El anuario del Mierdiario: 2008

Hoy, último día de 2008, cumplo 28 años. Pese a que me acerco cada vez más a los 30 (edad física, que mi edad mental sigue siendo de 5 años) debo reconocer que lo hago in crescendo y que estoy en un gran momento de forma: de hecho, podría decirse que hoy termina el que ha sido el mejor año de mi vida. Sin embargo, es una afirmación que más tarde puntualizaré ya que no es del todo correcta. Repasemos los puntos más destacados de este gran 2008 que hoy nos deja:

2008 será recordado, por encima de todo, como el año en que entré a trabajar en el AS. Uno de mis sueños de infancia (bueno, realmente mi sueño era el Marca, jijiji) por fin se ha cumplido. A medias, porque sólo estoy los fines de semana, pero con el objetivo de que me hagan fijo en este 2009 que en breve comienza. Y es que si hace un año me llegan a decir que trabajaría junto a Tomás Roncero (quien me regaló un calendario) o Manolete (con el que compartí una sesión de WC, jojo), directamente no me lo hubiera creído. Y encima que entré un día antes de que España ganara la Eurocopa, uno de los muchos momentos históricos del deporte español este año que he vivido en esa redacción. Esas experiencias y el escuchar las chaladuras de Roncero en primera persona no está pagao, en serio (aunque si me quieren pagar un pelín más tampoco me voy a negar, eh). Y decir que seguramente no habría trabajado en el AS si previamente no hubiera estado en el Qué! (si fue por influencia del combo Isa Jarillo/Paula creo que nunca lo sabré, pero diré que gracias por si acaso). Apenas estuve dos meses pero me sirvieron de mucho, tanto para conocer lo bueno como lo malo de trabajar en un periódico. Y para desarrollar un odio hacia la Región de Murcia hasta entonces desconocido, también.

Este año que ahora termina también fue en el que me dí cuenta de que tenía un problema cuya existencia llevaba años negando y al cual decidí plantar batalla para conseguir la victoria de una vez por todas. Estamos en ello.

En lo que se refiere a mi vida social, he de destacar la reconciliación con Mr. Ñorder (tenemos pendiente un concierto, aún no sé cual), nuevos amigos como Marina Meine, los del AS (Mario, Monipeni, Aimara, Josevi, Noe, Lara, Patri, etc.), los del Qué! (Yisus, Paula, Chuchi, etc.) o incluso Natalita (la cual, aunque nos puteemos mutuamente en el Facebook, me ha caído muy bien) y nuevos enemigos, principalmente dos y los dos catalanes, qué coincidencia. También destacar que el Meca se fue del piso para irse a vivir con su novia (te echamos de menos, Pik, sobre todo a la hora de pagar el alquiler) y que en cuanto a mujeres no se puede decir que me haya ido mal el tema este año, jijiji. Sólo puedo decir una cosa: gracias, Josemi.

Como dije antes, 2008 ha sido un año brutal en cuanto al deporte. España por fin ganó, 44 años después, un título importante: la Eurocopa. Un hito histórico que hizo que el país entero vibrase con La Roja, un sentimiento de unidad que nunca antes habíamos tenido y que dudo que volvamos a tener con otra cosa que no sea el deporte o una invasión alienígena. Nunca me he alegrado tanto viendo un partido de fútbol como al terminar los penaltis contra Italia, más incluso que cuando Torres marcó el gol contra Alemania: era la señal del cambio, de que por fin habíamos conseguido superar esa barrera invisible que nos impedía ser grandes desde hace ya demasiado tiempo y de que por fin íbamos a ser alguien a tener en cuenta. Ese día cuarenta millones de personas y yo nos sentimos orgullosos de ser españoles. Y no sólo la selección triunfó en 2008: el atleti volvió a la Champions tras terminar cuarto en la Liga y eliminar al Schalke 04 en una eliminatoria épica. Además, el Málaga subió a Primera (pese a las predicciones de la redacción del AS, a día de hoy aún no ha descendido, jeje) y, encima, el Real Madrid está siendo un putiferio y ha echado a Schuster pese a que apenas hace unos meses ganó la Liga. Y no sólo hubo éxitos en fúngol: Nadal ganó todo lo ganable en tenis e incluso sin él también ganamos la Copa Davis, en baloncesto la selección se las hizo pasar putas a Estados Unidos en las Olimpiadas y Gasol estuvo a puntico de ganar la NBA con los Lakers, y las tres grandes vueltas ciclistas fueron ganadas por españoles (Sastre el Tour y Contador el Giro y la Vuelta), entre otras cosas. Otros protagonistas deportivos del año fueron los brutales Michael Phelps o Usain Bolt por sus logros en Pekín (perdón, Beijing), Cristiano Ronaldo por el puto coñazo de culebrón que nos dió en el verano, Robinho por ser un tipo tan guay y Beckham por... por... pues por ser Beckham.

En el mundo del wrestling fue el año de mi admirado Chris Jericho, que fue el único que puso un poco de cordura y prestigio en el habitual baile de campeones de la compañía y tuvo un feud genial (aunque podría haber estado mejor escrito) con Shawn Michaels. Ric Flair se retiró en un combatazo contra HBK, Jeff Hardy por fin consiguió ganar el WWE Title (y mira que al principio no me gustaba este tío), Santino Marella deslumbró con su micro, John Morrison y The Miz (grandes, muy grandes) se convirtieron en los sucesores de DX y Velvet Sky y Layla El me pusieron ciertamente burresco.

En el terreno de las series 2008 ha sido, una vez más, el año de LOST. La cuarta temporada ha sido, para mi gusto, la mejor hasta la fecha con la incógnita de los "Oceanic Six", el carguero, la guerra civil entre el grupo de Jack y el de Locke, ese final apoteósico con la "Rueda de burro congelado" y la sorpresa de ver quién estaba dentro del ataúd (que en cierto modo era previsible pero no por ello menos espeluznante). LOST sigue la primera en el ránking de mis series favoritas y ardo en deseos de que empiece la quinta temporada (el 21 de enero en EEUU), pero han habido tres series que han llegado pisando muy fuerte este año: DEXTER, LA FAMILIA MATA y SIN TETAS NO HAY PARAÍSO. El forense psicópata que interpreta Michael C. Hall es un personaje delicioso, al que amar y temer al mismo tiempo, con unos monólogos interiores brutales y con el que me identificaría si no fuera porque uno no va por ahí desmembrando delincuentes (pensándolo mejor, no sería del todo una mala idea). La segunda serie es lo más divertido que he visto en la tele en mucho tiempo: guiones totalmente irreverentes, humor tipo Mortadelo & Filemón y personajes tan tontísimos que no puedes evitar adorarlos. Vamos, que llevo tela de tiempo esperando que alguien se haga fan en Facebook de Arturo y Marcos Mata para hacerme yo también fan. Y en cuanto al Duque & cía, admito que sobre la mesa contaba con todos los ingredientes para ser una serie que no me interesase (un romance imposible a la par que almibarado entre el cachitas protagonista y su rubísima y pavísima novia) pero sus grandes guiones, sus nada políticamente correctas tramas, su ritmo frenético y, sobre todo, sus ENORMES personajes (el Inspector Torres es mi ídolo, el Pertur es mi ídolo, Cortés es mi ídolo, joder, incluso tenemos un cuadro de Morón en el salón) han hecho que esta serie se haya ganado un hueco entre mis favoritas, una pena que se vaya a terminar este jueves. O no, que tal y como está la tele hoy en día es mejor que la terminen mientras está en la cumbre y no que hagan de ella un zombie televisivo... como hicieron con "Los Serrano": ese final tan esperpéntico con Antonio Resines despertándose de un sueño de 5 años no tiene nombre. Bueno, aunque me sé de una persona a la que le flipó dicho desenlace. Una pista: se llama Anselmo.

