Héctor del Mar: ¡Bienvenidos todos, señoras y señores fanáticos del Mierdiario, al Poshas Rambler 2010! ¡En directo desde el Cuatro Caminos Square Garden les habla Héctor del Mar y a mi lado está Fernando Costishita, más Costishita que nunca! ¡Un saludo, Fernando!
Fernando Costilla: ¡Un saludo a todo el mundo! ¿Quién crees que vencerá este año, Héctor? Parece que el listón esté cada vez más alto.
HDM: No sabría desirte, Costishita. Hay que tener en cuenta que este año no partisipan ni Domo-Kun ni Morsishito, los vensedores de los dos primeros combates, lo cual le da una clara ventaja a Shon Hairo Morón, el triunfador en la pasada edisión.
FC: Tengamos de todos modos en cuenta que el Pollas Rumble es un combate imprevisible porque, al margen del vencedor de la pasada edición el cual tiene un puesto asegurado en cada próximo combate, el resto de participantes no se conocen hasta el mismo momento del combate, lo cual garantiza un buen número de sorpresas al respetable.
HDM: ¡Atensión, Fernando! ¡Suena la música del primer partisipante, que está a punto de entrar! ¡Va a comensar el combate!
FC: ¡Mira, Héctor, es Santiago Mainar! ¡El condenado por el Caso Fago que constantemente alegaba su inocencia! ¿Qué hace aquí, no debería estar en la cárcel?
HDM: Me comunican desde la organisasión que Mainar... oh, esto es emosionante... ¡se ha ofresido voluntario para entrar el primero al combate para que ningún otro partisipante tuviera que pasar por ese transe!
FC: Qué persona más desprendida, Héctor, creo que me he emocionado.
HDM: Debería haber más gente así en este país. ¡Suena la música del segundo partisipante!
FC: ¡Es Bear Grylls, el Último Superviviente!
HDM: Pues de momento ha entrado no el último, sino el primero. ¿Conseguirá sobrevivir al Poshas Rambler?
FC: Dudo mucho que Grylls se haya enfrentado alguna vez a una situación tan hostil como ésta, debe ser para él todo un reto.
HDM: Suena la campana y... ¿qué hase Bear Grylls? Está mirando fijamente a su alrededor, parese que pasa olímpicamente de su rival... ¡Un momento! ¡Ha salido del ring y se ha metido por debajo del cuadrilátero!
FC: Destacar que no ha sido eliminado puesto que ha salido por entre las cuerdas y no por encima de ellas... ¿estará buscando algo ahí abajo, Héctor? ¿Habrá huido asustado de Mainar?
HDM: Quisás hasha pensado alguna estratagema para conseguir venser en este combate y meterse debajo del ring forme parte de ese plan.
FC: De momento no lo sabemos, Héctor. ¡Suena la bocina y entra un nuevo participante!
HDM: ¡Oh, es la actris ídola de adolesentes protagonista de Forúnculo, Quertin Seurtan!
FC: Crepúsculo y Kirsten Stewart, Héctor. Qué manía con cambiarle los nombres a todo.
HDM: Santiago Mainar sigue en el ring y Bear Grylls sigue desaparesido debajo del ring. ¡Entra Quertin! ¿Cuál será su táctica?
FC: ¡Oh, mira a Mainar! ¡Ha saltado por encima de las cuerdas voluntariamente! ¡Se ha autoeliminado!
HDM: ¡Este hombre es un verdadero cabashero, un héroe moderno y lo que se dise una persona muy educada!
FC: Sobre el ring Bella, que no ha movido un sólo músculo de su cara desde que entró al combate, y debajo del ring Grylls. ¡Suena la bocina!
FC: ¡Oh, es el Monstruo de Amstetten! Este señor esta ya mayor, ¿qué hace aquí?
HDM: Supongo que habrá resibido un permiso espesial por buen comportamiento. ¡Si es que con esa cara que tiene sólo puede inspirar ternura, mírale!
FC: No sé realmente lo que ha inspirado en Kristen Stewart, porque se ha quedado petrificada en cuanto ha visto a Fritzl avanzar hacia el ring.
HDM: Más petrificada aún, querrás desir. No ha movido aún un sólo músculo de su cara, es algo inaudito.
FC: Fritzl entra al ring y se acerca a Stewart... ¡Ha metido la mano en su bolsillo! ¡Va a sacar algo! ¡Cuidado, Kristen!
HDM: ¡Oh, mira, es una piruleta gigante! ¡Y se la ofrese a Kristen! ¡Qué abuelo tan encantador!
FC: ¡Pero ella sigue inmóvil! ¡Haz algo, pava! ¡Cógela, sal corriendo, lo que sea, algo!
HDM: Está mirando al infinito, a esta mujer definitivamente le falta un hervor.
FC: ¡Suena la bocina!
HDM: ¡Qué casualidad, es el compañero de Querten en Forúnculo, Rori Potterson!
