Pollas Rumble 2008

Este domingo se celebra el Royal Rumble (o "Todos contra todos", como se le conocía en la época del Pressing Catch en Telecinco), uno de mis eventos favoritos de wrestling del año. En él, 30 luchadores van entrando al ring en intervalos de 90 segundos y es declarado vencedor el que consiga permanecer en el cuadrilátero una vez hayan sido eliminados los restantes (la única forma de eliminar a los oponentes es lanzándolos fuera del ring por encima de la tercera cuerda, y cuando ambos pies de éste tocan el suelo). Como ya os digo, es un evento que tiene veinte años de historia y es uno de los más esperados cada año por los fans de lucha libre.

El Royal Rumble me gusta tanto que en 2006 decidí hacerle un homenaje en mi MSN Spaces creando el Pollas Rumble, un combate que reunió a lo más granado del famoseo, la política y el frikismo internacional con el único propósito de entretener a mis fieles lectores. Tenía pensado hacer de este Pollas Rumble un evento anual, pero el año pasado se me fué la pinza y se me olvidó hacerlo. Pero no temáis, que este año me he acordado y aquí os traigo el Pollas Rumble 2008 repleto de frikismo, vísceras y mala leche. En esta competición las reglas son las mismas que en el Royal Rumble tradicional excepto en una pequeña variación: también se puede eliminar a un participante asesinándolo. ¿Conseguirá Domo-Kun repetir el éxito de hace dos años? Llllllllllllllllet´s get ready to rumbleeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!

Héctor del Mar: ¡Bienvenidos los amantes de la lucha libre al Pollal Rrrrambler! ¡Estamos en el Elola Square Garden dispuestos a una noche memorable!
Fernando Costilla: A ver cuándo empiezas a pronunciar bien el inglés, Héctor. ¡Esta noche tenemos a 30 gladiadores dispuestos a partirse los piños por conseguir la victoria! ¡Será una velada emocionante!

FC: ¡El primer participante es Jesús Mariñas! Ser el primero en la pelea es una desventaja importante, Héctor.
HDM: Me han dicho mis fuentes que ha entrenado muy duro para esta pelea. Parece ser que el mismísimo Jaime Cantizano le ha instruido en el estilo grecorromano.

FC: ¡Oh, el segundo participante es un buen amigo de Jesús Mariñas! ¡Esto va a ser interesante!
HDM: mira, Fernando, parese que dialogan... ¡se dan la mano!
FC: Al parecer han formado una alianza, no me gustaría estar en el pellejo del siguiente participante.

HDM: ¡Mamma mía! ¡Aquí viene Daniel Sueras, segundo clasificado en el último OT y el protagonista de un polémico vídeo donde le hasen un sandwich!
FC: Se le nota asustado, y es que enfrentarse a éstos dos con semejante historial es como meterse en una jaula de leones hambrientos.
HDM: ¡Oh, tremenda golpisa! ¡Sueras está resibiendo un severo correctivo!
FC: Un momento, ¿qué están haciendo Jorge Javier y Jesús? Parece que se están bajando los pant... ¡No! ¡DIOS MÍO! ¡Le están haciendo un sándwich al pobre Daniel! ¡Árbitro, haz algo!
HDM: Niños, no hagan esto en casa.
FC: ¡Daniel Zueras está totalmente mareado, molido y escocido tras este golpe doble! Jorge Javier agarra a Dani del paquete... ¡y lo elimina!

HDM: ¡Otro partisipante! Llega la estrella del Real Madrid corriendo al ring, se le ve con ganas de agradar a la afisión
FC: Así es, Héctor, pero no creo que... ¡un momento! ¡Se ha lesionado! ¡Al entrar al ring se ha lesionado!
HDM: Pobre Arwenenenennn, lo han visto Jorge Javier y Jesús y ahora mismo es como un corderillo herido ante dos lobos feroses.
FC: ¡Nuevo sándwich, esta vez al extremo holandés! ¡No puede huir debido a su lesión! ¡Este golpe es terrible!
HDM: ¡Eliminado Robenenenenennnnnn!

