¡Sin censura!

16. A qué sabe el pene de Florentino Pérez???

»SEGURO QUE USTED LO SABE...

37. ¿Como llevas lo de tu homosexualidad?

» SOY HETEROSEXUAL PERO DEBERÍAS SER MÁS TOLERANTE Y MENOS HOMÓFOBO

40. se comenta en foros y redes sociales que alguna vez salio ud en el video blog algo pasado de copas? cual es su preferido? JB ? chivas? Salud

» SOY ABSTEMIO. ESO ES UN MONTAJE. UNA CALUMNIA MÁS. QUÉ LE VAMOS A HACER.

Éstas son algunas de las muchas preguntas y respuestas de la sencillamente maravillosa entrevista-fusilamiento digital que ha sufrido Edu Inda, el ya ex-director de Marca, para el periódico alicantino La Información (en el cual estuve a punto de dejar el currículum hace un par de meses y puede que lo vuelva a intentar ahora, visto lo visto). No está bien hacer leña del árbol caído pero en este caso es justicia poética, karma, ordenamiento estelar o como queráis llamarlo: este sujeto se merecía tal humillación (la cual ha aguantado con bastante estoicidad, todo hay que decirlo) y por fin vemos cómo alguien le pone en su sitio in his face sin ningún tipo de censura. Definitivamente vuelvo a creer en el periodismo.

PD 1: no sé cómo he podido estar 30 años sin saber de su existencia... ¡LARGA VIDA AL OSO MALAYO!

PD 2: hoy estrenan (o re-estrenan, según se mire) Piraña 3D. Y digo yo... ¿si la peli funciona harán una secuela de Chanquete con su Dorada? ¿De Julia con su guitarra? ¿De Bea salpicándonos con su feminidad? O peor aún... ¿¿¿DE PANCHO???

Menos mal que nos queda Portugal

PD 1: vete ya reservando habitación otra vez en El Algarve para este verano, puto Sel, que me da a mí que los precios en nuestro país vecino van a estar a partir de ahora tiraítos, tiraítos.

PD 2: me habría encantado escribir un post lleno de emotividad sobre Elizabeth Taylor, sus ojos color violeta y su extensa e inigualable filmografía... pero es que la única peli suya que he visto es Los Picapiedra. Y a vosotros os pasa lo mismo, reconocedlo.

PD 3: parece ser que la Liga de júngol hará huelga el primer finde de abril. Se quejará Mou, que así tiene una semana más para preparar su partido de cuartos de Champions... aunque también la tendrá el barça, hums... ¡¡¡V-I-L-L-A-R-A-T-O!!!

PD 4: anoche vi Up in the air. Peliculón. T_D_S.

PD 5: que ya era primavera, decían. ¿No?

PrimaverAAAAAAAAAAA

Ya lo he subido esta tarde al fareborn (gracias, Perikete) pero no me he podido resistir a ponerlo también por aquí. Y es que después de un invierno tan jodido es normal coger la primavera con tantas ganas...

PD: ¡Felicidades (otra vez), Mounísima!

Estás despedido, Edu

No está siendo 2011 un buen año para los dictadores del mundo, no. Primero cayó Ben Ali, luego Mubarak, más tarde Gadafi (bueno, en ello están)... y hoy le ha tocado, por fin, a Eduardo Inda. El ya ex director de Marca ha sido enmarronado con un cargo en Veo7 ante el jolgorio generalizado de madridistas moderados y compañeros de profesión (Santi Segurola debe estar hoy tan feliz como acojonado por su puesto estará El Látigo) que estaban, estábamos, ya hartos de que este personaje hubiese convertido al Marca, el periódico decano de la prensa deportiva española, en un boletín propagandista de la santísima trinidad (Flo-Mou-CR7) y un libelo al servicio de su inmenso ego y sus continuas venganzas personales.