FC: ¡Y fíjate, Héctor! ¡El sonido de la bocina parece que por fin ha espabilado a Kristen Stewart, que se ha dado cuenta de quién tenía delante ofreciéndole caramelos y ha salido huyendo del ring! ¡Está eliminada!
HDM: Oh, esto no le va a sentar bien a Potterson, seguramente querrá vengar la afrenta a su amada... ¿pero qué hase? ¡Se ha quedado parado a mitad de camino del ring!
FC: ¡Se ha puesto a llorar!
Pattinson: ¡BEEEE-LLAAAAAAAAAAAAAAAAA! ¡BEEEEEE-LLAAAAAAAAAAAAAAAA!
HDM: Esto es lo que me faltaba por ver. Parese ser que no consigue superar el hecho de que su amada haya huido.
FC: Estas cosas me superan, Héctor. Sobre el ring Josef Fritzl, debajo del ring Bear Grylls y aún sin entrar al ring Robert Pattinson. ¿Quién se unirá ahora al combate?
HDM: ¡Oh, es Pedobear, el amigo de Albret e ídolo de forocoches! ¡Y el público le resibe con una respuesta dividida!
FC: ¡Sí, Héctor, claramente se pueden distinguir los abucheos agudos por parte del sector femenino y la ovación grave por parte del masculino! Sin duda Pedobear es un personaje que genera polémica.
HDM: ¡Mira, Fernando! ¡Se dirige raudo hasia el ring a por Josef Fritzl, ha pasado al lado de Robert Pattinson y ni le ha mirado!
FC: ¡Está muy cabreado, no debe de haberle gustado ni un pelo que Fritzl haya espantado a la única jovencita que había sobre el ring!
HDM: ¡Pedobear se tira sobre Fritzl y... ! Señoras y señores espectadores, en todos mis años de profesión jamás había visto nada tan sangriento. No puedo ni narrarlo, Costishita, haslo tú.
FC: Yo tampoco puedo, Héctor, es demasiado horrible. Tan sólo decir que Josef Fritzl ha sido desmembrado, comido y cagado por Pedobear. Cuánta violencia, esto era del todo innecesario.
HDM: Bueno, Costishita, no olvidemos que Pedobear es, al fin y al cabo, un oso.
FC: ¡Oh, mira quién aparece de nuevo sobre el ring! ¡Es Bear Grylls!
HDM: ¡Y lleva puesto un traje hecho de sishas, mesas y martillos, debe ser eso lo que había estado hasiendo todo este rato debajo del ring!
FC: Pero supongo que no esperaba encontrarse a su regreso a Pedobear, mira qué cara tan pálida se le ha quedado a Grylls al verle.
HDM: ¡Oh, Pedobear se lansa sobre Bear Grylls! ¡Ah, cuánta violensia, cuánta saña! ¡No miren, señoras y señores espectadores!
FC: ¡Pedobear lanza los restos de Bear Grylls fuera del ring, está eliminado!
HDM: Supongo que como buen animal, a Pedobear le gusta marcar su territorio. Primero eliminó a otro pedo y ahora elimina a otro Bear.
FC: ¡Pedobear sobre el ring, Pattinson aún llorando fuera, y suena la bocina para que entre otro participante!
HDM: ¡Suena "Soy un tsunami" y entra la extremadamente asquerosa Karmele Marchante!
FC: ¡Y fíjate, Héctor, no está sola! La acompaña su troupe de Sálvame: Mermelada, La Esteban, Kiko... ¡No irán a subir todos al ring!
HDM: No, parece ser que sólo sube Karmele, que se la ve bastante confiada en sus posibilidades.
FC: A Pedobear parece que no le ha hecho demasiada gracia que su rival sea Karmele. ¡Mira, está frunciendo el ceño poniendo el gesto de "TOO OLD"!
HDM: ¡Pedobear se lansa sobre Karmele y... oooh, qué tramposos! ¡La troupe de Sálvame han saltado todos al ring y han atacado al oso!
FC: ¡Cocretazo de Belén Esteban! ¡Consoladorazo de Mermelada! ¡Calumniazo de Lydia Lozano! ¡Pobre Pedobear, qué paliza le están dando! ¡Y de fondo Karmele observa todo y ríe a carcajadas! ¡Qué malvada!
HDM: Entre todos cogen a Pedobear... ¡y le eliminan! ¡Karmele es definitivamente un tsunami! ¿Quién podrá ponerla en su sitio?
FC: ¡Suena "March of the pigs" y aquí viene Trent Reznor! ¡Y el público se pone en pie!
HDM: Mira, y está acompañado de su flamante señora esposa, Maricón.
FC: Mariqueen, Héctor. Mira, le dice que espere junto a Robert Pattinson y se dirige al ring. ¡Los de Sálvame están horrorizados!
HDM: ¡Se va a enterar esa malvada de Karmele lo que es un músico de verdad! ¡Oh, con qué fuersa ha entrado Resnor al ring! ¡Y qué musculatura, está en un estado de forma envidiable!