De las noticias del mundo el protagonista absoluto ha sido Barack Obama, el primer presidente negro de la historia de EEUU (aunque en realidad es beige). Otros nombres propios han sido Zapatero, que volvió a ganar las elecciones y dijo que la crisis economica se acabaría en abril (jijiji, qué jachondo); el simpático Javier Bardem, que ganó un óscar al mejor actor por su papel de "yo no dije nada contra España, la prensa se lo inventa todo"; la que la lió parda, por ser fuente de innumerables záppings; Rodolfo Chikilicuatre, por encumbrar en Eurovisión el movimiento friki, y Los Miami, que pese a que nadie les conoce todo el mundo les aprecia por lo pudieron hacer y no hicieron.

Del año musical he de destacar que sólo fui a un concierto, el de Queens of the stone age en febrero en La Riviera (estuve a puntito de ir al Electric Weekend pero al final me rajé, lo siento, Perikete), que POR FIN salió el Chinese Democracy de Guns n'roses y que Trent Reznor hizo la animalada de sacar ¡¡¡5 discos en 2 meses!!! (de la zarpa al trabajo, el caso es ser un adicto a algo). 2009 será el año del regreso de Rammstein y debería serlo de los de Marilyn Manson (con Twiggy y Wes Borland) y Iron Maiden, la cosa promete.

Para los fans de los cómics ha sido un gran año, cinematográficamente hablando: "El caballero oscuro" ha sido un orgasmo continuado de dos horas irresistible. El hecho de que yo sea de la Marvel no significa que no disfrutase como un enano con esa peli, y es que tanto el guión como las interpretaciones, especialmente la de Heath Ledger como Joker, son insuperables. "Iron Man" no le fue a la zaga, y es que la peli está MUY entretenida y Robert Downey Jr. lo borda como Tony Stark (como dijo Perikete, sólo tuvo que interpretarse a sí mismo xD), aparte de que ese final con Nick Fury mentando a Los Vengadores me la puso MUY dura. Con ansia espero 2009 y la película de "Watchmen", obra maestra del cómic que me dió por leerme este año y con la que me quedé totalmente alucinado por su tono realista y decadente. Otras sagas comiqueras que he devorado este 2009 han sido la decepcionante "Secret Invasion" de Marvel (que de "secret" tuvo poco), la cañera "Green Lantern: Sinestro Corps War" (mi reencuentro con DC después de muchísimos años, y saga con la que me lo he pasado pipa) y el gran "Kick-Ass", cómic que apenas llevará seis números en EEUU y del cual, fijaos el éxito que ha tenido, ya están haciendo la película. Y ya que he hablado antes de pelis, quiero realizar tres apuntes: que por fin ví "El padrino" (inconmensurable, Michael Corleone mola), la decepción que fue "Cloverfield" (no por la peli en sí sino por el horrible título que le pusieron en español: es como entrarle a un pibón en una discoteca y que luego te diga que se llama Jerónima o Romualda) y la putísima bazofia que fue la cuarta peli de Indiana Jones: entretenida y punto, menudo guión más malo. Qué razón tenían los de South Park cuando sacaron a George Lucas y a Steven Spielberg violando al pobre Indy...

Y, por último pero no por ello menos importante, destacar que desde el viernes pasado soy un noble, jijiji.

Bueno, éste ha sido así por encima un resumen de este gran año que hoy termina. ¿Por qué dije antes, sin embargo, que no quería calificar a 2008 como el mejor año de mi vida? Pues porque estoy convencido de que el mejor año de mi vida está aún por llegar. Probemos para empezar con 2009, a ver qué tal.

Qué bello es no morir

(Este post quería haberlo subido el día de nochebuena para hacerle un homenaje a "Qué bello es vivir" pero como en Fuengirola no tengo internet, pues no pude hacerlo. De todos modos, las navidades oficialmente no acaban hasta el 6 de enero así que aquí tenéis, espíritu navideño a saco. Disfrutadlo)

Ernesto García era una persona desdichada. No le había ido bien en la vida, estaba sin trabajo por culpa de la crisis e incluso se habia hecho recientemente del atleti, por lo que había decidido que se quería morir. Así que, ya que tenía un gran afán de protagonismo, decidió que la mejor fecha para quitarse la vida era en nochebuena, para lograr una mayor atención mediática y que así fuese todo más trágico. Nuestro protagonista le escribió una carta al sr. juez, cogió una cuerda y un yunque de 50 kilos que se había comprado en los chinos y se dirigió al río dispuesto a arrojarse a él en tan señalada noche.

Tras un duro camino que dio para mucho que pensar, Ernesto llegó al puente decidido a terminar con todo ahí mismo, en esa fría noche de diciembre. Se acercó al filo, cogió la cuerda, ató un cabo al yunque, el otro lo enrrolló sobre su cuello, y, tras resoplar y pensar "weke weke" para sus adentros, justo cuando iba a saltar escuchó una voz muy familiar: "¡ESPERÁ, BOLUDO, NO LO HAGÁS!" Ernesto giró la cabeza y cuál fue su sorpresa cuando vio el rostro de la persona que le había llamado... ¡era Diego Armando Maradona!