Porque qué os voy a contar ya sobre los objetivos favoritos del ventilador de Inda que no os haya contado ya en este blog: Guardiola, Higuaín, Sergio Ramos (por dar en su día una entrevista en exclusiva al As), Ramón Calderón (aunque éste se lo ganó a pulso) y, principalmente, Manuel Pellegrini, el cual ha tenido que soportar durante el último año y medio la mayor y más indecente campaña de desprestigio personal que he visto en mi vida en un periódico de los considerados medianamente serios (no, La Gaceta no cuenta). La grandeza de un profesional no se mide exclusivamente por los logros conseguidos sino, sobre todo, por el respeto ganado entre tus compañeros y en eso Manolo te gana por goleada, Edu. La historia, tarde o temprano, siempre acaba poniendo a cada uno en su sitio y hoy se abre una puerta a la esperanza de que el Marca vuelva a ser el diario que tanto me gustaba en su día (ni idea de cómo será Oscar Campillo, su relevo, pero a poco que haga mejorará con creces a su antecesor). Quién sabe, igual un día de éstos vuelvo a dejarles el currículum...

PD 1: Atleti 1-2 Real Madrid. Gol de Señor.

PD 2: lo verde empieza en los Pirineos, y además de verdad.

La batalla del Manzanares

PD: el 20 de marzo de 2003 comenzó la segunda guerra de Irak y ese mismo día se vio truncada una gran carrera jungolística, la de un servidor, debido a una grave lesión. Hoy, 19 de marzo de 2011 y casi 8 años después de aquello, muy posiblemente comiencen los ataques de la OTAN hacia el régimen de Gadafi el mismo día en que Cristiano Ronaldo va a jugar el derbi estando tocado y teniendo delante a Perea, Raúl García y Ujfalusi. Ahí lo dejo.

Toda saga tiene un final

ATENCIÓN: SPOILERS A SACO DE TORRENTE 4. SI LA HAS VISTO, PASA Y PONTE CÓMOD@, HAMIJ@. SI NO LA HAS VISTO PERO TIENES PENSADO VERLA, ESPÉRATE UNA MIEJA ANTES DE LEER ESTE POST. SI NO LA PIENSAS VER PORQUE NO TE GUSTA LA ESCATOLOGÍA, SINCERAMENTE NO SÉ QUÉ HACES VISITANDO ESTE BLOG.

Torrente debe morir. Sí, así de rotundo lo digo y no porque piense que la saga haya tocado fondo, ni mucho menos: Torrente 4: Lethal crisis es un maravilloso e inconmensurable peliculón del género de cine chusco, casposo y gañán en general que viene a darle un soplo de aire fresco (o podrido, debería decir) a la franquicia torrentiana tras ese pequeño fiasco que fue la tercera parte y, de paso, al agonizante cine español: ha sido la sexta pinícula DEL MUNDO con más recaudación en el pasado fin de semana con más de 8 millones de euros (chúpate ésa, Sinde).

La fórmula viene a ser más o menos la misma que en las pinículas anteriores, si cabe más reforzada aún: una oda a la escatología más burda y un sinfín de cameos de amiguetes de Santiago Segura (así que yo recuerde, a botepronto, más de 40) de entre los cuales quiero destacar las impresionantes apariciones de JOHN COBRA y EL BATU (¡peleándose entre ellos, el momento que llevamos años esperando!), CARMEN DE MAIRENA (siendo follado por Torrente... ¿o fue al revés?), RISTO MEJIDE (breve papel el suyo pero lo suficiente para dar rienda suelta a su ego), FERNANDO ESTESO (básicamente interpretándose a sí mismo), CARLOS ARECES (cuando dijo "soy vúlgarro" me meé, en serio), ERNESTO SEVILLA (sale, se enrolla con María Lapiedra y se va, y todo ello sin hacer la más mínima mueca), EL DIONI (aunque faltó su furgón), EL LANGUI (haciendo de portero de fútbol, ya hay que tener mala hostia xDDD) y el grandísimo (nótese la ironía) JOSELITO. Todo esto sin dejar de lado a los ya habituales BARRAGÁN (¡¡¡Torrente se lo folla en un bis a bis!!!) y CAÑITA BRAVA (págale ya, Torrente) o a las estrellas de suburbio BELÉN ESTEBAN (atención, CampaFans: ¡¡¡se la cargan!!!) y KIKO RIVERA (impresionante lo bien que hace de subnormal putero, lo clava). En serio, es que ni en mis Pollas Rumble hemos visto nunca un elenco de galácticos tan impresionante.

