Pollas Rumble 2009

Llega con unos días de retraso pero por fin está aquí el POLLAS RUMBLE 2009, tradición anual bloguera con motivo de la celebración del ROYAL RUMBLE en la WWE. En esta pelea, 30 personajes públicos, artistas, asesinos, politicos y frikis varios se enfrentan entre sí en un combate mezcla del Royal Rumble Match y el Celebrity Deathmatch de la MTV: van entrando de uno en uno y para eliminar a sus rivales han de echarles fuera del ring... o asesinarles de la manera más burra imaginable. En las ediciones de 2006 y 2008 vencieron Domo-Kun y Morcillito, respectivamente. ¿Quién vencerá este año? Let's get ready to rumbleeeeeeeee!

Héctor del Mar: ¡Bienvenidos al Cuatro Caminos Square Garden, donde se va a selebrar el Poshás Rambler 2009!
Fernando Costilla: Como cada año, treinta valientes gladiadores se enfrentarán entre sí en un combate épico.
HDM: ¡Es un evento de una gran tradisión en el que cada año compiten entre sí los personajes más granados del panorama artístico, político y frikasoide del momento!
FC: Este año, aparte del orgullo que supone vencer en una cita tan importante, como novedad el ganador del combate se llevará... ¡un increíble Ticket Restaurante por valor de 9 € canjeable en cualquier establecimiento de la zona!
HDM: Empiesa a sonar el himno americano... ¡aquí shega el primer contendiente!



FC: ¡Entra el flamante presidente de los Estados Unidos, Barack Obama!
HDM: Ahí lo tenemos, saludando al público rodeado de su servisio de seguridad. ¡Qué gentil y qué guapo y qué todo que es él!
FC: Sin duda entrar al combate en la primera posición es una gran desventaja, pero si alguien ha demostrado que es capaz de realizar grandes gestas y superar dificultades, ése es Obama.
HDM: ¡Veamos quién será su primer rival!



FC: ¡Oh, es Bernard Madoff, el responsable de la mayor estafa en la historia de Wall Street y uno de los principales responsables de la crisis económica mundial! ¡Esperemos que Obama le dé su merecido!
HDM: ¡Suena la campana, comiensa el combate! Pero atensión, que parece que Obama se dirige al speaker... ¡le ha tomado prestado su micrófono! ¡Va a hablar!
FC: Este hombre no soporta estar más de cinco segundos sin hablar en público.
HDM: Veamos qué tiene que desir el hombre más importante del mundo. Se hase el silensio en el estadio.
Obama: "Aguachuméin... yeswican... ajarenawer..."
FC: ¡Oooh, pero qué vemos! ¡Bernard Madoff ha aprovechado para atacar a Obama por la espalda mientras se estaba dirigiendo al público y le ha eliminado!
HDM: ¡Qué miserable, atacando al líder del mundo libre por la espalda!
FC: ¿Miserable? ¡Inteligente, diría yo! ¡El combate ya había comenzado y Madoff ha sido más listo que el resto, utilizando un vacío legal en su provecho! ¡Este hombre es un ejemplo a seguir!
HDM: ¡Alguien debería darle su meresido a semejante estafador!
FC: ¡Suena la bocina y entra un nuevo participante!



HDM: ¡Es Paco el Posero, el famoso constructor!
FC: Y parece que está de bastantes malas pulgas, y es que la crisis económica le ha fastidiado bastante su negocio inmobiliario en Seseña. ¡Y miren quién está en el ring, Bernard Madoff, precisamente uno de los principales responsables de esta crisis!
HDM: ¡No me gustaría estar en su peshejo! ¡Mira, mira cómo babea El Posero! ¡Tiene los ojos inshectados en sangre, es un animal rabioso!
FC: El Pocero entra al ring, Madoff no sabe muy bien dónde esconderse... ¡¡¡oooh!!! ¡El Pocero se ha lanzado contra Madoff con una violencia inusitada! ¡Ha sacado un ladrillo de su bolsillo y le está golpeando con él! ¡Cuánta sangre!
HDM: Niños, mejor no miren.
FC: Bernard Madoff está totalmente indefenso contra la furia barriobajera del Pocero. Atención, parece que... ¡¡¡arrgggghhh!!! ¡¡¡El Pocero le ha arrancado el cerebro a Madoff de un bocado, ergo le ha eliminado!! ¡¡¡Este hombre está imparable!!!
HDM: Pobre de aquel que tenga que entrar ahora al ring...



FC: ¡Es Isaac, el ex novio de Falete! Desde luego, no sabemos qué pinta muy bien en este combate teniendo en cuenta que es un experto en huir de los problemas, no en afrontarlos.
HDM: Y en el ring le está esperando un problema con nombre y apeshidos: ¡Fransisco Hernando, El Posero, más Posero que nunca!
FC: Entra al ring con más miedo que otra cosa cuando... ¡El Pocero va a por él!
HDM: Pobre Isaac. El Posero mete la mano en su bolsisho para sacar otro ladrisho y... ¡no, parese que se ha quedado sin ladrishos! ¡El Posero está confuso!
FC: Claro, es lo que tiene la crisis. ¡Oh, mirad, el novio de Falete ha aprovechado el momento de duda del Pocero y le ha eliminado! ¡Menuda sorpresa!
HDM: ¡Más vale maña que fuersa, Costishita!
FC: Sí, porque lo que es fuerza este gurriato no tiene demasiada. ¡Veamos cuál será su próximo rival!