Efectivamente, El Pelusa en Torre del Mar. Pero estaba vestido de formas raras: tenía una túnica, unas alitas... ¡y estaba flotando a varios palmos del suelo!. Ernesto no se lo podía creer y las palabras apenas le salían de la boca: "¿Pero cómo... qué... uoecbuewobcuewib... weke weke... tú... por qué me has salvado, Diego? ¡Yo simplemente me quería morir, si incluso Terry Schiavo pudo hacerlo!" Diego le contestó, entre el ligero sonido de un coro celestial: "Soy tu ángel de la guarda, Ernesto, y he sido enviado para impedir tu muerte". Ernesto no se lo podía creer: "¿Pero cómo que mi ángel? ¡Si no estás muerto!" "Sha, bueno, no te creás todo lo que veás en el televisor. En realidad morí de una sobredosis hase años en Nápoles, boludo, el que está de selecsionador argentino es en realidad Grondona disfrasado" "VBUVBUSWOVBUOSNBVO", pensó Ernesto. "Están muy preocupados por ashá arriba con vós, Ernesto, siempre queriéndote morir y tal. Mirá, ahora con esto de la crisis estamos con el cartel de completo, así que me han mandado para quitarte las ganas de suisidarte de una puta ves, que se ha vuelto muy bohemio últimamente usted, la concha. Además, que Petr, Marc-Vivien y Miklos te tienen muchas ganas, así que te recomiendo que de momento no te juntes con eshos". Ernesto escuchaba atentamente. "Voy a mostrarte lo triste que habría sido la vida de tus seres queridos si tú no hubieras nasido, Ernesto, para que así puedas apresiar la vida que tienes. Vamos a dar un paseo", dijo El Diego, al tiempo cortó la cuerda que unía a Ernesto al yunque, le cogió de la mano y... ¡salieron volando!

Viajando por el aire llegaron a un lugar a primera vista incompatible con un viaje ensalzador de la vida... un cementerio. "Aquí yasen tus amigos Jorge Garret y Josemi". "¿Cómo? ¡vbsuvbu42vbui! ¿Qué les ha pasado?" "Si tú no hubieses nasido, la competisión de comer pizzas familiares en Madrid que tuviste con el Garret la habrían tenido que haser eshos dos. Simplemente diremos que se emosionaron demasiado". "Hums... pero estos dos siempre se habían querido morir, así que esta realidad alternativa en el fondo es buena para ellos. MUERRRRTETETE". "Ehm, creo que mejor pasamos a visitar a otra persona..."

Nuestros rechonchos amigos continuaron su viaje y llegaron al domicilio familiar de los Busta, pero las cosas no estaban como él las había dejado. "Mirá por la ventana, boludo, ésa es cómo habría sido tu familia si vós no hubieses nasido". Ernesto miró con curiosidad por la ventana y vió el salón de su casa, en plena cena de nochebuena, y vió que en el lugar de la mesa que a él le correspondía... ¡estaba Lassana Diarrá! "¿¿¿CÓMO??? ¿¿¿PERO QUÉ COJONES ES ESTO???" "Tu madre siempre quiso tener dos hijos y, al no naser tú, tuvieron que adoptar uno, y les dió por buscar uno exótico. Aunque admito que, de entre todos los negritos del mundo, escoger a Lassana Diarrá es una coincidencia acojonante". "No, no, esto no puede estar pasando... un momento, ¿qué es eso?" A través de la ventana, Ernesto vió que el salón de su casa estaba totalmente diferente: había ornamentos de oro por toda las parte, un criado sirviendo aperitivos e incluso invitados, entre los que se encontraban los alcaldes de Málaga y Torre del Mar. "¿Por qué está tan diferente todo, qué hace esa gentuza ahí?" "Ehm, bueno... resulta que el dinero que se ahorraron tus padres en tu educación lo invirtieron en bolsa y ahora son hipermegamultimillonarios. Pero esos son detalles sin importansia, boludo, mejor vashamos a otro sitio..." "M-U-E-R-T-E"

El Diego y Ernesto continuaron su trayecto y llegaron hasta Almería. Se dirigieron a un estanco, y allí estaba Violeta. "Mira a Violetita. Si no la hubieses conosido, y por tanto si no hubiese conosido la filosofía de la Mierda Vital, habría estudiado periodismo pensando que realmente tendría algún futuro en esa profesión, por lo que habría acabado entrando en una espiral de autodestrucsión y depresión que la habría shevado a abandonar el mundo de las letras y haserse estanquera" Ernesto no podría dar crédito a lo que veía. "Además, que al no conoser a su novio por medio de tu blog, se acabó casando con un morito que buscaba papeles pero que, a cambio, preparaba unos showarmas delisiosos". "Joder, un trabajo estable y showarmas a diario, ¿dónde cóño está el problema?" "La concha, esto está siendo más difisil de lo que pensaba. Si no te da pena Violeta esperáte a saber qué fue de Daviwinky..."

El Diego y Ernesto remontaron el vuelo y fueron a Alhaurín de la Torre, ante la sorpresa de Busta. "Si no te hubiera conocido, el Wink habría andado perdido el primer curso de periodismo. No se habría metido en Radio Voz ni habría formado el Comando Etílico, creando uno alternativo con Chemari, el Padre Prior, el Biskuit y, sí, Paco Torres." "¿¿¿El Biskuit??? ¿¿¿Paco Torres y el Wink amigos???" "Lo sé, es un futuro alternativo siertamente desconsertante. El caso es que sin tu halo de invulnerabilidad rodeando este nuevo Comando, sus trastadas se terminaron en el primer intento de crear un Proyecto Mayhem: les pishó la polisía y ahora los sinco están en la cársel, siendo usados como esclavos sexuales por la banda de un tal "Gran Mono", fijáte qué ironía" "Entonces... el Wink no tuvo que pasar por PTV, ¿no?" "Ehm... no" "Oeoeoe" "¿Pero es que no te preocupa que el resto de tus amigos puedan acabar en la cársel?" "Que el Biskuit esté encerrado es bueno para la sociedad, ese tío es un puto peligro. Además, que Chemari acabase en la cárcel era sólo cuestión de tiempo" "Cojones, a este hombre no se le convense con absolutamente nada" "Oeoeoe"

"¿Y qué habría sido del Salva?" Nuestros protagonistas volaron hacia un manicomio situado a las afueras de Huelva. "Sin tí en el mundo y con el Wink en la cársel, el Salva se habría ido solo a Huelva. Habría tenido que buscarse una habitasión individual y, sin la protecsión del resto del Comando Huelva, habría sido atacado en mitad de la noche por un grupúsculo formado por el Vesino Judío Rebuscador de Basuras, el Maricón que Buscaba un Bar Guei y Vasheshano, todos selosos de sus continuos flirteos con las becarias de Tele Onuba. El pobre no pudo soportar tal presión psicológica y acabó siendo internado en un sanatorio mental" "Joder, pero mira cómo le adoran el resto de internos, se creen que su enorme pene es algún tipo de dios. ¡Joder joder joder, y tiene Spice Platinum en la tele de su habitación! ¡Ý tiempo libre para escribir!" "¡Carajotes! Esperá, que con este hombre te convenso sha seguro"

Diego hizo que Ernesto fuese a Fuengirola, lo que ya es un hecho milagroso en sí. "Veamos qué habría sido de Albret, gran tipo y mejor persona. Si no te hubiese conosido, Albret no habría conosido la filosofía del Think in white ni habría ido a Madrid a estudiar diseño gráfico. No habría podido acabar trabajando en el AS, no habría conosido al Golosina y no habría podido impedir que Anselmo se acabase hasiendo homosexual sucumbiendo a la presión psicológica de su entorno laboral. Albret se habría quedado en Fuengirola solo, amargado y sin futuro. Y lo que es peor... SE HABRÍA HECHO AMIGO DEL JAIME. Mirá, mirá cómo el Jaime le da coshejas" "¡¡¡¡¡¡¡¡NNNNNNNNNNNUUUUUUUUUUUUUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!"

