El anuario del Mierdiario: 2008

Hoy, último día de 2008, cumplo 28 años. Pese a que me acerco cada vez más a los 30 (edad física, que mi edad mental sigue siendo de 5 años) debo reconocer que lo hago in crescendo y que estoy en un gran momento de forma: de hecho, podría decirse que hoy termina el que ha sido el mejor año de mi vida. Sin embargo, es una afirmación que más tarde puntualizaré ya que no es del todo correcta. Repasemos los puntos más destacados de este gran 2008 que hoy nos deja:

2008 será recordado, por encima de todo, como el año en que entré a trabajar en el AS. Uno de mis sueños de infancia (bueno, realmente mi sueño era el Marca, jijiji) por fin se ha cumplido. A medias, porque sólo estoy los fines de semana, pero con el objetivo de que me hagan fijo en este 2009 que en breve comienza. Y es que si hace un año me llegan a decir que trabajaría junto a Tomás Roncero (quien me regaló un calendario) o Manolete (con el que compartí una sesión de WC, jojo), directamente no me lo hubiera creído. Y encima que entré un día antes de que España ganara la Eurocopa, uno de los muchos momentos históricos del deporte español este año que he vivido en esa redacción. Esas experiencias y el escuchar las chaladuras de Roncero en primera persona no está pagao, en serio (aunque si me quieren pagar un pelín más tampoco me voy a negar, eh). Y decir que seguramente no habría trabajado en el AS si previamente no hubiera estado en el Qué! (si fue por influencia del combo Isa Jarillo/Paula creo que nunca lo sabré, pero diré que gracias por si acaso). Apenas estuve dos meses pero me sirvieron de mucho, tanto para conocer lo bueno como lo malo de trabajar en un periódico. Y para desarrollar un odio hacia la Región de Murcia hasta entonces desconocido, también.

Este año que ahora termina también fue en el que me dí cuenta de que tenía un problema cuya existencia llevaba años negando y al cual decidí plantar batalla para conseguir la victoria de una vez por todas. Estamos en ello.

En lo que se refiere a mi vida social, he de destacar la reconciliación con Mr. Ñorder (tenemos pendiente un concierto, aún no sé cual), nuevos amigos como Marina Meine, los del AS (Mario, Monipeni, Aimara, Josevi, Noe, Lara, Patri, etc.), los del Qué! (Yisus, Paula, Chuchi, etc.) o incluso Natalita (la cual, aunque nos puteemos mutuamente en el Facebook, me ha caído muy bien) y nuevos enemigos, principalmente dos y los dos catalanes, qué coincidencia. También destacar que el Meca se fue del piso para irse a vivir con su novia (te echamos de menos, Pik, sobre todo a la hora de pagar el alquiler) y que en cuanto a mujeres no se puede decir que me haya ido mal el tema este año, jijiji. Sólo puedo decir una cosa: gracias, Josemi.

Como dije antes, 2008 ha sido un año brutal en cuanto al deporte. España por fin ganó, 44 años después, un título importante: la Eurocopa. Un hito histórico que hizo que el país entero vibrase con La Roja, un sentimiento de unidad que nunca antes habíamos tenido y que dudo que volvamos a tener con otra cosa que no sea el deporte o una invasión alienígena. Nunca me he alegrado tanto viendo un partido de fútbol como al terminar los penaltis contra Italia, más incluso que cuando Torres marcó el gol contra Alemania: era la señal del cambio, de que por fin habíamos conseguido superar esa barrera invisible que nos impedía ser grandes desde hace ya demasiado tiempo y de que por fin íbamos a ser alguien a tener en cuenta. Ese día cuarenta millones de personas y yo nos sentimos orgullosos de ser españoles. Y no sólo la selección triunfó en 2008: el atleti volvió a la Champions tras terminar cuarto en la Liga y eliminar al Schalke 04 en una eliminatoria épica. Además, el Málaga subió a Primera (pese a las predicciones de la redacción del AS, a día de hoy aún no ha descendido, jeje) y, encima, el Real Madrid está siendo un putiferio y ha echado a Schuster pese a que apenas hace unos meses ganó la Liga. Y no sólo hubo éxitos en fúngol: Nadal ganó todo lo ganable en tenis e incluso sin él también ganamos la Copa Davis, en baloncesto la selección se las hizo pasar putas a Estados Unidos en las Olimpiadas y Gasol estuvo a puntico de ganar la NBA con los Lakers, y las tres grandes vueltas ciclistas fueron ganadas por españoles (Sastre el Tour y Contador el Giro y la Vuelta), entre otras cosas. Otros protagonistas deportivos del año fueron los brutales Michael Phelps o Usain Bolt por sus logros en Pekín (perdón, Beijing), Cristiano Ronaldo por el puto coñazo de culebrón que nos dió en el verano, Robinho por ser un tipo tan guay y Beckham por... por... pues por ser Beckham.