FC: Suena "Torres Gemelas" en el estadio y eso sólo puede significar una cosa... ¡ahí llega Delfín, el cantautor peruano!
HDM: Este hombre es muy querido por la afisión de su país, pero hoy tiene un auténtico reto delante.
FC: sube al ring con precaución y... un momento, se está metiendo la mano por debajo del pantalón. ¿Querrá unirse voluntariamente a la técnica sandwich?
HDM: ¡No, está sacando un micrófono! ¡Réferi, no están permitidos los objetos para golpear a los rivales!
FC: ¡Atención, no lo usa para golpear, se ha puesto a cantar su hit! ¡Y parece que funciona, Jorge Javier y Jesús no soportan el sonido!
HDM: ¡DIOS MÍO, LES HA ESTALLADO LA CABESA! Por tanto, están eliminados. ¡Cómo te queremos, Delfín! ¡Delfín, Delfín, más delfín que nunca!

FC: ¡El público abuchea a Sergi, y es que es odiado por todos!
HDM: Y mira, Fernando, que el caprichoso sorteo ha querido que se enfrente a un peruano. ¿Qué saldrá de esta confrontasión?
FC: ¡Sergi entra en el ring, y Delfín repite su técnica musical contra él! Pero... un momento... ¡parece que no le afecta!
HDM: ¡Delfín parese contrariado, y sube el volumen de su cansión!
FC: ¡Sin embargo, sigue sin hacerle efecto al skinhead! Un momento... ¡ya caigo! ¡Para comprender una canción, por muy pésima que sea, hay que tener un mínimo de cerebro y Sergi carece de él!
HDM: Lo que en principio parecía una desventaja se torna en ventaja para este sujeto que... ¡oh, ataca a Delfín! ¡Le patea la cabeza con saña mientras le llama "negrito, negrito"! ¡No puedo mirar, Fernando!
FC: ¡Le patea como si fuera un balón de futbol y lo manda fuera del ring! ¡Delfín eliminado!
HDM: Uno de los favoritos del público ha sido eliminado, ¿quién detendrá a este malhechor?

FC: ¡Suena Camela y entra Kevin Carmona, uno de los becarios de Albret, acompañado de su novia Estephy! ¡El público se pone en pie (para comprobar si a nadie le ha desaparecido la cartera)!
HDM: Debe ser otra de las pruebas que Albret les ha puesto a sus becarios. Sin duda, ganar el Pollas Rumble sería una hazaña digna de un contrato fijo.
FC: Kevin entra al ring, ¡y se lía a yoyas con Sergi! ¡Parece que Kevin toma la iniciativa!
HDM: ¡Tracamatraca, patichoti, patapúfete! ¡Duelo de macarras y parece que el palmishero lleva la ventaja! ¡Oh, menudo navajaso le ha dado! ¡Sershi está tocado!
FC: El catalán está groggy, y parece que Kevin va a eliminarlo en breve, pero... ¿qué ocurre? ¡Kevin se pone a discutir con Estephy! ¡Al parecer se estaba enrrollando con un espectador!
HDM: ¡Momento de distracsión que aprovecha Sershi para eliminar a Kevin! ¡Qué poco ha durado!
FC: Deberá trabajar duro si aún aspira a ser un fijo en El Mierdiario... y rezar porque ni Inés ni Mico ganen esta noche.
HDM: ¡Mira, mira cómo siguen discutiendo Kevin y Estephy!

HDM: ¡El skinhead está tocado debido al navajaso y aquí shega otro sudamericano, el crack del Atlético de Madrid, el Kun Agüero, más Kun Agüero que nunca!
FC: ¡Mira cómo le patea la cabeza a Sergi! ¡Ahora le destroza la cintura con un regate! ¡Lo está dejando hecho mixto!
HDM: Sershi no es rival para el Kun. Agüero coge al nasi... ¡y lo elimina!
FC: ¡Justicia poética!

HDM: ¡Aquí llega otro kun, DJ Kun!
FC: Y al igual que ocurrió con Jesús Mariñas y Jorge Javier Vázquez, parece ser que éstos dos son amiguetes y no se atacan. En vez de eso... ¡se ponen a cantar!
HDM: DJ Kun rapeando, Agüero cantando su cumbia... no sé si podré soportar esto, Fernando.
FC: ¡El público quiere acción y no a pseudocantantes, y les abuchea fuertemente!