Ernesto, esta vez sí, no pudo más y se echó a llorar. "¿Ves? Tu mera existensia le ha hecho mucho bien, al menos, a una persona. ¿De verdad piensas que tu vida no ha tenido sentido, Ernesto?" Ernesto asintió avergonzado, reconociendo la inutilidad de tantos años queriendo morirse. "Venga, boludo. Te shevo a casa, que está empesando a nevar." "Espera, Diego... ya que has aparecido por aquí, había pensado que podríamos quedarnos un ratito y..." "Jijiji" "Jijiji"

Arrodillaos, plebeyos

Se acabaron las tonterías, que ahora este blog pertenece a un miembro de la alta nobleza europea. A partir de hoy deberéis referiros a mí como el BARÓN ALBRET, y es que uno de los regalos que me hicieron anoche en la cena de mi cumpleaños fue una frikada insuperable: un título nobiliario. Efectivamente, ya no sólo tengo vínculos con la Dinastía de Albret (familia que reinó en la Navarra feudal y cuya historia ya expliqué en un post), sino que ahora también pertenezco a la élite de Sealand, un estado-nación sito en una plataforma petrolífera a 10 kilómetros de la costa de Suffolk, Inglaterra. Ya es más de lo que vosotros conseguiréis en vuestras patéticas vidas, plebeyos, así que si os portáis bien quizás os deje habitar en un pedazo de tierra de mi reino, ahora que la vivienda en España está tan chunga. Este regalo es lo único que me faltaba para terminar de perder la cabeza pero, mira tú por dónde, gracias a él este año voy a conseguir más títulos que Schuster, jijiji.

¡Salve, oh piadoso Albret!

Manipulatum gilipollae

Si no le dedico un post a ésto, reviento. Hace un momento me he metido en la web del Marca y, al mirar el ránking de las noticias más leídas, veo para mi sorpresa que, con más de 93.000 visitas, la lista la encabeza un bombazo como es "EL MÁLAGA FICHA A ADRIANO". Pienso "hums, si tanta gente ha entrado a ver esa noticia, será que es cierta", así que pincho en el link y lo que me encuentro es esto:

SE TRATA DE UN DELANTERO QUE LLEGA CEDIDO HASTA JUNIO
El Málaga ficha al brasileño Adriano

Antonio Jesús Merchán - Málaga

El delantero del Internacional de Porto Alegre, Adriano Ferreira Martins, llegará estas navidades para reforzar la alineación del Málaga. Se trata de un jugador ofensivo con buen disparo y sobre todo muy veloz que llega en calidad de cedido desde el Internacional de Porto Alegre.

Con este fichaje, que llega hasta el mes de junio, el Málaga refuerza su zona de ataque para intentar terminar con los problemas que el técnico, Antonio Tapia, veía en los últimos partidos. Con la lesión de Salva, que no termina de recuperarse, el club ha decidido reforzar esa zona.

Al leer las opiniones de la gente para ver si compartía mi indignación alguno de los 93.000 gilipollas que hemos pensado durante media milésima de segundo que Adriano había fichado por el Málaga, he visto este comentario en particular y no he podido evitar descojonarme de la risa:

Usuario: oskilucho Fecha: 21/12/2008 00:07
la peña se pensaba que era el del inter no?? por eso entro tanta gente jejeje...devolvednos a adrian lopez malagueños!!!

xDDDDD

PD: anoche me emborraché de mala manera en un garito en el que también estaba José Manuel Parada. Tranquilos, estoy bien.

PODEMOS

Una vez tuve un sueño. Soñé, hermanos y hermanas, que el planeta Tierra cantaba al unísono "Tiene nombres mil" al tiempo que las gentes (negros, blancos, chinos, moros, qué mas dará) retorcían sus cuerpos mientras agitaban un pañuelo celeste y hacían círculos en el aire con los dedos, todo ello sin perder la sonrisa. Ese sueño, amigas y amigos, está más cerca de hacerse realidad, porque al mediodía de hoy viernes se abre el plazo de votaciones para elegir al representante de España en la próxima edición de Eurovisión, y uno de los candidatos es... LEONARDO DANTÉS.

¿Os imagináis lo que podría suponer que nuestro próximo representante en dicho certamen fuese un auténtico héroe español como lo es Dantés? El sumum de la ausencia del sentido del ridículo, del quiero y no puedo, de la autosuperación, de la improvisación y de ese sentimiento tan español como es el "ande yo caliente". Leonardo Dantés es algo más que mi ídolo, es un patrimonio de la humanidad y como tal debemos mostrarlo al mundo, orgullosos de haber parido a semejante patriota. Es un tipo en quien todo el mundo puede verse reflejado.

Por ello, desde aquí quiero iniciar una campaña para que vosotros, mis queridos fieles, votéis hasta la saciedad a dicho personaje para mandarlo a Moscú y hacer que consiga lo que ni Hitler ni Napoleón pudieron: vencer a los rusos en su propio terreno. Hay otros candidatos en liza que no desmerecen el nivel exigido como pueden ser Soyaya o Tontxu, pero seamos sinceros: la única persona que puede dejar el listón español incluso más alto que Rodolfo Chikilicuatre (quien no dejaba de ser, al fin y al cabo, un héroe prefabricado para mayor gloria de Andreu Buenafuente) es Leonardo Dantés. Yo no sé vosotros, pero creo que alcanzaría el nirvana viendo a Leonardo hacer su coreografía de pañuelos entre fuegos artificiales y con Uribarri tratando forzada y falsamente de alabar las virtudes de nuestro representante. Por no hablar de la cara que se le quedaría a los andorranos al tener que darnos 12 puntos sí o sí.

