Pollas Rumble 2011

Esta noche es el Royal Rumble (mi ppv favorito de la WWE) y, para no faltar a la tradición, aquí os traigo el Pollas Rumble 2011. Para los que seáis nuevos en esto os resumo muy brevemente de qué va el asunto: a semejanza y parodia del combate de la WWE, en el Pollas Rumble tenemos a 30 participantes de toda índole (en el Royal Rumble han aumentado este año a 40 pero no me daba la gana de tirarme un mes entero escribiendo) que van entrando uno detrás de otro previo sorteo ante notario para enfrentarse entre ellos siendo el último luchador que quede sobre el ring, una vez que todos hayan entrado, el vencedor. Hay dos maneras de eliminar a tus rivales, a cual más sencilla: lanzarle por encima de las cuerdas, haciendo que sus dos pies toquen el suelo, o asesinarle de la manera más sádica y salvaje posible (al estilo de los Celebrity Deathmatch de la MTV). Ésta es ya la quinta edición, habiendo sido las anteriores en 2006 (en mi antiguo MSN Spaces), 2008, 2009 y 2010 (no os spoileo los nombres de los ganadores por si os da por leerlos). ¿Quién triunfará en esta edición número cinco, sin rima? It's time to rumbleee!

Héctor del Mar: ¡Muy buenas noches, señoras y señores, y bienvenidos todos a la quinta edisión del Poshas Ramblerrrr, en directo desde la Caja Mágica de Madrid!
Fernando Costilla: ¡Y este año se presenta más emocionante que nunca, puesto que ninguno de los ganadores de pasadas ediciones va a participar en ésta!
HDM: Además que este año vamos a tener por primera ves en este combate una banda, o stable como la shaman en el mundo del wrestling, un grupo de partisipantes aliados entre eshos y que vienen directamente desde... ¡Memebase!
FC: Efectivamente, Héctor. Este grupo, que se hace llamar Memexus, puede tener una gran ventaja numérica sobre el resto de participantes ya que cuentan con cinco, sin rima, miembros que van a competir esta noche por llevarse el triunfo.
HDM: ¿Te imaginas que coinsidieran los sinco, sin rima, en el ring y se compincharan para eliminar a sus rivales? ¡Serían invensibles, Costishita!
FC: ¡Es una de las posibilidades que ofrece este combate, Héctor, y por eso es tan maravilloso!
HDM: ¡Cómo te queremos, Poshas Rambler!
FC: ¡Y agárrense sus cinturones porque aquí viene ya el primer participante!



HDM: ¡Es Shalen Asertir, el primer representante de Memexus en este combate!
FC: Y según nos cuentan por el pinganillo, él mismo se ha ofrecido voluntariamente para entrar en primer lugar. Qué echao palante.
HDM: No podíamos esperar menos de un sujeto al que le gustan tanto los retos como a Shalen Asertir. Pero, ¿será el Poshas Rambler un reto demasiado difícil de superar?
FC: ¡Lo vamos a ver a continuación, Héctor, porque ya entra su primer rival!
HDM: ¿Quién será?



FC: ¡Oh, es Dave Mustaine, el líder de Megadeth! ¿Significa eso que ya, por fin, ha desistido de seguir tocando en el Sonisphere de Getafe?
HDM: ¡Cómo se nota que no te lees el guión, Costishita! ¡Éste es un clon de Mastern, el original sigue impertérrito en su sitio!
FC: ¿Quieres decir que el original Dave Mustaine sigue, en este momento, aún tocando en el escenario 2 del Sonisphere pese a que el público hace 7 meses que abandonó el recinto?
HDM: ¡Efectivamente, Costishita!
FC: Qué hombre, no sólamente es capaz de estarse meses y meses actuando al máximo nivel sin desfallecer sino que ha conseguido desvelar el misterio de la clonación humana.
HDM: ¡Será un rival muy a tener en cuenta en este combate!
FC: Entra al ring, vemos cómo saca una guitarra, coge un micro, se dirige al público y... ¡se ha puesto a cantar!
HDM: ¡Está pasando totalmente de su rival y Shalen Asertir no entiende nada! ¡No sabe si atacarle, esperar o qué haser!
FC: ¡Qué animal, no es capaz de contenerse ni en el Pollas Rumble! ¡Mira, mira qué pasión le pone!
Clon de Mustaine: Come on, people! Let's rock, you motherfuckers!
HDM: ¡Mientras tanto, suena la bosina y entra un nuevo partisipante!



FC: ¡El estadio se vuelve loco, pero con una reacción dividida! ¡Las mujeres y los niños chillan enfervorizados mientras que los hombres adultos abuchean considerablemente! ¿Quién ha entrado, John Cena?
HDM: ¡No, es Yon Beibel, el ídolo de lesbianas, preadolesentes y lesbianas preadolesentes!
FC: ¡Un valiente intento por su parte, aunque no sé si el Pollas Rumble es el mejor sitio para promocionar su disco!
HDM: ¡Sobre todo entrando en el número 3, y teniendo enfrente a Shalen Asertir y a un loco como Mastern!
FC: Un clon de Mustaine, recuerda, Héctor.
HDM: ¡Ojo, que Beibel trae su propio micro y ha desidido emular al clon de Mustaine! ¡Se ha puesto a cantar y bailar su single Beiby y Shalen Asertir parese que no puede soportar semejante música de tercera ni tanta ambigüedad sexual!
FC: ¡Tal es su agobio que ha decidido salir huyendo del ring! ¡Está eliminado!
HDM: ¡Mira, mira cómo le sangran los tímpanos!
FC: Poco ha aguantado para tener la fama que tenía, la verdad.
HDM: ¡Observa mientras tanto al clon de Mastern, Costishita! ¡Parese inmune a las tretas de Beibel, y es que está demasiado consentrado en su actuasión!
Clon de Mustaine: Yeah, people! Come on, Madrid!
FC: ¡Bieber ve que su principal arma es inmune contra el clon de Mustaine y no sabe si atacar o no, está muy confundido!
HDM: ¿Te refieres a su sexualidad?
FC: Sí, bueno, aparte de eso.
HDM: ¡Mientras tanto, suena la campana y entra un nuevo partisipante!