HDM: ¡Mirad, es otro asiduo de los programas del corazón, Andrés Pajares! Se ve que nesesita estar constantemente de actualidad este hombre, ser el BLANCO de todas las miradas.
FC: ¡Oh, mira, Héctor! ¡Ha sacado de su bolsillo algún extraño polvo de color BLANCO y lo ha arrojado a los ojos del novio de Falete, dejándolo momentáneamente ciego!
HDM: ¡Ahora mismo Isaac lo ve todo BLANCO! ¿De dónde habrá sacado tanta tiza?
FC: Sí, tiza, sí... ¡atención, Pajares aprovecha el momento de debilidad para patear la cabeza de Isaac! ¡Está gritando incoherencias, diciendo nosequé de la prensa! ¡Este hombre es una mala bestia!



HDM: ¡Y aquí shega la personalidad más importante de 2008 según la revista "Freakers Today": La que la lió parda!
FC: ¡Y viene dispuesta a liarla de nuevo, sólo que esta vez voluntariamente!
HDM: ¡Oh, fíjate! ¡Ha sacado un extintor y está gaseando a Pajares! ¡Está repartiendo leña!
FC: ¡Pajares ha caído, debe estar inconsciente!
HDM: La que la lió parda se vuelve para selebrarlo con el público cuando... ¡un momento! ¡Andrés Pajares se levanta rápidamente de la lona y la ataca por detrás, eliminándola! ¡Estaba fingiendo!
FC: Claro, y es que Andrés Pajares hace tiempo que no se siente la nariz, y eso y su bótox le hicieron inmune al ataque bioquímico de La que la lió parda. ¡Quedan el novio de Falete y Andrés Pajares sobre el ring, veamos quién entra ahora!



HDM: ¡Es Morsishito, el actuál campeón del Poshás Rambler! Pero entra al combate muy al prinsipio, ¿será capás de repetir su gesta del año pasado?
FC: Eso está por ver, Héctor. ¡De momento vemos cómo se abalanza sobre Andrés Pajares y empieza a repartirle estopa!
HDM: ¡Balonaso a la cabeza! ¡Golpe morsishil! ¡Oh, Morsishito ha estado ensayando nuevas técnicas, se le ve en un gran momento de forma!
FC: Y fíjate, Héctor, que ajeno a este combate sigue Isaac, recuperándose del ataque de Pajares y rehuyendo miserablemente de la acción en el ring. Si es que la cabra tira al monte.
HDM: ¡Va a entrar un nuevo luchador, y me parece que Isaac no va a tener más remedio que enfrentarse a él puesto que Pajares y Morsishito están ocupados el uno con el otro!



FC: ¡Atención, Héctor! ¡Es Falete, el novio del novio de Falete! (Obviamente)
HDM: ¡E Isaac sigue en el ring sin poder ver nada! ¡Esto pinta mal para él!
FC: Entra Falete al ring, con cara de muy mala hostia... se dirige hacia Isaac, que continúa indefenso... ¡OH, DIOS! ¡NO! ¡Falete le ha metido el puño por el orto a Isaac y se lo ha sacado por... por... por AHÍ, volviéndolo del revés como si fuera un calcetín! ¡Qué desagradable!
HDM: Falete arroja el cuerpo sin vida de Isaac fuera del ring. ¡Está eliminado!
FC: Atención, que parece que... un momento... ¡sí, Falete sale del ring voluntariamente quedando también eliminad@! Parece que va a cantarle algo al cadáver de su novio ¿Una saeta, quizás?
HDM: Queda claro que Falete e Isaac, en su relasión de amor-odio, no podían vivir juntos pero tampoco separados y por eso Falete renunsia a continuar el combate, claramente afectado anímicamente por haber vuelto del revés a su novio. Escuchemos, escuchemos lo que va a cantar...
Falete: "Amar duele, amar duele.. Y vivir sin tu amor, no se puede.... Amar duele, amar duele.. Amar duele, y amar duele..."
FC: ¡Joder que si duele! ¡Que se lo digan a Isaac!
HDM: ¡Continúa la acsión sobre el ring, en el que siguen Andrés Pajares y Morsishito, y entra un nuevo contendiente!



FC: Suena esa horrible versión del "Corazón contento" que oímos hasta en la sopa la pasada primavera... ¡es Iván, la repelente reinona de Operación Triunfo!
HDM: Vemos que se aserca con paso lento hasia el ring hasiendo caso omiso de los insultos del público, cuando por fin llega al cuadrilátero y... un momento... ¿por qué no entra?
FC: ¡Mirad, mirad! ¡Viene hacia la mesa de comentaristas!
Iván: Buenas noches, cómo están ustedes.
HDM: ¿Pero qué hase usted aquí? ¡Usted tiene que pelear, meterse en el ring que para eso está acá!
Iván: ¿Yo? ¿El ring? Sí, mona, con lo sucísimo y lleno de sangre que está, ahí va a entrar quien yo me sé. Además, yo tengo más caché que para meterme a que me llenen de sudor esos seres tan grotescos. Desde luego yo no sé qué hago aquí, vaya.
FC: Pues nada, parece que Iván se va a quedar aquí con nosotros...
HDM: Mientras tanto, la acsión continua en el ring... ¡oh, qué vemos! ¡Morsishito ha realisado su patentada Morsisho-Kick y ha eliminado a Andrés Pajares!
FC: ¡Morcillito está imparable y se ha quedado solo en el ring! ¡Veamos quién será su próximo rival!



