Cada uno es como es

Hay alguna gente que, cuando está de bajón anímico amoroso-laboral, se va a comprar ropa.

Otra se hincha a comer helado de chocolate.

Otra se pone pelis o canciones tristes.

Otra cambia de sitio los muebles del salón.

Otra se va de putas.

Yo, por mi parte, me desahogo gastándome 70 € en cómics. No tenéis por qué entenderme, tan sólo queredme.

Tú sí que nunca me fallas, Peter

Obsesionados con LOST

Pues sí, admito que estoy obsesionado con LOST, y es que es lo que tienen las series de culto, que no hay término medio: o pasas de su culo o se convierten en una filosofía de vida. Yo lo tengo muy claro (y muchos en mi curro también, según descubrí ayer), pero para los que aún necesitéis aclarar vuestras dudas aquí os echan una mano Hurley y David Letterman. De nada.

Y he de recomendar que os paséis por The J Files para que veáis uno de los mejores vídeos de la historia de la humanidad. Aún me estoy riendo.

10 comentarios sobre mis vacaciones de Semana Santa

1. Cada vez me siento menos apegado a Fuengirola y más a Madrid (de hecho, en breve me empadronaré aquí y seré oficialmente un madrileño). Si cada vez que bajo a mi tierra me llevo una nueva decepción con alguna persona de confianza, pues no es una gran motivación para seguir bajando de vez en cuando.
2. A ver si adivináis qué tenemos en común el Conde Drácula y yo.
3. "Planet Terror" y "Death Proof" son una puta basura. La primera al menos es entretenida (y sale Sayid Jarrah :___) ), pero es que la segunda no hay por dónde cogerla: una hora y media de conversaciones totalmente triviales. En serio, si la pasáis con el botón del forward la película sólo dura realmente 15 minutos.
4. Ya ha terminado la primera parte de la cuarta temporada de LOST, y no puedo si no aplaudir de nuevo a los creadores de tan magnífica serie (diría mil cosas pero no quiero soltar spoilers).
5. Fui a la playa el miércoles, granizó el jueves, hizo un vientazo exagerado viernes y sábado y tuve que ir a currar el domingo con fiebre. ¡Hermosa primavera!
6. ¡Felicidades Karmenxuuuuuuuuuuuuuu! Ese bombero no te merece, lo sepas.
7. ¿Alguien sabe qué fue de Sánchez Jara? Ni siquiera en wikipedia pone nada, ese señor es todo un misterio.
8. Fran Perea es real, que me lo encontré en un garito. El por qué no le dimos una paliza es algo que no me consigo explicar.
9. "¡Invito yo, que tengo nómina!", frase más repetida por mi persona en la noche del viernes.
10. Grata sorpresa la victoria del Atleti en el Sánchez Pizjuán, con un Agüero magistral y unos Pablo y Perea que si hubiesen estado toda la temporada así de serios ahora mismo seríamos líderes.

Creo que te hacen falta colirios, Vlad

Orgullo friki

¿Se os ocurre alguien más aparte de mi menda a quien le dé por organizar una Nochevieja un 15 de marzo? Sinceramente... a mí tampoco se me ocurre. Porque nosotros lo valemos.

Y, por cierto, el Atleti visita el próximo finde el Sánchez Pizjuán para defender con uñas y dientes nuestro puesto de Champions. Abiatti, ten cuidado que por Sevilla hay mucho cafre suelto.

El universo sobre mí

Ayer a media tarde me quería morir. Pero hoy no, fíjate.

¡Hitch, te necesito!

(Vale, ya sé que Hitch es un personaje ficticio y que Will Smith jamás leerá este post, pero aún así seguidme el rollo)

Buenas, señor Hitch. Tengo una pregunta que hacerle a usted que tanto sabe sobre el arte del cortejo femenino y que a tanta gente ha ayudado:

¿POR QUÉ CUANDO ESTAMOS JUNTO A LA TÍA QUE NOS GUSTA ACTUAMOS COMO IMBÉCILES?

Pensaba que ya había superado esto gracias a la táctica del "¡PAM!" y al Decálogo del Charm, pero veo que estaba equivocado. ¿Para ser ingenioso con una mujer es condición indispensable el ir mamado? ¿Es normal actuar como un treceañero rondando los treinta? Ayúdeme, por favor, que me siento superado por las circunstancias.

Atentamente:

Albret

Grande Hitch

Conquest

Ayer me llegó un correo en el cual me avisaban de que me habían agregado a hi5, una página de ésas para hacer amiguetes en plan Facebook o MySpace. Para no ser descortés acepté la invitación y me hice mi propia cuenta, haciendo de hi5 la tercera página de ese tipo en la cual estoy apuntado incluyendo las dos anteriormente citadas. Bien, mi pregunta es...

