Enemigo mío

Fernando Torres, quien durante tantos años fue (y, en cierto modo, sigue siendo) el buque insignia del Atleti, va a ser el rival más duro que tendremos en la fase de grupos de la Champions League, en la que nos enfrentaremos al Liverpool, al PSV Eindhoven y al Olympique de Marsella, casi nada al aparato. Lo de El Niño es como cuando rompes de mutuo acuerdo con tu novia porque objetivamente es lo mejor para ambas partes, no porque hayas dejado de quererla. Procuras evitarla, te echas otra novia... pero no puedes olvidarla, y menos aún soportas verla con otro tío cogida del brazo. Hasta que un día vuestros caminos se vuelven a cruzar y el orgullo hace que sientas la necesidad de demostrarle lo bien que te ha ido sin ella, pese a que en el fondo estás deseando que vuelva a tu lado. Pues ese sentimiento es el que tengo con el emparejamiento Atleti-Liverpool de Champions, dejando cristalinamente claro que lo de la novia era una simple metáfora y que NO me quiero follar a Fernando Torres.

Por otro lado tenemos a Ever Banega, a quien he llamado en incontables ocasiones "pajillero" y que ha sido presentado hoy como nuevo jugador colchonero. Esto hace que, entre otras cosas, tenga que comerme con patatas el post que le dediqué en su día en éste vuestro blog. Torres, de héroe a villano. Banega, de ridiculizado a admirado (qué remedio). Como véis, el fúngol hace extraños compañeros de cama.

Muchachampions League... ¡League!

Siempre he dicho que probablemente mis tres grandes sueños de esta vida, aparte de lo típico de tener muchos hijos y tal (los nombres ya están decididos: Albret Junior, Trent Bret y Hristo Romario), sean fichar por el Marca, hacerle el amor a Jennifer Aniston y ver cómo el Atleti gana una Champions League. El plan va según lo previsto: estoy trabajando en el As, Jennifer Aniston sigue soltera... y anoche el Atlético volvió a meterse en la Liga de Campeones, doce años después, tras golear por 4-0 al Schalke (¿dónde están ahora los que hacían el facilísimo chiste de 0-4, eh, Roncero?) en un partido en el que, tras tenerlos de corbata durante muchos minutos, al final estallé de alegría. Qué lejos queda ya el infausto recuerdo del partido contra el Ajax en el Calderón, con el penalty fallado por Esnáider, el golazo de ese modelo (futbolista ocasional) que era el portugués Dani y de Van Gaal con su careto de ladrillo celebrándolo en la banda.

También quedaron atrás Sacchi, Ranieri, Pilipauskas (aunque ahora tengamos a Pablo y Pernía), la intervención judicial (ayer Carlos Martínez dijo nosequé de que meterse en Champions era algo así como ganar una medalla no de oro, sino de platino o rubí... ¡Rubí no, por favor!), el descenso, el Pato Sosa, César Ferrando y tantas y tantas mierdas que nos hicieron ser el hazmerreír del fútbol español. Ya no más, porque por fin tenemos un equipo digno de jugar la máxima competición europea, y para soñar con ganarla contamos con el liderato de uno de los mejores jugadores del mundo, si no el mejor: el Kun Agüero. Lo de este tío es increíble: vuelve loca a toda la defensa contraria con sus regates y su velocidad, hace jugar a su equipo, llena de alegría las gradas y tiene un aura de superioridad que sólamente los más grandes jugadores de la historia del fútbol han conseguido tener. Y encima es el hijo político de Maradona, como para no acojonar a los defensas con semejante currículum.

El caso es que el Atlético en general y el Kun en particular (podría perfectamente decir "Atletikun") se merecían jugar la Champions y la Champions, a su vez, se merecía contar de nuevo con el Atleti y con un jugador de la talla de Agüero. Estaban hechos el uno para el otro y, qué bonito, al final ha triunfado el amor. ¡Prepárate, Jenny! ¡Eres la siguiente!