HDM: ¡Suena La Marsellesa y entra al ring uno de los hombres más odiados del país, Santos Mirasierra!
FC: ¡Y el ultra del Olympique de Marsella no viene solo, está acompañado de sus inseparables Platini y Pape Diouf!
HDM: Mira, mira cómo Santos le hase el corte de mangas al público. ¡Está el ambiente muy caldeado y empiesan a oírse gritos de España, España!
Iván: Bah, cuánto fascista rancio hay suelto todavía. De todos modos mira que es feo el Santos ése, ¿eh?
FC: Por si no tenía bastante motivación Morcillito, la persona más española que conozco. Sube al ring Santos y se encara con Morcillito. ¡El ambiente es electrizante!
HDM: ¡Y empiesan a surrarse! ¡Qué odio, qué intensidad!
FC: ¡Torta va, torta viene! ¡El combate está muy igualado!
Iván: Por cierto, ¿alguno ha visto a Andrés Pajares volver a los vestuarios después de que fuese eliminado? Yo no, eh.
HDM: Pues yo tampoco, ahora que lo dices. ¡Pero qué mas da, sigamos la acción del ring!



FC: ¡Entra La Chewbacca, la enemiga oficial del Contigo No, Bicho y uno de los seres más odiados por la comunidad friki masculina de Internet!
HDM: Vemos cómo se mete tímidamente en el ring y se queda en una esquina observando cómo se zurran Morsishito y Santos Mirasierra.
Iván: Una táctica muy inteligente, aunque el público parece no aprobarla. Qué sabrán esos pueblerinos sobre lo que es la inteligencia.
FC: Vemos cómo La Chewbacca se encara con el público cuando... ¡un momento! ¡Aparece por detrás el tío del Contigo No, Bicho eliminando a La Chewbacca por la espalda!
HDM: ¡La vengansa se sirve fría, y el público explota de alegría! Toma rima. ¡Patapúfete!
FC: Sí, muy bonita. Mientras tanto continúa la acción entre Morcillito y Santos en el ring.
HDM: ¡Mira, Fernando! ¡El público ha empesado a hacer "uh uh uh" y eso parece que ha enfuresido a Pape Diouf!
Iván: Vemos cómo Platini toma nota de lo sucedido, esperemos qe este recinto sea cerrado en breve. No comprendo cómo puede haber tanta intolerancia, incultura y desfachatez en este mundo que se presupone tan moderno.
FC: Claro, Iván, claro. ¡El caso es que Pape Diouf y Platini se han vuelto locos, han cogido unas sillas y se han metido en el ring¡ ¡Han golpeado a Morcillito por la espalda! ¡Qué cobardes!
HDM: ¡Que alguien haga algo, Morsishito está indefenso!
FC: ¡Atención, Héctor, atención! ¡Aparece una persona de entre el público! ¡Es Manolo el del Bombo! ¡Entra al ring con el mazo de su bombo y empieza a atizar a Platini y a Pape Diouf! ¡El público se vuelve loco y yo nunca he estado tan orgulloso de ser español!
Iván: Deberías oirte, das bastante pena.
HDM: ¡Manolo obliga a huir a Platini y a Pape Diouf y se pone a perseguirles hasta los vestuarios! Santos Mirasierra observa incrédulo desde el ring todo lo que susede fuera cuando... ¡Morsishito aprovecha para eliminarle! ¡El público enloquese!
FC: Sí, pero Morcillito ha quedado muy tocado por los sillazos de los franchutes, quien quiera que sea su próximo rival lo va a tener bastante fácil para eliminarle.



HDM: Oh, no, Morsishito está en un grave apuro. ¡Entra Ana Obregón acompañada de sus matones personales, Los Miami! ¡Vuelve, Manolo, que Morsishito vuelve a estar en desventaja numérica!
FC: Entran los tres al ring y Ana se queda en una esquina... qué apropiado para ella.
HDM: Mientras, Los Miami van a por Morsishito y le dan una palisa. ¡Pobre Morsishito!
Iván: Ana Obregón es un ejemplo a seguir por las mujeres de nuestro tiempo. Es bella, tiene estilo y sabe manejar a los hombres para que hagan lo que ella quiera. ¡Aprended, feministas!
FC: Vemos cómo Anita La Fantástica observa la acción sonriendo malévolamente. Finalmente, da la orden a Los Miami de que eliminen a Morcillito... y así lo hacen. ¡Morcillito ha sido eliminado por Los Miami!
HDM: El resto de los luchadores lo van a tener siertamente complicado contra este trío de malhechores.



FC: ¡Oh, fíjate lo que nos depara el sorteo del orden de entrada de luchadores! ¡Es la némesis de Ana Obregón, Jaime Cantizano!
HDM: ¡Y no viene solo, está acompañado por sus amigos Jesús Mariñas y Javi Navarro!
FC: ¡Qué hombre tan previsor, sabía que Ana Obregón tramaba algo y se buscó ayuda!
Iván: ¡La Triple J contra Ana y Los Miami, esto promete!
HDM: ¡La Triple J sube al ring y se ensarsan los seis contendientes! ¡Es una batalla campal en toda regla!
FC: ¡Codazo de Javi Navarro a un Miami! ¡Mariñas araña al otro! ¡Ana le da un bolsazo a Cantizano! ¡Hay acción por todas partes, apenas podemos seguirla!
Iván: ¡Javi Navarro le da un navajazo a un Miami! ¡Qué barriobajero!
HDM: Es siertamente complicado ver algo entre tanta gente, sí... ¡oh, un momento! ¡Entre el barullo Ana ha conseguido eliminar a Cantisano!
FC: Sí, pero ha perdido a sus protectores, ahora se encuentra sola en el ring. ¡Veamos si tras este traspiés sigue estando capacitada para ganar el Pollas Rumble!