En el mundo del wrestling fue el año de mi admirado Chris Jericho, que fue el único que puso un poco de cordura y prestigio en el habitual baile de campeones de la compañía y tuvo un feud genial (aunque podría haber estado mejor escrito) con Shawn Michaels. Ric Flair se retiró en un combatazo contra HBK, Jeff Hardy por fin consiguió ganar el WWE Title (y mira que al principio no me gustaba este tío), Santino Marella deslumbró con su micro, John Morrison y The Miz (grandes, muy grandes) se convirtieron en los sucesores de DX y Velvet Sky y Layla El me pusieron ciertamente burresco.

En el terreno de las series 2008 ha sido, una vez más, el año de LOST. La cuarta temporada ha sido, para mi gusto, la mejor hasta la fecha con la incógnita de los "Oceanic Six", el carguero, la guerra civil entre el grupo de Jack y el de Locke, ese final apoteósico con la "Rueda de burro congelado" y la sorpresa de ver quién estaba dentro del ataúd (que en cierto modo era previsible pero no por ello menos espeluznante). LOST sigue la primera en el ránking de mis series favoritas y ardo en deseos de que empiece la quinta temporada (el 21 de enero en EEUU), pero han habido tres series que han llegado pisando muy fuerte este año: DEXTER, LA FAMILIA MATA y SIN TETAS NO HAY PARAÍSO. El forense psicópata que interpreta Michael C. Hall es un personaje delicioso, al que amar y temer al mismo tiempo, con unos monólogos interiores brutales y con el que me identificaría si no fuera porque uno no va por ahí desmembrando delincuentes (pensándolo mejor, no sería del todo una mala idea). La segunda serie es lo más divertido que he visto en la tele en mucho tiempo: guiones totalmente irreverentes, humor tipo Mortadelo & Filemón y personajes tan tontísimos que no puedes evitar adorarlos. Vamos, que llevo tela de tiempo esperando que alguien se haga fan en Facebook de Arturo y Marcos Mata para hacerme yo también fan. Y en cuanto al Duque & cía, admito que sobre la mesa contaba con todos los ingredientes para ser una serie que no me interesase (un romance imposible a la par que almibarado entre el cachitas protagonista y su rubísima y pavísima novia) pero sus grandes guiones, sus nada políticamente correctas tramas, su ritmo frenético y, sobre todo, sus ENORMES personajes (el Inspector Torres es mi ídolo, el Pertur es mi ídolo, Cortés es mi ídolo, joder, incluso tenemos un cuadro de Morón en el salón) han hecho que esta serie se haya ganado un hueco entre mis favoritas, una pena que se vaya a terminar este jueves. O no, que tal y como está la tele hoy en día es mejor que la terminen mientras está en la cumbre y no que hagan de ella un zombie televisivo... como hicieron con "Los Serrano": ese final tan esperpéntico con Antonio Resines despertándose de un sueño de 5 años no tiene nombre. Bueno, aunque me sé de una persona a la que le flipó dicho desenlace. Una pista: se llama Anselmo.

De las noticias del mundo el protagonista absoluto ha sido Barack Obama, el primer presidente negro de la historia de EEUU (aunque en realidad es beige). Otros nombres propios han sido Zapatero, que volvió a ganar las elecciones y dijo que la crisis economica se acabaría en abril (jijiji, qué jachondo); el simpático Javier Bardem, que ganó un óscar al mejor actor por su papel de "yo no dije nada contra España, la prensa se lo inventa todo"; la que la lió parda, por ser fuente de innumerables záppings; Rodolfo Chikilicuatre, por encumbrar en Eurovisión el movimiento friki, y Los Miami, que pese a que nadie les conoce todo el mundo les aprecia por lo pudieron hacer y no hicieron.

Del año musical he de destacar que sólo fui a un concierto, el de Queens of the stone age en febrero en La Riviera (estuve a puntito de ir al Electric Weekend pero al final me rajé, lo siento, Perikete), que POR FIN salió el Chinese Democracy de Guns n'roses y que Trent Reznor hizo la animalada de sacar ¡¡¡5 discos en 2 meses!!! (de la zarpa al trabajo, el caso es ser un adicto a algo). 2009 será el año del regreso de Rammstein y debería serlo de los de Marilyn Manson (con Twiggy y Wes Borland) y Iron Maiden, la cosa promete.