FC: Se ve que hace pesas, está fuertecito. ¡Mira, Héctor! ¡De un solo golpe ha hundido a Lydia Lozano! ¡Le ha arrancado la cabeza a Kiko! ¡Ha empalado a Mermelada con el consolador! ¡Le está haciendo una nariz nueva a la Esteban! ¡Cuánto odio, cuánta agresividad!
Reznor: Don't think you're having all the fun, you know me, I hate everyone!
HDM: ¡Resnor ha acabado con todos los de Sálvame de un plumazo! ¡Y Karmele está horrorizada!
FC: ¡Y huye del ring! ¡Karmele eliminada!
HDM: ¡Y suena la bosina!
FC: Entra un señor de color y el público parece no saber muy bien quién es.
HDM: Según nuestros papeles su nombre es Ben Ramsey... ¡ah! ¡Es el guionista de Dragonball Evolusion!
FC: ¡Qué inclusión más acertada! ¡Seguramente habrá pocas personas sobre la faz de la tierra que inspiren tanto odio como este hombre!
HDM: ¡Y parece ser que Trent Resnor tampoco siente aprecio por este sujeto, mira cómo le ha cambiado de repente el pelo de color! ¡Ahora es rubio! ¡Se ha convertido en SuperTrent! ¡Se lanza a por Ramsey y el público enloquese!
FC: ¡Qué sucesión de golpes tan violentos! ¡Qué rápido va todo, apenas podemos seguir la acción!
HDM: Este hombre estará pensando "¿Por qué, por qué, por qué no hise un guión mínimamente fiel al original?"
FC: Reznor suelta por un momento a Ramsey, el cual no sabemos cuántos dientes ha podido perder, y... ¡Oh, mira, Héctor! ¡Está acumulando energía, va a hacer un Kame Hame Ha!
HDM: ¡Ter Lesner es una caja de sorpresas! Suelta la bola de energía y... oooh, Ramsey ha quedado totalmente desintegrado ante el delirio del respetable!
FC: ¡Creo que podemos decir que, en este momento y teniendo en cuenta que este combate lo organiza Albret, Trent Reznor es quizás el máximo favorito para ganar el Pollas Rumble!
HDM: ¡Oh, menudo duelo entre músicos de prestigio se nos avesina! ¡Desde Sevilla Sity, entra el Tito MC! Lleva algo en la mano, ¿lo puedes ver, Fernando?
FC: ¡Es la famosa pistolita de los chinos! ¡La está usando para golpear a Trent!
Trent: ¡Mira, Eminem!
Tito MC: ¿Dónde, dónde?
HDM: ¡Oh, qué estratagema tan astuta! ¡Trent ha aprovechado este despiste para arrebatarle la pistolita al Tito MC, que se ha quedado petrificado!
FC: ¿Pero qué ocurre? Reznor está mirando al exterior... ¡oh, mira! ¡El del jersey rojo está haciéndole un perreo a la mujer de Trent! ¡Qué afrenta, Reznor está que echa chispas!
HDM: ¡Atensión, Fernando! ¡El Tito MC aprovecha este despiste y elimina a Resnor!
FC: Si ya lo dice todo el mundo, esa mujer es una mala influencia para Trent Reznor.
HDM: ¡El Tito MC celebra esta gesta haciendo una serie de movimientos extraños, algo paresido al baile del gorila! ¡Pero no tiene apenas tiempo para celebrasiones, puesto que aquí llega un nuevo partisipante!
FC: ¡Oh, aquí viene un peso pesado, y nunca mejor dicho! ¡Susan Boyle se va a enfrentar al Tito MC! ¡Los dos fenómenos musicales de 2009, frente a frente!
HDM: ¡Mírala, y está completamente desbocada! ¡Qué rostro, es el rostro de la locura!
FC: ¡Entra al ring hecha una furia, parece ser que viene dispuesta a comerse al Negrata e Sevilla City!
HDM: Tito MC la espera valientemente cual torero a porta gayola y... ¡oh, increíble! ¡El Tito MC la ha llamado "putha", le ha hecho un gesto de negrata chungo y Susan Boyle ha explotado! ¡Todo un combo devastador!
FC: ¿Pero cómo ha susedido eso? ¡Es físicamente imposible, si ni siquiera la ha tocado!
HDM: ¡El Tito MC parece estar en racha! ¡Y recordemos que Rori Potterson aún no ha entrado al ring!
Pattinson: ¡BEEEEEEEEEEEEE-LLAAAAAAAAAAAAAAAAA! ¡BEEEEEEEEEEEEE-LLAAAAAAAAAAAAAAA!
FC: ¡Oh, es Indhira, la follonera de Gran Hermano 11!
HDM: ¡Y sube en el ring entre los abucheos del público, claramente la mayoría de los presentes está con Arturo!
FC: ¡Parece que Indhira se está encarando con el público, no le ha sentado bien este ambiente hostil!
HDM: ¡Que no le dé la espalda al Tito MC, que ya vimos antes lo que pasó con Trent Resnor!