FC: ¡Oh, es El Tío La Vara! ¡Si pensábamos que había caído en su duelo final con el Vil Fanegas!
HDM: ¡Y efectivamente así fue, Costishita, pero Babá la adivina le ha traido de vuelta expresamente para partisipar en este combate!
FC: ¡Oh, como ya hizo en su día con Goku!
HDM: ¿Con quién?
FC: Bueno, no importa. ¡Ahí vemos al Tío La Vara entrar como un salvaje al ring e irse directamente a por Justin Bieber! ¡Qué manera de atizarle con la vara!
HDM: ¡Y es que lo susho es demasiada tontería! ¡Le está poniendo en su sitio!
FC: ¡No le está dejando ni respirar! ¡Qué saña, qué violencia con la vara! ¡Cuánta sangre!
HDM: ¡Atención, Costishita! ¡El Tío La Vara le da un varaso impresionante a Beibel y lo saca volando del cuadrilátero!
FC: ¡Justin Bieber eliminado, para alivio del mundo!
HDM: Vemos ahora al Tío La Vara dirigirse al clon de Mastern agitando la vara, y éste parese no darse ni cuenta de dónde está en este momento.
FC: ¡Suena la bocina y entra un nuevo participante!



HDM: ¡Oh, entra el ex presidente del gobierno José María Asner y nuevamente tenemos una reacsión dividida en el respetable!
FC: Esta crispación es claramente resultado de la nefasta política socialista, Héctor, que tiene al país echando chispas. Pero, un momento, parece que no viene solo.
HDM: Efectivamente, Costishita, Asner viene acompañado de su sherno Alejandro Agag bajo su identidad internetil de Lady Agag. ¡Menudas pintas!
FC: Y digo yo, ¿quién eres tú para decirle a él cómo tiene que vestir?
HDM: Y luego disen que Michael Cole es parsial en sus comentarios. ¿Crees que Asner aprueba esas pintas de travelo de su yerno, Costishita?
FC: Qué moderno eres para unas cosas y qué antiguo para otras, Héctor
HDM: Asner besa su rosario, se da los tres latigasos pertinentes y entra al ring y dirigiéndose rápidamente al Tío La Vara... ¡al cual empiesa a escupirle mierda! ¡Dios, este hombre es una ametrashadora!
FC: ¿O más bien una... a-mier-tralladora?
HDM: ¡Estás que te sales, Costishita! El Tío La Vara será un espíritu pero no por esho parese haber perdido su capasidad olfativa, y está notando los efectos del ataque de Asner.
FC: ¡Oh, mira, Héctor! ¡Aznar se raja la camisa en plan Hulk Hogan mostrando sus marcados abdominales al público!
HDM: Se nota que este hombre está en un gran momento de forma.
FC: Aznar se va a por el Tío La Vara, aún aturdido, lo coge y... ¡dios mío, lo ha partido por la mitad de un cabezazo! ¡El Tío La Vara ha sido eliminado y Babá la adivina se muestra muy decepcionada!
HDM: Curioso cómo Sapatero rompe Españas pero Asner rompe a los españoles, ¿verdad, Costishita?
FC: ¡No bromees con temas tan serios!
HDM: ¡Sobre el ring Asner, el clon de Mastern, que sigue a su rosho, y entra un nuevo partisipante!



FC: ¡Suena Bad romance y aquí llega Lady Gaga! ¡Esta mujer está en tós los fregaos, qué ansia de protagonismo!
HDM: ¡Pero espera un momento, Costishita! ¡Viene montada en nada menos que un tanque! ¡Eso va contra las normas del combate!
FC: Me comenta la organización que Gaga no va montada en un tanque sino que va vestida de tanque, Héctor. Ya sabes, esta mujer cualquier cosa con tal de llamar la atención.
HDM: No lo acabo de ver, Costishita. El caso es que la señorita Shermanotta se dirige al ring y... ¡oh, mira cómo le está costando subir los escalones!
FC: Normal, ese traje no debe ser nada cómodo. ¡Sube por fin al ring y Aznar se le tira encima! ¡Golpe va, golpe viene, pero apenas consigue abollar la cubierta metálica del tanque!
HDM: ¡Qué inteligente es esta mujer! Un momento, parese que está disiendo algo.
Lady Gaga: Ale Ale handrrooooo, Ale Ale handrrooooo, lalala
FC: ¡Oh, debe ser algún tipo de canto hipnótico dirigido a Alejandro Agag, y parece que está funcionando porque ha agarrado por detrás a Aznar! ¡El ex presidente está inmovilizado a manos de su yerno! ¿Qué está pasando, Héctor?
HDM: Bueno, sha sabes la influensia que esta mujer tiene sobre el colectivo homosexual. ¡Lady Gaga apunta a Asner... y dispara a bocajarro! ¡Dios mío, tanto Asner como Agag han sido desintegrados por Lady Gaga!
FC: Dios, esto es una tragedia.
HDM: ¿No te parese irónico que este gran defensor de la guerra de Irak y de la abolisión del matrimonio homosexual haya sido asesinado por un tanque condusido por una diva de los gueis?
FC: Qué te gusta sacarle punta a todo, Héctor.
HDM: ¡Y ahora Gaga se queda sola en el ring con el clon de Den Mastern, que sigue actuando!
Clon de Mustaine: Yeah, yeah, motherfuckers! Explosions, yeah!
FC: Lady Gaga comienza los preparativos para mover el cañón en dirección a Mustaine, cosa que parece le está costando bastante realizar
HDM: Y es que condusir un tanque no debe ser cosa fásil, Costishita. ¡Suena la bosina!