Para los fans de los cómics ha sido un gran año, cinematográficamente hablando: "El caballero oscuro" ha sido un orgasmo continuado de dos horas irresistible. El hecho de que yo sea de la Marvel no significa que no disfrutase como un enano con esa peli, y es que tanto el guión como las interpretaciones, especialmente la de Heath Ledger como Joker, son insuperables. "Iron Man" no le fue a la zaga, y es que la peli está MUY entretenida y Robert Downey Jr. lo borda como Tony Stark (como dijo Perikete, sólo tuvo que interpretarse a sí mismo xD), aparte de que ese final con Nick Fury mentando a Los Vengadores me la puso MUY dura. Con ansia espero 2009 y la película de "Watchmen", obra maestra del cómic que me dió por leerme este año y con la que me quedé totalmente alucinado por su tono realista y decadente. Otras sagas comiqueras que he devorado este 2009 han sido la decepcionante "Secret Invasion" de Marvel (que de "secret" tuvo poco), la cañera "Green Lantern: Sinestro Corps War" (mi reencuentro con DC después de muchísimos años, y saga con la que me lo he pasado pipa) y el gran "Kick-Ass", cómic que apenas llevará seis números en EEUU y del cual, fijaos el éxito que ha tenido, ya están haciendo la película. Y ya que he hablado antes de pelis, quiero realizar tres apuntes: que por fin ví "El padrino" (inconmensurable, Michael Corleone mola), la decepción que fue "Cloverfield" (no por la peli en sí sino por el horrible título que le pusieron en español: es como entrarle a un pibón en una discoteca y que luego te diga que se llama Jerónima o Romualda) y la putísima bazofia que fue la cuarta peli de Indiana Jones: entretenida y punto, menudo guión más malo. Qué razón tenían los de South Park cuando sacaron a George Lucas y a Steven Spielberg violando al pobre Indy...

Y, por último pero no por ello menos importante, destacar que desde el viernes pasado soy un noble, jijiji.

Bueno, éste ha sido así por encima un resumen de este gran año que hoy termina. ¿Por qué dije antes, sin embargo, que no quería calificar a 2008 como el mejor año de mi vida? Pues porque estoy convencido de que el mejor año de mi vida está aún por llegar. Probemos para empezar con 2009, a ver qué tal.

Qué bello es no morir

(Este post quería haberlo subido el día de nochebuena para hacerle un homenaje a "Qué bello es vivir" pero como en Fuengirola no tengo internet, pues no pude hacerlo. De todos modos, las navidades oficialmente no acaban hasta el 6 de enero así que aquí tenéis, espíritu navideño a saco. Disfrutadlo)

Ernesto García era una persona desdichada. No le había ido bien en la vida, estaba sin trabajo por culpa de la crisis e incluso se habia hecho recientemente del atleti, por lo que había decidido que se quería morir. Así que, ya que tenía un gran afán de protagonismo, decidió que la mejor fecha para quitarse la vida era en nochebuena, para lograr una mayor atención mediática y que así fuese todo más trágico. Nuestro protagonista le escribió una carta al sr. juez, cogió una cuerda y un yunque de 50 kilos que se había comprado en los chinos y se dirigió al río dispuesto a arrojarse a él en tan señalada noche.

Tras un duro camino que dio para mucho que pensar, Ernesto llegó al puente decidido a terminar con todo ahí mismo, en esa fría noche de diciembre. Se acercó al filo, cogió la cuerda, ató un cabo al yunque, el otro lo enrrolló sobre su cuello, y, tras resoplar y pensar "weke weke" para sus adentros, justo cuando iba a saltar escuchó una voz muy familiar: "¡ESPERÁ, BOLUDO, NO LO HAGÁS!" Ernesto giró la cabeza y cuál fue su sorpresa cuando vio el rostro de la persona que le había llamado... ¡era Diego Armando Maradona!

Efectivamente, El Pelusa en Torre del Mar. Pero estaba vestido de formas raras: tenía una túnica, unas alitas... ¡y estaba flotando a varios palmos del suelo!. Ernesto no se lo podía creer y las palabras apenas le salían de la boca: "¿Pero cómo... qué... uoecbuewobcuewib... weke weke... tú... por qué me has salvado, Diego? ¡Yo simplemente me quería morir, si incluso Terry Schiavo pudo hacerlo!" Diego le contestó, entre el ligero sonido de un coro celestial: "Soy tu ángel de la guarda, Ernesto, y he sido enviado para impedir tu muerte". Ernesto no se lo podía creer: "¿Pero cómo que mi ángel? ¡Si no estás muerto!" "Sha, bueno, no te creás todo lo que veás en el televisor. En realidad morí de una sobredosis hase años en Nápoles, boludo, el que está de selecsionador argentino es en realidad Grondona disfrasado" "VBUVBUSWOVBUOSNBVO", pensó Ernesto. "Están muy preocupados por ashá arriba con vós, Ernesto, siempre queriéndote morir y tal. Mirá, ahora con esto de la crisis estamos con el cartel de completo, así que me han mandado para quitarte las ganas de suisidarte de una puta ves, que se ha vuelto muy bohemio últimamente usted, la concha. Además, que Petr, Marc-Vivien y Miklos te tienen muchas ganas, así que te recomiendo que de momento no te juntes con eshos". Ernesto escuchaba atentamente. "Voy a mostrarte lo triste que habría sido la vida de tus seres queridos si tú no hubieras nasido, Ernesto, para que así puedas apresiar la vida que tienes. Vamos a dar un paseo", dijo El Diego, al tiempo cortó la cuerda que unía a Ernesto al yunque, le cogió de la mano y... ¡salieron volando!