Leonardo Dantés es nuestro hombre, porque ya va siendo hora de que volvamos a ganar en Eurovisión. Podemos, claro que podemos.

www.rtve.es/television/eurovision2009/

El baile del pañuelo, Uribarri es un abuelo (8)

Jodiendo hasta el final

El reportero del zapatazo a Bush admite la agresión frente a un juez

El periodista podría ser encarcelado hasta 15 años de prisión por arremeter contra un presidente

Muntazer al-Zaidi, el reportero del canal de televisión Al Bagdadía que arrojó sus zapatos y gritó "perro" al presidente de Estados Unidos, George W. Bush, ha admitido su agresión frente a un juez (...) se le acusa del delito de agresión a un presidente. Si es encontrado culpable, podría ser sentenciado de siete a 15 años de cárcel. El lanzar los zapatos a alguien es considerado un grave insulto en el mundo árabe, mientras que los perros son vistos como sucios y desagradables.

El periodista ha sido maltratado desde su detención, según ha asegurado Dargham, su hermano mayor, a la cadena pública británica BBC. Al Ziadi tiene una mano y varias costillas rotas, hemorragias internas y una herida en un ojo, a consecuencia de los golpes que ha recibido tras ser detenido por lanzar sus zapatos a Bush durante una rueda de prensa en Bagdad. (fuente: elpais.com)

Este tío, el tal Al-Zaidi, se ha convertido de la noche a la mañana en el héroe de los anti-Bush de todo el mundo (es decir, de todo el mundo). Han surgido multitud de grupos de fans en Facebook, se han hecho animaciones de cachondeo, vídeos en Youtube y chistes mil en la televisión. Pero de esta noticia no ha hablado nadie: aquí al ídolo de masas se le ha torturado en las cárceles iraquíes y puede acabar en prisión quince años por un delito de terrorismo tan execrable como es... tirarle un zapato a un tipo. Claro, que ese tipo es el presidente de los Estados Unidos y ya sabemos lo bien que le caen los moritos y los zapateros, así que si unimos ambas características en una sola persona pues tenemos al candidato perfecto a ser linchado en el Abu Ghraib de turno en pos de la democracia y la seguridad internacional.

Es obvio que hay que tener dos dedos de frente y saber que si le tiras un zapato al hombre más poderoso del mundo las vas a pasar putas, pero que por un hecho tan... digamos "infantil" o inofensivo como ése, que no pasaría de la mera anécdota en cualquier país civilizado, un tipo vaya a tirarse más de diez años en la cárcel y sea sometido a todo tipo de torturas se pasa de castaño oscuro. Mucho luchar contra el terrorismo y aquí la primera persona que se caga en las leyes internacionales es George W. Bush, que va a joder hasta el final de su mandato. No estoy en contra de hacer bromitas sobre este asunto del zapato pero sí de quedarse sólo en la anécdota graciosa y olvidarse de este pobre tipo al cual van a joder vivo. Obama, ven pronto.

¡Cuidado, George! ¡Un arma de destrucción masiva!

Menudos txikilicuatres

"ETA le propone pagar una cuota anual de 6.000 euros"
Una etarra condenada a 57 años de cárcel se enfrentó a la dirección de la banda por chantajear a su cuñado, el ex futbolista Txiki Begiristain - Las cartas muestran la doble moral de ETA (fuente: elpais.com)

¡UNO, EL YOJANCRUÍ!
¡DOS, EL NEGOSIAÍTO!
¡TRES, BOMBITALAPA!
¡CUATRO, SAMUELETÓ!

Por cierto, ya tengo portátil nuevo ^^ O portátil, a secas, que realmente es el primero que me compro. Aunque nuevo es. Meh, al carajo.

SuperAlbret

Esta mañana le he salvado la vida a dos personas. Sí, sí, como suena. Os explico: estaba yo esperando el metro viendo cómo ya estaba entrando éste por el túnel cuando, detras de mí, un viejo se tropezó por las escaleras y chocó contra el menda. Este hecho, inocente y trivial en otro contexto, impidió que dicho señor se fuese de boca a las vías y fuera atropellado por el vagón. Sí, diréis que realmente no fue un acto heróico y que simplemente fue una suerte que yo estuviera ahí en medio, pero no por ello soy menos héroe, qué cojones. Es más, mi primera reacción medio microsegundo después de que el viejo me golpeara fue soltarle un "cuidaaaaaaaaoooooo", pero el hecho de tener malos modales incluso eleva mi caché y mi carisma como superhéroe (o antihéroe), mirad si no a John McClane, a Vegeta o a Ernesto.

El caso es que después de salvarle la vida a ese señor, y henchido de orgullo por ello, fui a comprarme un portátil (no fue producto del subidón, eh, es que tenía pensado ir a comprármelo de todos modos). Tras recorrer medio Madrid bajo la lluvia buscando los documentos necesarios para el papeleo de tener que pagarlo a plazos, pasando frío y mojándome como un imbécil, al llegar a la tienda me dicen que no tengo los ingresos mensuales mínimos para solicitar una financiación, así que me toca pagarlo a tocateja. En ese momento, en vez de querer salvar una vida lo que quise fue acabar con una, con la de la dependienta (según el Ying y el Yang habría estado en mi derecho de hacerlo, ¿no?). Sin embargo no lo hice, por tanto esta mañana se puede decir que he salvado dos vidas: la del tío del metro y la de la dependienta, que la salvé de mí mim-mo.

Dos heroicidades y a cambio, ¿qué me llevo? Nada de monumentos, Días del Orgullo Albret o entregarme en ofrenda a la moza virgen más bella del pueblo, no: me llevo un palo en una tienda, un paraguas roto por el viento, unos 30 € que fui a reclamar a mi casero y que no me han querido dar, un asalto en plena calle para realizar una encuesta y un más que probable resfriado. Ser un héroe no es fácil, el mundo está demasiado lleno de injusticias. Ahora comprendo mejor a Norman Osborn.

Vente pa Madrid, Norman, que tenemos una habitación libre

Rodillos, Inc.

"El Madrid debería, directamente, no presentarse a jugar contra el Barcelona, así sólo perderían por 3-0"

Escuchado ayer en la redacción del AS

Pues eso, que tal y cómo está el Barça de embalado y lo, digamos, "delicadito" que está el Mandril, me voy a animar a hacer yo también una porra de ésas que tanto hace mi querida y últimamente desaparecida Mae Ferlo. ¿Qué creéis que pasará en el Barça-Madrid del próximo sábado? En mi porra no hay premios, aviso. Aunque, ahora que lo pienso, en la de Mae tampoco, jijiji.