FC: ¡Oh, mira a quién tenemos aquí! ¡Es una oveja del blog amigo Una de Rizos!
HDM: Mira qué mona esha, tan negrita. ¿Será la misma que da consejos amorosos?
FC: A saber, Héctor, a mí todas las ovejas me parecen iguales.
HDM: ¡El caso es que la oveja se dirige con ritmo pausado al ring, sin ninguna prisa!
FC: A ver, es una oveja, su vida es pausada.
HDM: El caso es que Gaga parese haber cambiado de objetivo y ahora redirige su cañón hasia la oveja... ¡pero atensión, Costishita! ¡Algo debe haber fashado en el mecanismo del tanque porque el cañón se ha atascado!
FC: ¿Exceso de aceite, tal vez?
HDM: El caso es que Lady Gaga se muestra importunada, sha que ni puede mover el tanque ni parese poder salir de él. Mientras tanto la oveja la mira fijamente.
FC: ¿Ha puesto una... pokerface?
HDM: ¡Lo petas, Costishita!
FC: ¡Atención, que la oveja pasa al ataque! ¡Mueve sus patitas, se dirige rápidamente hacia el tanque de Gaga... y le da un cabezazo bestial, que lo saca volando del ring! ¡La oveja ha eliminado a Lady Gaga!
HDM: Debe ser que el ver una rubia delante hase que la oveja obtenga fuersas sobrehumanas.
FC: ¡Pues atención, porque ahora la oveja mira fijamente al clon de Mustaine... el cual está de espaldas a la oveja, por lo cual ésta parece pensar que es una rubia y no un rubio!
HDM: ¡Qué te dije, Costishita! ¡La oveja corre hasia el clon de Mastern cual miura y le da otro cabesaso, eliminándolo!
FC: ¿Crees que la oveja se pensaba que el clon de Mustaine era una tía, o es que los rubios en general le provocan todos el mismo odio?
HDM: Probablemente nunca lo sabremos, Costishita.
FC: ¡De todos modos, menuda limpieza de ring ha hecho la oveja! ¡Y parecía un animalito inocente!
HDM: ¡Compadesco al pobre diablo que entre ahora al cuadrilátero!



FC: ¡Oh, es Jimmy Jump, el streaker de profesión!
HDM: ¡Esto va a ser muy interesante, Costishita, sha que por todos es sabido el odio que La Risos profesa por este sujeto!
FC: ¿Pero compartirá la oveja este sentimiento? ¡Veremos!
HDM: Sham salta al ring y empiesa a hacer sus pashasadas habituales, dando un saltito tras otro mientras la oveja le mira fihamente. ¿Es una maniobra para despistar a su rival o es que este hombre no puede parar quieto?
FC: ¡Pues parece que lo primero, Héctor, porque en un rápido giro de cintura Jimmy Jump ha conseguido colocarle una barretina tamaño XXL a la oveja, cubriéndole la cabeza!
HDM: ¡Shimi Sham parese shevar la inisiativa en este momento, así que empiesa a regodearse hasiendo nuevamente posturitas delante del público!
FC: ¡Craso error, Héctor, porque mira quién acaba de saltar al ring! ¡Es Daniel Diges y lleva una bayoneta!
HDM: ¡Y Shimi Sham no se ha percatado aún! ¡Oh, dios mío, Diges le ha atravesado el corasón con la bashoneta!
FC: Para que luego digan que el atrezzo de sus bailarines en Eurovisión era una ridiculez.
HDM: ¡Shimi Sham está malherido, momento que aprovecha la oveja para quitarse la barretina con un ligero meneo de cabesa y golpearle con un testaraso brutal! ¡Shimi Sham sale volando fuera del ring y ha sido eliminado!
FC: Esto es una injusticia, seguridad no debería haber permitido que Daniel Diges hubiera saltado al ring con tanta facilidad. ¿Dónde está el honor de este hombre?
HDM: ¡En el amor y en el Poshas Rambler todo vale, Costishita!
FC: ¡Mira, mira cómo Diges se está ensañando con el cadáver aún fresco de Jimmy Jump! ¡Le está clavando la bayoneta por todas partes, qué gore todo!
HDM: ¡Mientras tanto, suena la bosina y entra un nuevo partisipante!



FC: ¡Oh, es el president Camps! ¡Y esta vez la reacción del público parece unánime, son todo abucheos!
HDM: Pero él parese creserse con todo esto, Costishita. Sortea el charco de sangre y víseras que una ves fue Shimi Sham y entra en el ring para encararse con la oveja, que de nuevo le mira fijamente. ¡Esa mirada empiesa a darme miedo, Costishita!
FC: Atención, que Camps se mete la mano en el bolsillo de la chaqueta de su famoso traje. ¿Irá a sacar algún arma?
HDM: ¡Mira, es un papelito! ¿Qué será?
FC: Vemos cómo Camps se acerca temerosamente a la oveja, y comienza a decirle algo mientras le enseña el papel.
HDM: ¡Qué misterio, qué será lo que ponga ese papel!
FC: Atención, que la oveja parece que ha terminado de leer el papel. Ésta mira fijamente a Camps, parece asentir... ¡y se va del ring con el papelito! ¡La oveja se ha autoeliminado!
HDM: ¡Atensión, Costishita! Me comentan desde organisasión que lo que Fransisco Camps ha hecho ha sido sobornar a la oveja con un piso en primera línea de plasha en la costa levantina a cambio de su autoeliminasión. Este hombre se las sabe todas.
FC: ¿Pero ese piso existirá realmente o ha sido todo una triquiñuela a la pobre oveja?
HDM: ¡Eso lo sabremos con el tiempo, Costishita! ¡El caso es que Camps se ha quedado solo en el ring, y espera rival!



FC: ¡Aquí llega el segundo miembro de Memexus, Rage Guy!
HDM: Albret le shama Monstruo Fú y así es como le vamos a shamar nosotros, Costishita.
FC: Donde hay patrón no manda marinero, Héctor.
HDM: Vemos al Monstruo Fú entrar como una furia al ring, se dirige raudo hasia Camps... ¡y atensión, que ha pisado una mierda de las que soltó Asner en el ring, ha perdido el equilibrio y se ha ido contra las cuerdas, lo que aprovecha Camps para darle un ligero empujonsito por detrás y eliminarle! ¡Qué poco ha durado!
FC: ¡Atención, que parece que dice algo!
Monstruo Fú: FFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
HDM: ¡Yo no lo hubiera dicho mehor, Costishita!
FC: ¡Y Francisco Camps es un tipo con suerte, pero veremos si lo tiene tan fácil contra su próximo oponente!
HDM: ¡Y que limpien ese ring de una ves!



