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España ha ganado la Eurocopa de fútbol. Un tenista español ha ganado el torneo de Wimbledon. Las canciones más escuchadas son el "La la la" y el "Corazón contento". Andrés Pajares es el actor más famoso del país. En breve llegará a España el "Superagente 86". Diciendo todo esto uno podría pensar que estoy hablando de los años sesenta pero no, estoy hablando de 2008. Y es que recientemente parece que todo lo que vemos u oímos por la tele es un revival de aquella época tan lejana para nosotros, la generación de Spandau Ballet y Loquillo según Coca-Cola y sus cansinos anuncios.

Como véis, han pasado muchos hechos que nos remontan de una manera u otra a aquella década, así que uno no puede sino pensar que... ¿cuál será el siguiente, en caso de que haya más? Se ha abierto la veda del revival y desde El Mierdiario proponemos siete casos (qué pasa, no se me ocurrían diez) que van desde el más probable hasta el más descabellado, aunque todos con su cierta lógica:

07) REMAKE DE 2001: UNA ODISEA DEL ESPACIO
Sinceramente, en esta fiebre por los remakes que hay actualmente en Hollywood no sé cómo aún no han tenido los cojones de versionar (y mancillar) a Stanley Kubrick. Miedo me da imaginarme una versión de "2001" (1968) dirigida por Michael Bay protagonizada por, supongamos, Will Smith. Toda la poesía y el aroma intelectual de metáforas sobre el ciclo de la vida y la muerte que desprende la película se convertiría en una lucha del astronauta Smith contra el malvado HAL 9000 en un final lleno de explosiones y quizás con la aparición de algún alienígena. Para la banda sonora, el grupo pop del momento. Tiempo al tiempo.

06) EL FINAL DE ETA
Teniendo en cuenta que su primer asesinato fue en 1968 sería todo un éxito que en medio de esta fiebre sesentera pudiésemos librarnos de una vez y para siempre de esta banda de hijos de puta. Aunque cada vez está más cerca, entre el acoso policial y judicial por un lado y los continuos fallos de la banda por otro. Y por si fuera poco, ellos mismos se autodestruyen lentamente con una huelga de hambre tras otra. Pues nada, más comida para los demás, que hay crisis.

A ver si adivináis dónde se esconde Iñaki De Juana Chaos en esta imagen

05) EL REGRESO DEL CHE GUEVARA
¿Imposible, diréis? ¡No necesariamente! Puede que físicamente Ernesto Guevara no vaya a volver con nosotros pero sí sus ideales y su lucha contra el sistema capitalista, y como muestra de ello no hay más que ver a ese superhéroe de nuestro tiempo que es El Solitario. Dentro de veinte años los perroflautas llevarán camisetas de este incomprendido, el Robin Hood ibérico.

04) RECONQUISTA DE GUINEA ECUATORIAL
Hay que aprovechar este momento de euforia patria para recuperar terreno en el mundo. Reconquistar Cuba, Puerto Rico y Filipinas está jodido pero Guinea Ecuatorial (quienes se independizaron en 1964) está más cerquita, así que a echarle un par de cojones y a mandar allí las tropas, que para algo las tenemos. Además, contamos con la ventaja de que hablan nuestro mismo idioma, así que el universalmente conocido "¡Tol mundo al suelo!" funcionaría perfectamente. Pero claro, supongo que la señoritinga Chacón ve mal eso de invadir países. Bah, progres.

03) MANDAR UN COHETE AL SOL
En julio de 1969, la humanidad asistió emocionada a la llegada del hombre a la luna. Obviamente no vamos a volver a mandar un cohete a nuestro satélite porque allí está ya todo más que visto, pero sí que podríamos explorar nuevos horizontes en el espacio. Marte no, que con tantas imágenes del Discovery y demás ya lo conocemos mejor que Cuenca. No, yo propongo algo más transgresor: mandar un cohete AL SOL. Y que dentro vayan Belén Esteban, Pitita Ridruejo y Carmen Hornillos, para que así la gloria de tamaño descubrimiento sirva para reafirmar la causa feminista. Que luego puedan volver o no ya es otra historia.

02) LOS MARTÍNEZ-BORDIÚ VUELVEN AL PODER
Obviamente Franco no va a resucitar así que centrémonos en sus herederos. Harto complicado parece que Pocholo Martínez-Bordiú pueda llegar a ser Caudillo de Las Españas por culpa de esta democracia de mierda que tenemos pero, oyes, nunca se sabe. Lo que sí es seguro es que con él España sería un sitio más feliz en el que vivir: fiesta, zarpa y mujeres serían los tres pilares básicos del Nuevo Imperio. No descartemos a Federico Jiménez Losantos como ministro de propaganda, al incombustible Manuel Fraga como ministro de información y turismo y a Arancha Bonete como ministra de Igualdad.

01) DI STEFANO FICHA DE NUEVO POR EL REAL MADRID
¿Y quién quiere gastarse 100 millones de euros en un mercenario metrosexual cuando se tiene dentro del club a uno de los mejores jugadores de la historia? No veo por qué Don Alfredo no podría volver a calzarse las botas en la actualidad. ¿Que está viejo? Perdón, más experiencia posee. ¿Que está gordo? También lo están los dos Ronaldos y ahí siguen. ¿Que no va a querer volver a jugar? Se le cambia la pastillita azul por la roja y listo. Con Di Stéfano el Real Madrid escribió las páginas más gloriosas de su historia y es apostar a caballo ganador. Además, la pasta que se pueden quedar los intermediarios puede ser burra. Eso si el Barcelona no se les adelanta en el fichaje, que se les ha ido un gordo y necesitan llenar su hueco mediático.