Los Mercenarios 2

Tiros. Explosiones. Chicas en bikini. Diálogos surrealistas. Villanos villanísimos. Héroes sobradísimos. Trama imprevisible. Guión curradísimo. Stone Cold Steve Austin. Eric Roberts. Todo esto y más en Los Mercenarios, el flín del verano mal que le pese a Christopher Nolan y la mayor mierda que probablemente haya visto en mi vida. Eh, pero mierda que se deglute con gusto, porque Winkyfredo "El Audaz" y yo nos lo pasamos como enanos con esta oda de Stallone a la masculinidad en la que sólo se echó en falta enseñar alguna teta y que alguno de los protas le diera lo suyo a la ramera de turno para tener una pinícula completa y testosteronamente redonda.

Y es que de hecho este flín lo está petando en la taquilla (a costa del pobre Scott Pilgrim), así que los rumores de una secuela son tan inevitables como golosos para el friki medio. Admitidlo: ¿quién no ha pensado en algún momento, viendo la constelación de estrellas que salen en la peli, cuáles eran los superhéroes de carne y hueso que, a su juicio, han faltado en esta peli o deberían salir en futuras secuelas? Por eso, y para poner un poco de orden en el panorama del cine de acción de ayer y hoy, os presento el equipo definitivo que debería aparecer en la segunda parte de Los Mercenarios y por qué he escogido a éstos y no a otros. Os puedo asegurar que me lo he pasado pipa documentándome para este post:

CHUCK NORRIS Sin duda alguna, el grandísimo ausente en esta película y la gran baza para reventar el taquillómetro en la secuela. De hecho, podría ser el único miembro del equipo y no se notaría mucho la diferencia. Eso sí, mejor que esté en el mismo bando que Stallone, que si no el Potro Italiano no duraría ni medio asalto. You don't fuck with Chuck, joder.

VINNIE JONES Desde que le ví en Snatch este tío me ganó para su causa. ¿Torturar a un tipo al ritmo del Lucky Star de Madonna? Eso deja a Michael Madsen, y que me perdone por esto mi Acosadora, a la altura del betún. You're in, Vinnie.

CHONG LI Ésta ha sido probablemente la decisión más difícil de esta selección. ¿Que por qué meto a este tío y no a Jean-Claude Van Damme, decís? Aparte de que tiene que haber como mínimo un chinaco en el equipo que se apellide Li para que la cosa funcione (el actor en realidad se llama Bolo Yeung pero fijo que ni en su casa le llaman así), en Contacto Sangriento el verdadero puto amo era él. ¿O acaso no recordáis sus erráticos movimientos de brazos mezcla de esquí y fornicación que marcaron a toda una generación? De todos modos admito que el grito gñaaaaa de Van Damme tampoco estuvo mal, pero en este equipo no había sitio para los dos. Buen rollo en el grupo, siempre.

BATISTA En la peli debe cubrirse el cupo de luchadores de la WWE y quién mejor que el recientemente retirado Batista para hacer de guardaespaldas one-liner. También podría haber servido The Rock, pero lo suyo es más hacer de superniñera y tal à la Vin Diesel, o el UFC y ex-WWE Brock Lesnar, a quien el papel de ruso con mala leche le va que ni pintado.

STEVEN SEAGAL Una película de acción sin la mirada de acero de odio/maldad/felicidad/cualquieremociónqueseosocurra de Steven Seagal ni es película ni es ná. Tiene que perder unos 30 kilos (en cada cachete) de aquí a que empiece el rodaje pero tenemos fe en él. Que liberó un navío americano de un grupo de terroristas llevando sólo un cuchillo de cocina, joder.

AL LEONG También conocido como "El chino que sale en todas las pelis", este antihéroe ha aparecido (y muerto) en clasicazos del género como Golpe en la Pequeña China, Jungla de Cristal, Arma Letal, Black Rain o Acción Jackson (Carl Weathers, otro que podría salir en la peli aunque el cupo de ex-Rockys ya lo cubrió Iván Drago). Por ello, y porque nunca ha obtenido el reconocimiento más allá de los círculos frikis y/o antisociales, este hombre se merece por primera vez en su vida un papel protagonista en un gran blockbuster. Lo único es que sería un lastre para Stallone, porque fijo que se lo cargarían a las primeras de cambio.

MICHAEL DUDIKOFF American Fucking Ninja, joder. No sé cómo pudo olvidárseme incluirle en el primer borrador de este post (gracias, Winky). Uno de las mayores glorias del cine de acción de serie b junto a Eric Roberts y Carl Weathers (no saldrá en la peli pero se está jinchando de salir en este post) y el hombre que ha evitado que laSexta esté ahora mismo en la ruina, ni Fernando Alonso ni hostias.

LUIS FIGO ¿Se os ocurre algún mercenario mayor que él? Christian Vieri también podría entrar en esta categoría pero no tiene el carisma del portugués. Sería un perfecto experto en camuflaje para el equipo de Stallone (puede cambiar de colores con gran facilidad) y tendría como misión principal el infiltrarse en líneas enemigas y ganarse la confianza de los comunistas de turno para luego ¡zasca!. En el fútbol y en la guerra no hay reglas.

¡No me digáis que no sería un verdadero dream team! Y lo mejor de todo es que aún quedarían nombres para una tercera parte: Mr. T, Machete, Tito Ortiz, Ice "Glace" Cube, Marc Dacascos, Christopher Lambert, Michael Biehn, Jackie Chan o incluso el mismísimo Hulk Hogan. Ah, qué hermoso camino tan lleno de posibilidades ha emprendido Stallone.

El equipo DEFINITIVO

PD: ayer descubrí en el escaparate de una tienda en Torremolinos a un maniquí que era clavadito a mí. Fue una imagen inquietante a la par que bella.