HDM: ¡Entra el terser mejor jugador del mundo después de Leo Messi y de Mariano Pernía: Cristiano Ronaldo!
FC: A Ana Obregón siempre le han gustado jovencitos, pero en este caso no sé si le hará mucha gracia tener que enfrentarse a Cristiano, que últimamente está que lo gana todo.
Iván: El fútbol me parece un deporte para trogloditas pero tengo que reconocer que éste tal Cristiano es muy guapo, sí.
HDM: Vemos cómo la Obregón saca de su bolso una barra de striptease de cuando trabajaba en "Ana y los siete"... ¡y se lansa como una loca a atacar a Cristiano!
FC: ¡Oh, pero CR7 la esquiva con su juego de cintura y Anita Obregón sale despedida ella sola del ring! ¡Está eliminada!
HDM: ¡Cristiano es muy rápido, va a ser difísil eliminarle!



FC: ¡¡¡Qué ganas tenía de ver este enfrentamiento!!! ¡Entra Ramón Calderón, acompañado de su inseparable Nanín, y se va a enfrentar al hombre que le costó la presidencia del Real Madrid!
HDM: Se puede ver el odio en los ojos de Calderón... en los de Nanín no, que sheva gafas de sol de Sheriff incluso en los días que hay niebla.
FC: Cristiano Ronaldo se ha quedado blanco, nunca mejor dicho. Fueron muchos los tonteos que tuvo con Ramón Calderón el pasado verano para dejarle finalmente tirado.
Iván: Si hubiese tonteado conmigo a mí no se me hubiese escapado, eso seguro.
HDM: Suben al ring Calderón y Nanín y rodean a Cristiano, que no tiene sitio alguno por donde huir. ¡CR7 está en un apuro!
FC: Me comentan por línea interna que Calderón ha recibido expresamente para esta pelea clases de ju-jitsu, jeet-kune-do y navajazo-gañán-style por parte de sus amigos los Ultras Sur, por lo que está claramente preparado para infligir un duro correctivo a Cristiano.
HDM: Calderón y Nanín asechan a Cristiano, que no se mueve... ¡Atensión, Nanín se lansa sobre Cristiano! ¡CR7 se aparta y Nanín alcansa a Calderón, eliminándolo! ¡Vaya par de idiotas!
FC: El público se está descojonando de Calderón y Nanín, que vuelven a vestuarios con el rabo entre las piernas mientras Cristiano se parte el culo de risa.
Iván: A mí se me ocurre otra frase usando las palabras "Cristiano", "rabo entre las piernas" y "parte el culo", la verdad.
FC: No tienes por qué contárnosla, de verdad. ¡Cristiano sonríe mientras suena la cuenta atrás para que entre un nuevo luchador! ¿Quién será?



HDM: ¡Cristiano se ha quedado pe-tri-fi-ca-do! ¡Es Hristo Stoitchkov, más Hristo Stoitchkov que nunca!
FC: Si hay un jugador que sea la antítesis futbolística de Cristiano, ése es sin duda Hristo. ¡Míralo, mira que sonrisa lleva el búlgaro de camino al ring! ¡Se ve que le tiene ganas al portugués!
Iván: ¡Huye, Cristiano, que éste está loco! ¡Te puedes esconder en mi casa si quieres!
HDM: Stoitchkov sube al ring, es un duelo entre balones de oro. Cristiano no se atreve a atacar directamente a Stoitchkov por miedo, seguramente, a romperse una uña, así que trata de desconsertarle... ¡hasiendo una de sus famosas bisicletas!
FC: Pero mira, Stoitchkov no parece nada impresionado. Cristiano tendrá que hacerlo mejor.
HDM: Cristiano continúa con sus gambeteos para ver si así consigue marear al búlgaro, pero no parese surtir efect... ¡oh! ¡Stoitchkov se ha hartado de tonterías y le ha metido un pisotón asesino!
Iván: ¡No puedo mirar, no puedo mirar!
FC: ¡Stoitchkov quiere acabar pronto con el portugués, así que le da un cabezazo que manda volando a CR7 fuera del ring! ¡Cristiano Ronaldo eliminado!
HDM: ¡El público enloquese, y es que todo el mundo odia a Cristiano Ronaldo!
Iván: Yo no...
FC: Stoitchkov es muy querido por el público, y su estilo rudo y viril le convierte en uno de los favoritos para ganar este combate. ¡Veamos quién es su próximo rival!



Iván: ¡Oh, es el tio del anuncio de gas natural! ¿Puede alguien ser más odioso?
FC: Tú, por ejemplo.
Iván: Muy gracioso.
HDM: Entra el TDADGN al ring, todavía enjabonado y todo y shevando una estalactica de hielo que presuponemos querrá utilisar como arma. Hristo le mira con incredulidad, no puede creer cómo una persona puede prestarse a haser tanto el ridículo en público.
FC: Atención, parece que el tío va a cantar su famosa y cansina canción... ¡No! ¡Stoitchkov se le ha adelantado y le ha pisado el cuello, inutilizándole las cuerdas vocales!
HDM: ¡Una jugada muy inteligente por parte del búlgaro!
Iván: Creo que voy a vomitar...
FC: Stoitchkov le quita la estalactita al TDADGN, que sigue groggy, y... ¡OH, DIOS! ¡NO! ¡LE METE LA ESTALACTITA POR...! No podemos narrarlo, señoras y señores, es demasiado asqueroso.
Iván: *vomita*
FC: ¡Que me ha potado encima, el hijoputa!
HDM: Son las cosas del directo, Costishita. ¡Stoitchkov le mete otro cabesaso al TDADGN y le saca del ring, eliminándole! ¡Hristo está en racha!