FC: ¡El Tito MC aprovecha esta distracción y se abalanza sobre Indhira... pero ésta le arrea un guantazo en todo el rostro! ¡Estaba fingiendo la muy penca!
HDM: ¡Indhira se está sebando ahora con el Tito MC, le está cayendo una shuvia de golpes!
FC: ¡El Tito MC está en grave peligro!
HDM: ¡Qué ovasión a-tro-na-do-ra! ¡Es Didier Drogba!
FC: ¡Y si antes hablábamos del careto de Susan Boyle, el del marfileño no lo es menos! ¡Este hombre vive en una constante indignación!
HDM: Entra corriendo al ring y se dirige hasia Indhira... ¡Oh, qué golpe maestro! ¡Ha hecho el gesto del "Fucking Disgrace" a la velocidad del rayo y ha decapitado a Indhira!
FC: ¡Este hombre está lleno de frustración, Héctor!
HDM: Y ahora se dirige al Tito MC, que se encuentra caído en el suelo tras resibir la palisa de Indhira... ¿se aliarán debido a su ideología del T_D_S P_T_S?
FC: ¡Nada más lejos de la realidad, Héctor! ¡Le ha dado una patada en la cabeza cual balón de fútbol y lo ha mandado al quinto anfiteatro! ¡Y ahora se dirige hacia la compañera del Tito MC que estaba fuera del ring animándole... y le hace el gesto del "Fucking disgrace" en su cara! ¡Este hombre está crecido!
HDM: ¡Drogba está enrrachado, el público enloquese y aquí entra un nuevo partisipante!
FC: ¡Esperemos que no sea una mujer, por su propio bien!
HDM: ¡Es Pep Guardiola, entrenador del Barselona del Sextete y un triunfador de la vida!
FC: Este hombre sólo sabe ganar competiciones, ¿hará lo mismo esta noche en el Pollas Rumble?
HDM: ¡Pero mira la cara que ha puesto Drogba, Fernandito! ¡Le tiene casi tantas ganas al Barselona por el presunto robo de Stamford Bridge como al género femenino en su conjunto!
FC: Vemos cómo Guardiola entra con cierta timidez al ring mientras le espera el marfileño... ¡Oh, atención! ¡Drogba es atacado por la espalda por Angel María Villar y Platini!
HDM: ¡Esta es la prueba irrefutable de la existensia del Villarato y del Platinato! ¡Drogba está en peligro!
FC: ¡Oh, pero mira quién viene! ¡Es Michael Ballack! ¡Drogba también tiene quien le defienda!
HDM: ¡Ballack se mete en el ring y obliga a huir a los malvados Villar y Platini! Mientras tanto, Drogba le da un cabesaso a Pep y lo elimina!
FC: No hay nada como tener hamijos en esta vida, Héctor.
HDM: ¡Drogba sobre el ring, Rori Potterson que AÚN no ha entrado y llega un nuevo partisipante!
FC: ¡Oh, esto se ha puesto muy interesante! ¡Es la sudafricana Caster Semenya, la campeona mundial de 800 metros lisos!
HDM: Bonito gesto por parte de la organisasión de invitar a un representante sudafricano en el año del mundial de fútbol
FC: Ya podía haber sido Charlize Theron, mejor. ¡El caso es que Semenya entra al ring bastante confiada!
HDM: Drogba se lansa hacia ella, y... ¡ha frenado! ¡Parese que le han entrado dudas! ¿Por qué no la ataca!
FC: No estás en la onda, Héctor. ¿O no te has enterado que esta mujer tiene testículos?
HDM: ¡Oh, qué ironía! ¡Drogba no sabe si Semenya es un hombre o una mujer, por tanto el poder de su T_D_S P_T_S y su misoginia no le sirven de nada en estos momentos!
FC: ¡Momento de duda que aprovecha Semenya para lanzarse contra Drogba y propinarle una paliza! ¡El marfileño está contra las cuerdas!
HDM: ¡Oh, suena Moving en el resinto y aparese el ídolo de masas, el perroflauta mishonario, el inexplicable superventas, el apóstol del buenrrollismo! ¡Macaco!
FC: Entra Macaco bastante confiado al ring.
HDM: Normal teniendo de novia a Kira Miró.
FC: El caso es que Macaco ha decidido no meterse en la refriega entre Semenya y Drogba, y prefiere mirar los toros desde la barrera.
HDM: ¡La no-violensia, qué gran filosofía!
FC: ¡Pero, atención! ¡De entre el público aparece una persona ataviada con la máscara de Blue Demon y ha subido al ring atacando a Macaco! ¿Qué es lo que grita? No se le entiende bien.
HDM: Algo así como "Matansa de monos", no te sabría desir son sertesa. ¡Seguridad, por favor, echen de aquí a este hombre!
FC: Los empleados de seguridad se llevan retenido al misterioso agresor de Macaco, que observa la situación desde el ring... ¡momento que aprovecha Caster Semenya para eliminarle!
HDM: ¡Hay que ser un poco más espabilao, hippy!
