surja efecto. ¡Qué personas tan íntegras!
FC: Bueno, también es probable que no supieran qué era eso.
HDM: O que los bishetes fueran del Monopoly. ¡El caso es que los jornaleros se han lansado contra Rato y le están dando la mashor tunda de su vida! ¡Qué violensia, cuánto odio, cuánta lucha de clases!
FC: ¡Entre dos le están aplastando el cráneo con el carrito de la compra mientras otro le trata de ahogar con su pañuelo palestino!
HDM: ¡Mira, además le están hasiendo comerse las bravas Hasendado en plan Se7en! ¡Monstruos!
FC: ¡Rato está hecho mixto, señoras y señores! ¡Y esta vez no hay rescate del gobierno que le pueda salvar!
HDM: Entre todos cogen los restos del malherido Rato y le lansan fuera del ring. ¡Rodrigo Rato eliminado por Sánches Gordisho y los jornaleros del SAT!
FC: ¡Y se muestra como un serio candidato a vencer en este Pollas Rumble, ya que al no haber reglas nada puede obligar a los jornaleros del SAT a abandonar el ring! ¡Van a tener una gran ventaja numérica!
HDM: ¡El poder del pueblo, Costishita! ¡Somos mashoría!
FC: Rato ha durado muy poco... rato, ¿eh? He, he, he.
HDM: Ehm... ¡Sobre el ring Sánches Gordisho y sus colegas, Isco y Labrador! ¡Y entra un nuevo partisipante!

FC: ¡Atención, que entra el híbrido resultado de la fusión entre Farruquito y Carromero, y no le va a la zaga a Sánchez Gordillo en cuanto a sentido del espectáculo!
HDM: ¡Sí, Héctor, porque shega montado en un pedaso de buga a 200 km/h en direcsión al ring! ¡Cuidado todo el mundo!
FC: ¡Mira, ha atropellado a Kevin Carmona, que seguía fuera del ring apuntando el número de teléfono de Ylenia! ¡Esta poderosa entidad no respeta nada ni nadie!
HDM: ¡Sinvergüensa! ¡Pero, oh, qué técnica tan impresionante! ¡Ha lansado un kamehameha que ha impulsado el coche hasia el interior del ring, y se ha metido con él dentro!
FC: Seguro que lo ha aprendido en su estancia en la isla.
HDM: ¿Cuba?
FC: No, joder, la del Maestro Mutenroy.
HDM: ¡El caso es que Farrumero ha entrado al ring montado en su coche y ha comensado a atropeshar uno a uno a todos los jornaleros del SAT! ¡Qué carnisería, esto es peor que el Carmageddon!
FC: Ahí te has pasao, hombre, con lo mala que era esa peli.
HDM: El juego, Carmageddon.
FC: ¿Lo qué?
HDM: ¡Farrumero ha asesinado a todos los jornaleros del SAT y tan sólo queda con vida Sánches Gordisho, que se monta en su carrito de la compra tratando de haser frente valientemente al embite sobre ruedas de su rival!
FC: ¡Esto parece una meszla de Grease y Duelo al sol!
HDM: Qué gran película, ahí Javier Bardem y Luis Tosar se salen.
FC: No, el Bardem que salía ahí era Carlos, que hacía de panchito. ¡El caso es que Farrumero arranca su coche desde un lateral del ring, y Sánchez Gordillo coge carrerilla desde el extremo opuesto, y se dirigen el uno contra el otro hacia una embestida inevitable!
HDM: Vaya, no sabía que este ring era tan espasioso.
FC: Lo diseñó el mismo que hizo el campo de fútbol de Oliver & Benji. ¡Van a colisionar, y...!
HDM: ¡Oh, pero qué vemos! ¡El coche de Farrumero ha sido destrosado por el carrito de la compra de Sánches Gordisho! ¿Pero de qué está hecho?
FC: ¡De adamántium como mínimo!
HDM: ¡Farrumero ha perdido su principal arma de destrucsión pero, en lugar de debilitarle, eso sólo ha conseguido cabrearle aún más! ¡Saca su carnet del PP y comiensa a clavárselo a Gordisho en sus carnes magras!
FC: ¡Cuánta sangre, cómo salpican! ¡Cúbrete, Héctor!
HDM: ¡Sobre el ring Farrumero, Sánches Gordisho, Labrador e Isco, justo en el momento en el que entra un nuevo partisipante!