FC: ¡Entra David Bisbal entre las carcajadas generalizadas!
HDM: Es que es muy fuerte lo susho. ¡Mira, mira cómo sus guardaespaldas le quitan los móviles a la gente del público! ¡Este hombre está obsesionado!
FC: Entra al ring y Stoitchkov se tira como un mulo contra él, pero Bisbal le esquiva con uno de esos movimientos suyos incoherentes ¡Y otra vez!
HDM: ¡No lo consigue alcansar!
Iván: Mira por dónde esas chorreces le van a servir para algo.
FC: Veamos si el siguiente participante consigue darle su merecido a Bisbal.



HDM: ¡Atención, Iván, que ahí entran dos personas con las que tienes mucha relación: Virginia y Risto Mejide!
Iván: No me hagas hablar de esa mosquita muerta, por favor...
FC: Pues será mucho mosquita muerta pero llega al ring acompañada por su principal benefactor, Risto, y ésa es una gran baza a su favor para ganar este combate!
HDM: Vemos cómo ambos suben al ring... ¡Virginia se queda en una esquina mientras que es Risto el que se dispone a atacar a Stoitchkov y a Bisbal! ¡Trampa, trampa tramposos!
FC: ¡Pero no es un ataque físico, sino verbal! Parece que se está dirigiendo a David Bisbal, veamos a ver si podemos conseguir oir lo que le dice...
Risto: "Desde luego, no sé por qué te preocupa tanto que se conociesen las maquetas de tu próximo disco. Con escuchar los anteriores servía. ¿Has probado a hacer algo nuevo? No sé... ¿por ejemplo, hacer música?"
HDM: ¡Miren a Bisbal, está a punto de echarse a shorar!
Risto: "Y lo mismo digo de esas presuntas fotos tuyas desnudo. No creo que fuesen muy diferentes de todas las fotos promocionales que te has hecho durante toda tu carrera. Ése es tu talento, bravo. Lo aplaudo. Por cierto, que si me dices que eres hetero te creo, eh"
FC: ¡Oh, Bisbal no puede más y se larga del ring llorando como una nena! ¡Está eliminado!
HDM: ¡Atención, que ahora Risto se dirige a Hristo! ¡Pueden saltar chispas!
Risto: "Hombre, quién tenemos aquí, si es Hristo Stoitchkov. ¿Qué, no tienes a otro equipo al que mandar a Segunda y has vuelto a lo único que sabes hacer bien? Es decir, pisar cuellos"
FC: ¡Parece que Stoitchkov está flaqueando, mientras que Virginia sonríe a lo lejos!
Risto: "Debe ser duro que la gente del fútbol te recuerde como a un leñero más que como a un jugador. Si le mentas a alguien al Dream Team, ¿qué te dicen? El gol de Koeman, los pases de Laudrup a Romario... nadie menciona a Stoitchkov como sinónimo de calidad. Ni siquiera sonó tu nombre cuando echaron a Rijkaard, prefirieron a un novato como Guardiola antes que a tí. Debe ser duro"
HDM: ¡No puedo creer lo que veo! ¡Risto Mejide ha hecho llorar a Hristo Stoitchkov! ¡Hristo no puede soportar la vergüenza de llorar en público y sale huyendo hacia los vestuarios! ¡Está eliminado!
FC: ¿Podrá alguien detener la lengua viperina de Risto?



FC: ¡Es Domo-Kun, el ganador del Pollas Rumble 2006! ¡Pero delante tiene a todo un miura como Risto Mejide! ¿podrá aguantar sus ataques dialécticos?
HDM: ¡Mira, Fernando! ¡Risto Mejide se acerca a Domo-Kun sin ningún miedo, y se dispone a hablarle!
Risto: "Vaya, si es el monstruo galleta. ¿Realmente te crees que eres alguien? Podemos preguntar por ahí fuera para ver si alguien te conoce, lo cual dudo. Debe ser un honor para tí que los niños de todo el mundo te desconozcan y, sin embargo, ser el ídolo de millones de frikis pajilleros de Internet"
FC: ¡Mira, Domo-Kun permanece impertérrito! ¡No ha movido un sólo músculo!
Risto: "Ehm... y... eres feo. Sí, eres feo. Y a ver si cierras la boca, que pareces bastante poco inteligente"
HDM: Qué extraño, las palabras de Risto paresen no causar el más mínimo efecto en Domo-Kun... ¡claro, ahora entiendo! ¡Domo-Kun es un monstruo japonés y no entiende nuestro idioma, por tanto es inmune a la dialéctica de Risto Mejide! ¡El publisista está en un grave apuro!
FC: ¡Oh, Domo-Kun ha pasado al ataque! ¡DIOS, LE HA ARRANCADO LA CABEZA A RISTO MEJIDE DE UN SOLO GOLPE!
Iván: Jijiji, vaya...
HDM: ¡Virginia está aterrorisada y huye del ring! ¡Por tanto, ha sido eliminada!
FC: ¡Mira, Héctor! ¡Domo-Kun ha cogido del suelo ensangrentado las gafas de Risto Mejide y se las ha puesto, provocando las carcajadas del público asistente! ¿Verdad que es una monada?
HDM: Sin duda lo es, sí.



