Yo te vengaré, WALL·E

Se acabó, ésta es la última jugarreta que me hace Antena 3. Llevaba ya tiempo queriendo ver WALL·E y, por una cosa o por otra, no lo había llegado a hacer... hasta que me enteré que la echaban en la tele y me dije "bueno, pues la veré a la antigua usanza, por la tele en esta mágica época del año en la que todos volvemos a nuestra más tierna infancia". CRASO ERROR: los cerdos fascistas de la Cadena Triste (odio citar a Jorge Javier Vázquez pero es que, en este caso, tiene razón) cosieron a anuncios la película, tanto con un corte publicitario tras otro (no pensaba yo que serían capaces de hacer su habitual cabronada de meter 10 minutos de anuncios faltando 5 de pinícula tratándose de un flín tan publicitado... me equivoqué) como, atención, metiendo constantes promos... ¡dentro de la peli! Es un calvario estar viendo una peli a gusto y que cada 5 minutos te aparezca en una esquina un puto personaje de Hispania o un letrero anunciándote la próxima serie a estrenar (me niego a publicitarla, que se jodan). Es lo más distrayente y molesto del mundo, y más durante un peliculón como WALL·E del que podría haber disfrutado mucho más de no haber sido por estas aberraciones publicitarias.

Por eso, porque soy un tipo muy resentido y porque me toca los cojones ver cómo han tratado al pobre de WALL·E con lo majo que es, quiero hacer una declaración pública: como forma de protesta y hasta nueva orden VOY A DEJAR DE VER ANTENA 3. Y no es que me pierda demasiado, la verdad. Hagamos un repasito por los programas "estrella" de Antena Gromenauer:

NOTICIAS CON MATÍAS PRATS. Un noticiero derechón basado 50% en teletipos, 50% en vídeos fusilados de youtube (cuya fuente nunca citan) y cuyas encuestas son tan demagógicas que rara vez alguna de las dos opciones baja del 90%. Matías Prats y su hasta la saciedad imitado soniquete son la cosa más cansina y cargante del mundo, no me explico cómo este tío gana un premio tras otro. Y no me hagáis hablar de Manu Sánchez y esa sección de deportes que es un cunnilingus constante al Marca y, por extensión, al Real Madrid.

ESPEJO PÚBLICO. Un programa que antaño me gustaba y hoy me provoca bastante indiferencia, cuando no directamente asco. Lo que antes era un magazine más o menos serio es hoy una oda al morbo más casposo Ana Rosa style, mitad sucesos sangrientos (de esta parte se encarga el demagogo maleducado de Albert Castillón), mitad corazón (tanto lo mismo de Jesús Mariñas y su troupe). Algún que otro chiste de Ramón Arangüena (este tío tiene pinta de ser más gracioso en la vida real que cuando sale por la tele) y alguna que otra reportera cañón no sirven para salvar el bodrio de la otrora medianamente respetable Susanna Griso. Next.

DEC. O el show de Jesús Mariñas tirándole los tejos a Jaime Cantizano en un mar de aceite y caspa aderezado de vez en cuando por algún miembro de la familia Pajares o alguna ex-amante de Pepe Navarro. Y todo eso con sonidos de Chiquito de la Calzada de fondo para tratar patéticamente de darle un ambiente desenfadado a esa galería de los horrores. ¿Le habrán pagado derechos?

LOS SIMPSON. Qué apropiado que esta familia amarilla lleve 20 años siendo rehén de una cadena de su mismo color de piel. Las continuas repeticiones de esta grandísima serie, tanto en la analógica como en las TDTs, le han hecho demasiado daño, aunque al menos ahora ya no usan (tanto, al menos) a la dobladora de Bart en las promos de la cadena para decir lo mucho que mola Antena 3. Si queréis a Bart, Homer & cia, por favor, dejadles morir con dignidad.

HISPANIA. O Juanjo Ballesta hablando en la España romana con acento de Carabanchel, una cubana (Ana de Armas, AY OMÁ) haciendo de esclava imperial o todos, tanto pueblerinos como romanos, con dentaduras perfectas. Incongruencias históricas aparte, esta serie es MUY mala. Aunque no tanto como...

FÍSICA O QUÍMICA. Un cliché tras otro, tramas previsibles y ridículas tanto para profesores como para alumnos, banda sonora de bachatas, sexo gratuito, actuaciones nefastas, crímenes estéticos continuos (los peinados que llevan algunos, por favor) y ni siquiera un mínimo recorrido argumental, ya que con el transcurso de las temporadas se han ido yendo de la serie absolutamente todos los protagonistas principales. ¿Que se muere el moro? No pasa nada, enrrollamos a la profe sexy con otro. ¿Que el guapete va a faltar durante 10 episodios? No pasa nada, metemos mientras a su novia en un triángulo amoroso con otro chaval del mismo palo. ¿Que cómo sé tanto de esa serie si la desprecio tanto? Preguntadle al puto Anselmo.

EL INTERNADO. Lo mejor para el final. ¿Que en todo el mundo triunfa una serie tan original como LOST? Pues no pasa nada: la españolizamos, le cambiamos cuatro cosas (un pozo en vez de una escotilla, un bosque en vez de una selva y unos nazis en vez de unos hippies) y aquí no se da cuenta ni el gato. Algo así como lo que hicieron con La piel azul, sólo que un poco menos cantoso. Todo sea por ahorrarnos los derechos, que hay crisis.

... y ya está, que me he tenido que esforzar por encontrar algún programa de esta cadena que tuviera un mediano éxito, por no tener no tienen ni eventos deportivos (aún me entran escalofríos cuando recuerdo aquel Territorio Champions). Lo único que salvaría de Antena 3 serían La ruleta de la suerte (está entretenido y la azafata se rompe por todas partes) y a mi adorada Lourdes Maldonado, pero aparte de eso no hay por dónde cogerla. Por tanto, no voy a tener el más mínimo problema en mandar a Antena 3 a la mierda, y con un poco de suerte este post iniciará una serie de sucesos (sois invitados a uniros a mi boicot) que llevarán a la inevitable quiebra de dicho canal. A mí no se me jode. Siente mi ira, Carlotti.

¿Eeeeeeeeeeeeeeeeeva?

PD: ¿alguien más pensó cosas raras en la escena en que WALL·E está en el espacio, ve a E.V.A. y de repente empieza a usar su extintor?