Viajando por el aire llegaron a un lugar a primera vista incompatible con un viaje ensalzador de la vida... un cementerio. "Aquí yasen tus amigos Jorge Garret y Josemi". "¿Cómo? ¡vbsuvbu42vbui! ¿Qué les ha pasado?" "Si tú no hubieses nasido, la competisión de comer pizzas familiares en Madrid que tuviste con el Garret la habrían tenido que haser eshos dos. Simplemente diremos que se emosionaron demasiado". "Hums... pero estos dos siempre se habían querido morir, así que esta realidad alternativa en el fondo es buena para ellos. MUERRRRTETETE". "Ehm, creo que mejor pasamos a visitar a otra persona..."

Nuestros rechonchos amigos continuaron su viaje y llegaron al domicilio familiar de los Busta, pero las cosas no estaban como él las había dejado. "Mirá por la ventana, boludo, ésa es cómo habría sido tu familia si vós no hubieses nasido". Ernesto miró con curiosidad por la ventana y vió el salón de su casa, en plena cena de nochebuena, y vió que en el lugar de la mesa que a él le correspondía... ¡estaba Lassana Diarrá! "¿¿¿CÓMO??? ¿¿¿PERO QUÉ COJONES ES ESTO???" "Tu madre siempre quiso tener dos hijos y, al no naser tú, tuvieron que adoptar uno, y les dió por buscar uno exótico. Aunque admito que, de entre todos los negritos del mundo, escoger a Lassana Diarrá es una coincidencia acojonante". "No, no, esto no puede estar pasando... un momento, ¿qué es eso?" A través de la ventana, Ernesto vió que el salón de su casa estaba totalmente diferente: había ornamentos de oro por toda las parte, un criado sirviendo aperitivos e incluso invitados, entre los que se encontraban los alcaldes de Málaga y Torre del Mar. "¿Por qué está tan diferente todo, qué hace esa gentuza ahí?" "Ehm, bueno... resulta que el dinero que se ahorraron tus padres en tu educación lo invirtieron en bolsa y ahora son hipermegamultimillonarios. Pero esos son detalles sin importansia, boludo, mejor vashamos a otro sitio..." "M-U-E-R-T-E"

El Diego y Ernesto continuaron su trayecto y llegaron hasta Almería. Se dirigieron a un estanco, y allí estaba Violeta. "Mira a Violetita. Si no la hubieses conosido, y por tanto si no hubiese conosido la filosofía de la Mierda Vital, habría estudiado periodismo pensando que realmente tendría algún futuro en esa profesión, por lo que habría acabado entrando en una espiral de autodestrucsión y depresión que la habría shevado a abandonar el mundo de las letras y haserse estanquera" Ernesto no podría dar crédito a lo que veía. "Además, que al no conoser a su novio por medio de tu blog, se acabó casando con un morito que buscaba papeles pero que, a cambio, preparaba unos showarmas delisiosos". "Joder, un trabajo estable y showarmas a diario, ¿dónde cóño está el problema?" "La concha, esto está siendo más difisil de lo que pensaba. Si no te da pena Violeta esperáte a saber qué fue de Daviwinky..."

El Diego y Ernesto remontaron el vuelo y fueron a Alhaurín de la Torre, ante la sorpresa de Busta. "Si no te hubiera conocido, el Wink habría andado perdido el primer curso de periodismo. No se habría metido en Radio Voz ni habría formado el Comando Etílico, creando uno alternativo con Chemari, el Padre Prior, el Biskuit y, sí, Paco Torres." "¿¿¿El Biskuit??? ¿¿¿Paco Torres y el Wink amigos???" "Lo sé, es un futuro alternativo siertamente desconsertante. El caso es que sin tu halo de invulnerabilidad rodeando este nuevo Comando, sus trastadas se terminaron en el primer intento de crear un Proyecto Mayhem: les pishó la polisía y ahora los sinco están en la cársel, siendo usados como esclavos sexuales por la banda de un tal "Gran Mono", fijáte qué ironía" "Entonces... el Wink no tuvo que pasar por PTV, ¿no?" "Ehm... no" "Oeoeoe" "¿Pero es que no te preocupa que el resto de tus amigos puedan acabar en la cársel?" "Que el Biskuit esté encerrado es bueno para la sociedad, ese tío es un puto peligro. Además, que Chemari acabase en la cárcel era sólo cuestión de tiempo" "Cojones, a este hombre no se le convense con absolutamente nada" "Oeoeoe"