FC: ¡Es Rodolfo Chikilicuatre, el invento de Buenafuente para agilipollar a medio país y forrarse de paso!
HDM: Veamos cómo se las apaña contra Domo-Kun, que parese que está en bastante buena forma.
FC: El Chikilicuatre sube al ring, se le ve bastante tranquilo... ¡atención, Domo-Kun se lanza contra él, pero... Rodolfo empieza a tocar su guitarrita y Domo-Kun ha frenado su ataque! ¡Se ha puesto a bailar, señoras y señores!
Iván: Va a ser verdad eso de que la música amansa a las fieras y a las criaturas intelectualmente inferiores, en general.
HDM: Parese que Rodolfo tiene muy bien estudiados a sus rivales, y sabe que Domo-Kun no resiste la tentasión de ponerse a bailar cada ves que tiene ocasión. De momento lo está manteniendo a rasha.
FC: ¿Verdad que está mono haciendo su baile?
HDM: El Chikilicuatre sigue tocando con su guitarrita de los chinos mientras va asercándose poco a poco a Domo-Kun, suponemos que para atisarle con ella, cuando... ¡un momento! ¡Se ha roto una cuerda de la guitarra! ¡Rodolfo tendría que haberse gastado más de un euro para un evento tan espesial como éste!
FC: ¡Mira, Domo-Kun acaba de darse cuenta de la manipulación de la que ha sido objeto y está furioso!
HDM: El Chikilicuatre está siertamente acojonado... ¡mira, se quita la peluca y las gafas! ¿Qué está hasiendo? ¡Le está disiendo algo a su adversario!
Rodolfo Chikilicuatre: "Ché, pibe, sho sólo soy un actor que quería haser reir, tené piedád..."
FC: ¡Oh, craso error! ¡A Domo-Kun no le gustan los frikis de mentira! ¡Se tira encima de Rodolfo y le arranca la cabeza de un solo golpe! ¡Nunca he visto tan furioso a Domo-Kun!
HDM: ¿Quién tendrá que enfrentarse ahora a este imparable Domo-Kun?



FC: ¡Es el flamante ex-presidente de los Estados Unidos, George W. Bush!
HDM: Parese que siente envidia de todo el protagonismo que está resibiendo Brack Obama y quiere venserle en este combate para dar un golpe de efecto mediático... ¡pero menudo rival ha escogido para enfrentarse!
FC: Bush entra ciertamente temeroso al ring, sin ningún cuerpo de seguridad que le proteja, y se queda mirando a Domo-Kun. ¿Estará pensando qué estrategia adoptar, Héctor?
HDM: Dudo mucho que Bush sepa lo que es pensar, Fernando.
FC: Cierto es. Bush sigue parado observando a... ¡oh, atención! ¡Domo-Kun se tira encima de George Bush y empieza a devorarle! ¡Se está comiendo a Bush! ¡Qué espectáculo más gore!
Iván: Hablando de gore, seguro que Al Gore está disfrutando con esto.
HDM: Sin duda Domo-Kun tenía hambre, aunque... ¡mira, Domo-Kun parese que se ha atragantado y está empesando a toser! ¡Pobre!
FC: ¡Mira, ha escupido la cabeza! Ya parece que se encuentra mejor, ha sido sólo un susto.
Iván: ¿No os parece irónico que un monstruo galleta se haya atragantado comiéndose a George Bush, que en su día se atragantó comiéndose una galleta?
HDM: Supongo que es justisia poética, Iván. ¡Parese que Domo-Kun sha se ha recuperado y espera a su siguiente rival!



FC: ¡Aquí viene el ídolo sexual de las mujeres de entre 0 y 100 años y de los gayers patrios, El Duque! ¿Será capaz El Duque, pese a su musculatura grecorromana, su mala leche y su sombra de ojos de plantarle cara a Domo-Kun?
Iván: *babea*
HDM: Pues parese que sí, porque Domo-Kun ha comido demasiado y parese que está algo somnoliento.
Iván: *se toca*
FC: ¡Oh, mira! ¡El Duque aprovecha esta circunstancia para golpear a Domo-Kun como si fuese uno de esos sacos de boxeo que golpea constantemente en la serie! ¡El pobre Domo-Kun las está pasando canutas!



HDM: ¡Aquí llega el autoproclamado enemigo público número uno de Doña Letisia, Jaime Peñafiel! ¡Y se va directamente a por El Duque!
FC: Normal, este hombre odia todo aquello relativo a la nobleza.
Iván: ¡Suelta al Duque, cachocabrón!
HDM: ¡En el ring Domo-Kun, El Duque y Jaime Peñafiel, y esperando al siguiente partisipante!



FC: ¡Oh, es otro delincuente pero alguien totalmente opuesto al Duque! Es el sucio, gordo y feo Solitario!
HDM: ¡El Solitario declaró antes del combate que quiere ganar el Ticket Restaurante y asesinar a todos sus rivales como protesta por las injustisias del capitalismo mundial!
FC: Este hombre es un verdadero héroe. ¡Míralo, se lanza contra El Duque!
HDM: ¡El ring se va llenando de partisipantes y aquí llega otro!