FC: ¡Es Carlos García Aguado, el tutor de los niñatos de Hermano Mayor en Cuatro!
HDM: ¡Cómo te queremos, Carlos Garsía Aguado!
FC: Y fíjate, se va directamente a por Farrumero. ¡Parece que no le tiene miedo!
HDM: No debería confiarse, y es que aunque hasha perdido su vehículo Farrumero sigue siendo un oponente muy peligroso.
FC: Vemos cómo se acerca a un Farrumero con cara de agresivo, y... ¡se pone a hablar con él! Pero, ¿qué le estará diciendo? ¡Rápido, un micro ahí!
HDM: Desconosemos el contenido de esa conversasión pero parese que Aguado sabe qué es lo que hase, ya que Farrumero parese escucharle con atensión.
FC: ¡Oh, mira, Héctor! ¡Farrumero se ha echado a llorar! ¡Este hombre tiene un verdadero don para llegar al alma humana!
HDM: ¿Le habrá hecho arrepentirse de sus crímenes al volante? ¡Probablemente sí!
FC: Y es que Farrumero, por muy poderoso que sea, no deja de ser un chaval que ha tenido que pasar por la cárcel y eso te tiene que marcar.
HDM: Vemos cómo Farrumero se abrasa emosionado a Aguado y... ¡oh, mira! ¡Farrumero comiensa a brishar, y... se ha dividido en dos entidades diferensiadas! ¡Vuelve a ser Farruquito y Carromero por separado!
FC: ¡Momento que aprovecha Isco para eliminar a Farruquito, y Gordillo para eliminar a Carromero!
HDM: ¡Qué magnífica táctica de Aguado, enterneser a Farrumero para que se relajase, bajase la guardia y así poder eliminarle!
FC: Pero un poco miserable, ¿no? Menuda mierda de tutor que engaña a sus pupilos en su propio beneficio.
HDM: ¡En el amor y en el Poshas Rambler todo vale! ¡Sobre el ring Aguado, Isco, Labrador y Sánches Gordisho! ¡Suena la bosina!

FC: ¡Vuelve a sonar la canción del Mercadona pero esta vez no es ningún jornalero el que se dirige al ring, sino el superhéroe emblema de dicho supermercado, Mercadonaman!

HDM: ¡Y Sánches Gordisho está horrorisado, esto no se lo esperaba!

FC: ¡Mercadonaman entra como una bala al ring y se lanza con violencia a por el comunista! ¡Gordillo no sabe por dónde le están viniendo los golpes!

HDM: ¡Oh, y mira cómo Gordisho intenta en vano coger el carrito de la compra para poder atisarle con él pero éste parece que ha cogido vida propia y ha reconosido a Mercadonaman como su legítimo dueño, por lo que se niega a seguir ashudándole!

FC: ¡De hecho, Mercadonaman lo atrae hacia sí mismo simplemente alargando la mano con unos poderes que van más allá de nuestra comprensión y comienza a atizar a Gordillo con el carrito!

HDM: ¿Crees que bajo esa cutre bolsa de supermercado se esconde Erik Lehnsherr y que realmente Mercadonaman es el mismísimo... Magneto? ¡Cómo te queremos, Magneto!

FC: ¡Podría ser, lo preguntaremos! El caso es que Mercadonaman ha propiciado a Sánchez Gordillo la paliza de su vida y, tras colocar lo que queda de él estratégicamente en el centro del ring, agarra el carrito como si fuese un palo de golf... ¡y lo lanza fuera del ring con un swing perfecto! ¡Birdie para Mercadonaman, y Gordillo eliminado!

HDM: Sobre el ring Mercadonaman, Isco, Labrador y Aguado. ¡Entra un nuevo partisipante!

FC: ¡Suena Había una vez un circo y aquí llega Fofito, el entrañable último superviviente de los payasos de la tele tras el fallecimiento de Miliki el año pasado!
HDM: No deberíamos subestimar a Fofito, que resientemente se ha sumado a la causa indignada y ha protagonisado un anunsio publisitario para una conosida marca de embutidos en el que ataca al establishment capitalista imperante en la sosiedad actual.
FC: ¿Campofrío?
HDM: La concha de tu madre, casháte boludo, que no han pagado por la publisidad.
FC: Ah, perdón, perdón. Pues vemos cómo Fofito se toma su tiempo para entrar al ring, y es que está saludando al público presente en los aledaños del ring. ¡Mira qué hombre tan simpático, le ha hecho un perrito a ese niño usando un globo!
HDM: No sé yo si el Poshas Rambler es el lugar más apropiado para este hombre, recordemos que sha está mashor, y... hums, un momento. ¿qué se ha sacado de la chaqueta?
FC: ¡Es un rifle AK-47 de fabricación soviética con silenciador!
HDM: ¿Los kaláshnikov tienen silensiador? ¿Para qué carajos les sirve un silensiador?
FC: ¡El Pollas Rumble es un lugar lleno de sorpresas! ¡Apunta al ring con él, y dispara! ¡Dios mío, le ha volado la cabeza a Mercadonaman! ¡Mercadonaman, por tanto, eliminado por Fofito!
HDM: ¡Recuerden, damas y cabasheros, que Fofito hiso de francotirador en Torrente 3! ¡Al pareser ese papel no estaba tan alejado de la realidad como nos quisieron haser creer!
FC: ¿Crees que Mercadonaman y Fofito tenían alguna rencilla pendiente desconocida para el gran público?
HDM: ¿Qué marcas de embutidos se venden en Mercadona?
FC: ¡No digas más! ¡Fofito entra al ring, saca un chorizo y se lanza contra Labrador!
HDM: ¡El cani de Gandía Shore está resibiendo "Fofito en barra", qué ironía! ¡Y entra un nuevo partisipante!