• El Barça tendrá el día tonto y sólo meterá cuatro.
• El Barça tendrá el día tonto y sólo meterá cinco.
• El Barça tendrá el día tonto y sólo meterá seis.
• Eto'o solito meterá cinco goles en los primeros dos minutos y medio. A partir de ahí se producirá una cascada de goles sin parangón en la historia de la Liga que conllevará, a medio-corto plazo, a la desaparición del Real Madrid como club de fútbol.
• Se producirá un extraño alineamiento planetario que hará que el Madrid consiga arrancar un triste empate. Eso sí, se les lesionarán Casillas, Raúl, Higuaín, Sergio Ramos, Guti (por romperse una uña), Schuster, Huntelaar, el utillero, Di Stéfano e incluso el mismísimo Tomás Roncero.
• Los jugadores del Madrid se negarán a saltar al campo si no hay prima mediante. Prima del Barça, claro.
• El Madrid conseguirá arrancar un 0-0 con 7 jugadores hasta que en el minuto 94 alguien tire una cabeza de cochinillo al área, ésta remate un córner y el Barça gane finalmente 1-0.
• El Madrid presentará un día antes del partido a su fichaje estrella del mercado invernal: Ronaldinho. Laporta se volverá loco, le estallará la cabeza y el partido deberá ser suspendido. Calderón presentará una reclamación a la UEFA alegando que Laporta promueve la violencia y el racismo con sus explosiones de cabeza y Platini no sólo cerrará el Camp Nou a perpetuidad sino que, encima, declarará como ganador del partido al Madrid por 0-3.

www.marca.com/fotogalerias/2008/futbol/liga/08-09/barcelona_valencia/fotos/02.jpg
Que pase el siguiente

Snif, snif

Adiós, mi querido ordenador, adiós. Han sido muchos años de pasárnoslo bien juntos: de perder el tiempo en el Messenger y más recientemente en Facebook, de subir obras de arte en forma de post a este blog, de bajarnos porno cuando nos aburríamos, de reírnos en la cara de Ramoncín junto a nuestros amigos eMule y Bitlord, de volver locos al Meca y a Anselmo (bueno, y a mí también) con tu alarma tocapelotas cada vez que te recalentabas... De tantas y tantas cosas que ayer se apagaron para siempre, una fría tarde de diciembre en la cual me dijeron en PC City que habías hecho catacrocker y que tu avería ya no tenía arreglo posible. Ahora, cual órgano transplantado, mantengo tu disco duro en una carcasa a la espera de poder volver a utilizarlo y así preservar tu memoria (literalmente) para no perder todos esos buenos recuerdos que una vez compartimos. Ya sí que no me queda otra que comprarme un portátil, y espero que desde el cielo de los ordenadores no te sientas celoso porque sé que quieres que siga adelante con mi vida cibernáutica y que no deje de visitar Solowrestling, Yonkis o Vagos. Que tengas muy claro que no te olvidaré pese a que el portátil que me compre te vaya a dar mil vueltas en cuanto a gráficos, potencia, portabilidad, que con él vaya a tirarme horas y horas jugando al Pro, que... bueno, ejem, eso. Que te echaré de menos y tal. Snif.

PD 1: ayer fue sin duda el Día de la Muerte. Cuando fui por la mañana a pagar el piso me dijo el abogao que hace dos meses... ¡se cargaron a una tía en nuestro mismo edificio! No os voy a negar que por la noche, al acostarme, eché la cadena de la puerta principal y me escondí debajo de mi ejército de mantas esperando a que amaneciera lo más rápidamente posible.

PD 2: escuchad la canción del Retro Jukebox de hoy, "My immortal" de Evanescence. Si alguna vez habéis amado se os humedecerán los ojos cuando la escuchéis. Si no, es que estáis vacíos por dentro. Como mi ordenador :___(

PD 3: en cuanto pueda le dedico un post a Santos Mirasierra. Qué ganas le tengo, jojojo.

Esos sí que eran anuncios

Llevo varios días con un bloqueo creativo importante (la culpa la tiene Facebook) y, como además tengo mi ordenador jodido y sin el Photoshop no soy nadie, no se me ocurre ningún tema interesante para postear. Por eso me limitaré a poneros un vídeo del que me he acordado hoy mientras escuchaba música: el anuncio de Levis de 1995 que hizo famosa a la canción "Spaceman" (no veas con la marciana, o selenita, o lunática, o guarra a secas). Ah, que tiempos aquellos para la publicidad, no como hoy, con anuncios protagonizados por gilipollas feos que van de graciosos y que pretenden convertirse en iconos del frikismo kitsch sin ningún pudor, únicamente porque saben que está de moda y que en cuanto salga algún imbécil por la tele semicanturreando una canción ridícula a la par que pegadiza, al día siguiente ya estará medio país alabándole y convirtiéndole en un falso ídolo en Facebook. Sí, estoy hablando de usted, señor del anuncio de Gas Natural. A mí no me engaña.

 

Y tranquilos, que en cuanto recupere mi ordenata subiré unos cuantos posts que tengo pensados. Lo siento, Nene, dichos posts serán furgolísticos.

ESTO ES LA GUERRA

Sr. Ender, Sr. Bustamante, Sr. Corpas, Sr. Wink. Amigos y hermanos del Comando Etílico. Hace ya mucho que nuestro grupo se disolvió debido a la distancia pero nuestra amistad, de una manera u otra, se mantiene imperecedera. Son muchos los buenos recuerdos que tenemos juntos (la mayoría de ellos borrosos debido al alcohol) y, por ello, siempre que rememoramos las fechorías de nuestra etapa facultativa (uséase, de la facultad) lo hacemos con una sonrisa en los labios. Fuimos algo grande y ese recuerdo debe ser honorado y respetado.

Por eso anoche monté en cólera cuando me dió por buscar la antigua página del Comando que en su día hizo el sr. Wink y, tras poner "comando etílico" en Google para ver si me la encontraba por ahí, lo que hice fue descubrir con horror que... NOS HAN PLAGIADO. Un puto grupo brasileño de trash/metal/hardcore/booobooobooo nos ha robado el nombre y viene usándolo desde hace tres años. No es ya el hecho de que no nos hayan pagado un puto duro por derechos de imagen, eso es lo de menos. Lo importante es que el buen nombre de nuestro grupo de amigos ha sido mancillado, ha sido usurpado por una banda de chiquititos que vomitan en la esencia de lo que fue el Comando Etílico: el charm, el saber estar, la autodestrucción con elegancia, el beber por el beber, el desprecio al genero femenino y la gañanería como forma de vida elemental. Eso por no hablar de nuestros "Proyectos Mayhem", jijiji.

El Comando Etílico y su legado es probablemente lo más grande que jamás hagamos, por tanto debemos luchar por conservar su buen nombre y defenderlo de intromisiones ajenas que nada tienen que ver con su espíritu inicial. ¿Qué pensaría El Meca si se enterase de que en Trinidad & Tobago hay otro tipo que se hace llamar a sí mismo "Meca"? ¿Cómo se sentiría Bea si descubriese que en Wisconsin hay una rubia que se hace llamar "La Rizos"? ¿Y si Mae Ferlo supiese un día de una habitante de las Islas Cook que se hace llamar a sí misma "Womandarina"? ¿Qué diría Er Havi si un día oyese que en Minsk hay un grupo de amiguetes conocidos como los "Fuengirolos"? (lo sé, es poco probable) ¿Qué haría Anselmo si descubriese que en el mundo hay, aparte del ex-futbolista Robbiati, otra persona que también se llamase "Anselmo"? (lo sé, esto es menos probable aún).