"¿Y qué habría sido del Salva?" Nuestros protagonistas volaron hacia un manicomio situado a las afueras de Huelva. "Sin tí en el mundo y con el Wink en la cársel, el Salva se habría ido solo a Huelva. Habría tenido que buscarse una habitasión individual y, sin la protecsión del resto del Comando Huelva, habría sido atacado en mitad de la noche por un grupúsculo formado por el Vesino Judío Rebuscador de Basuras, el Maricón que Buscaba un Bar Guei y Vasheshano, todos selosos de sus continuos flirteos con las becarias de Tele Onuba. El pobre no pudo soportar tal presión psicológica y acabó siendo internado en un sanatorio mental" "Joder, pero mira cómo le adoran el resto de internos, se creen que su enorme pene es algún tipo de dios. ¡Joder joder joder, y tiene Spice Platinum en la tele de su habitación! ¡Ý tiempo libre para escribir!" "¡Carajotes! Esperá, que con este hombre te convenso sha seguro"

Diego hizo que Ernesto fuese a Fuengirola, lo que ya es un hecho milagroso en sí. "Veamos qué habría sido de Albret, gran tipo y mejor persona. Si no te hubiese conosido, Albret no habría conosido la filosofía del Think in white ni habría ido a Madrid a estudiar diseño gráfico. No habría podido acabar trabajando en el AS, no habría conosido al Golosina y no habría podido impedir que Anselmo se acabase hasiendo homosexual sucumbiendo a la presión psicológica de su entorno laboral. Albret se habría quedado en Fuengirola solo, amargado y sin futuro. Y lo que es peor... SE HABRÍA HECHO AMIGO DEL JAIME. Mirá, mirá cómo el Jaime le da coshejas" "¡¡¡¡¡¡¡¡NNNNNNNNNNNUUUUUUUUUUUUUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!"

Ernesto, esta vez sí, no pudo más y se echó a llorar. "¿Ves? Tu mera existensia le ha hecho mucho bien, al menos, a una persona. ¿De verdad piensas que tu vida no ha tenido sentido, Ernesto?" Ernesto asintió avergonzado, reconociendo la inutilidad de tantos años queriendo morirse. "Venga, boludo. Te shevo a casa, que está empesando a nevar." "Espera, Diego... ya que has aparecido por aquí, había pensado que podríamos quedarnos un ratito y..." "Jijiji" "Jijiji"

Arrodillaos, plebeyos

Se acabaron las tonterías, que ahora este blog pertenece a un miembro de la alta nobleza europea. A partir de hoy deberéis referiros a mí como el BARÓN ALBRET, y es que uno de los regalos que me hicieron anoche en la cena de mi cumpleaños fue una frikada insuperable: un título nobiliario. Efectivamente, ya no sólo tengo vínculos con la Dinastía de Albret (familia que reinó en la Navarra feudal y cuya historia ya expliqué en un post), sino que ahora también pertenezco a la élite de Sealand, un estado-nación sito en una plataforma petrolífera a 10 kilómetros de la costa de Suffolk, Inglaterra. Ya es más de lo que vosotros conseguiréis en vuestras patéticas vidas, plebeyos, así que si os portáis bien quizás os deje habitar en un pedazo de tierra de mi reino, ahora que la vivienda en España está tan chunga. Este regalo es lo único que me faltaba para terminar de perder la cabeza pero, mira tú por dónde, gracias a él este año voy a conseguir más títulos que Schuster, jijiji.

¡Salve, oh piadoso Albret!

Manipulatum gilipollae

Si no le dedico un post a ésto, reviento. Hace un momento me he metido en la web del Marca y, al mirar el ránking de las noticias más leídas, veo para mi sorpresa que, con más de 93.000 visitas, la lista la encabeza un bombazo como es "EL MÁLAGA FICHA A ADRIANO". Pienso "hums, si tanta gente ha entrado a ver esa noticia, será que es cierta", así que pincho en el link y lo que me encuentro es esto:

SE TRATA DE UN DELANTERO QUE LLEGA CEDIDO HASTA JUNIO
El Málaga ficha al brasileño Adriano

Antonio Jesús Merchán - Málaga

El delantero del Internacional de Porto Alegre, Adriano Ferreira Martins, llegará estas navidades para reforzar la alineación del Málaga. Se trata de un jugador ofensivo con buen disparo y sobre todo muy veloz que llega en calidad de cedido desde el Internacional de Porto Alegre.

Con este fichaje, que llega hasta el mes de junio, el Málaga refuerza su zona de ataque para intentar terminar con los problemas que el técnico, Antonio Tapia, veía en los últimos partidos. Con la lesión de Salva, que no termina de recuperarse, el club ha decidido reforzar esa zona.

