laCuarta

Ayer asistimos a un acontecimiento que parecía del todo impensable: el acuerdo entre Mediapro y Sogecable para poner fin a la "Guerra del fútbol" y sentar las bases de una futura fusión entre Cuatro y laSexta, la cual podría tener lugar este mismo verano. Al margen de las consecuencias que dicho acuerdo tiene para ambas compañías y para un servidor (me interesa que las cosas le vayan bien a PRISA por motivos obvios), la próxima fusión entre ambas cadenas es un hecho inédito en España que será un bombazo en el panorama audiovisual patrio.

Y es que innumerables incógnitas se ciernen sobre la futura cadena ("Canal 10" dicen que se llamará, aunque sería más lógico llamarla "laCuarta"), pero una es la que en primer lugar nos viene a todos a la cabeza: ¿qué programación tendrá dicha entidad? ¿Qué programas de Cuatro y de laSexta sobrevivirán a La Purga (me río yo de la de la Iniciativa Dharma)? Ahí van unas cuantas sugerencias que, sin duda, serían los bombazos de la temporada:

MIKI NADAL BUSCA ESPOSA
Nada de granjeros garrulos que no representan al español ilustrado medio. Este programa debería tener única y exclusivamente como tronista a Miki Nadal, por cuyo rabo se pelearían las zorras poligoneras de toda España. Cada semana una diferente, como debe ser... si es que el corazón de Miki lo aguanta. En caso de no ser así, otros tronistas alternativos podrían ser Berto Romero o Cañita Brava (imaginamos que aún sigue a sueldo de laSexta).

LAS MAÑANAS DE SÉ LO QUE HICÍSTEIS
En su día pusieron a SLQH en competencia directa con el Está Pasando y salieron victoriosos de esa batalla. Vayamos un paso más allá: pongamos este programa en horario matinal, en competencia directa con Susanna Griso y Ana Rosa, y qué mejor para ello que unir fuerzas con el programa de la Campoy. Pensad en ello: la sección "Desmontando a Gonzalo Miró" se saldría en audiencias y Arturo González podría presentar la sección de tetas y chinos de Miki Nadal. Seguro que así se crispa bastante menos, que le va a explotar la cabeza un día de éstos.

FÓRMULA-1 CON MANOLO LAMA Y MANU CARREÑO
No vendría mal darle un nuevo aire a la Fórmula-1, que se ha visto que la combinación Lobato-laSexta le ha traido mala suerte a Fernando Alonso. Los Manolos serían una buena opción, aunque ya sabemos por donde tirarían sus comentarios:

Lama: "Ahí vemos a Barrichello pasando la chicane"
Carreño: "No tienes ni idea de lo que es una chicane, ¿verdad?"
Lama: "Algún día me tendrás que contar a quién se la has chupado para entrar aquí"
Carreño: "¡Coño, se acaba de estrellar el coche de Julio Pulido!"
Lama: "¡Mira, mira cómo arde!" (Música de Benny Hill)

LAS CHICAS CON LAS CHICAS
Ya que Cuatro lleva algunos meses maltratando sus programas de wrestling poniéndolos a horas intempestivas (quizás en vista de la no renovación de los contratos de emisión con la WWE), una buena manera de aprovechar el tirón que actualmente tiene este deporte en España sería creando su propia federación de lucha libre. Eso sí, de lucha libre femenina recuperando el mítico nombre de Las chicas con las chicas (otro programa de la época dorada de Telecinco), que la mano de Roures debe notarse en esta nueva televisión. ¿Os imagináis a Mamen Mendizábal, Helena Resano, Cristina Villanueva y Sandra Sabaté tirándose de los pelos en ropa interior? Algo tendrán que hacer, que los informativos ya estarían ocupados por...

INFORMATIVOS LACUARTA CON IÑAKI GABILONDO Y EL GRAN WYOMING
Iñaki Gabilondo es una eminencia en el periodismo español pero algo le falla a su informativo en Cuatro. Mucho análisis, mucha entrevista y mucha economía e internacional pero poco sentido del espectáculo y nada de morbo barato. Por ello no vendría mal ponerle un compañero más televisivo, y quién mejor que alguien más sociata aún que el propio Iñaki para cumplir con la línea editorial de la nueva cadena: El Gran Wyoming (lo suyo sería una compañera femenina por la paridad progre y eso, pero es que Eva Hache me repatea). ¿Os imagináis el pedazo de panfleto que podría ser este noticiario?

Gabilondo: "Buenas noches. Hoy Rajoy ha dado un mítin en Segovia"
Wyoming: "¿Segovia? ¿La tierra del Cochino Jabalín? ¿Acaso es que a este hombre le gusta estar siempre rodeado de cerdos?"
Gabilondo: "El líder del PP ha arremetido en su discurso contra la política económica del Gobierno y ha destacado que el descenso del número de parados en el pasado mes de mayo es, en sus palabras, un mero espejismo"
Wyoming: "¡Pardiez! Esta gente se cabrea cuando sube el paro, cuando el paro baja... ¿también se enfadarán si el paro cae de canto? A ver qué dicen en Intereconomía de esto. ¡Tú, becario estúpido, traeme una tele!"