FC: ¡El estadio se viene abajo con la llegada de Paco Marhuenda, el sustituto de Eduardo Inda como objeto número 1 de las mofas de Albret en El Mierdiario!
HDM: ¡Atención, Héctor, me comunican de repente que tenemos 4 trikin topers en el top ten nasional de tinter!
FC: #PorraEliminaciónPacoMarhuenda, #FofitoSeMerhiendaAMarhuenda, #SiMarhuendaNoGanaElPollasRumbleLaCulpaSeráDe y #MarhuendaTeVanAJoderVivo. ¡Es la primera vez que el Pollas Rumble es trending topic, qué emoción!
HDM: ¡Lo que no consiga este hombre! Pero, atensión... ¿qué hase? ¡En vez de subir al ring se ha escondido debajo del mismo!
FC: ¡Pero bueno! ¡Métete en el cuadrilátero, cobarde!
HDM: Técnicamente hasta que no se meta en el ring, sobre él, no comensará oficialmente su partisipasión en el combate.
FC: ¡Qué vergüenza para la Marca España!
HDM: Atensión, que se acerca uno de nuestros cámaras para tratar de conseguir alguna declarasión de Marhuenda.
Paco Marhuenda: ¡Voy a tuitear el evento, dejadme en paz! ¡Mirad, mirad lo que tengo que hacer por culpa de la herencia socialista y del 15-M! ¡Mingote era nuestro! ¡Viva el Rey!
FC: Ehm... ¿le ves algún sentido a lo que ha dicho?
HDM: La verdad es que nunca le he visto sentido alguno a nada de lo que haya dicho este hombre.
FC: Bueno, la portada del dibujo de Iker Casillas despejando la crisis moló bastante.
HDM: La verdad es que sí. ¡El caso es que Marhuenda se ha metido debajo del ring escaqueándose del combate y parese que el resto de partisipantes no se ha percatado de esho! ¡Suena la bosina!

FC: ¡Atención, que llega una gran amenaza para los participantes del Pollas Rumble! ¡Es el mafioso chino Gao Ping acompañado de su coleguita el actor porno Nacho Vidal y su cuadrilla de pistoleros!
HDM: El departamento legal del Poshas Rambler nos aconseja encaresidamente que le shamemos presunto mafioso, Héctor.
FC: Claro, claro, presunto. Ejem. Presunto.
HDM: ¡El caso es que Gao Ping parese que se va a quedar fuera del ring y va a dejar que sean sus acompañantes los que le hagan el trabajo susio!
FC: ¡Mira cómo entran al ring! ¡Han cogido a Isco y le han obligado a comerse una de las antiguas camisetas del Málaga de la marca china Li Ning! ¡Sí, ésas que hacían pelotillas!
HDM: ¡Y hablando de pelotishas, no quiero ni mensionar a nuestra querida audiensia de qué manera ha atacado Nacho Vidal a Labrador! ¡Es siertamente repugnante y puede que a algún espectador le incomode en su sexualidad!
FC: ¡Y Fofito y Aguado, mientras tanto, han sido acorralados en una esquina del ring y están siendo golpeados por los adláteres del presunto mafioso chino con gatos de ésos dorados que mueven el brazo parriba pabajo todo el rato!
HDM: ¡Mira, mira cómo ríe Gao Ping fuera observándolo todo! ¡Es siertamente malvado!
FC: ¿Acaso ha habido alguna vez algún chino bueno en la historia?
HDM: Bueno, el de Lost.
FC: Ése era coreano.
HDM: Pues Jackie Chan.
FC: Hums... ¿pero está aquí hoy?
HDM: No que sho sepa.
FC: Pues entonces, joder. ¡El caso es que la banda de Gao Ping está haciendo de las suyas y ha conseguido una completa dominación sobre el ring!
HDM: ¡Vemos cómo agarran a un Isco al que la cara se le ha puesto del color de la bandera de Málaga por la falta de respirasión y lo lansan fuera del ring, eliminándolo!
FC: ¡Y Nacho Vidal agarra a Labrador con algo que no diremos qué es para no herir la sensibilidad de nuestros espectadores pero que no son las manos y lanza a Labrador fuera del ring! ¡Labrador, eliminado!
HDM: ¡Y Aguado también ha sido eliminado! ¡Sobre el ring tan sólo queda Fofito para enfrentarse a los coleguitas de Gao Ping, y parese que se ha repuesto y está aguantando valientemente los golpes de los malvados chinos!
FC: ¡Vamos, Fofito, tú puedes!
HDM: ¡Suena la bosina y entra un nuevo partisipante!