FC: ¡El estadio se llena de abucheos cuando aparece la mujer más odiada de España, Violeta Santander!
HDM: Se dirige hasia el ring encarándose con el público, y es que esta señora no le cae bien a absolutamente nadie.
Iván: A mí me cae bien.
FC: En fin. ¡Entra Violeta al ring y El Solitario la recibe dándole un zurriagazo en todos los morros! ¡Ha debido de perder un diente o dos!
HDM: ¡A Jaime Peñafiel, tan caballeroso él, parese que no le ha sentado demasiado bien esa acsión y le ha soltado un derechaso al Solitario que le ha dejado KO! Vemos cómo se aproxima a Violeta para interesarse por su estado... ¡momento que aprovecha ésta para eliminarle! ¡Peñafiel fuera del combate!
FC: Parece que, una vez más, Violeta Santander se pone en contra de la persona que sale en su ayuda. Esta mujer tiene un serio problema mental.
HDM: ¡Mira, mira cómo insita a todos a que la golpeen! ¡Es claramente una sadomasoquista!
FC: ¡Y menuda le están dando, se están quedando todos a gusto con ella! ¡Mira, mira cómo vuelan los dientes de Violeta Santander!
HDM: Detrás de esto tiene que haber una exclusiva de La Noria, no tiene otra explicasión.
FC: ¡Va a entrar otro participante! ¿Quedará algo de Violeta Santander en el ring para cuando nuestro próximo protagonista llegue al cuadrilátero?



HDM: ¡Es Efrén, el Beckham de Véles-Málaga!
FC: ¡Y El Duque se va derecho a por él! Imaginamos que querrá defender el honor de Telecinco después de que Efrén les dejase tirados para irse a Antena 3.
Iván: Mierda, tendría que haberme traido la cámara de vídeo.
HDM: ¡Pero mira, no se golpean! ¿Qué ocurre, Costishita?
FC: ¡Deben de haber llegado a algún tipo de acuerdo de "en la cara no" y lo único que hacen es lanzarse patadas a la espinilla! ¡Qué pelea tan ridícula!
HDM: ¡Y mientras tanto, Violeta Santander sigue resibiendo una shuvia de hostias por parte de Domo-Kun y El Solitario! ¡Le están dejando la cara nueva!
Iván: Da igual, con lo que le van a pagar por su exclusiva va a poder comprarse varias caras nuevas.
FC: ¡El ring está lleno de luchadores a falta de tan sólo tres por entrar!



HDM: ¡Se ha hecho el silensio en el ring, y es que hasia el cuadrilátero se dirige La Gashega Loca! ¡Éste sí que va a ser un rival duro de pelar!
FC: Recordemos que La Gallega Loca se hizo mundialmente famosa el año pasado cuando atropelló a un ciclista al cual quiso agredir después echándole la culpa del accidente, en uno de los vídeos más vistos de la red. No sabemos cómo ha conseguido Albret encontrar a esta mujer para que participe en su Pollas Rumble, pero aquí está. ¡Y quiere repartir leña!
HDM: ¡Y su primera víctima es Violeta Santander! O lo que queda de esha, vasha. Atensión, la coge del cuesho... ¡y le arranca la cabesa de un bocado! ¡Qué bestiaparda!
FC: ¡Atención, ahora va a por Efrén, al que le grita incoherencias! ¡El veleño se da cuenta de la gravedad de su situación y sale huyendo del ring! ¡Está eliminado!
Iván: ¿Es que nadie va a parar a esta animala?
HDM: ¡Sí, mira a Domo-Kun! ¡Se va valientemente a por La Gashega Loca y empiesan a repartirse los guantasos! ¡Qué brutalidad, se están dando los dos de lo lindo!
FC: Y, mientras, El Solitario y El Duque observan esta lucha de titanes sin mover un músculo.
HDM: Guantaso va, guantaso viene. ¿Resistirá el ring semejante exhibisión de fuersa?
FC: ¡Y va a entrar otro participante!



HDM: ¡Entra el gran Morón, y el público se pone en pie!
FC: ¡Y se va derecho a por El Duque, míralo! ¡Seguramente podría haber contratado a un sicario para ocuparse de él, pero ha preferido hacerlo él mismo en persona! ¡Qué gran hombre este Morón!
HDM: ¡Morón y El Duque continúan repartiéndose estopa cuando el cansansio hace mesha en El Duque, fasha un golpe y Morón le elimina de un derechaso!
Iván: Voy a ver si se encuentra bien, esperad aquí.
FC: ¡Un momento! ¡Morón saca una pistola y desde el ring dispara al Duque, que estaba fuera eliminado! ¡Le ha rematado! ¡No había ninguna necesidad de hacer eso, ya estaba fuera del combate!
Iván: Pensándomelo mejor, creo que seguiré aquí...
HDM: John Jairo Morón es, ante todo, un hombre de prinsipios al que no se le jode. El Duque ha aprendido la lecsión, y puede que también conoscan su ira los rivales que le quedan en el ring: Domo-Kun, La Gashega Loca y El Solitario.
FC: ¡No te adelantes, Héctor, que aún queda por entrar un participante a la pelea! Y es...



HDM: Suena Camela... ¡es Kevin Carmona! ¡Pensábamos todos que estaba en la cársel pero aquí le tenemos! ¡Y el público está con él!
FC: ¡El Kevin entra al ring hecho una furia, y no es para menos teniendo en cuenta que se ha tirado cinco meses en la cárcel por culpa de un misterioso chivatazo a la policía!
HDM: ¡Sube al cuadrilátero dándole un guantaso al Solitario, un navajaso a La Gashega Loca, otro a Morón y un meco a Domo-Kun! ¡Está imparable!
FC: ¡Puede que tengamos ahora mismo en Kevin Carmona al principal favorito para ganar el combate, Héctor!
HDM: Así es, Fernando, es posible que... ¡un momento! ¡De entre el público aparese un enmascarado que salta al ring a espaldas de Kevin... y le elimina! ¡El Kevin no se lo puede creer y el público abuchea!
FC: El enmascarado ha salido corriendo tras este ataque. No hemos podido ver su rostro pero se le aventuraba una enorme nariz y un pelo ligeramente greñoso. ¿Podría ser quien tú y yo creemos, Héctor?
HDM: Podría ser, podría ser...
Iván: No me estoy enterando de nada. ¿De quién estáis hablando?
FC: El caso es que Kevin Carmona ha sido eliminado casi tan rápidamente como ha entrado, y en el ring ahora mismo quedan Morón, El Solitario, Domo-Kun y La Gallega Loca. ¿Quién de estos cuatro individuos ganará el Pollas Rumble?