21 DÍAS... VIENDO PELÍCULAS DE LASEXTA
Samanta Villar ha conseguido sobrevivir a 21 días comiendo comida basura, a 21 días fumando canutos, a 21 días viviendo entre pobres e incluso a 21 días viendo a gayers pincharse cosas raras en el rabo (frase dedicada a Womandarina, tú sabes de lo que hablo jajaja). Sin embargo... ¿conseguiría sobrevivir a 21 días viendo la mierda de pinículas que suele ofrecer noche sí noche también laSexta? 21 días viendo sin parar flins de Jackie Chan, de Mario Van Peebles, de Tom Berenger... ninguna con menos de diez años de antigüedad y ninguna con más de 2 estrellas en la valoración de cualquier crítico de cine decente. Esto SÍ sería todo un reto, ver cómo le queda de reblandecido el cerebro tras semejante maratón. Atrévete con eso, bonita.

SEXTO MILENIO
Iker Jiménez seguiría al frente de este programa, el cual ganaría en importancia en la parrilla con los fichajes de dos colaboradores de postín: Andrés Montes y Julio Salinas. Por favor, imaginaos la siguiente escena y decidme, si os atrevéis, que no sería oro puro:

Iker: "Conectamos en directo con el cementerio donde están en directo nuestros compañeros Andrés Montes y Julio Salinas, que han ido a investigar el caso de los ruidos misteriosos. ¡Buenas noches, compañeros!"
Montes: "¡Saludos, amigas y amigos de laCuarta! ¡Buenas noches, Salinas!"
Salinas: "¡Vámonos de aquí, Andrés! ¡Ésta es una idea estúpida!"
Montes: "¡Sustos con fatatas! Poroborobom porom porom"

PAQUIRRÍN NIGHT LIVE
Sin duda Cuatro desperdició de una manera brutal la gran oportunidad que se le presentaba con Saturday Night Live. Al principio pintaba bien, con Edu Soto y Gorka Otxoa saliéndose en los sketches (lo repito, NO SOPORTO a Eva Hache) y con el pibón de Manuela Burló como gran descubrimiento femenino. Sin embargo, pronto cayeron en la zafiedad y la monotonía, repitiendo cada semana el mismo chiste de tetas y culos dejando el término de "humor elegante" con el que habían vendido el programa a la altura del betún. Pero este espacio aún puede ser aprovechable, señoras y señores. Aprovechando que Cuatro se fusiona con laSexta qué mejor fichaje para reflotar este programa que Paquirrín. En SLQH hemos visto sus grandes dotes de monologuista, su gran carisma con el público y su inacabable verborrea. Y si, por un casual, nada de eso funcionase siempre podrían colocar una cámara oculta en el cuarto de baño del estudio. Audiencias aseguradas.

FAMOSOS... ¡A BAILAR!
Seamos sinceros: a NADIE nos gusta ver bailar a Pablo Motos & cía. Por eso, aprovechemos esta fusión para sacar algo positivo de esta extraña afición suya: mandemos a la troupe del Hormiguero a la academia de Fama. Y de paso mandemos con ellos a otros personajes de laSexta que también darían bastante juego como el gilipollas del tiempo, la hermana de Arguiñano o, de nuevo, Julio Salinas (¿Habíais olvidado su paso por Mira quién baila? Yo no...) Cuán hermoso sería ver a Rafa Méndez, el sargento gayer, gritándole a los señores que le meten la mano en el culo a Trancas y Barrancas ("¡SOIS CACA! ¡PERO CACA DE LA GORDA! ¡MOJÓN BIG TIME!"), a Pablo Motos y Flipy sufriendo como perros en las coreografías de Lola González y a Marbelys haciendo... haciendo... bueno, que haga lo que quiera.

LA MIERDA INFERNAL
El muro infernal no cuajó del todo bien en la Sexta y no resulta difícil el saber por qué: hacer un Humor Amarillo sin chinos y con sólamente una prueba es sinónimo de fracaso. Pero con un par de retoques, este programa tiene salvación: ya que la cadena sería demasiado progre para sacar a chinos sufriendo (Alianza de civilizaciones y tal) podría sacar a famosos patrios, y en vez de una sola prueba tan estúpida como es esquivar un muro podrían ser verdaderas pruebas a vida o muerte. Por ejemplo, en el primer programa tendríamos luchando por su vida a Denoé Lamiss siendo encerrada en una jaula con un gorila alimentado durante dos semanas únicamente con Viagra o a Eva Hache (¿he dicho ya que la odio?) escapando de una bola en llamas con los ojos vendados, atada de pies y manos y por un pasillo lleno de cuchillas en las paredes y cacas de perro en el suelo. Ah, las posibilidades son tan amplias y todas tan hermosas...

TODOS A CIEN MIL
Anna Simón y Ana Morgade en picardías durante hora y media comentando pelis porno y haciendo críticas de juguetes eróticos. No hace falta decir más.

Con programas como estos, añadiendo por supuesto series de Cuatro como LOST, Dexter y House (me he negado a mezclarlas con algunas de las mierdas que echa laSexta porque habría sido un sacrilegio), tendríamos sin duda la mejor cadena de televisión de España. También a mucha gente en el paro (es lo que tienen las fusiones), pero... ¿a quién le importa si gracias a eso podemos ver a Anna Simón en picardías a diario? Bienvenidos a la nueva era de la televisión.

TE QUEREMOS, ANNA