PD: ayer también volví a ver en el cine "El caballero oscuro", esta vez en versión original subtitulada. Mucha gente me dijo que la viera en VO porque se suponía que la película ganaba muchísimo y es algo totalmente cierto. No hay una diferencia tan brutal con la versión doblada pero sí que, por ejemplo, el Joker de Heath Ledger adquiere tintes de obra maestra (más aún) con esa voz de bufón totalmente ido de la olla que no se puede apreciar tan bien en la versión española. Altamente recomendable.

Triumph, el retorno

Recientemente se ha celebrado en San Diego (California) la ComicCon, evento comiquero que ha reunido a lo más granado del frikismo de norteamérica y buena parte del extranjero. Y, cómo no, donde se reúnan un buen puñado de frikis allá irá Triumph, el reportero perro de Conan O'Brien, para darles una buena dosis de realidad. Si habéis visto ese clasicazo que fue el vídeo de Triumph contra los fanáticos de Star Wars, no os perdáis éste. Tiene tela de errores de traducción (por ejemplo, no es "basic I.G." sino "basic hygiene", al de Battlestar Gallactica en realidad le dice "set your phasers on LOSER", el de la tienda de muñecos azules "obviamente no vende productos para perder peso", Lobezno no se deja crecer las "garras" sino las patillas, un "predator" en ese contexto viene a significar "pedófilo por internet" y no es "Stanley" sino Stan Lee), pero con un poquito que sepáis de inglés le cogeréis el hilo perfectamente y os partiréis de risa, especialmente cuando entrevista a la japo xDDD. Grrrrande Trrrriumph.

dreaM teaM

Esta noticia surgió hace diez días pero, como es habitual, soy un poco lerdo y suelo enterarme de las novedades de Marilyn Manson con bastantes días de retraso. Hoy toca anunciar fichaje estrella, y es que nada más y nada menos que Wes Borland se ha unido al grupo como guitarrista. Si al regreso de Twiggy a principios de año unimos este fichaje y los miembros que ya estaban en la banda, tenemos un auténtico supergrupo: Marilyn Manson, Twiggy Ramírez (ex-NIN y A perfect circle), Wes Borland (ex-Limp Bizkit, líder de Black Light Burns), Chris Vrenna (ex-NIN, líder de Tweaker) y Ginger Fish, casi nada al aparato. Ya que se presupone que las actuaciones en directo de esta superbanda van a ser demoledoras, lo que hay que esperar es que el sr. Warner sepa aprovechar para su próximo álbum toda la calidad musical que ahora le rodea. Marilyn Manson necesita volver a sacar un discazo para ser de nuevo el icono del rock que fue en su día, y en este momento cuenta con todos los mimbres necesarios para ello. Bueno, todos excepto la producción de Trent Reznor, jijiji. Pero la cosa pinta muy bien.

Mensen y Wes, tal para cual

Y menudo partidazo el de España contra Estados Unidos en baloncesto (tremendo Rudy Fernández y más tremendo aún Dwayne Wade). Por medio segundo llegué a pensar en que podría aficionarme a este deporte, pero luego ví el anuncio de Kiko anunciando un champú anticaspa, me acordé de que la Liga de fúngol comienza el próximo finde y cambié de opinión. Buen intento, chicos.

Espíritu olímpico

No, no, no. Señor Matos, no está bien eso que usted ha hecho. Bueno, la verdad es que la patada técnicamente es perfecta y parece sacada del Street Fighter II (¡ARYÚUUKEN!), pero ésa no es la cuestión. La cuestión es que agredir a un árbitro, por muy justificado que esté su cabreo (y lo dice un tipo del Atleti), es un gesto totalmente antideportivo y más aún realizándolo en unos Juegos Olímpicos, cuyo espíritu promueve desde hace siglos el juego limpio, la armonía y el consumo de Big Macs. Probablemente la imagen de su ataque al rechoncho trencilla será tan recordada como otras hazañas deportivas conseguidas por los atletas que han sido protagonistas en estos Juegos como Phelps, Bolt o Nadal, y eso es bastante triste. Las Olimpiadas no deben ser sinónimo de odio, de villanías o de confrontamientos, no. Las Olimpiadas deben traer al mundo armonía, superación, concordia... y, sobre todo, AMOR.