¿Por qué el título de este post, entonces? Pues sencillamente porque Segura ya ha anunciado que habrá una quinta parte de Torrente para 2017 (dudo mucho que sea una coña) y, pese a que esta cuarta entrega está siendo un pelotazo en la taquilla, ciertos chistes ya se empiezan a repetir y empieza a existir una cierta sensación de sobreexplotación del personaje, por lo que convendría darle un final digno a la saga y, a su vez, a nuestro entrañable agente de la autoridad. Sin embargo, la tarea no pinta nada sencilla: ¿cómo darle un final digno a Torrente? ¿Cómo hacer una pinícula que mantenga el espíritu de sus antecesoras y que, a la vez, se vea como diferente? Y, sobre todo, ¿qué cameos sacar que no hayan salido ya? El Mierdiario quiere echar una mano a Santiago Segura (si estás leyendo esto, Santi, que sepas que te admiro profundamente y que quiero irme alguna noche de farra contigo) proponiendo los 6 personajes clave que podrían dar forma a Torrente 5: por el culo te la hinco, la última aventura de José Luis Torrente para salvar el estadio del atleti (contamos que para cuando se haga el flin sea La Peineta) de un atentado terrorista madridista. El reparto estelar constaría de:



El Anti-Torrente, el mayor y más glorioso villano que jamás ha visto y verá el policía más escatológico al este del Manzanares. Torrente descubre el maléfico plan del enajenado terrorista madridista Tomás Roncero gracias a un chivatazo y, tras escapar de la cárcel , se pone en marcha para frustrar su plan con la ayuda de sus amiguetes en una empresa que culminará en un duelo a muerte entre ambos. Y es que Roncero es la némesis perfecta para Torrente no sólo por sus obvias diferencias futbolísticas, sino también por sus incontables (y también obvias) similitudes patrióticas. Un buen giro de guión sería descubrir que son hermanos perdidos, pero eso lo dejo al gusto de Santi.

Es aquí donde el círculo se cierra: Torrente, el fan número 1 del Fary, acaba teniendo de compañero al hijo del Fary. Perfecto para la escena de las pajillas al ritmo de "la tienda de campaña". Es demasiado redondo como para no aprovecharlo, Santi.



Alto ha dejado el listón Santiago Segura en cuanto a presencia femenina con la inclusión de Carmen de Mairena en la cuarta parte, así que ¿cómo superar eso? De ninguna de las maneras, por supuesto, pero sí que hay un modo de acercarse a esos niveles de excelencia manteniendo bastante el tipo: rescatando a La Veneno. Torrente va una noche al Bernabéu a investigar a Roncero y se encuentra con el ilustre travelo, no en vano esa zona es la que tiene más putas de Madrid por metro cuadrado. Aquí es donde podían hacer su cameo habitual los madridistas de turno. Propongo a Özil.



Tejero es un personaje demasiado apetitoso como para no aprovecharlo (le ofreces un bocata o un bañador verde nuevo y listo). Torrente escapa de la cárcel y, tras un primer encuentro con Roncero y su comando de madridistas navajeros del que sale mal parado, nuestro héroe acude a un viejo amigo en busca de ayuda... ¡y quién mejor que la cabeza de turco (iba a decir "cerebro" pero ése fue Robledillo) del 23-F! Las escenas de Tejero entrenando a Torrente en el arte del fascismo postmoderno, cual Pai Mei, Miyagi o Maestro Astilla, con la playa de La Malagueta de fondo serían antológicas.

No soporto a Xavier Deltell, es algo superior a mí. Por ello, propongo que se lo carguen (en la ficción o en la realidad, a gusto del consumidor) y le sustituyan en el triunvirato de amigos de Torrente por el inefable Leonardo Dantés (ex compi de Segura en esa mierdaca que presentó hace tiempo en laSexta). Imaginaos en el potencial que podría tener un trío de ases formado por Dantés, Cañita Brava y Barragán, el medidor de frikismo acabaría explotando por sobrecarga. Incluso podría amenizar las escenas de más dramatismo con alguna coplilla, aunque la banda sonora principal no le pertenecería a él, sino a...