Por tanto, y ante la pasividad de Estrasburgo, propongo que pasemos a la acción. Enterémonos de dónde tocan estos mierdas y vayamos de viaje a Brasil (en carnavales, preferiblemente) a darles un buen escarmiento. No olvidéis los bates, las cadenas, los clavos y las sanguijuelas. Comando Etílico sólo puede haber uno y somos nosotros, aunque sólo sea porque cogimos el nombre primero. ¡POR LA LIBERTAD!

PD: también descubrí que nuestro nombre lo está usando una web levantina de rock regional, pero al no tratarse de un grupo físico de personas, de usar la letra "k" en el nombre y de añadir el adjetivo "levantino", pues como que no despiertan tanto odio como los brasileñuzos ésos.

Me pido atizar al de la izquierda, que se le ve más débil

Futbolistas naturistas

Esta semana mi blog está viviendo de las rajadas de Ramón Calderón, la verdad. A una de ellas ya le dediqué un post ayer, la referente a la posible causa del desfallecimiento de De la Red en el campo del Real Unión. El post de hoy, por contra, va a estar dedicado a otra frase bastante jugosa del mandatario blanco y que también ha sido ninguneada por el conjunto de medios de comunicación, ya sean afines al Mandril o no: Calderón ha llegado a afirmar que un jugador que estuvo en el Real Madrid bajo el mandato de Florentino Pérez se llevó, al dejar el club, un dineral que presuntamente iba a dedicarse a obras benéficas y que real(madrid)mente se lo gastó en "fomentar la prostitución". Cágate lorito, shit yourself little parrot.

Ahora a los habituales esperpentos que se ven a diario en el club merengue tenemos que añadir un nuevo género literario: la novela de misterio (o friler, como dicen los americanos), con un malvado ex-jugador como enemigo a desenmascarar. Diría que Calderón claramente se refiere a Guti pero, al no cumplir con el requisito de "ex-jugador" (aunque esto es ciertamente discutible), he tenido que ponerme a investigar. ¿Quién podrá ser ese sujeto? El Mierdiario os ofrece a los diez principales sospechosos y los motivos para no fiarse de ellos, decidan ustedes mismos a quién prefieren lapidar:

SOSPECHOSO NÚMERO 1: PAVÓN
El emblema de la política de "Zidanes y pavones" no fue el Beckenbauer castizo que pretendía Florentino (ahora mismo incluso es suplente en Segunda), y el año pasado Calderón le dijo que se fuese "a la puta mierda". Lamentablemente, de esa frase Pavón no oyó lo de "mierda".

SOSPECHOSO NÚMERO 2: FIGO
Con el pibón que tiene como esposa es poco probable que la traicionase yéndose de pelanduscas, aunque este hombre lleva la traición, la maldad y la avaricia en los genes. Recordad que mató a Manolete.

SOSPECHOSO NÚMERO 3: ILLGNER
Es bastante probable que este hombre, harto de las palizas sexuales que le daba la dominatrix de su mujer, decidiese huir de España con el dinero. Hay rumores de que su mujer actualmente se dedica a darle azotes a Dudek, otro masoca de la portería.

SOSPECHOSO NÚMERO 4: HIERRO
Hierro ---> Vélez-Málaga ---> El Copo. ¿Hacen falta más datos?

SOSPECHOSO NÚMERO 5: BECKHAM
No se me ocurre ahora mismo ninguna puta mayor que su mujer. ¡Además, que los Manolos no se pagan solos!
SOSPECHOSO NÚMERO 6: PORTILLO
Calderón no especifica en si la prostitución era hetero o era guei, por tanto incluímos en la lista de sospechosos al "futuro 9 de La Roja", según le definió el Sr. García Bustamante allá por 2002.

SOSPECHOSO NÚMERO 7: RONALDO
Carnavales, travelos, Vania Millán... ¿hace falta decir más?

SOSPECHOSO NÚMERO 8: ANELKA
Teniendo en cuenta la vida monacal que llevaba este chico en su estancia en el Mandril, sesiones interminables de Play incluídas... ¿no véis verosímil que su hermano y representante robase la pasta y le dijese "Nico, chaval, vente conmigo a un sitio que te voy a hacer un hombre".

SOSPECHOSO NÚMERO 9: IVÁN CAMPO
Mirad su cara... ¿no es Iván Campo el vivo rostro del no follar?

SOSPECHOSO NÚMERO 10: MECA
Con ese apellido, ¿realmente os fiáis de él?

Silencio cómplice

Me he enterado esta mañana en Facebook por medio del cabr€n de que el desfallecimiento de Rubén De la Red el otro día en el campo del Real Unión, sobre el cual ha habido un manto de silencio, fue realmente un INFARTO. Como leéis: un deportista de élite, internacional con España, sufrió un ataque al corazón en pleno partido, según desveló anoche Ramón Calderón en la SER. La noticia me ha conmocionado, tanto por el hecho en sí como porque en NINGÚN MEDIO DEPORTIVO a excepción de Sport se han hecho eco de este notición.

En el artículo de Sport se reseña que al presidente del Madrid se le escapó dicha información ya que en el club se había acordado guardar silencio para así no perjudicar la carrera del jugador. Me parece perfecto que así sea, pero... ¿desde cuándo Marca y As (a falta de ver si en las televisiones comentan esta noticia, lo cual dudo) están a sueldo de Ramón Calderón? ¿Por qué el ignorar una noticia de semejante calibre sólo por no perjudicar al club que les da de comer? De hecho, ¿en qué perjudica al Real Madrid que se sepa esto? ¿Acaso la carrera deportiva de De la Red peligra más si la afición sabe que tiene una dolencia cardíaca que si no lo sabe? En el periodismo muchas veces se actúa de manera irresponsable para con temas que deben de tratarse de una manera ciertamente delicada por la repercusión que pueda tener su divulgación, como puede ser la seguridad nacional, únicamente para vender más ejemplares y siempre escudándose en el prostituido lema de la "libertad de expresión". Pero que aquí prime el no perjudicar la imagen de un club privado ante el derecho a la información del ciudadano es una cosa que me toca la moral. De lo que no se habla en los medios no existe, así de sencillo es manipular. Y así de sencillo es acabar con la confianza en los medios de comunicación.

¿En qué quedamos?