FC: ¡Es el presidente del gobierno, el excelentísimo Mariano Rajoy! ¡Seguro que él acabará con esta panda de malhechores, aunque sólo sea por el hecho de no ser españoles!
HDM: Ehm... pero si no aparese nadie.
FC: Pues es verdad. ¿Alguien sabe qué pasa con Rajoy?
HDM: Nos comunican que el presidente no ha aparesido hoy por el estadio y está en paradero desconosido.
FC: Pero bueno, qué poca profesionalidad, sí que a este hombre le ha entrado la cagalera por lo de Bárcenas. ¡Tenía que estar aquí ahora mismo participando en el combate, se lo debe al público que ha pagado hoy su entrada religiosamente para ver cómo hostian a, entre otros, los sucios políticos de este país!
HDM: Bueno, la verdad es que pagar por un servisio que luego no vas a resibir es algo que casa bastante con la filosofía del gobierno actual.
FC: ¡Atención, Héctor! ¡En el twitter de Moncloa afirman que Rajoy quiere dar un discurso vía satélite desde los videomarcadores del estadio para explicar al público el porqué de su ausencia en el combate de esta noche!
HDM: Aham... aham... sí... de acuerdo, jefe. ¡Nos comunica la organisación, uséase Albret, que no piensa darle publisidad a Rajoy, que a él nadie le planta pese a su apeshido y que si no hay preguntas no hay periodismo! ¡Así que a la mierda Rajoy, que continúe el combate!
FC: ¡Y en el ring sigue Fofito resistiendo la embestida de la banda de Gao Ping!
HDM: ¡Mira, le ha dicho a uno de los chinos que oliera la flor que sheva en su chaqueta y de esha ha salido ásido que le ha desfigurado! ¡Qué espanto!
FC: Se puede decir que le ha engañado como a un chino.
HDM: ¡Este profesional no admite comentarios rasistas! ¡Suena la bosina y entra un nuevo partisipante!

FC: ¡Qué gran ovación! ¡Suena el Gangnam Style y entra al combate hecho una exhalación PSY, el rapero coreano que ha hecho que medio mundo hiciese el imbécil en bodas, bautizos y comuniones!
HDM: PSY no parese tenerle miedo a los hombres de Gao Ping. De hecho, mira, se ha puesto a haser el baile del cabasho... ¡y se han puesto a seguirle!
FC: ¿Crees que PSY y Gao Ping están compinchados?
HDM: ¡No, lo que pasa es que el baile es muy pegadiso! ¡Mira, PSY no pierde la sonrisa en ningún momento! ¡Este hombre está eternamente felis!
FC: Lo cual parece haberle dado un respiro a Fofito, que el pobre estaba ya que no podía más.
HDM: Los hombres de Gao Ping siguen haciendo el giliposhas sobre el ring, al pareser muy a su pesar. ¡Son incapases de dejar de bailar!
FC: ¡Lo cual aprovecha el rapero para, uno a uno, hundirles en el suelo a base de cabezazos! ¡Gao Ping no se lo puede creer!
HDM: ¡Atensión, que el último miembro, nunca mejor dicho, de la banda de Gao Ping que queda en pie es Nacho Vidal! PSY se aserca a él con la intensión de dejarle también fuera de combate, y... ¡oh, no, qué horror! ¡Qué absoluto horror! ¡Nacho Vidal parese ser inmune al Gangnam style y ha empalado, no diremos con qué, al rapero coreano en un sólo movimiento! ¿Cómo puede manejar algo tan grande con tanta rapides y destresa?
FC: Son muchos años de Gangbang style. ¿Pero por qué crees que la canción no le ha engatusado a él?
HDM: Igual es que es más de Miguel Bosé, y eso.
FC: Pué ser. Qué ironía, que al hombre caballo le han eliminado con una cosa que podría pertenecer perfectamente a un caballo.
HDM: ¡Estás hoy sembrado, Costishita! ¡Sobre el ring Fofito, fuera del ring aún observante Gao Ping... y entra un nuevo partisipante!

¡MAÑANA, LA CONCLUSIÓN DEL POLLAS RUMBLE 2013!

PD: un presidente del gobierno que comparece ante la prensa a través de un monitor para evitar preguntas sobre el presunto (otra vez, presunto) mayor escándalo de corrupción de la historia de la democracia en España. Estamos oficialmente en el mundo de V de Vendetta.