Al leer las opiniones de la gente para ver si compartía mi indignación alguno de los 93.000 gilipollas que hemos pensado durante media milésima de segundo que Adriano había fichado por el Málaga, he visto este comentario en particular y no he podido evitar descojonarme de la risa:

Usuario: oskilucho Fecha: 21/12/2008 00:07
la peña se pensaba que era el del inter no?? por eso entro tanta gente jejeje...devolvednos a adrian lopez malagueños!!!

xDDDDD

PD: anoche me emborraché de mala manera en un garito en el que también estaba José Manuel Parada. Tranquilos, estoy bien.

PODEMOS

Una vez tuve un sueño. Soñé, hermanos y hermanas, que el planeta Tierra cantaba al unísono "Tiene nombres mil" al tiempo que las gentes (negros, blancos, chinos, moros, qué mas dará) retorcían sus cuerpos mientras agitaban un pañuelo celeste y hacían círculos en el aire con los dedos, todo ello sin perder la sonrisa. Ese sueño, amigas y amigos, está más cerca de hacerse realidad, porque al mediodía de hoy viernes se abre el plazo de votaciones para elegir al representante de España en la próxima edición de Eurovisión, y uno de los candidatos es... LEONARDO DANTÉS.

¿Os imagináis lo que podría suponer que nuestro próximo representante en dicho certamen fuese un auténtico héroe español como lo es Dantés? El sumum de la ausencia del sentido del ridículo, del quiero y no puedo, de la autosuperación, de la improvisación y de ese sentimiento tan español como es el "ande yo caliente". Leonardo Dantés es algo más que mi ídolo, es un patrimonio de la humanidad y como tal debemos mostrarlo al mundo, orgullosos de haber parido a semejante patriota. Es un tipo en quien todo el mundo puede verse reflejado.

Por ello, desde aquí quiero iniciar una campaña para que vosotros, mis queridos fieles, votéis hasta la saciedad a dicho personaje para mandarlo a Moscú y hacer que consiga lo que ni Hitler ni Napoleón pudieron: vencer a los rusos en su propio terreno. Hay otros candidatos en liza que no desmerecen el nivel exigido como pueden ser Soyaya o Tontxu, pero seamos sinceros: la única persona que puede dejar el listón español incluso más alto que Rodolfo Chikilicuatre (quien no dejaba de ser, al fin y al cabo, un héroe prefabricado para mayor gloria de Andreu Buenafuente) es Leonardo Dantés. Yo no sé vosotros, pero creo que alcanzaría el nirvana viendo a Leonardo hacer su coreografía de pañuelos entre fuegos artificiales y con Uribarri tratando forzada y falsamente de alabar las virtudes de nuestro representante. Por no hablar de la cara que se le quedaría a los andorranos al tener que darnos 12 puntos sí o sí.

Leonardo Dantés es nuestro hombre, porque ya va siendo hora de que volvamos a ganar en Eurovisión. Podemos, claro que podemos.

www.rtve.es/television/eurovision2009/

El baile del pañuelo, Uribarri es un abuelo (8)

Jodiendo hasta el final

El reportero del zapatazo a Bush admite la agresión frente a un juez

El periodista podría ser encarcelado hasta 15 años de prisión por arremeter contra un presidente

Muntazer al-Zaidi, el reportero del canal de televisión Al Bagdadía que arrojó sus zapatos y gritó "perro" al presidente de Estados Unidos, George W. Bush, ha admitido su agresión frente a un juez (...) se le acusa del delito de agresión a un presidente. Si es encontrado culpable, podría ser sentenciado de siete a 15 años de cárcel. El lanzar los zapatos a alguien es considerado un grave insulto en el mundo árabe, mientras que los perros son vistos como sucios y desagradables.

El periodista ha sido maltratado desde su detención, según ha asegurado Dargham, su hermano mayor, a la cadena pública británica BBC. Al Ziadi tiene una mano y varias costillas rotas, hemorragias internas y una herida en un ojo, a consecuencia de los golpes que ha recibido tras ser detenido por lanzar sus zapatos a Bush durante una rueda de prensa en Bagdad. (fuente: elpais.com)

Este tío, el tal Al-Zaidi, se ha convertido de la noche a la mañana en el héroe de los anti-Bush de todo el mundo (es decir, de todo el mundo). Han surgido multitud de grupos de fans en Facebook, se han hecho animaciones de cachondeo, vídeos en Youtube y chistes mil en la televisión. Pero de esta noticia no ha hablado nadie: aquí al ídolo de masas se le ha torturado en las cárceles iraquíes y puede acabar en prisión quince años por un delito de terrorismo tan execrable como es... tirarle un zapato a un tipo. Claro, que ese tipo es el presidente de los Estados Unidos y ya sabemos lo bien que le caen los moritos y los zapateros, así que si unimos ambas características en una sola persona pues tenemos al candidato perfecto a ser linchado en el Abu Ghraib de turno en pos de la democracia y la seguridad internacional.