HDM: ¡El estadio se viene abajo cuando entra el tercer Kun de la noche, Domo-Kun!
FC: Recuerden que este entrañable monstruito ya venció en la edición de 2006 del Pollas Rumble con una autoridad insultante y es uno de los grandes favoritos para vencer también esta noche.
HDM: ¡Puede verse el miedo en los rostros de DJ Kun y Agüero, pero aún así atacan ambos a Domo-Kun! ¡Sin embargo, Domo-Kun se los quita de encima con autoridad! ¡Dios mío, le ha arrancado la cabesa a Agüero de un mordisco! ¡Eliminado el rojiblanco!
FC: ¡DJ Kun está solo, y le ofrece su mano aterrorizado a Domo-Kun como gesto de paz!
HDM: ¡Craso error, puesto que el monstruito-galleta le ha arrancado el brazo de otro mordisco! ¡Y ahora le devora por completo! ¡DJ Kun eliminado!
FC: ¡Domo-Kun está imparable! ¡Mira, se pone la gorrita de DJ Kun y hace unos pasos de baile!
HDM: ¡Y el público enloquece! ¿A que es adorable?

HDM: entra el ex-fan de Tamara, y... ¡DIOS! ¡DOMO-KUN LE HA ARRANCADO LA CABEZA DE UN MANOTAZO! ¡Qué poco ha durado!
FC: Pobre aquel que le toque entrar ahora para enfrentarse con este monstruo.

FC: ¡Oh, es Inés Trillas, otra de los becarios del Mierdiario! ¡Pobrecita, está muerta de miedo! HDM: Y no es para menos, Fernando, y es que hasta ahora Domo-Kun está mostrándose despiadado con todos sus rivales.
FC: Inés se niega a subir al ring pese a que por contrato debe hacerlo. El público la abuchea.
HDM: Se ha quedado petrificada en los aledaños del ring, ni entra ni se va. El público se impacienta, y... ¡atención, mira! ¡Aparece Albret por detrás y la empuja dentro del ring!
FC: ¡El público estalla de alegría! Y es que este Albret tiene mucho carisma.
HDM: Totalmente, Fernando. ¡Pero vashamos con la pelea! Inés se queda mirando fijamente a Domo-Kun, Domo-Kun mira fijamente a Inés... ¡Domo-Kun hace un movimiento, Inés cierra los ojos esperando lo peor y... le ofrece una rosa!
FC: ¡Mira, mira cómo el público ha hecho "ooooooh"! Y es que Domo-Kun cuando quiere puede ser muy tierno.
HDM: Debía de tener la flor escondida entre su pelamen. Inés acepta la flor, le da las gracias al monstruo... ¡una cosa es la cortesía y otra el tongo, hombre! ¡Haced algo!
FC: ¡Mira, Domo-Kun le pide al público su apoyo y éste le da una ovación! Se gira y gira dirigiéndose a todos los sectores del público y ¡oh! ¡Inés ha aprovechado que Domo-Kun estaba de espaldas distraído y le ha dado una patada en la entrepierna! ¡Qué lista y qué estúpida a la vez!
HDM: Sí, Fernando, porque esta traición no ha hecho sino enfurecer a Domo-Kun. ¡Ahora sí que Inés está aterrorizada! ¡Se pone de rodillas y pide clemencia!

FC: ¡Suena la bocina y entra Javier Sardá! ¡El séptimo de caballería para Inés justo en el mejor momento!
HDM: Domo-Kun se queda esperando a Sardá en el ring mientras Inés se quita inteligentemente de en medio, pero dentro del ring.
FC: Una táctica cobarde pero ciertamente efectiva. Entra Sardá al ring y parece que no le tiene miedo a Domo-Kun. ¿Qué es eso que tiene en la nariz?
HDM: ¡Polvo blanco, Fernando, eso explica el porqué de su valentía! De todos modos es un suicidio enfrentarse directam... ¡un momento! ¡Sardá tira zarpa a los ojitos de Domo-Kun! ¡Qué tramposo!
FC: ¡Pero es efectivo, Domo-Kun está groggy!