FC: ¡Oh, el público se pone en pie para recibir con una tremenda ovación a John Cobra, que lleva una camiseta de roto2, y a su novia y musa Carol!
HDM: ¿Crees que les habrá amenasado previamente con rajarles si no lo hasían, Costishita?
FC: ¡Seguramente, Héctor!
HDM: ¿Cómo crees que actuará Shaun Cobra ante Camps? ¡Los dos son valensianos y de derechas, en teoría deberían estar en la misma sintonía!
FC: Cobra sube al ring y vemos cómo Camps se echa la mano a su chaqueta. ¿Irá a sacar otra escritura?
HDM: ¡Es una escritura pero no precisamente de propiedad, Costishita! ¡Es uno de los tomos del sumario del Gürtel, y ha empesado a golpear a Shaun Cobra con él!
FC: ¡Eso debe doler, menudo tochaco!
HDM: ¡Pero atensión, que Shaun Cobra debe ir hasta arriba de farlopa y no parese sentir dolor ante el ataque de Camps, por lo que pasa al contraataque!
FC: ¡Una exhibición de karate Cobra Style en toda regla! ¡Patada va, patada viene!
HDM: ¡Oh, qué horror! ¡Shaun Cobra ha decapitado a Fransisco Camps de una patada! ¡Camps eliminado!
FC: ¡Y mira, mira cómo se golpea el pecho vanagloriándose! ¡Debe creerse que ahora Valencia es suya o algo por el estilo!
HDM: ¿Crees que el poder de roto2 le habrá proporsionado una fuersa sobrehumana, Costishita?
FC: ¡Esperemos por el bien de sus rivales que no sea así!



HDM: ¡Y aquí shega un hombre que sólo sabe ganar, Pep Guardiola!
FC: ¡Aunque el año pasado ya participó en este combate y no salió muy bien parado, seguramente querrá resarcirse!
HDM: Vemos cómo Guardiola entra al ring mientras le espera Shaun Cobra en una pose desafiante... ¡y ashá va Cobra!
FC: Oh, pero Guardiola le esquiva con un rápido giro de cintura y... ¿qué hace? ¡Oh, se ha sacado la minga y ha empezado a miccionar sobre John Cobra! ¡Y John Cobra grita de dolor!
HDM: ¡Efectivamente, porque le está meando colonia y eso le está abrasando!
FC: ¡No será porque Guardiola no advirtió hace varias ruedas de prensa cuál iba a ser su táctica en este combate!
HDM: ¡Oh, mira cómo sube Carol al ring! ¡Está tratando de sedusir a Pep para despistarle y que deje de abrasar a su novio!
FC: ¡Pero sus flirteos no parecen surtir efecto, Pep Guardiola está demasiado concentrado en su trabajo como para sentirse atraido por la poligonera!
HDM: Bueno, o eso o que...
FC: ¡Dios, qué manguerazo! ¿Cuántos vasos de Vichy Catalán habrá bebido este hombre antes de subir al ring?
HDM: ¡Mira, Costishita! ¡Shaun Cobra está en carne viva sobre el ring cual posho de mercadisho!
FC: ¡Suena la bocina! ¡Guardiola por fin se sube la bragueta y espera a su próximo rival!



HDM: ¡Qué caprichoso es el bombo del Poshas Rambler, Costishita! ¡Aquí llega Rambovic, el enemigo número 1 de Guardiola!
FC: ¡Y van a saltar chispas, sin duda!
HDM: ¡Mira, mira cómo se lansa al ring a por su ex entrenador!
FC: ¡Hostia va, hostia viene! ¡Con tanta chufa podríamos hacer varias horchatas, Héctor!
HDM: ¡Puñetaso en los morros de Eslaiten a Pep! ¡Patada en el costishar de Pep a Eslaiten! ¡Tirón de orejas! ¡Codaso en el esternón! ¡Patada en los huevos! ¡Plantishaso a la rodisha! ¡Qué violensia por parte de ambos contendientes!
FC: ¡Vuelan los dientes sobre el ring, y ambos contendientes parecen más interesados en cebarse con su rival que en eliminarle rápido y así tener tiempo para el próximo participante!
HDM: ¡O incluso en eliminar definitivamente a Shaun Cobra, que aún shase moribundo en el ring!
FC: ¡Suena la bocina!



FC: ¡Aquí llega probablemente la persona más sobrada de España, Paco González!
HDM: ¡Y mira qué listo, prefiere no inmiscuirse en la trifulca entre Guardiola y Rambovic!
FC: ¡Y aquí viene, y se sienta a nuestro lado! ¿Cómo está, señor González?
Paco González: Bien, muchas gracias.
HDM: ¿Cómo es que no se mete en el ring a continuar el combate?
PG: Bueno, es que yo si no tengo a mi equipo a mi lado como que me da cosica hacer las cosas, ¿sabe usted?
FC: ¿Y si Pepe Domingo Castaño se tira por un puente, usted también lo hace?
HDM: Costishita, por favor, un respeto a nuestro invitado.
PG: No me gusta el tono que está usando. Ese asiento suyo la verdad es que parece bastante cómodo, ¿quiere que haga un par de llamadas y acabe usted donde acabó Abellán?
FC: Tampoco tiene por qué ponerse así, hombre.
HDM: A ver, tranquilidad. De todos modos sí que insisto en la pregunta de por qué no sube al ring a enfrentarse con Guardiola, Rambovic y Cobra.
PG: ¿Dónde está Cobra, a todo esto?
FC: Cierto, yo tampoco le veo. ¿Le habrán eliminado mientras hablábamos?
John Cobra: Aquí estoy, cabronazo.
PG: ¡Hostia!
HDM: ¡Cuidado, Costishita! ¡Shaun Cobra parese haberse recuperado milagrosamente de sus quemaduras y se ha lansado a atisar a Paco Gonsáles aquí mismo en la mesa de comentaristas!
FC: Estoy bien, estoy bien. Cobra ha cogido a González y le ha metido de nuevo en el ring. ¿Cómo es posible que Cobra se haya recuperado tan pronto? ¿Los poderes de roto2, tal vez?
HDM: Igual es que ha mudado de piel, ¿no es una serpiente?
FC: ¡Muy astuto, Héctor! ¡Y en el ring continúa la acción, con Pep Guardiola y Zlatan Ibrahimovic repartiéndose mamporros y John Cobra haciendo lo que quiere con el pobre Paco González!
HDM: ¡Y suena la bosina!