Es obvio que hay que tener dos dedos de frente y saber que si le tiras un zapato al hombre más poderoso del mundo las vas a pasar putas, pero que por un hecho tan... digamos "infantil" o inofensivo como ése, que no pasaría de la mera anécdota en cualquier país civilizado, un tipo vaya a tirarse más de diez años en la cárcel y sea sometido a todo tipo de torturas se pasa de castaño oscuro. Mucho luchar contra el terrorismo y aquí la primera persona que se caga en las leyes internacionales es George W. Bush, que va a joder hasta el final de su mandato. No estoy en contra de hacer bromitas sobre este asunto del zapato pero sí de quedarse sólo en la anécdota graciosa y olvidarse de este pobre tipo al cual van a joder vivo. Obama, ven pronto.

¡Cuidado, George! ¡Un arma de destrucción masiva!

Menudos txikilicuatres

"ETA le propone pagar una cuota anual de 6.000 euros"
Una etarra condenada a 57 años de cárcel se enfrentó a la dirección de la banda por chantajear a su cuñado, el ex futbolista Txiki Begiristain - Las cartas muestran la doble moral de ETA (fuente: elpais.com)

¡UNO, EL YOJANCRUÍ!
¡DOS, EL NEGOSIAÍTO!
¡TRES, BOMBITALAPA!
¡CUATRO, SAMUELETÓ!

Por cierto, ya tengo portátil nuevo ^^ O portátil, a secas, que realmente es el primero que me compro. Aunque nuevo es. Meh, al carajo.

SuperAlbret

Esta mañana le he salvado la vida a dos personas. Sí, sí, como suena. Os explico: estaba yo esperando el metro viendo cómo ya estaba entrando éste por el túnel cuando, detras de mí, un viejo se tropezó por las escaleras y chocó contra el menda. Este hecho, inocente y trivial en otro contexto, impidió que dicho señor se fuese de boca a las vías y fuera atropellado por el vagón. Sí, diréis que realmente no fue un acto heróico y que simplemente fue una suerte que yo estuviera ahí en medio, pero no por ello soy menos héroe, qué cojones. Es más, mi primera reacción medio microsegundo después de que el viejo me golpeara fue soltarle un "cuidaaaaaaaaoooooo", pero el hecho de tener malos modales incluso eleva mi caché y mi carisma como superhéroe (o antihéroe), mirad si no a John McClane, a Vegeta o a Ernesto.

El caso es que después de salvarle la vida a ese señor, y henchido de orgullo por ello, fui a comprarme un portátil (no fue producto del subidón, eh, es que tenía pensado ir a comprármelo de todos modos). Tras recorrer medio Madrid bajo la lluvia buscando los documentos necesarios para el papeleo de tener que pagarlo a plazos, pasando frío y mojándome como un imbécil, al llegar a la tienda me dicen que no tengo los ingresos mensuales mínimos para solicitar una financiación, así que me toca pagarlo a tocateja. En ese momento, en vez de querer salvar una vida lo que quise fue acabar con una, con la de la dependienta (según el Ying y el Yang habría estado en mi derecho de hacerlo, ¿no?). Sin embargo no lo hice, por tanto esta mañana se puede decir que he salvado dos vidas: la del tío del metro y la de la dependienta, que la salvé de mí mim-mo.

Dos heroicidades y a cambio, ¿qué me llevo? Nada de monumentos, Días del Orgullo Albret o entregarme en ofrenda a la moza virgen más bella del pueblo, no: me llevo un palo en una tienda, un paraguas roto por el viento, unos 30 € que fui a reclamar a mi casero y que no me han querido dar, un asalto en plena calle para realizar una encuesta y un más que probable resfriado. Ser un héroe no es fácil, el mundo está demasiado lleno de injusticias. Ahora comprendo mejor a Norman Osborn.

Vente pa Madrid, Norman, que tenemos una habitación libre

Rodillos, Inc.

"El Madrid debería, directamente, no presentarse a jugar contra el Barcelona, así sólo perderían por 3-0"

Escuchado ayer en la redacción del AS

Pues eso, que tal y cómo está el Barça de embalado y lo, digamos, "delicadito" que está el Mandril, me voy a animar a hacer yo también una porra de ésas que tanto hace mi querida y últimamente desaparecida Mae Ferlo. ¿Qué creéis que pasará en el Barça-Madrid del próximo sábado? En mi porra no hay premios, aviso. Aunque, ahora que lo pienso, en la de Mae tampoco, jijiji.