HDM: ¡Mira, Fernando, un luchador enmascarado!
FC: Pues a mí me recuerda a cierto muñeco que... bueno, eso es lo de menos. ¡El caso es que este luchador tiene fama de ser muy violento pese a su estatura y encima es amigo de Sardá, así que Domo-Kun está en peligro!
HDM: ¡Inés, Sardá y el luchador enmascarado se alían contra el monstruo y le dan una serie de brutales patadas! ¡Pobre Domo-Kun!
FC: El público les abuchea, y es que Domo-Kun es su gran favorito. ¡Necesita ayuda urgentemente o será eliminado por estos rufianes!

HDM: ¡Mira, es Mariquita Péres! No creo que sea la ashuda que esperaba Domo-Kun.
FC: Aún así es muy valiente por entrar en un ring lleno de bestiajos. Los malhechores se la quedan mirando y se ríen... ¡pero, un momento! ¡Mariquita Pérez ha cogido a Javier Sardá y le ha arrancado los brazos! ¡Y ahora lo desmiembra por completo! ¡Qué espectáculo tan sangriento!
HDM: ¡Se abalanza sobre ella el luchador enmascarado, tan sorprendido como todos nosotros por lo VIOLEnTA que es la muñeca! ¡Pero, oh, cielos, Mariquita Pérez lo agarra del gaznate, le mete la mano por la garganta y le saca las vísceras! ¡Qué jodido y puto asco! ¡Brrrr! *vomita*
FC: ¡Inés Trillas vuelve a estar aterrorizada cuando pensaba que lo tenía todo bajo control! Se la queda mirando Mariquita Pérez... ¡y huye! ¡Inés Trillas eliminada!
HDM: Es lo más inteligente que podía haser, y es que conseguir un contrato en un blog no merece tantos riesgos.
FC: ¡Mira, Mariquita Pérez ayuda a levantarse a Domo-Kun! ¡Sin duda existe un gran respeto entre estos dos contenientes!
HDM: Sin embargo, se preparan para enfrentarse el uno al otro, y es que ambos tienen un gran espíritu competitivo y quieren ganar esta noche. Se tantean y... ¡oh, suena la bocina! ¡Entra un nuevo participante!

FC: ¡Oh la la, es le president! ¡Y viene acompañado de su novia Carla Bruni!
HDM: Una mujer muy guapa, sin duda. Sarkozy entra al ring y Bruni se queda fuera animándole... ¡un momento! ¡Carla Bruni le ha lanzado un besito a Mariquita Pérez! A la muñeca parece que le ha gustado y está momentáneamente distraída... ¡lo que aprovecha Sarkozy para eliminarla!
FC: Ya decía yo que por qué se llamaba MARIQUITA Pérez... esta Bruni es una lista, Héctor.
HDM: ¡En el ring Nicolas Sarkozy y Domo-Kun! No creo que el galo sea rival para Domo-Kun, Fernando.
FC: Ni yo, pero este sujeto tiene muchos ases en la manga, habrá que estar atent... hums, ¿qué está haciendo? Ha pedido un papel y un boli y está escribiendo algo ante la perplejidad de Domo-Kun. ¿Qué será?
HDM: Coge el papel, se lo enseña a Domo-Kun... ¡y éste se va del ring! ¡Domo-Kun eliminado! ¿Pero qué ha escrito Sarkozy?
FC: Nos comunican desde el estudio que... ¡aparentemente Sarkozy ha hecho un decreto-ley por el cual expulsa a Domo-Kun del ring!
HDM: ¡Pero si estamos en España, aquí Sarkozy no puede hacer leyes!
FC: Ya, pero Domo-Kun es muy inocente y se lo ha debido de creer.
HDM: Pobre Domo-Kun, si es que en el fondo es un buenazo. ¡Nicolas Sarkozy se ha quedado solo en el ring y espera a un nuevo rival!