FC: ¡Es Batu The Dog, el archienemigo de John Cobra! ¡La cosa se pone muy interesante!
HDM: ¡Entra al ring como una mala bestia y se va a por Cobra!
FC: ¡Puñetazo va, puñetazo viene!
HDM: ¡Cabesaso estilo isleño, piquete diojos, derechaso al costado, patapúfete absoluto!
FC: ¡Iquierdadereya, iquierdadereya! ¡Desde los tiempos de Bruce Lee contra Chuck Norris no habíamos visto un combate igual!
HDM: ¡Está la cosa muy igualada pero, atensión, parese que Batu toma ligeramente la inisiativa y Cobra sha no puede devolverle los golpes!
FC: ¡Es que la meada de Pep aún está muy reciente, no ha tenido tiempo de recuperarse totalmente!
HDM: ¡Patada de 360º del Batu y Cobra sale despedido del ring! ¡Eliminado!
FC: ¡Sobre el ring en este momento Pep Guardiola, Zlatan Ibrahimovic, Paco González y el que está más fresco de todos, Batu The Dog!
HDM: ¡Y entra un nuevo partisipante!



FC: Aquí llega el líder espiritual de la religión más molona desde el maradonianismo y que ha conseguido reconciliar el creacionismo con el darwinismo: ¡el Awesomeismo!
HDM: ¿Mande?
FC: Luego te lo explico, Héctor. ¡Entra al ring Jesucristo Velocirráptor impasible, observando su entorno para adaptarse a él!
HDM: ¡Sin duda es una criatura muy inteligente a la par que shena de bondad!
FC: ¡Oh, parece que ya ha elegido a su primer rival, y es Paco González! ¿Será porque yacía en el suelo herido por el ataque previo de John Cobra, o porque trabaja para la emisora de una iglesia infiel?
HDM: ¡Probablemente ambas cosas, Costishita! ¡El caso es que Jesucristo Velosirráptor se ha lanzado sobre Paco Gonsáles y lo está destripando vivo en medio del ring! ¡Su ira es incontenible!
FC: ¡Pero que no te engañe esta escena, Él es amor!
HDM: ¡Jesucristo Velosirráptor ahora está devorando los restos del pobre Paco Gonsáles, qué espectáculo más desagradable!
FC: Bueno, y ni qué decir tiene que Paco González con esto ha sido eliminado.
HDM: ¡Y el resto de partisipantes, Guardiola, Rambovic y el Batu, observan horrorisados! ¿Se unirán contra este poderoso enemigo común?



FC: ¡Suena Yo te daré de Fernando Esteso y aquí llega el misterioso Racióndepatatasman, profesor de día y defensor de la verdad y la justicia de noche!
HDM: ¡Y menudo panorama se encuentra al entrar en el ring, con Jesucristo Velosirráptor dominante y el resto de partisipantes incapases de atacarle por el pavor que les provoca!
FC: Vemos cómo Racióndepatatasman sube al ring y, valiente, se encara con Jesucristo Velocirráptor. ¿Qué hará, aliarse con él debido a sus firmes creencias darwinistas o atacarle ya que, al fin y al cabo, es un Jesucristo?
HDM: ¡Todo un dilema!
FC: ¡Mira, Héctor! ¡Racióndepatatasman suelta un grito de guerra casi inhumano y se lanza contra Jesucristo Velocirráptor!
HDM: ¿Qué ha dicho? ¿"Ñe", tal ves?
FC: Podría ser, sí. ¡Y parece que, sorprendentemente, el combate está bastante igualado!
HDM: ¡Y esto ha animado al resto de partisipantes, que se han unido a la melé para golpear entre todos al dinosaurio! ¡Parese que la unión está hasiendo la fuersa, ya que lo han conseguido derribar!
FC: ¡Momento que aprovecha Racióndepatatasman para pisotearle al ritmo de Happy feet! ¡Jesucristo Velocirráptor está contra las cuerdas!
HDM: ¡Literalmente, Costishita! ¡Entre todos agarran al dinosaurio, y lo lansan fuera del ring! ¡Jesucristo Velosirráptor ha sido eliminado!
FC: ¡Sobre el ring quedan Guardiola, Ibrahimovic, Batu y Racióndepatatasman, pero están exhaustos!



HDM: ¡Entra el portugués José Mourinho! ¿Estará hoy su hijo entre el público para dedicarle un nuevo triunfo?
FC: ¡No nos consta, Héctor, pero mira qué listo es! ¡Ha visto que Guardiola e Ibrahimovic han vuelto a las andadas y se ha colocado astutamente detrás de ellos!
HDM: Bueno, es su estado habitual, ¿no? Estar por detrás de Guardiola.
FC: ¡Atención, que Ibrahimovic le ha lanzado un gancho a Guardiola, éste lo ha esquivado y en un rápido movimiento ha echado fuera a Zlatan! ¡Guardiola por fin ha eliminado a Ibrahimovic!
HDM: ¡Pero está agotado, Costishita, y Mourinho hase gala de su habitual oportunismo para coger a Guardiola por la espalda y lansarle volando! ¡Mou ha eliminado a Pep!
FC: ¡Qué listo es este hombre! ¡Y mira, mira cómo le enseña el dedo índice a Guardiola!
HDM: Menudo maleducado.
FC: Querrás decir mouleducado.
HDM: Las opsiones son infinitas. ¡Mira, alguien del público le ha lansado una botella!
FC: Es difícil saber quién del público ha podido ser, porque nos consta que tanto Cani como Manzano, Pochettino, Míchel y Preciado están entre el respetable.
HDM: ¡Dejemos que lo investiguen las autoridades! ¡Suena la bosina!