FC: ¡Oh, son los horripilantes trillizos del Revientaprecios de Telecinco!
HDM: ¡Y vienen dispuestos a reventar a sus rivales! ¡Qué abucheo del público, mamma mía!
FC: Pero, ¿cómo es esto? ¿Van a participar los tres a la vez como si fueran uno sólo? ¡Es totalmente injusto!
HDM: Ambos sabemos que la organisasión siempre quiere lo mejor para su público así que si ha permitido ésto será por el bien del espectáculo. Y quiero aprovechar este momento para saludar a Albret, gran artista y mejor persona.
FC: Sin duda, Héctor. Y de mirada penetrante, además.
HDM: ¡Hablando de penetrar, los trishisos han subido al ring y miran a Drogba como si éste fuera un servatisho herido! ¡Es sin duda el rival más débil ahora mismo sobre el ring!
FC: ¡Pero Caster Semenya quiere a Drogba sólo para ella, y se lanza contra los trillizos en un valiente intento de... ¡oh, atención! ¡Es tanto el aceite que sueltan los trillizos que Semenya ha resbalado y ha salido despedida fuera del ring!
HDM: ¡Caster Semenya está eliminada, y en el ring quedan un groggy Drogba y unos trishisos con muy malas intensiones!
FC: Y no olvidemos a Robert Pattinson, que AÚN no ha entrado al combate y sigue llorando en los aledaños del cuadrilátero.
Pattinson: ¡BEEEEEEE-LLAAAAAAAAAAA! ¡BEEEEEEEEEEEE-LLAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
HDM: ¡Drogba está en un apuro y entra un nuevo partisipante!
FC: ¡Oh, es el vencedor del Pollas Rumble de 2009, John Jairo Morón!
HDM: ¡Y no se engañen, señoras y señores! ¡El hecho de que no haya vuelto a salir en "Sin tetas no hay paraíso" y que apenas haga cameos en Hospital Sentral no quiere decir que haya perdido fortalesa este gran campeón!
FC: Morón sube al ring ante la atenta mirada de los Frigentis, que se dirigen a él como su nuevo objetivo.
HDM: Hums, Morón parese bastante tranquilo. De hecho, se ha sacado un puro y se lo ha empesado a fumar en el... ¡ah, qué astuto! ¡Ha usado la serisha para prender fuego al charco de aceite que hay bajo los trishisos!
FC: ¡Los Frigentis están abrasándose vivos ante el delirio del público, y salen corriendo en busca de agua para apagarse! ¡Están eliminados!
HDM: Y vemos ahora cómo Morón le da la mano a Drogba para levantarle, cuánta deportividad.
FC: ¡No, Héctor! ¡Ha cogido a Drogba y lo ha lanzado fuera del ring a traición! ¡No se puede confiar en John Jairo Morón!
HDM: ¡Drogba se ha vuelto loco, Costishita! ¡Se dirige a la cámara repitiendo incoherensias y repitiendo una y otra vez el gesto de T_D_S P_T_S!
FC: ¡El caso es que ha sido eliminado limpiamente y Morón se ha quedado solo en el ring!
FC: ¡Aquí llega Il Cavaliere! Este hombre es insaciable, no le basta con tener todo el poder político, mediático, deportivo, judicial y femenino en Italia sino que además quiere añadir el Pollas Rumble a su colección de trofeos.
HDM: O igual es que le ha cogido el gusto a esto de las peleas, quién sabe. ¡Entra en el ring acompañado de sus guardaespaldas y unas beshas belinas!
Pattinson: ¡BEEEEEEEEEE-LLAAAAAAAAAAAAAA! ¡BEEEEEEEEEEEEEEEE-LLAAAAAAAAAAAAA!
FC: Bellas como adjetivo, no como nombre propio, Robert. En fin, el caso es que Don Silvio ha entrado en el ring y vamos a ver un duelo de mafiosos en toda regla.
HDM: Berlusconi se aserca lenta y confiadamente a Morón... ¡oh, Morón no está para tonterías y le ha soltado un derechaso en todo el rostro! ¡Cuánta sangre!
FC: ¡Morón coge a Berlusconi y le lanza por encima de las cuerdas! ¡Eliminado Il Cavaliere, qué poco ha durado!
HDM: Vemos cómo los guardaespaldas de Berlusconi se encaran por Morón, no han sabido encajar la eliminasión de su jefe. ¡Un momento! ¡Berlusconi vuelve al ring sin que se dé cuenta Morón, y le elimina por la espalda! ¿Qué ha pasado? ¡Estaba eliminado!
FC: ¡Ah, qué canalla! ¡Mira a los árbitros fuera del ring, cómo están contando billetes! ¡Los tiene a todos untados!
HDM: ¡En ese caso no sé quién va a poder eliminar a este sujeto, Fernando!
FC: ¡Quizás Tiger Woods, Héctor! ¡Vamos, chaval, dale su merecido a ese villano!