¿ME PUEDE EXPLICAR ALGUIEN PARA QUÉ SIRVEN DICHAS PÁGINAS APARTE DE PARA PERDER EL TIEMPO?

Gracias.

Y, aparte, he de decir que estoy totalmente enganchado a "Conquest", de The White Stripes. Si sois fans de José Tomás, Enrique Ponce y demás no os recomiendo ver el videoclip, os puede provocar sarpullidos. A mí, por contra, mencanta ^^

Capital Z

Cine y política

Si le preguntáis a cualquier ciudadano sobre con qué se quedan de los debates entre Zapatero y Rajoy, casi con total seguridad obviarán los insultos, los datos económicos y los powerpoints y os hablarán sobre el "buenas noches y buena suerte" de Zapatero o la niña de Rajoy. Es triste que esto suceda pero, oyes, es una forma de llegar al pueblo.

Una cosa con la que no contaban los gabinetes de comunicación de ambos partidos es la enorme repercusión que han tenido tales frases (a ver lo que tardan en hacer los politonos), tanta que incluso desde Hollywood hay gente que se ha sentido aludida por ellas y quiere que se oiga su opinión al respecto. Este blog es, ante todo, un servicio público y les ofrece a estas personas (o entes maléficos) la posibilidad de contestar a nuestros políticos.

Cinc anés del eau congelé

Como el Wink se queja constantemente de que no menciono las desventuras que suelo correr con mis amigos en este blog, ahí va un post morriñístico donde los haya: el top ten de los momentos más memorables del viaje de fin de carrera que hicimos a París, del cual en estos días (concretamente del 2 al 8 de marzo) se cumplen cinco años.

10: NOS TIRARON HUEVOS
Al sernos prohibida la sana y española costumbre de hacer botellón en nuestras habitaciones (ver punto número 7), decidimos hacer patria e hicimos botellón casi todos los días en la escalera del Sacre Coeur, al lado de nuestro hotel. Una noche, volviendo a nuestros aposentos, uno de los vecinos empezó a tirarnos huevos. No sé si es que no le gustaban los españoles, que no le dejábamos dormir o que le habían sobrado de alguna tortilla francesa, pero el caso es que estuvimos a punto de subir a su piso e iniciar la III Guerra Mundial allí mismo. Suerte que íbamos demasiado mamados como para enfadarnos.

09: NOS FOLLAMOS UN BOLSO
Pues sí. Estábamos haciendo tiempo hasta el okalimocho de turno en nuestras habitaciones con las niñas (antes de que nos echaran de allí), y decidimos entretenernos haciéndole el amor al bolso que una amiga nuestra se había dejado en nuestro cuarto. No diré su nombre no vaya a ser que de casualidad esté leyendo esto, jijiji. Del okalimocho en sí prefiero no hablar ¬¬

08: FOTOS MÍTICAS EN SAINT DENIS
Viajes Barceló, la compañía con la que fuimos a París (¿y si hubiéramos ido con Oceanic?), organizaba por aquellas fechas un concurso de fotografía para todos los viajes que organizaba. La mejor foto se llevaba un premio (la mitad del importe total del viaje, creo), así que me puse manos a la obra con el Wink (otra mente enajenada) y decidimos que ese viaje iba a estar repleto de fotos míticas, pues el premio debía de ser nuestro. Bien. El primer día se me jodió la cámara, al Wink se le veló su tercer carrete (el que tenía la mejor foto, véase el punto número 2) y encima al final se nos pasó el plazo para mandar las fotos a concurso, por huevones. Sin embargo, nos quedan como recuerdo imágenes míticas como las que hicimos en los murales del Stade de France. En ésta, por ejemplo, se puede comprobar cómo Zizou y yo somos amigos de toda la vida, oiga.

07: BLOODY BASTARDS
Hablé antes de cómo nos prohibieron hacer botellón en nuestras habitaciones, obligándonos a emigrar a las escaleras del Sacre Coeur. El responsable de tal acción fue un sujeto al que bautizamos como Apu, una especie de Increíble Hulk de ébano que, tras ver cómo hicimos botellón durante los dos primeros días en nuestros cuartos y una insolidaria viejecita de mierda se había quejado por el ruido, vino a nosotros tirando la puerta abajo de una patada y llamándonos "YOU BLOODY BASTARDS!!!" y nosecuantas cosas más nada agradables. Fue una exposición bastante convincente: no tuvimos cojones de volver a hacer fiestas en los dormitorios.

06: JOSEMI IMITANDO, ABSOLUTAMENTE BORRACHO, A EPI
No tengo palabras.

