Mi Gobierno ideal

El otro día Zetapé realizó su enésima remodelación de ministerios con la esperanza de, esta vez sí, dar con la tecla y que, una de dos, esta vez sea la buena y consigamos salir de la crisis o que, al menos, los españoles nos lo creamos hasta las próximas generales. De todos modos una cosa sí que es diferente en esta ocasión respecto a anteriores cambios de cromos ministeriales: la práctica unanimidad del país (exceptuando los previsibles intereconómicos y demás), incluso los peperos en sus ámbitos privados, coincide en que este gobierno tiene más peso político que el anterior. Que no tienen mala pinta los cambios, vaya, pese a que sólamente el tiempo nos dirá si han sido acertados o no.

Han habido movimientos tan llamativos como la salida de María Teresa Fernández de la Vega o Bibiana Aído del Gobierno, el "ascenso" de Rubalcaba, la recompensa a Trinidad Jiménez (una de mis MILFs favoritas, lo admito) por haberse comido el marrón de las primarias, el haber puesto de Ministro de Trabajo a un tío que se manifestó contra la reforma laboral o el haberle dado Sanidad a Leire Pajín (como dicen en fareborn, una tía que usa Power Balance). Sin embargo, el principal cambio no se ha dado: Zapatero sigue siendo el comandante al mando de la nave, y con esta base uno no puede sino desconfiar de la efectividad real de este nuevo Ejecutivo.

Por eso, y pese a que en principio estos cambios no me han parecido mal, España necesita un viraje en su rumbo mucho más radical. Como en España hay 47 millones de seleccionadores nacionales y, por extensión, 47 millones de presidentes del Gobierno, El Mierdiario aprovecha la coyuntura y presenta el que sería su Ejecutivo ideal, una administración fuerte que no sólo nos haría salir de la crisis sino que, sin duda, reverdecería tiempos de gloria sólo vividos con los Austrias mayores. Zapatero, toma nota para tu próxima reestructuración de Gobierno, que de aquí a 2012 aún queda mucho tiempo:

MINISTRO DE ECONOMÍA Y HACIENDA: JUAN ANTONIO ROCA (Moralidades aparte, el Gran Malayo pasó en unos pocos años de ser un parado más a tener un puto Miró en el cuarto de baño. ¿SABE O NO SABE ESTE TÍO MANEJAR EL DINERO? Y el ilustre Chemari sería Secretario de Estado de Hacienda, alerta para cuando, inevitablemente, acabara cayendo Roca)

MINISTRO DEL INTERIOR: EL PUTO RICHI (Quién mejor que un enfermo mental de su calibre para ser el responsable de una Policía y Guardia Civil unificadas que ponga un poco de orden, que nunca viene mal, y evite maniobras oscuras, conspiraciones y/o corruptelas. Además, lo que molaría ir por ahí destrozando coches y decir "chst, cuidao, que soy amigo del ministro")

MINISTRO DE ASUNTOS EXTERIORES Y COOPERACIÓN: JOSÉ MARÍA AZNAR (Aprovechémonos de su amplia experiencia internacional y de sus indudables dotes para la diplomacia y la mediación. Con Aznar se acabaría con el conflicto palestino-israelí en 5 minutos. Con el absoluto exterminio del pueblo palestino, probablemente, pero lo que es el conflicto, el conflicto, acabaría)

MINISTRO DE CULTURA Y DEPORTES: JORGE VALDANO (Si miráis tanto "cultura" como "deporte" en el diccionario aparece una foto suya, este hombre ha nacido para este puesto)

MINISTRO DE FOMENTO Y VIVIENDA: MELENDI (Este señor acabaría definitivamente, okupación parriba, okupación pabajo, con el problema del acceso a la vivienda. Se crearían otros muchos problemas nuevos, eso sí, pero de esos ya se encargaría El Puto Richi)

MINISTRO DE TRABAJO E INMIGRACIÓN: EL TITO MC (Un currante, un tío de la calle, un ejemplo de integración, un superviviente que conoce de primera mano los problemas de la gente más humilde y lucha diariamente para solucionar las injusticias sociales)

MINISTRO DE IGUALDAD: CARMEN DE MAIRENA (¿Es un hombre? ¿Es una mujer? ¿Es ambos? ¿Es ninguno? Hete aquí una persona verdaderamente objetiva y sin prejuicios para tratar el espinoso asunto de la desigualdad de género en nuestro país)

MINISTRO DE DEFENSA: ARNALDO OTEGI (¡Acabemos con los radicales integrándolos en el Estado en un ejercicio de reconciliación nacional! ¿Verdad que sería maravilloso canalizar la violencia de los kaleborrokos mandándolos a la Legión a sacar de paseo a la cabrilla o a Afganistán a perseguir talibanes? Y lo que el Ejército se ahorraría en armamento nuevo, claro)

MINISTRO DE CIENCIA E INNOVACIÓN: FLIPY (Vale, en verdad no se me ocurría ningún otro nombre pero eran éste o Marron, así que la elección estaba clara)

MINISTRO DE EDUCACIÓN: FEDERICO JIMÉNEZ LOSANTOS (¿Se os ocurre alguien con más educación que este hombre? A mí no, la verdad. Educación para la ciudadanía tendría los días contados con él. ¿Y qué es eso de que los niños catalanes estudien... catalán? ¡Hombre, por dios!)

MINISTRO DE JUSTICIA: BALTASAR GARZÓN (Dadle un casco de Juez Dredd, poder absoluto para pinchar teléfonos, un par de pirulas y soltadle en medio de la Audiencia Nacional, ya veríais cómo acababa con la lentitud de la Justicia española en una tarde)

MINISTRO DE MEDIO AMBIENTE, RURAL Y MARINO: EL KOALA (Rural. Koala. No hase falta disir nada más. Además, que hay que cubrir el cupo)

MINISTRO DE SANIDAD Y CONSUMO: KARMENSIKA (Nadie más capacitado que la bella Anónima para encargarse de la salud y el bienestar de los españoles, siempre con una sonrisa en el rostro. Pocholo Martínez-Bordiu podría ser el Secretario de Estado de Consumo)

MINISTRO DE LA PRESIDENCIA Y PORTAVOZ: LEONARDO DANTÉS (¿Os imagináis a este hombre en rueda de prensa anunciando las decisiones más polémicas del Ejecutivo? ¡Daría igual, todo sería felicidad! Con Leonardo Dantés la crispación sería cosa del pasado. ¡Bailad!)

VICEPRESIDENTE DEL GOBIERNO: BELÉN ESTEBAN (Como dijeron en el vídeo de El jueves, esta mujer por España MA-TA. El terror de la oposición y un buen puñado de votos garantizados en cada elección. Si os fijáis bien, tampoco habría tanta diferencia entre ésta y la anterior Vice)

Dream Team

PD: ayer se entregaron los tan comentados Premios Príncipe de Asturias de este año y en Sportyou he leido este artículo, el cual me ha encantado. Resume algo que ayer mismo ya pensé yo (incluso hice revista de prensa para confirmar mi teoría) y que plasma perfectamente la verdadera trascendencia de esos premios: Muchos se llevaron las manos a la cabeza ante semejante afrenta (las negativas de Mou y Pep a dejar viajar a sus jugadores a la ceremonia). Como argumento, esgrimían la trascendencia internacional del galardón. Os invito a visitar las webs extranjeras para ver el amplísimo tratamiento que han dado a la ceremonia del Teatro Campoamor. Y punto.