Pattinson: ¡BELLA NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
HDM: Vishano, Robert, no Besha No. ¡Entra Woods al ring y Berlusconi sonríe malisiosamente. ¿Tendrá algún plan secreto?
FC: ¡Por supuesto que lo tiene, Héctor! ¡Ha hecho subir al ring a sus belinas y Tiger Woods se ha quedado blanco!
HDM: Recordemos que este hombre está tratándose de una adicsión al sexo que le ha costado su matrimonio, no sabemos si podrá resistir semejante tentasión.
FC: ¡Parece ser que no, Héctor! ¡Tiger Woods no puede más y ha salido huyendo del ring!
¡Está eliminado!
HDM: Berlusconi y su troupe ríen a carcajadas sobre el ring. ¡Alguien te eliminará, malhechor, sha verás!
FC: ¡Qué grande es el Pollas Rumble! ¡Aquí viene el instigador de la agresión a Berlusconi según Intereconomía, el Gran Wyoming!
HDM: Y la verdad es que si sha de por sí tiene mala cara, ni os queremos contar, señoras y señores, la cara que se le ha quedado al señor Monsón al ver el panorama que está ahora mismo en el ring.
FC: Berlusconi, sus guardaespaldas, sus belinas... el ring parece ahora mismo Villa Certosa pero no para Wyoming, que más bien parece que se dirige al matadero.
HDM: Entra el showman en el ring con bastante acongojamiento, y... ¡oh, qué malvados! ¡Silvio ordena a los guardaespaldas que le agarren para que pueda estamparle con una réplica de la catedral de Milán!
FC: Wyoming no tiene adónde ir, cuando... ¡oh, atención! ¡Han disparado contra Berlusconi! ¡Le han volado la cabeza, por tanto ha sido eliminado! ¿Qué ha pasado?
HDM: ¡Mira, Fernando! ¡En el palco vemos al responsable! ¡Ha sido Morón!
FC: ¡Parece que no le ha sentado demasiado bien su eliminación y se ha tomado una fría venganza contra Berlusconi!
HDM: ¡Al haber sido eliminado Il Cavaliere, tanto su troupe como los árbitros corruptos se retiran a vestuarios! ¡Continúa el combate con el Gran Wyoming sobre el ring... y Rori Potterson AÚN sin entrar!
FC: ¡No me lo puedo creer, Albret ha fichado al señor Pepe para el Pollas Rumble!
HDM: ¡Qué gran sorpresa, tanto Wyoming como el público están estupefactos!
FC: Avanza Pepe hacia el ring sin prisa pero sin pausa, y vemos que saca su armamento: ¡Una navaja con el escudo del águila y una barra de pan de hace una semana!
HDM: ¡Wyoming saca un ejemplar de Público y comiensan a combatir!
FC: ¡Jamás imaginé que podría presenciar un duelo de espadachines en el Pollas Rumble! ¡Pepe con su navaja y su barra de pan contra Wyoming y su periódico! ¡Esta escena parece sacada de "La amenaza fantasma"!
HDM: ¡Es un duelo muy reñido, ninguno parese shevar ventaja sobre el otro! ¡Y suena la bosina!
FC: ¡Señoras y señores, vamos a presenciar uno de los momentos más memorables de la historia del Pollas Rumble! ¡Aquí llega Hermann Tertsch para encararse por primera vez con el Gran Wyoming!
HDM: ¡Y no olvidemos al señor Pepe!
FC: Ha cogido un micrófono, Héctor. ¿Qué pretenderá este sujeto?
HDM: ¡Oh, está dirigiendo improperios y descalificasiones a Wyoming desde el exterior del ring! ¡Qué verborrea tiene este hombre, es asombrosa!
FC: ¡Esta homilía ha hecho que Wyoming pierda la concentración durante medio segundo y sea atravesado por la barra de pan duro del señor Pepe! ¡Ah, qué canallas!
HDM: ¡El señor Pepe coge al malherido Wyoming y le elimina! ¡Hermann Tertsch ha conseguido su propósito, joderle la vida a Wyoming usando un micro!
FC: Sinceramente no veo la relación causa-efecto, Héctor.
HDM: El caso es que Tertsch ha subido, por fin, al ring y parese que ha hecho migas con el señor Pepe. ¡Ambos se han declarado una espesie de pacto de no agresión a la espera de su próximo rival!
FC: ¡Mira, Héctor! ¡Es el híbrido de Osama Bin Laden y Gaspar Llamazares!
HDM: ¿Acaso ese ser existía de verdad? ¿Se habrán fusionado ambos sujetos cual Goku y Vegeta? ¿O es que Shamasares siempre ha sido un mushaidín comunista?
FC: ¡Parece que esa última hipótesis es la que comparten el señor Pepe y Hermann Tertsch, que se lanzan sobre Llamazares!
HDM: ¡Mira, pero se frenan en cuanto se han dado cuenta que tiene un sinturón de explosivos!
FC: ¡Este hombre ha venido dispuesto a todo!
