Resucitando que es gerundio

"QUIZÁS JESUCRISTO NO RESUCITÓ, QUIZÁS EL RESUCITADO ERA UN CLON QUE LA ENTIDAD FÉNIX CREÓ A PARTIR DE LA PROPIA JEAN GREY ORIGINAL". Este maravilloso tuit de ese genio anónimo que es @masaenfurecida me ha inspirado esta mañana para crear este post. Y es que, pensándolo bien, ¿por qué dedicar una semana entera de fiesta a la muerte y resurrección de Jesucristo cuando éste no ha sido, ni por asomo, el único personaje (real o de ficción, eso ya lo dejo a vuestro criterio) que ha vuelto del más allá? Y es que quizás no sea un hecho tan especial viendo la cantidad de casos de gente que ha regresado del otro barrio, algunos de una manera mucho más espectacular y otros incluso más de una vez, y a los que la sociedad no ha dado el reconocimiento que se merecen. Pero para eso está El Mierdiario, hamij@s, para solucionar injusticias cual Charles Bronson digital, por lo que aquí os dejo un top ten de resurrecciones tan importantes que, a mi juicio, se merecen su propia festividad. A ver si ahora va a resultar que la iglesia católica va a tener el monopolio en las resurrecciones, hombre ya:


#1: KRILÍN
En Dragonball morir y resucitar estaba a la orden del día, pero los únicos personajes que murieron no una sino dos veces en esa serie (si no me equivoco) fueron los grandes Son Goku, Vegeta... y Krilín. ¿Que por qué destaco a Krilín en vez de a los otros dos? ¡Está claro, porque es un humano y partía en clara desventaja! Además, que se acabó follando a una cyborg rubia y teniendo una hija con ella, decidme si eso no le convierte en un hombre capaz de obrar milagros.

#2: JASON VOORHEES
Ni una, ni dos, ni tres. Nada más y nada menos que 11 muertes (con sus posteriores resurrecciones) lleva ya el psicópata de la saga Viernes 13 (habría metido en la lista a mi querido Freddy Krueger pero es que Jason le gana en este aspecto). ¿Estarán esperando a la bonita cifra de 13 defunciones para hacer ya la refinitiva? Sería muy zen todo.

#3: JOHN LOCKE
ATENCIÓN, SPOILERS DE LOST Para resurrección chula, chula, la de John Locke... aunque todos sabemos ya que en realidad no era él sino el Humo Negro que había adoptado su forma, pero durante un buen rato nos la tragamos enterita. Cosa que me da que pensar: ¿no sería Jesucristo resucitado... EL HUMO NEGRO? END SPOILERS

#4: KENNY
Decidme alguien que haya muerto y resucitado más veces, y con más gracia, que el bueno de Kenny McCormick.

#5: EL MÁLAGA
El C.D. Málaga desapareció en 1992... y hoy, en 2012, lo tenemos bajo el nombre de Málaga C.F. en Primera, forrado de pasta y luchando por meterse en Champions. ¡Eso es un regreso a lo grande!

#6: LOS 80
¡Y es que siempre vuelven, no importa cuántas veces creas que han muerto! No hay más que darse un paseo por Malasaña y ver a sus Modernos, mirar la cartelera del cine llena de remakes ochenteros o escuchar esa puta canción de gratu-gratu-ito-ito (joder, es asquerosamente pegadiza) para darse cuenta de ello.

#7: RAÚL
Mal que me joda reconocerlo, Baúl está que se sale. El tío ahí con 34 tacos y marcando golazos, echándose a un equipo puntero como el Schalke 04 a la espalda y despertando la admiración de todos los campos que pisa. Este muerto está muy vivo, que decía aquel.

#8: TRENT REZNOR
En los años 2000-2002 el líder de Nine Inch Nails estaba destrozado por la droga, tanto que estuvo a punto incluso de perder la vida. Sin embargo, le echó cojones al asunto, se desintoxicó y volvió a hacer música pasando de ser un yonqui autodestructivo a un Increíble Hulk hiperactivo que va por la vida ganando Oscars y follando con asiáticas macizas. Mr. Re-construct.

#9: RUBALCABA
Tras los faisanes, las primas de riesgo y los hostiazos en autonómicas y generales pocos daban un duro por Rubalcaba como líder del PSOE... pero ahí tenéis al tío, que pasito a pasito ha ganado primero las primarias contra Chacón y después las autonómicas en Asturias y Andalucía (derrota en la forma pero victoria en la práctica). Si es que no hay nada para parecer bueno como tener un rival que lo haga peor que tú.

#10: EL CAPITALISMO
"El capitalismo necesita ser refundado", decía Sarkozy hace algunos años. La única parte buena que parecía tener la crisis económica cuando estalló allá por 2007 era que todo el mundo estaba de acuerdo en que el sistema no daba más de sí y que las ansias neoliberales se habían comido toda la tarta, por lo que había que poner la mesa de nuevo. No ha sido así. Han pasado los años y los hijoputas de la troika (BCE, FMI y Consejo Europeo), ayudados por la Merkel y el propio Sarkozy, han creado unas nuevas reglas del juego no ya para superar los excesos capitalistas que han creado esta crisis... sino para explotarlos más aún por los poderosos, y hacer que los que menos culpa tienen de todo, la clase media y baja, sean los que paguen el pato. El capitalismo murió... pero ha regresado con más fuerza y más ansia devoradora que nunca. Como un zombi, sólo que en vez de a por tu cerebro va a por tu cartera.

PD: tras Furia de titanes e Ira de titanes (peli palomitera, entretenida sin más)... ¿si hacen una tercera parte se llamará Queestoymúloco de titanes?