20-A

Pese a que ha pasado más de un día desde que sucedió, me sentía moralmente obligado a dedicarle un post al accidente aéreo de Barajas. Sin embargo... ¿qué se puede decir ante un suceso tan horrible como éste? Las palabras, simplemente, no salen. Descansad en paz.

La mejor película de superhéroes de la historia

Como buen fan de Marvel que soy me fastidia tener que admitir esto, pero es de justicia reconocer que "El caballero oscuro" es una absoluta obra maestra y que le ha arrebatado el título de mejor película de superhéroes de cómic de la historia a "X-Men" (al menos, para mi gusto). Tras sólamente oír alabanzas de esta película ayer fui a verla y salí maravillado del cine: una trama magistral con un desarrollo totalmente coherente y realista (siguiendo el estilo de "Batman begins"), acción espectacular pero nada gratuita, momentos emocionantes, suspense, sorpresas y unas actuaciones inconmensurables, destacando las de Aaron Eckhart como Harvey Dent y, sobre todo, la de Heath Ledger como Joker.

Atrás quedaron los tiempos del "Guasón" y del histriónico Jack Nicholson: este Joker es un psicópata MUY inteligente que da auténtico MIEDO por momentos, con una risa que te hiela la sangre y que, aún así, no está exento de golpes humorísticos que consiguen la complicidad del espectador pese a ser éste el villano del flín. Da igual que torture y mate a decenas de policías, a civiles, a sus propios compañeros o incluso a SPOILER la chica de Batman FIN DEL SPOILER , porque luego va y hace el truco de magia del lápiz o se disfraza de enfermera y te partes la caja con él. Cuando un psicópata terrorista disfrazado de payaso consigue ser más carismático que el buenazo protagonista es que algo falla en esta sociedad, pero mucha culpa de ello la tiene Ledger: su personaje tiene un magnetismo increíble, con sus tics y sus discursos manipuladores. ¡Joder, que me convenció hasta a mí que la culpa de todo lo que le había pasado a Harvey Dent era del Comisionado Gordon y no de él mismamente! Aunque bueno, yo nunca he sido muy listo así que eso no cuenta.

Vista la grandísima actuación de Heath Ledger en esta película nos queda una duda... ¿quén hará de Joker en la próxima entrega de Batman? El listón está altísimo y las comparaciones van a ser odiosas (sobre todo si le dan un merecidísimo Oscar póstumo a Ledger, como se rumorea). Por eso, desde El Mierdiario queremos proponer para dicho papel a un actor que estaría hecho a medida para el personaje: es histriónico, mediático y le encanta todo eso de maquillarse y vestirse raro. Y por el mismo precio haría la película oficial y su versión porno. Una ganga.

ANIMAL

Con Michael Phelps se demuestra la teoría de que algunos seres humanos somos simplemente superiores a los demás, y punto. Ni sufragio universal ni mierdas.

Y éste si que se puede lucir con orgullo sus oros, no como un ex-becario que yo me sé.

Aclaración asesorada

He tenido que regresar urgentemente a mi blog debido a que a Kevin le ha surgido un impedimento para poder seguir posteando. Concretamente, una llamada anónima a la Policía por nosequé asunto de drogas que ha hecho que vuelva a la cárcel de Alhaurín (una lástima, con lo que le costó salir de ahí la última vez). Por eso, ante este abrupto transcurrir de los acontecimientos me he visto obligado a volver al Mierdiario a poner un poco de orden y deleitaros de nuevo con mis sandeces y mis posts ortográficamente inmaculados (el rediseño del blog aún tardará unos días).