Para continuar la estirpe de triunfitos que cantan el tema principal de la pinícula había pensado en primera instancia en Bustamante, el tercero en discordia del podio de la primera edición del concurso tras Rosa y Bisbal (que salieron en la BSO de la tercera y la cuarta, respectivamente). Sin embargo, no me parecía lo suficientemente freak. Pensé y pensé, y tras barajar varios nombres (Enrique Anaut y Geno, principalmente) llegué a la conclusión más clara y demoledora: Elías, el gitano gayer. Incluso podría tener un cameo al principio de la peli, con Torrente aún en la cárcel (como Bisbal en la cuarta), aunque miedo me da imaginarme el rol que le pudiera dar Santiago Segura en esos ambientes. Sí, todos hemos pensado en la palabra "duchas".

Algunos cameos podrían ser Jimmy Jump, Xavier Horcajo, Luis Amaranto Perea, Mario Conde (el cual se rumoreó como villano para la cuarta), Cachuli, Jorge Javier Vázquez, Falete o incluso Hugh Laurie (amigo personal de Segura). Como véis, aún puede haber material de sobra para hacer una decentísima quinta y última parte para Torrente. El cine español la necesita... si es que consigue llegar hasta 2017, claro.

PD 1: con todo lo bien que me lo pasé viendo la cuarta entrega de Torrente, he de reconocer que me lo pasé bastante mejor viendo la tercera. Eran otros tiempos.

Mahmud y las mujeres

PD 1: link para los que no entiendan la coña de arriba.

PD 2: ¡ánimo, Abidal!

PD 3: la actualidad manda nuevamente así que el post sobre Torrente 4 lo subiré mañana salvo catástrofe chernobiliana en Japón o catástrofe lyonesa en el Bernabéu. Por desgracia, lo primero es bastante más probable que lo segundo.

Namor es un gitano

científicos alemanes
La Atlántida podría estar sepultada bajo Doñana, según National Geographic
Un documental emitido por National Geographic insiste en situar la mítica civilización en Andalucía, tal como dijo el filósofo Platón
15.03.11 - 13:07

Según unos científicos alemanes, la ciudad perdida de la Atlántida podría situarse bajo el Parque Nacional de Doñana. La mítica civilización estaría sumergida bajo una zona del coto, concretamente en las marismas de Hinojos, un lugar situado entre Cádiz y Huelva. Según informa la BBC británica, las fotografías hechas por satélite de la zona, descubren dos estructuras rectangulares y los restos de varios anillos concéntricos que las rodeaban y que coinciden con precisión con las descripciones hechas por el filósofo griego Platón (360 antes de Cristo), refiriéndose a la 'isla' de la Atlántida. Lo confirma un documental emitido por National Geographic, que insiste en localizarla precisamente en Andalucía (noticia completa en laverdad.es)

PD 1: últimamente me ha dado por ponerme peliculero (no, no en plan Mourinho) y en los últimos 5 días me he visto 6 flíns: El juego de Ender y Hacia la verde inmensidad de Futurama, Moon de Duncan Jones (peliculón, tan agobiante como 2001 y tan rayante como El resplandor), Legión (que rima con mojón), Scott Pilgrim contra el mundo (de estética acojonante aunque algo complicada de seguir)... y la maravillosa, inclasificable y casposa hasta decir basta Torrente 4: Lethal crisis... pero de ésa hablaré mañana largo y tendido. Se merece su propio post.

PD 2: otro tema que se merece su propio post es la indirecta (¿o debería decir Indarecta?) acusación de dóping del Real Madrid hacia el Barça utilizando vilmente a la Cope como cabeza de turco. ¿Qué hace Alcalá ahora, desvela su fuente y queda como un mal profesional o no la desvela y queda como un gilipollas? So many posts, so little time.

PD 3: lo de Japón es cada día, si cabe, más horrible que el anterior. No tengo palabras.

(...)

Es lo que tiene la actualidad. Comencé la mañana queriendo hacer un post medianamente emotivo sobre el séptimo aniversario del 11-M y en cuanto me enteré de que en Japón había ocurrido un terremoto me puse manos a la obra para hacer el post cabronístico pertinente haciendo referencias a ETA (portada de periódico incluida la cual me había currado bastante, todo sea dicho), a Godzilla o incluso a Goku. A primera hora de la tarde estaba hipercreativo, he de admitirlo... pero viendo el paso de las horas y de cómo de grave se estaba poniendo la cosa en el país nipón se me terminaron por quitar las ganas de hacer coñas sobre el asunto.