FC: ¡Oh, tenemos una cumbre política en el Pollas Rumble! ¡Entra Hugo Chávez acompañado de Naomi Campbell!
HDM: Será seguramente una pelea muy disputada.
FC: Se quedan mirándose... se hablan... ¡atención, fuera del ring se enzarzan Carla bruni y Naomi Campbell! ¡Pelea de gatas, pelea de gatas!
HDM: ¡Momento de distracsión que aprovecha Hugo Cháves para señalar al público y desirle "Mira, Ingrid Betancourt"! ¡Sarkozy responde "où?" y Cháves le elimina!
FC: ¡Qué listo es este Chávez!
HDM: El venesolano se queda solo en el ring esperando rival. ¡Suena la bosina!
FC: ¡Tocan el himno español de Paulino Rivero! ¡Esto sólo puede significar que el siguiente participante es...!

FC: ¡Entra Su Majestad montado en moto y el público se vuelve loco!
HDM: Y es que hay una gran rivalidad entre estos dos Jefes de Estado desde su insidente el pasado mes de noviembre. Entra al ring y se encara con Cháves.
FC: Chávez empieza a decirle de todo, ¡y el Rey le responde nuevamente con un "¿podquenodecallad?" que hace que el estadio se venga abajo! ¡El Rey continua atacando verbalmente a Chávez, y parece que Chávez está tocado!
HDM: ¡Chávez está contra las cuerdas, y Juancar saca su sable de almirante para finiquitarle!
FC: Pero, ¡un momento! ¡ES JAIME PEÑAFIEL! ¡Ha salido de entre el público y ha atacado por la espalda al Rey, echándolo fuera del ring! ¡Juan Carlos I ha sido eliminado!

HDM: ¡Esto va a ser interesante, Fernando! ¿Se atreverá el mundialmente conocido Niñato del metro de Valencia a vacilarle al mismísimo Hugo Chávez?
FC: Parece ser que no, y es que entra tímidamente al ring y ni siquiera es capaz de mirarle a la cara. ¡Sin embargo mira a Naomi Campbell, que está fuera del ring, y le hace un gesto obsceno! ¡Creo que el subconsciente le ha podido, y el Niñato acaba de darse cuenta de su error!
HDM: ¡El presidente venesolano está enfuresido! ¡Agarra al Niñato del cuello y lo echa fuera del ring! ¡El público rompe en aplausos!

HDM: ¡Vaya, mira quién entra! ¡Lewis Hamilton acompañado de su mánager Ron Dennis!
FC: Posiblemente las dos personas más odiadas ahora mismo en España están juntas en el ring.
HDM: Se quedan mirando, parece que se van a atisar en cualquier momento, y... ¡oh, era de esperar! ¡Se echan a reír y se funden en un abraso! ¡Una nueva aliansa de vishanos en el ring!
FC: Y faltando tan pocos luchadores por entrar es probablemente una gran estrategia.
HDM: ¡Qué ven mis ojos! ¡Hamilton ha sacado una bandera española y se la ha refregado por sus partes! ¡Están provocando al público, eso no se hase!

FC: ¡Vamos, Joselito! ¡Defiende a la patria que te encumbró en tu niñez!
HDM: ¡Oh, mira, Fernando! ¡Joselito no es rival para el dúo foráneo y lo eliminan sin dificultad!
FC: ¿Quién ha permitido que participe este hombre, de todos modos?

FC: ¡Otro patriota! ¡El defensor de los justos y los inocentes, Ramoncín! ¡A por ellos, Ramón!
HDM: ¡Entra en el ring y le lansa un sedé virgen a Hamilton! ¡Golpea con un iPod a Hugo Cháves! ¡Ramonsín está repartiendo leña!
FC: ¡Mira cómo se anima el público, se han puesto a cantar el famoso "A por ellos, oé" para animar a Raoncín! Pero... ¡un momento! ¡Ramoncín se dirige al público con insultos, llamándoles fascistas y retrógrados por no haber pagado cánon para cantar esa canción!
HDM: ¡Este despiste lo aprovechan Hamilton y Cháves para atacarle por la espalda! ¡Vaya palisa más burra! ¡Pim, pam púm, bocadisho de atún!
FC: Hugo Chávez coge un disco duro portátil de 200 GBS, le baja los pantalones a Ramoncín y... ¡OH, DIOS! ¡NO! ¡ESO NO SE LE HACE NI SIQUIERA A RAMONCÍN!
HDM: El público asiste horrorisado al tratamiento que está resibiendo Ramonsín, que finalmente es eliminado. ¡Hamilton y Chávez ríen, y esperan a su próximo rival!

