¡Sonríe, Trent!

He aquí la foto que todos pensamos que nunca llegaríamos a ver: ¡TRENT REZNOR SONRIENDO! Y es que ganar el Globo de Oro a la Mejor Banda Sonora Original por La red social (vale, junto a Atticus Ross) bien merece el enseñar los awitha teetha (dientes, en castellano).

Fue una madrugada intensa la de anoche. Un servidor se pensaba, gracias a una web que puso mal la fecha en su día, que los Globos de Oro se entregarían el día 26 y no el 16, y fue por un mero capricho del azar que, antes de acostarme, viese en mi boletín de noticias que Christian Bale había ganado "un Globo". Al principio pensé "hums, ¿qué noticia es esa? ¿Acaso ha llegado la feria a su pueblo?" pero inmediatamente mi sentido arácnido reaccionó y deduje que tal vez, sólo tal vez, se refiriese a los Globos de Oro y, efectivamente, así fue. Me puse a buscar algún canal pirata donde poder ver la gala con el miedo de que ya hubieran entregado el premio a la Mejor Banda Sonora Original y, tras probar en varios canales peruanos, por fin di con uno que la retransmitía de manera más o menos decente.

Vi algunos premios televisivos para ir haciendo tiempo (igual debería darle una oportunidad a Boardwalk Empire, oyes) en una gala que estaba siendo bastante sosaina hasta que en el escenario aparecieron Alec Baldwin y Jennifer Lopez. Entregaron el premio a la Mejor Canción Original, hasta ahí todo correcto, y seguidamente pasaron a anunciar los candidatos, por fin, a Mejor Banda Sonora Original, donde fue ver aparecer el nombre de Trent Reznor (vale, y de Atticus Ross también) en la pantalla y empezar a temblar como un imbécil. El recuerdo de la injusticia con Xavi en el Balón de Oro estaba demasiado reciente y ya no me fiaba un pelo de nada, así que contuve la respiración, Jenny abrió el sobre y... efectivamente, el ganador era Trent Reznor (vale, y Atticus Ross también).

Es curioso de la manera en que nos emocionamos con hechos que nos son completamente ajenos, con personas que ni son amigos nuestros, ni son familia ni nos tocan en absolutamente nada. Pero, como ya dije en su día, Trent Reznor ha compuesto no sólo la banda sonora de La red social sino también la banda sonora de mi vida, así que trasnochar de mala manera y dedicarle un buen aplauso y la mejor de mis sonrisas cuando éste se lleva un reconocimiento tan grande como es un Globo de Oro es lo menos que podía hacer por él (bueno, en realidad lo menos que podía hacer por él era no hacer nada). Hollywood ya está medio conquistada, Trent, ahora toca rematar la faena en los Oscars. Por tanto... MARCH! Que diga, FEBRUARY!

PD 1: el siguiente premio lo entregó Justin Bieber. Besa el suelo que pisas, niñato.

PD 2: ayer fue un gran día para la música... si obviamos el regreso de OT, claro. Qué mala pinta tiene la edición de este año: un niño que viste, se peina y canta como una lesbiana, un híbrido de Dani Alves y Piqué, un clon en principio defectuoso (estilo Kaine en la saga de los clones de Spider-Man) de Víctor de OT4, un niño de cuello interminable híbrido de Brian Molko y el de Tokio Hotel, la hija de Superfly Jimmy Snuka, una chica cuyo nombre artístico parece sacado del chat de Terra, un tío que "cantó" (con muchas comillas) voluntariamente con sombrero, un Melillita Mariquita (lo siento, Alf, pero ése es el mote que le voy a poner), una chica invidente que ha sido metida con calzador para cubrir el cupo del voto por pena (lo siento si soy cruel pero es que canta con el ojete) y el incomprensible regreso de la flamante MILF Geno (han pasado 10 años desde el primer OT: ríndete ya, mujer). Y encima tenemos un jurado con el de La Unión (que ni él mismo sabía qué hacía ahí) y el del Conciertazo (sabrá mucho de música pero es un plasta), el regreso de Nina (¿Cuántas patadas en la cabeza seríais capaces de darle? Yo creo que infinitas) y el fichaje de Pilar Rubio como presentadora, que está que se rompe y como reportera lo hacía muy bien pero llevando un programa es incapaz de estar dos minutos sin bloquearse. Mucho más va a tener que ofrecerme esta edición aparte de a Eva Perales, a una cantautora sexy y a una rubia potentorra para engancharme.

PD 3: iba a dedicarle el otro día un post a esto pero al final se me fue la pinza: ¡que resulta que ahora tenemos 13 signos del zodíaco, y no 12! Todo un pifosti provocado por Ofiuco (de cuya existencia se comenzó a hablar hace años pero ahora, sin saber muy bien por qué, está de repente en todos los telediarios), el portador de la serpiente, que hace que se descoloque todo el horóscopo y, por ejemplo, aquí un servidor pase de ser capricornio a ser sagitario. No tendría demasiado problema con esto de no ser porque... ¿¿¿QUÉ VOY A HACER AHORA CON MI MUÑEQUITO DEL CABALLERO DE CAPRICORNIO DE LOS CABALLEROS DEL ZODÍACO??? ¡¡¡YO NO QUIERO SER SEIYA!!! Toda mi infancia ha resultado ser una mentira. Puto Zapatero, ya ni el horóscopo respetas.

EDIT PD 4: el vídeo del momentazo, aquí.