Es una verdadera tragedia lo miremos como lo miremos: Japón ha sufrido hoy su mayor catástrofe en décadas, probablemente la mayor desde Hiroshima, y encima ha tenido que caer en un 11-M, el maldito 11-M. Y que estén atentos los países que tienen salida al mar Pacífico (desde Canadá hasta Chile), que la cosa igual no ha acabado aún. Porque hay ciertos momentos en los que el ir de guay sobra y lo único que se puede hacer, que se debe hacer, es sentirse humilde. Y guardar silencio.

PD 1: segundo día tras el regreso del Mierdiario y segundo post que acabo dejando guardado en el baúl por considerarlo demasiado hardcore. ¿Me estaré haciendo viejo? O, peor aún... ¿estaré empezando a desarrollar sentimientos?

PD 2: precio de un billete sencillo de metro en Madrid: 1€. Precio de un bono de 10 viajes: 9,30€. El consejero de transportes de la Comunidad de Madrid tenía razón, el Metrobus como tal no existe.

PD 3: en 24 horas me he visto El juego de Ender y Hacia la verde inmensidad, las pelis que me quedaban por ver de la siempre genial Futurama. ¡Sexta temporada, allá voy!

Espinoso

Llevo ya bastantes días con una mezcla de poca inspiración, apatía general, falta de tiempo libre (¿no he escrito en el blog porque he estado liado o he podido hacer cosas porque no he estado escribiendo en el blog?) y una enorme falta de perspectiva sobre lo que debe ser este blog y si sigue mereciendo la pena gastar mi tiempo en él. No ha sido por falta de estímulos, desde luego, y es que a las cientos de cartas de fans suplicando mi regreso hay que añadir la rabiosa actualidad: los 110 km/h en autopistas, la guerra civil de Libia, el 7-0 al Málaga de Pellegrini en el Bernabéu (ahí dejé pasar un estupendísimo post sobre el espítitu de Juanito, el fantasma de Mou y el alma en pena de Pellegrini), el estreno de Torrente 4, Trent Reznor anunciando que antes de que termine el año volverá a meterse en el estudio para sacar nuevo material de Nine Inch Nails, Inda poniendo a Nemo en la portada del Marca, el niño de detrás de Puyol, mi disfraz de Trollface en carnavales, el Meca haciendo como que entendía El caballero oscuro cuando se la puse, etc.

Sin embargo, cuando ya estaba a punto de tirar la toalla y recurrir a la escatología más burda y elemental para tratar de reflotar éste vuestro blog (tú no te librarás de ella, W.) aún sin tenerlo del todo claro, he descubierto una noticia que ha hecho que en mi mente se ilumine una bombilla y aparezca en letras gigantes la palabra "BLOG":

El hombre perdió las espinas del pene por un poco de ADN
Un estudio comparativo descubre 510 fragmentos del genoma perdidos en los humanos que les confieren características especiales

ALICIA RIVERA - Madrid - 09/03/2011
¿Por qué el pene del hombre carece de espinas, como el de los chimpancés, los macacos o los ratones? La respuesta está en un fragmento de ADN suprimido en el genoma de los humanos y presente en el de otras especies. No sólo ha desaparecido en el hombre las espinas de queratina, sino también las vibrisas sensoriales que desarrollan otros mamíferos. Estos cambios en la morfología del pene estarían asociados a estrategias reproductivas monógamas. Unos científicos estadounidenses han hecho una investigación explorando las posibilidades que han abierto los genomas, comparando el humano con otros y centrándose en lo que falta respecto a otras especies. Han identificado hasta 520 supresiones de secuencias de ADN en el genoma humano -y conservadas en los de otros animales- que tienen capacidad reguladora, es decir, que afectan al funcionamiento de genes, a su expresión. (noticia completa en elpais.com)

Espinas en la picha. No hace falta decir nada más. Bueno, sí, que si las tías ahora se quejan cuando uno las besa teniendo barba de 3 días, no quiero ni imaginarme lo que dirían cuando... bueno, os lo podéis imaginar. Gracias, mundo, siempre que pienso que ya no te queda nada que ofrecerme acabas dándome una nueva razón para creer.

PD: hoy La Gaceta ha sacado en su portada una entrevista en exclusiva con la, wait for it... wait for it... ¡ex-chacha de Zapatero! Bueno, pues diré algo que hacía tiempo que no decía: atentos próximamente a vuestro Mierdiario favorito :)