FC: ¡Suena "El sueño de Morfeo" y entra Fernando Alonso acompañado de Antonio Lobato, Flavio Briatore y Raquel del Rosario! ¡Hamilton se ha quedado blanco!
HDM: ¡Alonso entra como un bólido al ring y Hamilton sale pitando a esconderse debajo del cuadrilátero! Sin embargo, ha ido por debajo de las cuerdas así que no ha sido eliminado
FC: ¡Fernando Alonso se enzarza con Hugo Chávez, Flavio Briatore con Ron Dennis y Raquel Del Rosario con Naomi Campbell! ¡Esto sí que es una auténtica batalla campal!
HDM: ¡Cabesaso tremendo de Alonso a Cháves y el venesolano es eliminado!
FC: Es que la jeta de Alonso es de un tamaño considerable. ¡Mirad, Antonio Lobato ha cogido a Hamilton y lo ha metido de nuevo en el ring! ¡Ahora no tendrá más remedio que luchar con Alonso!

FC: ¡Entra al ring Ever Banega entre las risas del público!
HDM: Sí, pero no va detrás de Hamilton ni de Alonso... ¡se queda mirando a Raquel del Rosario! ¡No me digas que va a...!
FC: ¡Alonso se lanza furioso sobre Banega para proteger el honor de su señora, momento que aprovecha Hamilton para atacarle! ¡Se unen los dos para golpear brutalmente a Alonso! ¡Dennis le pasa una llave mecánica a Hamilton para rematar al asturiano mientras que Banega amenaza al trío de amigos de Alonso con su... digamos "pistola cargada".
HDM: Yo si fuera eshos tampoco me asercaría, fernando.
FC: ¡Hamilton va a golpear a Alonso, que alguien le ayude!

HDM: ¡Es Mico McCrispie, el terser becario de Albret! no sé yo si un simio hiperevolusionado y que odia a los humanos es la ayuda que nesesita Fernando Alonso.
FC: ¡Oh, sorpresa! ¡Se encara con Ever Banega y lo convence para irse ambos dos a una de las esquinas del ring! Se sientan... ¿qué hacen? ¿Puedes ver algo, Héctor?
HDM: DIOS SANTO, NO ME PUEDO CREER LO QUE ESTÁN HASIENDO.
FC: *vomita*
HDM: ¡De todos modos, esta "exhibisión táctil" de Banega y McCrispie ha distraído a Hamilton, y Alonso ha recuperado el control! ¡5 luchadores por entrar, 4 en el ring y muchísima emosión!

FC: ¡Entra Robinho, otro crack del Real Madrid!
HDM: Se dirige al rincón donde están Banega y McCrispie... ¡y se lía a globinhasos con ellos! ¡Elimina a Banega y Mico huye anque no está eliminado!
FC: ¡Por fin! ¡Que alguien traiga una fregona!

FC: ¡Entra Esperanza Aguirre, pletórica tras su reciente victoria en RAW frente a Ruiz-Gallardón!
HDM: ¡Entra al ring y se va a por Mico, para tratar de enseñarle un poco de civismo! ¡Está intentando que deje de tocarse la pilila y se ponga unos pantalones! ¿Qué es eso...? ¡Un libro de texto de religión, ha sacado un libro de texto de religión!
FC: ¡Mira, Héctor, Mico no soporta la presión y abandona el ring! ¡Eliminado!

FC: ¡El tedio y la frustración llegan al ring! ¡Es El Pagafantas!
HDM: ¡Fíjate, Fernando! ¡El público le tira de todo y se ha echado a llorar!
FC: Hagamos un recuento, Héctor: en el ring actualmente están Fernando Alonso, Lewis Hamilton, Robinho, Esperanza Aguirre y El Pagafantas. ¡Quedan dos participantes por entrar!

FC: ¡Oh, es Morcillito, la mascota del inexistente Mundial de fútbol de España 2010!
HDM: Es uno de los favoritos puesto que es pariente del todopoderoso Morcillor, y quieras que no pues algo se le tiene que haber quedado. Además, es un personaje muy popular entre los niños debido a su simpatía.
FC: Vamos a ver... entra al ring y El Pagafantas va hacia él en busca de un abrazo... ¡DIOS MÍO! ¡MORCILLITO LE HA ARRANCADO EL CORAZÓN!
HDM: Supongo que ese emo ahora sí que tiene motivos para estar triste, ¿eh? Jujuju
FC: El Pagafantas ha sido eliminado. ¡Morcillito viene pisando fuerte y queda tan sólo un particpante por entrar!