FC: ¡Entra el fundador de Wikileaks, Julian Assange, rodeado de su ejército de guardaespaldas!
HDM: Y es que este hombre se ha ganado muchos enemigos en muy poco tiempo.
FC: Si es que le va la marcha. ¡Assange sube al ring y se va directo a por él Racióndepatatasman! ¿Crees que puede haber algún pique personal entre ellos que desconozcamos la mayoría, Héctor?
HDM: Quién sabe, Costishita. Igual Aisens conose la identidad secreta de Rasióndepatatasman.
FC: ¡El caso es que Assange ha sacado un cable, véase cordón grueso de plástico, y ha comenzado a ahogar con él a Racióndepatatasman! ¡El superhéroe español está en peligro!
HDM: ¿Qué es esa lus roja que ha aparesido de repente sobre la frente de Aisens, Costishita?
FC: ¡Oh, dios mío! ¡Alguien ha disparado contra Julian Assange, volándole la cabeza!
HDM: Rasióndepapatasman coge sus restos y los arroja fuera del ring eliminándole, pero ¿quién habrá sido el francotirador?
FC: A saber, Héctor, y es que, como decías al principio, este hombre tiene demasiados enemigos.
HDM: Bueno, tenía.
FC: Ya, jijiji.
HDM: ¡Sobre el ring permanesen Rasióndepatatasman en una esquina y Mourinho y Batu, que se están atisando mutuamente de lo lindo, en la otra!



FC: ¡Aquí llega el tercer representante de Memexus, Y U NO GUY!
HDM: Y probablemente el meme más obsecado después del Monstruo Fú. ¿Conseguirá canalisar su frustrasión en pos de una victoria en este evento?
FC: Vamos a ver, pues. ¡Sube al ring y se va derecho contra Mourinho, que esquiva su golpe, lo agarra de su enorme cabeza y lo echa fuera del ring!
HDM: Caray, tres memes y tres decepsiones. ¡Uy, parese que está disiendo algo, que alguien le aserque un micro!
Y U NO GUY: I WANT WIN Y U NO LET ME WIN
FC: Bueno, bastante previsible.
HDM: Lleno de rasón, no obstante. ¡Entra un nuevo partisipante!



FC: ¡Si no lo veo no lo creo, es Jaime de Marichalar!
HDM: Correcsión, Costishita: es la figura de sera de Jaime de Marichalar.
FC: Ya decía yo que por qué lo trasladaban dos señores al ring en una carretilla.
HDM: Nos disen que la figura de sera de Marichalar quería reivindicar respeto tanto para la persona que representa, tan injustamente tratada por la Casa Real, como para todas las figuras de sera del mundo en general. ¡Y qué mejor altavos al mundo que ganar el Poshas Rambler!
FC: Va a tener una competencia feroz, no obstante.
HDM: Vemos cómo los operarios lo suben al ring y va a comensar su ataque a algún rival... ¡o eso debería haser, porque se ha quedado ahí inmóvil!
FC: ¿Le ha dado otro chungo?
HDM: ¡No, Costishita, te olvidas que por mucho coraje que tenga, es una simple figura de sera y no se puede mover!
FC: Esto es surrealista.
HDM: ¡El Poshas Rambler no discrimina a nadie, Costishita! ¡El caso es que esta tontería ha acabado tan rápido como ha empesado, porque Batu no tiene el más mínimo respeto por la figura de cera del ex Duque de Lugo y le elimina de una patada!
FC: Bueno, ha sido un bonito gesto, seguro que mañana nos sacan en la portada del Marca por ello.
HDM: ¡Sobre el ring Rasióndepatatasman, Batu y Mourinho, que se han asentado y están eliminando a todos los partisipantes que van entrando! ¿Quién será el próximo valiente?



FC: ¡Atención, Héctor, que aquí llega un peso pesado! ¡El hombre fuerte del gobierno y presumible próximo presidente de la nación cuando dimita Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba!
HDM: ¡Rasióndepatatasman, Batu y Mourinho no se esperaban un rival de este calibre!
FC: Aún así es sólamente una persona contra tres, no sabemos cuáles son las posibilidades reales de... ¡Un momento! ¿Qué está haciendo?
HDM: ¿Se ha puesto a resar? No parece muy típico de un político sosialista.
FC: ¡No, Héctor, no estaba rezando! ¡Estaba realizando la técnica de creación de copias de Ten Shin Han y ahora hay tres Rubalcabas, uno por cada puesto que sustenta en el ejecutivo!
HDM: ¿Insinúas que su cabesa sin pelo tiene origen en algún templo shaolín y no en la alopesia común?
FC: ¡A saber, Héctor! ¡El caso es que los tres Rubalcabas se han ido cada uno a por sus tres rivales, y les están dando para el pelo, nunca mejor dicho!
HDM: El ministro del Interior está golpeando a Rasióndepatatasman con un ejemplar de La riquesa de las nasiones, el portavos del Gobierno está pateando la cabesa de Mourinho con una técnica que firmaría el mismísimo Jorge Valdano y el visepresidente primero está castigando el costishar de Batu con ese juego de manos tan característico susho. ¡Rubalcaba tiene para todos!
FC: ¡Menuda estopa está repartiendo! ¡Y mira, ahí sale volando el Batu, ha sido eliminado!
HDM: ¡Y entra un nuevo partisipante!