HDM: Pepe y Tertsch se miran, comentan una posible estrategia... ¡oh, Tertsch ha empujado a Pepe contra Shamasares, y han estashado los dos! ¡Qué traisionero!
FC: Bueno, traicionero lo que se dice traicionero... todo es relativo, Héctor. ¡Es el único participante que queda en estos momentos sobre el ring, y eso es lo que importa! ¡Hay que ser realistas y prácticos, no como los progres éstos que nos desgobiernan!
HDM: ¡Entra Paul McCartney, y mira quién le acompaña! ¡Unas Señoras!
FC: El fenómeno fareborniano del año no podía quedarse fuera del Pollas Rumble.
HDM: Van de camino al ring, cuando vemos cómo las Señoras ven a Rori Potterson... ¡y le han dado dos coshejas! ¡Le cogen de la oreja y lo meten en el cuadrilátero!
FC: A este emo le faltaban dos guantás bien dás. Entran McCartney y las señoras en el ring y se encaran con Tertsch cuando... un momento... ¡Osama Bin Llamazares se está removiendo! ¡Ha sobrevivido a su inmolación!
HDM: ¡No por mucho tiempo, porque vemos cómo las Señoras se lansan sobre él para darle con los bolsos! ¡Ahora sí que sí, se han cargado a Shamasares! ¡Eliminado el comunista terrorista!
FC: ¡Y mientras tanto, Robert Pattinson se ha acurrucado en una esquina para seguir llorando y Paul MaCartney se ha ido a por Hermann Tertsch!
HDM: Debe ser que no le hiso demasiada grasia que imitase a su amigo John Lennon saliendo por la tele desde su cama.
FC: ¡Suena la bocina!
FC: ¡Oooh, mira cómo le ha cambiado el rostro a Hermann Tertsch! ¡Va a tener que enfrentarse al taburete de izquierdas que le agredió en un bar de Chueca!
HDM: Eso es discutible, Fernando, hay algunas teorías que disen que fue realmente Tertsch quien agredió al taburete.
FC: ¡El caso es que el taburete ha subido al ring, y se va a por Tertsch, que está inmóvil!
HDM: ¡Oh, pero una de las Señoras ha agarrado el taburete y se ha sentado ensima de él para descansar!
FC: ¡El taburete está atrapado, no puede moverse! ¡Y Tertsch va hacia él!
HDM: ¡Oh, qué maleducado! ¡Tertsch aparta a la Señora de un empujón, coge el taburete y lo lansa fuera del ring! ¡El taburete ha sido eliminado y Tertsch se toma su vengansa!
FC: ¡Pero atención, Héctor! ¡Tertsch se ha quedado regondeándose ante el taburete y no se ha dado cuenta que la Señora a la que empujó antes va hacia él!
HDM: ¡La Señora le da un guantaso a Tertsch tan fuerte que lo lansa fuera del ring! ¡Tertsch eliminado!
FC: ¡Y fíjate qué curioso, Héctor! ¡Al ser lanzado fuera, Tertsch ha caído de espaldas otra vez contra el taburete! ¡Se está retorciendo en el suelo de dolor, mientras que el taburete se ha puesto a bailar de la felicidad!
HDM: Hermann Tertsch y el taburete de isquierdas, una rivalidad que pasará a los anales de la historia. ¡Paul McCartney y Rori Potterson aún sobre el ring!
FC: ¡Mira, Héctor! ¡Es un pandoriano!
HDM: Un nabo, ¿no?
FC: Na'vi. La organización no nos ha proporcionado el nombre de este sujeto pero, viendo los tres metros de mala leche que posee, casi es lo de menos. ¡Entra en el ring y se va a por Robert Pattinson!
HDM: ¡Sí, parese ser que, desde que compiten en la cartelera, vampiros y pandorianos no pueden ni verse!
FC: ¡Pattinson ha estado llorando tanto que se ha deshidratado, se le ve hasta mareado!
HDM: ¡No parese ser rival para el pandoriano, que lo agarra y lo elimina con facilidad!
FC: ¡Entra un nuevo participante!
HDM: ¡Aquí viene Eduardo Inda, el megalomaníaco director de Marca!
FC: Sí que tiene el ego crecido este hombre como para querer participar en este combate.
HDM: ¡Quisás no sea tan descabeshado, Fernando! ¡Ha sacado una banana y un submarino de un saco y con eshos está atacando al pandoriano, a McCartney y a las Señoras! ¡Y ahora una camiseta del Visharreal! ¡Y un posho! ¡Y un limón gigante! ¡Y una basheta Ballerina!
FC: ¡Todos objetos amarillos! A este hombre se ve que le funciona el amarillismo.
HDM: ¡Inda parece controlar la situasión cuando entra un nuevo participante!
HDM: Entra El Sigala... ¡ y la cosa cambia!
FC: ¡Y tanto, Héctor! ¡Mira las Señoras, han huido despavoridas en cuanto han visto acercarse al Cigala! ¡Mira, mira cómo han agarrado sus bolsos!