HDM: ¡Ah, esto no se lo esperaba Espe! ¡Gallardón entra al ring con una furia homicida y decapita de un solo golpe a Aguirre!
FC: Mira, ha cogido su cabeza inerte y le está hablando como si fuera Hamlet. ¿Qué es lo que le está diciendo?
HDM: Me ha paresido oír que le desía "¿quién es el cabesa de lista ahora por Madrid?". Sin duda este hombre está sheno de rencor.
FC: ¡Mira, Fernando Alonso echa fuera del ring a Robinho! ¡Eliminado el brasileño!
HDM: Pero un momento, aparese por detrás de Alonso otra ves Robinho... ¡y lo elimina! ¿Qué está pasando aquí?
FC: ¡Ah, qué listo es Robinho! ¡Tenía escondido debajo del ring a su clon, Marcelo, y los árbitros no se han dado cuenta de a cuál de los dos había eliminado Alonso! ¡Por tanto, Robinho continúa en el combate! ¡Qué tramposo!
HDM: Bueno, qué podías esperarte del Real Madrid. ¡Cuidado con Robinho, que ahora tiene a Marselo de su lado!
FC: ¡Mira a Morcillito, eso no parece importarle y se lanza contra los dos! ¡Le da una patada en la cabeza a Robinho y le destroza el cráneo! ¿O era Marcelo?
HDM: Es igual, el segundo compinche se ha asustado y ha salido hushendo.
FC: ¡Atención, aparece Ron Dennis para distraer a Morcillito y éste le arranca los pulmones! ¡Craso error meterse con Morcillito!
HDM: ¡El error ha sido de Morsishito, que no ha visto venir a Hamilton por detrás y le ha echado fuera del ring! ¡Morsishito eliminado!
FC: ¡Quedan tan sólo Lewis Hamilton y Alberto Ruiz-Gallardón, y el alcalde se va a por Hamilton, que ya no tiene quién le cubra las espaldas!
HDM: Menuda mala bestia es Gallardón, está haciendo puré a Hamilton. Ya tan sólo le queda eliminarle, pero... ¡un momento! ¡Aparecen Mariano Rajoy, Ángel Acebes y Eduardo Zaplana!
FC: Se nota la desconfianza en el rostro de Gallardón. Rajoy dice que como él es el presidente del partido, que es su deber eliminar a ese enemigo de La Patria que es Hamilton. Gallardón, siguiendo órdenes, retrocede. ¡La gente le dice al alcalde que no se fíe!
HDM: Rajoy coge una silla, coge carrerilla y... ¡le da a Gallardón en la testa! ¡Le ha traicionado y el público tira de todo al ring!
FC: Rajoy y sus secuaces abandonan el ring entre carcajadas, y un cansado Hamilton coge a Gallardón... ¡y lo elimina! ¡Lewis Hamilton ha ganado el Pollas Rumble 2008
HDM: ¡Hamilton, Hamilton, más Hamilton que nunca!
FC: ¡Espera un momento, Héctor! ¡Aparece Morcillito y elimina a Hamilton! ¡Los árbitros le dan como ganador! ¡MORCILLITO ES EL VENCEDOR DEL POLLAS RUMBLE 2008!
HDM: Veamos la repetisión de la jugada... ¡oh, Morsishito no shegó a tocar el suelo! ¡Cuando Hamilton le eliminó, cashó sobre el cuerpo inerte de Ron Dennis y no sobre el suelo, por tanto legalmente no fue eliminado! ¡Morsishito, Morsishito, más Morsishito que nunca!
FC: ¡Qué gran Pollas Rumble hemos vivido! ¡Nos vemos en la próxima edición!
HDM: ¡Aquí estoy porque he venido, porque he venido aquí estoy! Si no les gusta mi canto, como he venido... como he venido... me voy. ¡Nos vamos!
FC: Pero volvereeemos...