FC: ¡Oh, es Trollface, el cuarto miembro de Memexus que participa en este combate!
HDM: Y, pese a que tiene mishones de seguidores en el mundo freak, no sabemos si tendrá la sufisiente fuersa para conseguir eliminar a un rival como Rubalcaba que se está mostrando tan duro.
FC: Si algo caracteriza a Trollface es su inteligencia, no su fuerza. Ahí vemos cómo sube al ring, y lentamente se acercan a él los tres Rubalcabas. Pobre Trollface, la que le espera.
HDM: ¡Atención, Costishita, que Rubalcaba no es el único que se ha aprendido trucos de Tensián en el Google! ¡Trolfeis lanza el ataque de lus segadora y con él ha dejado groggy a Rubalcaba!
FC: ¿Podría ésto considerarse Troll Science?
HDM: ¡Lo preguntaremos!
FC: ¡El caso es que los tres Rubalcabas han vuelto a ser uno sólo, circunstancia que aprovechan Racióndepatatasman y Mourinho para irse a por él y darle lo suyo!
HDM: ¡Qué listo es Trolfeis, mira cómo se queda al margen!
FC: ¡Y suena la bocina!



HDM: ¡Oh, es el inseparable compañero de Rasióndepatatasman, Polloman!
FC: ¡Este dúo puede tornarse invencible de aquí al final del combate quedando ya tan pocos participantes por entrar!
HDM: Vemos cómo el enigmático Poshoman entra al ring y se aserca a Rasióndepatatasman, que estaba pateándole la cabesa a Rubalcaba... ¡y se dan un abraso!
FC: ¡Oh, se va a aliar! ¡Que tiemblen sus rivales!
HDM: Rasióndepatatasman se vuelve para seguir golpeando a Rubalcaba, y... ¡un momento! ¡Poshoman agarra a Rasióndepatatasman por la espalda y lo lansa fuera del ring! ¡Lo ha eliminado! ¡Susio traidor!
FC: ¡En este combate no hay amigos, Héctor!
HDM: ¡Mira el rostro de Rasióndepatatasman, está furioso con su compañero de aventuras!
FC: ¿Cómo consigues distinguir nada con ese antifaz?
HDM: Años de práctica, Costishita. ¡Poshoman se va a por Mourinho, se ve que por algún extraño motivo le tiene muchas ganas!
FC: ¡Mientras tanto Rubalcaba sigue en el suelo semiinconsciente, Trollface sigue a lo suyo, y entra un nuevo participante!



HDM: ¡Oh, qué cantidad de abucheos! ¡Es el controlador guapo, Sésar Cabo!
FC: ¿Qué crees que hace en este combate, Héctor? ¿Crees que es alguna medida de castigo del juez por su huelga de diciembre?
HDM: Podría ser, Costishita, pero el caso es que no por esho va a entrar menos motivado al ring este señor. ¡Míralo, de hecho se va raudo a por Rubalcaba!
FC: Y es que fue él quien ordenó la militarización de los aeropuertos, y es probablemente la segunda persona del mundo a la que más odie Cabo después de Pepiño Blanco.
HDM: ¡Mira, mira cómo le aplasta la cabesa contra el suelo una y otra ves!
FC: ¡Está controlando perfectamente el combate!
HDM: Un chiste demasiado fásil, Costishita.
FC: Tenía que hacerlo, Héctor. ¡En el ring en este momento César Cabo, Rubalcaba, Mourinho, Polloman y Trollface, y aquí viene un nuevo participante!



HDM: ¡Mira, Costishita, es el Mosito Felís! ¿Crees que Albret le habrá invitado por tener un gesto de cara a su más que probable regreso en breve a Málaga o, sensishamente, se ha acoplado?
FC: Con este hombre nunca se sabe, Héctor.
HDM: El Mosito sube al ring y empiesa... ¡a saludar a los partisipantes! Le da la mano a Trolfeis, a Poshoman... ¿seguro que este hombre conose las reglas de este combate?
FC: ¡Está bastante claro que no! ¡Mira, Héctor! ¡Mourinho señala al horizonte, le dice al Mocito que hay un burro volando, éste se lo cree y Mou coge al Mocito de su camisa y lo lanza fuera del ring eliminándolo! ¡Qué poco ha durado!
HDM: Se puede desir que, en este momento, el Mousito más felis del cuadrilátero es Mourinho, ¿verdad?
FC: ¡Basta, por favor!



HDM: ¡Suena una cansión popular boliviana y aquí shega un partisipante siertamente desconsertante!
FC: Sí, Héctor, y es que tal vez Evo Morales tuviese razón cuando dijo que los pollos bolivianos eran homosexuales y ahora éstos se quieren reafirmar como colectivo. Ahora bien... ¿será también un pollo mutante como insinuó el mandatario sudamericano?
HDM: Mutante no sé, pero mala leche tiene a montones. ¡Mira cómo se va derecho a por el controlador guapo!
FC: ¡Está picoteándole por todo el cuerpo! ¿Qué es lo que dice César Cabo? ¡Un micro, rápido!
César Cabo: ¡En la cara no, en la cara no!
HDM: ¡Pues parese que el posho le ha hecho caso porque ha dejado de picotearle por todo el cuerpo y se ha sentrado en sus partes nobles! ¡Qué violensia, cuánta sangre! ¡Qué espectáculo más incómodo de ver, no puedo mirar!
FC: Es una cosa que nunca he entendido, Héctor. Si a un pollo le gustan las pollas... ¿eso no le convierte en hetero?
HDM: ¡Interesante reflexión, Costishita! El caso es que Sésar Cabo parese no aguantar más y sale hushendo del ring, autoeliminándose.
FC: ¡Y mira, el pollo boliviano homosexual ahora fija su atención en Polloman! ¿Le habrá parecido guapo, un rival complicado o quizás ambas cosas?
HDM: ¡No lo sabemos, el caso es que Poshoman parese acojonado ante la perspectiva de enfrentarse al posho guei!
FC: El pollo boliviano se acerca sigilosamente a Polloman, que guarda las distancias... ¡momento que aprovechan Mou y Rubalcaba para agarrar al pollo guei y lanzarle fuera del ring, eliminándolo!
HDM: Te refieres al boliviano, ¿no?
FC: Por supuesto.
HDM: ¡Era una amenasa tan grande que ha obligado a sus rivales a unirse para eliminarle!
FC: ¡En el ring, en este momento, Mourinho, Rubalcaba, Trollface y Polloman! ¡Y suena de nuevo la bocina!