Eso sí, aconsejado por mi abogado quiero dejar clara una cosa para evitar posibles especulaciones y rumorologías varias:

el chivatazo anónimo y consecuente arresto de Kevin no tiene la más mínima relación con la filtración que realizó en este blog el Sr. Carmona de un presunto plan de secuestro de don Javier Labandón, también conocido como "El Arrebato", ideado por mi persona. Es una triste coincidencia y nadie más que yo lamenta el encarcelamiento del Sr. Carmona, cuya inocencia confiamos que pueda demostrar. Desde aquí quiero condenar y condeno todo tipo de privación de libertad del ser humano incluyendo la del Sr. Labandón, quien, al menos en una mínima parte, se le presupone un ser humano.

Espero que este enérgico manifiesto sirva para acallar todos los posibles rumores, que a la gente le gusta mucho el chau chau. Ale, me voy a la Feria.

El Arrebato, por Kevin Carmona

Etava llo sin save ke ekrivi asin ke me e pueto a mira en lo arxibo sekreto del albre a be si beia argo ke me diera inpirasion i e bito ke tiene un divujo del arrevato hahaha ke figura e el albre. a mi me guta muxo el arrevato e to wena ente i se le ve mu noble i mu compare weno e sebiyano pero nadie e perfehto. llo tngo to su disko me loh a vajao un kolega ke tiene intehne dese rrovao winfri o llokese weno ke me guta muxo la cansion de la nebera. el ioputa ke toka en esa feria malaguita wena, ai ire llo a bel-le kon la estephy a be si aprovexo i le meto mano ke la sorra yeba kalentandome la poya tor berano. po lo ke iva disiendo, ke xulo tal divujo ese, llo pensava ke al albre no le guhtava el arrevato. lo ke nontiendo e tanta rralla i tanta letra ai sera diseño grafiko dese rraro ke ase el pero weno, ke ta ton wapo.

Cristiano Ronaldo, por Kevin Carmona

Si abia 1 ser umano ke me gutara tanto como er haze era kritiano rronardo. e ke mirarlo vieo, paresen ermano jemelo kon su mukulo su oro y su kara de no me mire ke te meto un viae. llo etava to ilusionao kon ke lo fishara er madri, llo soi der madri siempre boi a la rrosaleda a bel-lo kuando bienen i ete año me desia a mi mim-mo ofu vieo komo benga kritiano rronardo ba a se la poya en binagre lla. po no, alle el ioputa diho ke no benia i noseke. ehta mañana he kojio prehtao el As (gran periódico y excelentemente maquetado, cómprelo sin demora, amigo lector) del kioko i e bit-to ke dise ke kiere beni algun dia al madri. mira ioputa no se puede juga asi kon la ilusione de loh madridit-ta tu ere un mersenario i un marikon ke me an dixo a mi ke ere marikon i komo te bea x el varrio te viarranka el korason a bokaos. menoh mar ke me keda er haze kolega ese si ke e un tio kon do kojone ke kuenta lah berdade.

Si e ke son iguale lo ioputa

Cojones, por Kevin Carmona

CUATRO AÑOS DE CÁRCEL

Condenado por apoderarse de un club de alterne de Granada al grito de "esta noche manda mi polla"

El procesado, acusado de detención ilegal y robo con intimidación, cerró el local de ocio con empleados y usuarios dentro y ordenó a la camarera que siguiera sirviendo bebidas a todo el mundo

"Soy el jefe y esta noche manda mi polla". El tipo se comportó como si estuviera en una cantina del salvaje Oeste. Para alejar cualquier duda sobre la veracidad de sus intenciones, el hombre, chatarrero de profesión, depositó una pistola detonadora sobre la barra. Acto seguido, ordenó a la camarera del club de alterne que llenara su copa, la de sus dos compañeros de correrías y la del resto de clientes del local de ocio.

Acto seguido, "procedió a bloquear el cerrojo de la puerta de entrada (...) reteniendo a quien allí se encontraba por espacio de dos horas". Nadie pudo entrar ni salir durante ese periodo de tiempo. Al final, se conoce que harta o asustada, una de las víctimas avisó a la Guardia Civil y se produjo el insólito rescate. Antes, el 'jefe' destrozó la caja registradora y se apoderó de unos cien euros.