• El Barça tendrá el día tonto y sólo meterá cuatro.
• El Barça tendrá el día tonto y sólo meterá cinco.
• El Barça tendrá el día tonto y sólo meterá seis.
• Eto'o solito meterá cinco goles en los primeros dos minutos y medio. A partir de ahí se producirá una cascada de goles sin parangón en la historia de la Liga que conllevará, a medio-corto plazo, a la desaparición del Real Madrid como club de fútbol.
• Se producirá un extraño alineamiento planetario que hará que el Madrid consiga arrancar un triste empate. Eso sí, se les lesionarán Casillas, Raúl, Higuaín, Sergio Ramos, Guti (por romperse una uña), Schuster, Huntelaar, el utillero, Di Stéfano e incluso el mismísimo Tomás Roncero.
• Los jugadores del Madrid se negarán a saltar al campo si no hay prima mediante. Prima del Barça, claro.
• El Madrid conseguirá arrancar un 0-0 con 7 jugadores hasta que en el minuto 94 alguien tire una cabeza de cochinillo al área, ésta remate un córner y el Barça gane finalmente 1-0.
• El Madrid presentará un día antes del partido a su fichaje estrella del mercado invernal: Ronaldinho. Laporta se volverá loco, le estallará la cabeza y el partido deberá ser suspendido. Calderón presentará una reclamación a la UEFA alegando que Laporta promueve la violencia y el racismo con sus explosiones de cabeza y Platini no sólo cerrará el Camp Nou a perpetuidad sino que, encima, declarará como ganador del partido al Madrid por 0-3.

www.marca.com/fotogalerias/2008/futbol/liga/08-09/barcelona_valencia/fotos/02.jpg
Que pase el siguiente

Snif, snif

Adiós, mi querido ordenador, adiós. Han sido muchos años de pasárnoslo bien juntos: de perder el tiempo en el Messenger y más recientemente en Facebook, de subir obras de arte en forma de post a este blog, de bajarnos porno cuando nos aburríamos, de reírnos en la cara de Ramoncín junto a nuestros amigos eMule y Bitlord, de volver locos al Meca y a Anselmo (bueno, y a mí también) con tu alarma tocapelotas cada vez que te recalentabas... De tantas y tantas cosas que ayer se apagaron para siempre, una fría tarde de diciembre en la cual me dijeron en PC City que habías hecho catacrocker y que tu avería ya no tenía arreglo posible. Ahora, cual órgano transplantado, mantengo tu disco duro en una carcasa a la espera de poder volver a utilizarlo y así preservar tu memoria (literalmente) para no perder todos esos buenos recuerdos que una vez compartimos. Ya sí que no me queda otra que comprarme un portátil, y espero que desde el cielo de los ordenadores no te sientas celoso porque sé que quieres que siga adelante con mi vida cibernáutica y que no deje de visitar Solowrestling, Yonkis o Vagos. Que tengas muy claro que no te olvidaré pese a que el portátil que me compre te vaya a dar mil vueltas en cuanto a gráficos, potencia, portabilidad, que con él vaya a tirarme horas y horas jugando al Pro, que... bueno, ejem, eso. Que te echaré de menos y tal. Snif.

PD 1: ayer fue sin duda el Día de la Muerte. Cuando fui por la mañana a pagar el piso me dijo el abogao que hace dos meses... ¡se cargaron a una tía en nuestro mismo edificio! No os voy a negar que por la noche, al acostarme, eché la cadena de la puerta principal y me escondí debajo de mi ejército de mantas esperando a que amaneciera lo más rápidamente posible.

PD 2: escuchad la canción del Retro Jukebox de hoy, "My immortal" de Evanescence. Si alguna vez habéis amado se os humedecerán los ojos cuando la escuchéis. Si no, es que estáis vacíos por dentro. Como mi ordenador :___(

PD 3: en cuanto pueda le dedico un post a Santos Mirasierra. Qué ganas le tengo, jojojo.

Esos sí que eran anuncios

Llevo varios días con un bloqueo creativo importante (la culpa la tiene Facebook) y, como además tengo mi ordenador jodido y sin el Photoshop no soy nadie, no se me ocurre ningún tema interesante para postear. Por eso me limitaré a poneros un vídeo del que me he acordado hoy mientras escuchaba música: el anuncio de Levis de 1995 que hizo famosa a la canción "Spaceman" (no veas con la marciana, o selenita, o lunática, o guarra a secas). Ah, que tiempos aquellos para la publicidad, no como hoy, con anuncios protagonizados por gilipollas feos que van de graciosos y que pretenden convertirse en iconos del frikismo kitsch sin ningún pudor, únicamente porque saben que está de moda y que en cuanto salga algún imbécil por la tele semicanturreando una canción ridícula a la par que pegadiza, al día siguiente ya estará medio país alabándole y convirtiéndole en un falso ídolo en Facebook. Sí, estoy hablando de usted, señor del anuncio de Gas Natural. A mí no me engaña.

 

Y tranquilos, que en cuanto recupere mi ordenata subiré unos cuantos posts que tengo pensados. Lo siento, Nene, dichos posts serán furgolísticos.