HDM: ¡Cuidado los que están en el ring, que entra una bestia parda!
FC: ¡Es Nigel De Jong, el holandés que casi asesina a Xabi Alonso en el Mundial y que cuenta con un currículum de salvajadas sin parangón!
HDM: ¡Y entra en el cuadrilátero hecho un verdadero animal! ¡Mira, mira! ¡Patada en la cabesa a Mourinho que lo lansa fuera no sha del ring sino del estadio! ¡El portugués ha sido eliminado!
FC: ¡Y mira, Rubalcaba vuelve a triplicarse para tratar de eliminar al holandés pero a éste le da absolutamente igual uno que tres que mil!
HDM: ¡Codaso al visepresidente, rodillaso al portavos y cabesaso al ministro! ¡Qué bruto es este hombre!
FC: ¡Están los tres Rubalcabas en el suelo y, uno a uno, De Jong los coge y los lanza fuera del ring! ¡Rubalcaba eliminado!
HDM: ¡Y ashá va Poshoman, atacando por la espalda a De Shong con la esperansa de que un ataque sorpresa le permita eliminarle!
FC: ¡Y tal vez lo consiga, porque está tratando de lanzar al holandés por encima de las cuerdas mientras éste se aferra a ellas! ¡Vamos, Polloman!
HDM: ¡Oh, pero mira quién vuelve! ¡Es Rasióndepatatasman!
FC: ¡Ha subido al ring a la espalda de Polloman, le ha agarrado y le ha lanzado fuera del ring! ¡Polloman eliminado por Racióndepatatasman!
HDM: ¡Mira, mira cómo tienen que separarles los de seguridad! ¡Qué pena que una amistad tan bonita hasha acabado de esta manera!
FC: Y de este hecho hay dos beneficiados muy claros. Por un lado el crimen organizado y por otro De Jong, que en este momento se ha quedado solo en el ring... ¡a la espera de que entre un nuevo participante!



HDM: ¡Y quién mejor para darle su meresido al animal de De Shong que Manolo el del bombo, el mashor símbolo de la furia roja!
FC: Y debemos destacar lo de "furia", porque la ley antitabaco va a hacer que este hombre tenga que cerrar su bar en Valencia y eso ha hecho que afronte este combate con muchísima motivación.
HDM: ¡Por no shamarlo rabia, directamente! ¡Mira, entra en el ring soltando babas como un poseso y se lansa a por De Shong!
FC: ¡Le golpea con el mazo! ¡De Jong le responde con un plantillazo a la rodilla! ¡Aplastamiento de cara de Manolo estilo Bud Spencer! ¡Rodillazo en el estómago!
HDM: ¡Es un toma y daca, no hay tregua entre estos dos rivales!
FC: Atención, que están los dos agarrándose y se acercan peligrosamente a las cuerdas.
HDM: ¡Están en el mismo filo de la navaja, porque Manolo trata de echar a De Shong pero éste, que tiene sha medio cuerpo fuera del ring, se agarra a él con todas sus fuersas! ¿Quién eliminará a quién?
FC: ¡Mira, Héctor! ¡Manolo ha perdido el equilibrio y al final han caído los dos fuera del ring! ¡Se han eliminado mutuamente!
HDM: ¡El ring se ha quedado vasío y sólo queda un partisipante por entrar! ¡El que entre será el ganador del Poshas Rambler 2011!



FC: ¡Y el último participante de esta edición del Pollas Rumble, y ya ganador, es el quinto y último miembro de Memexus, Forever Alone!
HDM: ¡Y la verdad es que nunca he visto a un ganador tan triste, Costishita! ¡Ha entrado al ring, se ha visto completamente solo y se ha echado a shorar!
FC: Normal, es Forever Alone.
HDM: Tal es su tristesa que no puede más y se sube a uno de los postes del ring... ¡y se tira de cabesa fuera, intentando suisidarse! Cosa que ni siquiera consigue, por sierto, sha que ha rebotado en el bombo de Manolo y ha aterrisado suavemente en el suelo.
FC: Y todo eso sin esperarse siquiera a la entrevista de rigor.
HDM: Bah, hay gente que no está acostumbrada a ganar.

FC: ¡Espera un momento, Héctor! ¡Estando ya el ring vacío ha vuelto a subir a él Trollface, y suena la campana! ¡Los árbitros le declaran como ganador! ¿Pero qué está pasando aquí?
HDM: ¡Ah, qué astuto! ¡Mira la repetisión, Costishita! ¡Cuando entró De Shong hecho un animal, Trolfeis aprovechó el caos para salirse del ring y esconderse fuera hasta que pasase el vendaval! ¡Salió por debajo de las cuerdas, así que no fue eliminado!
FC: ¡Por lo tanto tenemos que decir, ya oficialmente, que TROLLFACE ES EL GANADOR DEL POLLAS RUMBLE 2011!
HDM: ¡Trolfeis, Trolfeis, más Trolfeis que nunca!
FC: Voy a subir al ring para conseguir algunas declaraciones del ganador.
HDM: ¡Qué gran combate hemos presensiado esta noche! Ashá va nuestro compañero Fernando Costisha, que va a entrevistar a Trolfeis.
FC: ¿Algunas palabras para tus rivales de esta noche?
Trollface: U jelly?
FC: ¿Y qué me dice usted del hecho de haber ganado el Pollas Rumble sin haber eliminado a ningún participante?
Trollface: Problem, competition?
FC: No, ninguno, ninguno. ¡Pues con esta imagen de Trollface triunfante concluye el Pollas Rumble 2011! ¡Esperemos que hayan disfrutado tanto con este evento como nosotros retransmitiéndolo!
HDM: ¡Aquí estoy porque he venido, porque he venido aquí estoy! ¡Si no le gusta mi canto, como he venido... como he venido... me voy! ¡Nos vamos, Fernando!
FC: Pero volvereeemos...