HDM: Los cuatro contendientes se levantan como buenamente pueden, y se reparten de nuevo las parejas de baile: Morón se ensarsa con El Solitario y Domo-Kun vuelve con La Gallega Loca.
FC: El navajazo de El Kevin parece haber hecho mella en la Gallega Loca, que ya no tiene tantas fuerzas como cuando entró al ring... ¡cosa que aprovecha Domo-Kun para eliminarla! ¡a sólo quedan tres en el cuadrilátero!
HDM: ¡Correcsión, dos! ¡Morón acaba de eliminar al Solitario tras descargar en él un cartucho entero de balas! ¡Sha sólo quedan sobre el ring Domo-Kun y Morón! ¿Quién ganará el Poshas Rumble 2009?
FC: ¡Vemos que Domo-Kun y Morón se enganchan entre ellos, tratando de eliminarse el uno al otro! ¡Están apoyados sobre las cuerdas! ¿Quién eliminará a quién?
HDM: Tengan en cuenta, señores teleespectadores, que Morón ha sido apuñalado y que Domo-Kun ha sufrido un atragantamiento durante el combate. La cosa está muy igualada, ¿no crees, Iván? ¿Iván?
FC: ¿Dónde se ha metido?
HDM: Qué raro, ha desapar... ¡no, un momento! ¡Iván ha subido al ring! ¡Está en el ring y va hasia Domo-Kun y Morón, que no se han percatado de su presensia! ¡Les agarra por detrás... y les elimina! ¡IVÁN DE OT ES EL GANADOR DEL POSHÁS RAMBLER 2009!
FC: ¡Qué inteligente! ¡Se ha tirado todo el combate al margen para entrar en el último momento, llevándose la victoria!
HDM: Qué quieres que te diga, a mí me parese un cobarde de campeonato.
FC: Inteligencia y cobardía son dos términos muy subjetivos. ¡Oh, mira quién llega al ring para celebrar la victoria de Iván, es la Chupipandi!
HDM: Ahí vemos a Chipper, Noelia, Pablo, Anabel, Sandra... ¡miren qué felises son con la trampa de Iván! ¡No tienen integridad alguna!
FC: Y dale con lo de trampa, lo que ha hecho Iván es perfectamente legal. ¡Oh, mírales! ¡Tan contentos están que parece que van a cantar el, precisamente, "Corazón contento"!
HDM: Anabel coge el micro, y... ¡DIOS MÍO! ¡LE HA EXPLOTADO LA CABESA! ¿QUÉ PASA AQUÍ?
FC: ¡Alguien está disparando contra los triunfitos! ¡También le han dado a Chipper! ¡Y a Noelia! ¡Y a Sandra! ¡Pablo pone pies en polvorosa! ¿Qué está...?
HDM: ¡Están balaseando desde algún lugar no identificado del edifisio! Un momento... ¡Morón vuelve al ring y aprovecha el caos existente para sacar su arma y volarle la cabesa a Iván!
FC: ¿Pero qué caos es éste?
HDM: ¡Parese que no había sido eliminado del todo! Quisás cayó sobre Domo-Kun y como éste es tan blandito se quedó ahí esperando para pishar por sorpresa a Iván! O igual tiene a los árbitros a sueldo, a saber.
FC: ¡Sea como fuere, los árbitros dan validez a esta acción! ¡Por tanto, ahora sí que ha terminado el combate! ¡JOHN JAIRO MORÓN ES EL VENCEDOR DEL POLLAS RUMBLE 2009!

HDM: Qué nervios, qué tensión, menos mal que este combate sólo es una ves al año.
FC: ¡Mira, Héctor! ¡El Pertur y El Gitano suben al ring para celebrarlo con Morón! ¡Eran ellos los que dispararon contra los triunfitos!
HDM: ¿Pero no eran amigos del Duque?
FC: Está claro que el que partía la pana en la serie era Morón, Héctor, y parece que por fin se han dado cuenta. ¡Oh, ya disponemos de la repetición! Ahí vemos cómo caen Domo-Kun y Morón... ¡oh! ¡Justo en ese momento sale de debajo del ring Andrés Pajares, que amortigua la caída de Morón impidiendo su eliminación! ¡Obviamente lo tenía comprado!
HDM: Me puedo imaginar lo que le ofresió para convenserle...
FC: ¡Mira, ahora sube al ring Domo-Kun! ¿Qué va a hacer?
HDM: ¡Oh, le extiende la mano a Morón para felisitarle por su victoria, y éste se la estrecha! ¡Qué besha imagen shena de deportividad y señorío!
FC: ¡Fíjate, si hasta El Pertur y El Gitano están llorando de emoción!
HDM: Con esta es-sena tan emotiva nos despedimos hasta la próxima edisión del Poshás Rambler, señoras y señores. Aquí estoy porque he venido, porque he venido aquí estoy. Si no les gusta mi canto, como he venido... como he venido... ¡me voy! ¡Nos vamos!
FC: Pero volvereeemooos...