05: EL FRIKI DEL BANGIO
En nuestra estancia en París salvamos una vida, así como lo leéis. Haciendo botellón una noche en las escaleras vino hacia nosotros un entrañable borrachín que se dedicaba a tocar el bangio (y los huevos). Se sentó con nosotros, dialogamos con talante, cantamos canciones... Nos reímos de él, en definitiva. Al final, cuando le tocó irse vimos que iba dando demasiados tumbos, por tanto salimos en su rescate y le tuvimos que agarrar entre varios para que no se matara bajando las escaleras. Llevando la concordia allende nuestras fronteras.

04: EAU CONGELÉ
Una de las principales diferencias culturales entre Francia y España es que allí ni el Tato vende bolsas de hielo, con lo cual es harto complicado hacer botellones. Así que el primer día nos las vimos y deseamos para encontrar un sitio que vendiera hielo, empeño que nos costó bastante tiempo pero que por fin encontramos en un badulaque cerca del hotel. El problema era ahora, ¿cómo pedirlo si no teníamos ni idea de francés? Menos mal que allí estaba Josemi, siempre valiente, que se ofreció a pedirlo con sus nociones de francés con acento de Villanueva del Rosario. La conversación fue, más o menos, la siguiente:

Ochemi: Eeeh... ¿eau congelé?

Tendero hijoputa: ¿Pardon?

Ochemi: Ehm... copón... ¿Ice cubes?

Tendero hijoputa: ¿Ice cube?

Ochemi: Oui, oui, Ice Cube

Tendero hijoputa: ¿Eminem?

Ochemi: ¬¬

Al final conseguimos hielo. Se dice glacé, por cierto.

03: EL DIOS IMPOSTOR
Fijaos qué pequeño es el mundo que en nuestro hotel conocimos a dos chicas de Torremolinos que estaban por allí también de vacaciones. Por supuesto, y como es menester, Josemi y yo vimos ahí una oportunidad dorada en la Ciudad del Amor y decidimos invitarlas a los botellones que hacíamos con siniestras intenciones. En uno de los botellones, y tras ver INDUDABLES SIGNOS DE CORTEJO DE UNA DE LAS TÍAS HACIA MÍ, le dije que si le apetecía que nos fuéramos al reservado para fumarnos un petita (la tía tenía material) y así tener más intimidad. La susodicha aceptó y, mientras subíamos las escaleras, pude oír la ovación de mis compis, convencidos de que yo esa noche triunfaba.

No fue tal: las señales que ví sólo las ví en mi mente y esa tía no quería nada conmigo, así que bajamos las escaleras exactamente igual que las subimos. Eso sí, mis amigos no opinaban igual y pensaban que me había liado con ella, así que ahí eran todo aplausos y alabanzas en plan "folladoooor", "ereh un crá" y demás. Sin embargo, yo que soy un cachopan, no pude contener la mentira durante mucho tiempo y acabé derrumbándome y confesando que no había hecho nada con esa tía. Se pasó de la alabanza al cachondeíto y al calificativo homófobo, obviamente U_U Y, para más inri, a la tía le sentó mal el peta y Josemi y yo tuvimos que llevarla a su cuarto para asegurarnos de que no se moría ahí mismo. No, no le hicimos nada, guarretes, aunque quedó demostrado que en ese viaje me equivoqué claramente de objetivo amoroso.

02: LA LIBERTAD GUIANDO AL PUEBLO
La mejor foto que echamos en el viaje, sin duda, fue una que se veló y nunca pudimos llegar a ver. Fuimos al Museo del Louvre con Rosita & cía y, cuando ví el cuadro de La libertad guiando al pueblo se me encendió la bombilla: saqué mi paraguas y mi banderita de España de la mochila (no salgan de casa sin ella), cogí al Wink y a otro cuyo nombre no recuerdo y nos pusimos delante de dicho cuadro imitando la pose en una actitud que rozaba lo delictivo. Eso era pa verlo: yo con la chaqueta medio bajada, el Wink apuntándome con el paraguas y el otro con la bandera de España, mientras el resto de nuestros compis vigilaba que no aparecieran los seguratas y la gente que pasaba por allí observaba entre abochornada y descojonada. Hicimos la foto y salimos pitando de allí, convencidos de que habíamos creado una obra de arte. Y así fue, sólo que la humanidad no podrá contemplarla U_U

01: JURA DE BANDERA EN SACRE COEUR
El indiscutible número uno de la lista fue también producto e mi genial idea de llevarme una bandera de España en la mochila. La primera noche que hicimos botellón en la calle decidí darle un toque hogareño y pusimos la banderita en una farola, acto que originó el esperpento del día siguiente, en el cual no se quién tuvo la idea de hacer una jura de bandera en plena calle. Así que allí nos pusimos todos, borrachos como putas, en fila india y con las botellas imitando a los fusiles, pasando uno detrás de otro besando la bandera, MI bandera. Después de eso no me extraña que no me comiese un colín y que nos tirasen huevos, pero ¿y lo que nos reímos?...