HDM: Qué malos son los prejuisios, Costishita. Sube al ring El Sigala, reconosido madridista, y ayuda a Eduardo Inda en su ataque al pandoriano desconosido y a Paul McCartney, ya sin las Señoras.
FC: ¡Inda y El Cigala controlan el combate cuando falta un participante por entrar en el combate!
HDM: Si antes hablábamos de la rivalidad entre Tertsch y el taburete, ésta no lo es menos: ¡Manuel Pellegrini se dirige al ring para darle su meresido a Eduardo Inda!
FC: ¡Inda se ha quedado blanco, nunca mejor dicho!
HDM: ¡Pellegrini entra en el ring hecho un poseso, coge la camiseta del Visharreal que estaba aún en el suelo y empiesa a ahogar a Inda!
FC: Qué curioso, Inda ha pasado del blanco al morado.
HDM: ¡Mientras tanto McCartney y el pandoriano se han aliado contra El Sigala!
FC: ¡Pellegrini está destrozando a Inda, señoras y señores! ¡Ha pelado la banana, se la ha metido por cierto sitio, le ha agarrado de la lengua y ha empezado a darle vueltas en el aire! ¡Le está enseñando de primera mano lo útiles que son las rotaciones!
HDM: ¡Inda sale despedido del ring y ha sido eliminado! ¡La Final Four es McCartney, el pandoriano, El Sigala y Pellegrini!
FC: ¡Mira, Héctor! ¡Parece que al pandoriano le ha gustado esa táctica y ha enganchado el pen drive de su pelo a la melena del Cigala! ¡Empieza a darle vueltas... y lo lanza fuera del ring! ¡El Cigala eliminado!
HDM: ¡Paul McCartney se lanza a por Pellegrini para atacarle con el submarino amarisho de Inda, qué ironía!
FC: ¡Oh, McCartney ha pisado la cáscara de plátano de Inda y ha perdido el equilibrio! ¡Pellegrini se aparta y lanza fuera del ring a McCartney! ¡Quedan Pellegrini y el pandoriano para ganar el combate!
HDM: ¡Pellegrini va a por el pandoriano pero pisa sin querer la basheta Basherina y se resbala, momento que aprovecha el pandoriano para eliminarle! ¡El pandoriano desconosido es el vensedor del Poshas Rambler 2010!
FC: ¡Increíble, incluso sin estar ya sobre el ring Eduardo Inda ha jodido a Manuel Pellegrini!
HDM: Qué gran noche de acsión, qué combate, mamma mía. El pandoriano desconosido se une al selecto club de vensedores del Pollas Rumble junto a Domo-Kun, Morsishito y Shon Hairo Morón. ¡Voy a subir al ring para entrevistarle, a ver qué pensamientos pasan en este momento por su cabesa!
FC: Ahí está Héctor subiendo al ring... ¡lo que no sé es cómo va a poder ponerle el micro a la altura de la boca, ese tío mide tres metros!
HDM: Señoras y señores, nos encontramos con el flamante vensedor del Poshas Rambler, el pandoriano desconosido. La primera pregunta, señor pandoriano, es ¿cuál es su nombe? No nos constaba en el programa del combate.
Pandoriano: (...)
HDM: Ehm... igual no ha entendido bien mi idioma. Bueno, otra pregunta que todo el mundo quiere saber, ¿qué siente al ganar este prestigioso combate?
Pandoriano: (...)
HDM: ¡Holaaa! ¿Alguien? ¡Costishita, este tipo ni habla, ni se mueve, ni nada!
FC: Esto sí que es raro, Héct... ¡Oh, espera! ¡Me están comunicando desde la organización que ha habido un malentendido! ¡El tipo con el que estás ahora mismo en el ring, Héctor, no es un pandoriano! ¡Es un avatar!
HDM: ¿Un avatar? ¿Quieres desir que alguien lo estaba controlando?
FC: Eso parece, Héctor, pero... ¿quién?
HDM: ¡Mira, Costishita! ¡Ha subido al ring un perro y ha apoyado el codo sobre las cuerdas!
FC: ¡No es un perro cualquiera, Héctor! ¡Nos comunican desde la organización que ese perro es... Shurperro!
HDM: ¡Mamma mía! ¿Este avatar estaba siendo controlado por Shurperro?
FC: ¡Así es, Héctor! ¡Increíble! ¡Podemos, por tanto, decir ya de manera oficial que SHURPERRO ES EL VENCEDOR DEL POLLAS RUMBLE 2010!
HDM: En tal caso, ¡Shurperro, Shurperro, más Shurperro que nunca! ¿Alguna declarasión, Shurperro?
Shurperro: Na, aquí, trolleando un poquito.
FC: ¡Y con esta sorpresa despedimos esta edición del Pollas Rumble! ¡Esperamos que se hayan divertido tanto como nosotros!
HDM: ¡Aquí estoy porque he venido, porque he venido aquí estoy! ¡Si no le gusta mi canto, como he venido... como he venido... me voy! ¡Nos vamos, Fernando!
FC: Pero volvereeemos...