Fuente: Ideal.es

Eso e un tio kon do kojone

Olimpiadas y derechos humanos, por Kevin Carmona

Tan disiendo en la tele ke lo xino son to uno ioputa y ke matan a la ente o noseke. Mira vieo yo te vi a disi 1 kosa y e ke lo xino son to wena ente en mi varrio ai 1 xino avierto to la noxe i ai bamo mih kolega i llo i no ponemo siego. adema ke leh rrovamo kosa i no disen na el otro dia leh koji un pakete gusanito y me dijeron glasia hahaha mira kolega lo xino son mu feo i to lo ke tu kiera pero asen un serbisio a la sosiedah. adema inbentaron la plei no. a mi me kaen mu vien lo xino i a uhte?

i la olimpiada ke e, eso ke van en kalsonsiyo kon el fuego? ke marikone vieo. llo no voy korriendo a ningun lao xk me kanso pa eso tng mi motiyo aunke el otro dia me rrajaron lah rrueda komo koja al ioputa larranko la kavesa

X sierto le dixo un primo mio ke ta en la FP ke me tuneara el bloh ke era una putamiehda y me lo a dejao TOOOON WAPO mira kon el haze y to ai markando mukulo ke arte tiene ioputa lerelereee

Emos, por Kevin Carmona

Llega agosto y el menda se pira un mes de vacaciones pero no os preocupéis, que el blog no va a quedar desatendido: os dejo en manos del becario favorito de la red, Kevin Carmona, a quien le iré dejando deberes este verano para que escriba en los días a los que a mí no me apetezca hacerlo. Hoy le toca hablar de los emos, a propósito de una noticia que he leído en el suplemento EP3. ¡Disfrutad de la lectura!

El Emo, a un paso de ser ilegal en Rusia

Una nueva legislación podría ilegalizar virtualmente en Rusia a la subcultura emo, relativa a los seguidores del estilo musical bautizado como emotional hardcore y al que se le asocia una estética caracterizada por los pantalones pitillo, los flequillos planchados o la sombra de ojos negra. El proyecto de ley, recientemente presentado ante la duma con la justificación de que esta cultura potencia el comportamiento antisocial y glorifica el suicidio, contempla prohibir la estética emo en colegios y edificios públicos y un férreo control sobre las web relacionadas con esta tribu urbana.

Fuente: EP3

ola ke pasa. el albre se a io de vacasione y ma disho ke egkriva de be en kuando pa ke el bloh mantenga el rrimo o nosekepoya. i el kabron va i me dise ke able de lo emo i llo no tengo ni puta idea de eso ke e lo ke e. son de esa kosa moderna de loh ke ban kon el pelo negro y se kieren suisida no? negro tengo llo el kulo vieo hahaha e broma. mira kanio eso lo ke son e una panda de jilipoya i maricone. en mi caye ni ai emo de eso ni ai na xq eso son maricone.a mi ke no me bengan kon ehtupidese de ke si se kieren mori o ke llo ke se. eso no saben lo ke e etar en una karse ni de econderse de la polisia x ave rrobao un dihman. son to uno niño mimao i llo leh kitava la tonteria a guantaso. adema ke ecushan musika mu rrara vieo. a mi me guhta musho el varrio si si madriii. be? musika norma y jente norma como er kevin no lo shalao eso. me parese mu vien que lo rruso loh proiban. adema seguro ke ni foyan ni na.

NOS. VAN. A. FOLLAR. VIVOS.

Manda huevos. Con lo contento que estaba yo esta mañana, con mi resaquilla, y me encuentro con que el Atleti se va a jugar su entrada en la Champions contra un equipo alemán, el Schalke 04 (que no 0-4... ¿o sí?). No es un rival tan temible como la Juve, el Liverpool o el Arsenal, pero mucho me temo que si al Michael Bolton Wanderers no pudimos hacerle un solo gol, éstos directamente nos van a hacer una sesión intensiva de sexo anal sin vaselina (y encima con el Kun en las Olimpiadas). Pero bueno, todos sabemos lo imprevisible que es el Atleti, así que aúpa Atleti oé, y tal.