Mirad al Albret en su época jevi

xDDDDDDDDDDD

No, instead of a wimpy little EP (...) Trent decided it would be a better idea to unload upon his loyal followers, most of whom are virgins, a goddamned metric shit-ton of crazy instrumental music that makes The Fragile look like the "Deep" promo. I mean, seriously, Jesus Christ, 36 tracks?!?! Doesn't this guy have anything better to do than make music all day?

El genial Meathead hablando sobre el nuevo disco de NIN, una bestialidad de 36 temas instrumentales que Trent Reznor ha grabado en apenas unas semanas

Y, por cierto, atentos esta noche a mi blog que la niña de Rajoy y la película favorita de Zapatero también tienen algo que decir en esta campaña electoral...

Contigo estoy (8)

Joder, es que no puedo dejar de tararear esta canción. Yo no sé vosotros, pero a mí me ha convencido.

La industria (y lo industrial) cambia que es una barbaridad

Ya está listo para su descarga "Ghosts I-IV", el nuevo disco de Nine Inch Nails... cuya existencia he conocido hoy. Corren nuevos tiempos para la música y los artistas más reconocidos ya están empezando a alejarse de las discográficas más poderosas creando sus propios sellos o incluso colgando sus discos directamente en Internet (Prince, Radiohead, etc). Trent Reznor ha escogido esta última vía para este nuevo trabajo, aunque ha optado por no hacer absolutamente ninguna campaña publicitaria previa, cosa que no me acaba de gustar, sinceramente.

Llamadme antiguo, pero si al lanzamiento de un disco (o, por ende, cualquier producto audiovisual) le quitas la campaña de márketing, le estás quitando casi toda su magia. De hecho, en la web oficial de NIN llevaban semanas mandando mensajes crípticos anunciando "algo"... nadie sabía lo que era, pero se barruntaba que podía ser un nuevo disco. Lo que nadie se imaginaba es que fueran a lanzarlo YA, sin ningún tipo de anticipación o campañita chula de márketing viral como ya hicieron con "Year Zero" el año pasado. No sé si éste es el futuro de la música, pero si lo es me parece bastante triste. ¿Qué preferís, esperar un mes para ver el partido decisivo de vuestro equipo favorito o que de repente te lo suelten sin tiempo para saborear la previa? ¿Os imagináis que, por ejemplo, no hubiesen anunciado las secuelas de Matrix hasta el mismo día de su estreno? No me convence este sistema pero, oyes, eso no significa que no me piense bajar el disco raudo y veloz : )

Y, hablando de todo un poco, BRUTAL el 4x05 de LOST, titulado "The constant". Misteriosamente parecido a "Regreso al futuro" pero con una tensión increíble. ¿He dicho alguna vez que Desmond Hume es mi ídolo?

Feliz nAVEdad

Os parecerá una incongruencia total pero hoy, un 2 de marzo de 2008, a los 27 años, he recuperado la fe en el espíritu navideño. Esta mañana me he cogido el AVE de regreso a Madrid tras prácticamente empalmar con mi salida de anoche por Málaga y los consecuentes licores y bebercios varios. El caso es que, al subirme al tren, veo que uno de los auxiliares es un colega mío del Instituto al cual veo muy de cuando en cuando y que yo sabía que estaba trabajando en el AVE pero, sin embargo, no había visto en el tren hasta ahora.

Le saludo y me voy padentro para intentar echarme un sueñecito durante el trayecto (esta noche apenas he dormido 3 horas). Pues bien, entre sueños noto cómo están repartiendo las gominolas de rigor, lo cual causa que me despierte y, en ese momento, descubro que encima de mis periódicos hay como tropecientas gominolas de colorines que me había dejado mi colega. Os parecerá una chorrada, pero el hecho de despertarte y encontrarte en tus narices con un regalito inesperado es algo que no vivía desde mi más tierna infancia en las noches de Reyes, cuando salía escopetado de la cama y veía como Sus Majestades de Oriente me habían traído el Hovercraft B.A.L.L.E.N.A. de los G.I.JOE o el futbolín de Emilio Butragueño (aún no me había hecho del Atleti). Qué queréis, tanto revival de los ochenta en la tele ha despertado la morriña en mí.

Y, hablando de regalitos, anoche un señor vestido de rojo y blanco se paseó por el Vicente Calderón y nos regaló a los atléticos una exhibición de fútbol y goles como hacía tiempo que no se veían por estos lares. Y no, no estoy hablando de Santa Claus...

PD 1: ayer fue un día especialmente noticioso pero sólo voy a destacar esos dos hechos comentados anteriormente. El resto, por nefastos, prefiero callármelos.

PD 2: Vicente Engonga es el actual entrenador del juvenil B del Mallorca, por si alguien no lo sabía.