JMJ 2012

Se nos ha ido el Papa, qué penita más grande, y en nuestros corazones queda un vacío casi tan grande como el de las calles madrileñas de aquí a que terminen las vacaciones o el de la cabeza de un antidisturbio estándar. El caso es que ya me había acostumbrado a este ambiente religioso-dominguero que había inundado Madrid durante esta última semana y me he quedado como con ganas de presenciar más exaltaciones de la fe, alegría desbordante y hostias, sobre todo hostias. Así que para los que, como un servidor, se van a quedar sedientos de celebraciones de la fe durante estos dos años que faltan para la próxima Jornada Mundial de la Juventud de Rio de Janeiro (¿es que TODO se va a celebrar en los próximos años en Brasil?), y para aprovechar el tirón sobre el turismo freak que en estos momentos tiene España, desde El Mierdiario queremos proponer la celebración de un acontecimiento para 2012 que rellene el vacío festivo-existencial para el próximo año y que, de paso, sirva de reflejo de la diversidad de creencias en España y en el mundo que Ratzinger Z se niega a admitir. Señoras, señores, con ustedes...

¡La Jornada Mundial de Jacob! Porque bien hacía Benedicto XVI en tener miedo a la pérdida de poder de su iglesia cuando denunció el ascenso a la categoría de dioses de "otros" (no le mencionó explícitamente pero estaba claro que se refería a Jacob). El catolicismo ha dado una demostración de poder, y ahora le toca al resto de religiones del nuevo milenio la ocasión para adorar a sus ídolos (el Monstruo Volador de Espagueti, roto2 o los Jedi tendrán que esperar su turno) y demostrar que tienen un sitio en el mundo. Y no me digáis que no tendría gancho: atraería seguramente a incluso más turistas que las jornadas católicas (¡frikis del mundo, uníos!) y ni siquiera habría que hacer cartelería nueva cambiando las siglas para el merchandising, que hay que economizar. Eso sí, una única diferencia respecto a las jornadas que hemos vivido estos días en Madrid: debería celebrarse en Tenerife, nuestra Isla particular, la ciudad española más ligada al universo Lost vía Richard Muyayo Alpert y todo un caramelo para los turistas sedientos de playa (Problem, Madrid?) en pleno mes de agosto. Además, que el eslógan "ten fe" le viene a huevo.

Si es que ya lo veo: homilías de Jacob montado en su Dharmaneta (vigilado desde el fondo por Madre) hablando sobre la bondad humana, el libre albedrío, la manipulación del espacio-tiempo, las realidades alternativas y el uso del condón para evitar embarazos inexplicablemente mortales, peregrinos con mono marrón llevando mochilas llenas de brújulas que no marcan el norte y sucedáneos de whisky McCutcheon (admitámoslo, el original no es para todos los bolsillos) pidiendo una y otra vez a Kate Austen que enseñe las tetas, la Plaza de Sol convertida en Acampada Otros con sus barbas, sus chanclas, sus perros y sus flautas (no muy diferente de lo que se ve en la serie) y recibiendo las pertinentes hostias de la policía, charlas en universidades de Hurley ("Hablar con muertos, ese arte") y Jack ("Cómo el dejarme barba me hizo ver la luz"), el taller de milagros de John Locke, conciertos de Drive Shaft acompañados al piano por Daniel Faraday bajo la batuta de Michael Giacchino, el Retiro lleno de escotillas Dharma, Benjamin Linus escribiendo despechado artículos en La Gaceta echando mierda sobre la organización, puestos de venta de camisas blancas amarillentas, estatuillas de Tueris y de la virgen y tapices, el Humo Negro tratando de sabotear todos los actos cual tormenta de verano y todo ello patrocinado, por supuesto, por la Fundación Hanso, Empresas Widmore, Volkswagen, Plátano de Canarias, Banco Santander (a Botín siempre le ha ido eso de los paraísos) y Prisa (que aún tiene que recuperarse de la ruinosa inversión que hizo Cuatro en la serie hace dos años). No me digáis que no molaría.

Así que, hamijos y hamijas jacobianos (no me atrevo a decir jacobinos), difundid la palabra. Poneos el logo de la JMJ 2012 en vuestro facebook, vuestro Messenger, vuestro dni o tatuado en vuestro culo, donde queráis. Entre todos conseguiremos que, lo que en principio parece una chaladura más de vuestro humilde narrador en una lluviosa a la par que calurosa noche de verano, se convierta en una realidad de la que podamos sentirnos orgullosos. Vivir juntos, morir solos.

PD 1: los rebeldes han acorralado a Gadafi en Trípoli. ¡Anselme, huye mientras puedas!

PD 2: Natalie Portman es, al menos en este anuncio, La Perfección. Que alguien se atreva a decirme que no es así.