Y felicidades al sr. Ender por su cumpleaños y a mí mímmo, que es mi santo ^^

*Babas*

EL MADRID, ELIMINADO POR EL REAL UNIÓN (4-3)
Otra calamidad en Copa
Pésimo partido del Madrid, nulo en la creación y con errores de bulto en defensa
Los guipuzcoanos, todo desparpajo, lograron el pase con un cabezazo en el último minuto
Cannavaro, con un problema cervical y Metzelder, con esguince de tobillo, lesionados (fuente: www.elmundo.es)

ELIMINACIÓN EN COPA ANTE EL REAL UNIÓN DE IRÚN
La Copa deja a Schuster en la cuerda floja
El nombre de Juande Ramos aparece como alternativa a medio plazo (fuente: www.elmundo.es)

¡Caquita, Aguirre!

Ah, y hoy se cumplen dos años de mi llegada a mi piso de Madrid ^^

The curious case of Manolo Blahnik

Acabo de llevarme, gracias a yonkis.com, una agradable sorpresa: el tráiler de la nueva película de David Fincher ("se7en", "El club de la lucha", "Zodiac") y Brad Pitt, "The curious case of Benjamin Button", cuya existencia desconocía. El guión es una frikada perfecta para Fincher: la historia de un tipo que, en vez de envejecer con el paso del tiempo, nace con el aspecto de un anciano y va rejuveneciendo según pasan los años. Con una historia así de fabulosa (de "fábula") no sé cómo Fincher va a poder meter esos zooms y movimientos de cámara imposibles a los que nos tiene acostumbrados en sus flins, pero aún así la historia pinta cojonuda y el dúo Fincher-Pitt es siempre sinónimo de calidad. Ganasganasganas.

Por cierto, que mirando fotos en el Facebook he recordado algo que quería plasmar en un post desde hace tiempo: ¿desde cuándo la palabra "Manolo" es, en términos de mercadotecnia, sinónimo de glamour, calidad y elegancia? A tal punto ha llegado la colonización cultural americana que ni siquiera nos dejan para nosotros ese nombre tan castizo, sinónimo de boquerones bañados en vinagre, pinchos de tortilla rancios, bocatas de pan duro y seimilpesetadegüiski, también se lo tienen que apropiar para su cruzada capitalista haciéndolo símbolo del esnobismo decadente. Hasta tal punto es poderosa la publicidad realizada inteligentemente, cuánto daño le ha hecho "Sexo en Nueva York" a nuestra sociedad...

Diferencias verbales

Vergonzoso

PLATINI, MÉTETE LA CHAMPIONS POR EL CULO

MARCAndo el objetivo

¿Qué ha ocurrido entre esas dos portadas para que Sergio Ramos pase a ser un protegido del MARCA a ser su enemigo público número uno, protagonista de una campaña de acoso y derribo denunciable? Pues haber dado una entrevista en exclusiva al AS que tuvo mucha más repercusión mediática que la que ellos mismos le hicieron el mismo día a Cristiano Ronaldo. Aquí todos los medios apuntan y disparan al objetivo que les interese según el momento que les convenga. Y quien siempre acaba recibiendo el balazo es la profesión de periodista.

... and I'll whisper "NO"

Había oído muchas veces que "Watchmen" era la mejor novela gráfica de la historia y que uno no podía considerarse fan de los cómics si no la había leído, así que, espoleado por estas alabanzas y por la proximidad del estreno de su película, hace cosa de dos meses comencé a leerme esta serie y, tras terminarla ayer, he de decir que... no puedo estar más de acuerdo con todo lo que me dijeron sobre ella. "Watchmen" es un cómic inconmensurable, que cuenta una historia de superhéroes no con superhéroes sino con personas, en un tono decadente y apocalíptico y con una estructura narrativa brillante en la cual una viñeta no destaca por encima de la otra, hay constantes historias paralelas cuyos diálogos se entremezclan con los de la acción principal y se cita constantemente a filósofos o poetas. Y qué decir de los personajes: Rorschach, el inadaptado aventurero de derechas que desprecia al mundo que debe salvar; Silk Spectre II y Búho Nocturno II, ex-superhéroes cuyas vidas son una mentira; Dr. Manhattan, el semidios que decide que la raza humana no merece su atención; El Comediante, un mercenario fanático y violador no diferente de la escoria que atrapa, u Ozymandias, millonario y hombre más listo del mundo para quien cada paso que dé la humanidad ya está previamente analizado y valorado.

A esto hay que unir temas tan poco frecuentes en los cómics de superhéroes como son una trama de cine negro al uso (con un asesinato por resolver y una conspiración secreta), sexo, política y relaciones personales llenas de traumas de infancia. Todo ello da como resultado un cómic que, si hoy en día podría verse como rompedor, imagináos cómo debió ser su recepción hace 20 años, cuando se publicó por primera vez. Si el "New X-Men" de Grant Morrison, el "Civil War" de Mark Millar o el "Capitán América" de Ed Brubaker hicieron que empezase a apasionarme el cómic "serio" de superhéroes y "El caballero oscuro" fue un paso de gigante en esa dirección, "Watchmen" ha sido el cómic definitivo para renegar de las historias infantiles de acción por la acción y centrarme en los cómics de superhéroes de un contenido más adulto, elaborado y de tono más realista ("Kick-Ass", mismamente). Oficialmente declaro que Watchmen, de DC, es mi cómic favorito de todos los tiempos y que esta navidad me compraré el tomazo de 35 euros en fnac. Que Stan Lee me perdone.

Hazte a un lado, Spider-Man, que aquí está Rorschach

Películas de Halloween (3): La niebla

Hacía mucho tiempo que no veía una peli basada en un libro de Stephen King que me gustase (recuerdo truños como "El cazador de sueños" o "La ventana secreta"), pero "La niebla" me ha molado, he de reconocerlo. Y eso que de monstruos lovecraftianos en historias de Stephen King uno ya está un poco harto, pero aún así esta peli es angustiosa y mantiene al espectador pegado al sillón durante dos horas. Y es que el terror psicológico es el que más mola, y sugerir es mucho más seductor que enseñar: da bastante más miedo la neblina en sí por imaginar qué peligros se esconderán dentro de ella que cuando directamente te enseñan a los bicharracos que la habitan (bastante asquerosos, por cierto). Pero bueno, supongo que era demasiado pedir el que no se hubiese desvelado el misterio hasta el final de la peli o que no hubiesen ciertas escenas estúpidamente previsibles así que, teniendo en cuenta que esto lo ha originado Stephen King, me doy por conforme.

Además, en el flín hay otros aspectos destacables como esa metáfora del aislamiento de Estados Unidos del resto del mundo, el cual ve enemigos por todas partes y eso le lleva a radicalizar un discurso ya de por sí extremista (o al menos esa lectura he sacado yo de la peli), y en ese aspecto Marcia Guei Harden borda su papel ya que constantemente dan ganas de hostiarla. Eso o el inesperado y cruel final del flín hacen que éste suba bastantes enteros como película de horror y no simplemente como entretenimiento palomitero con monstruitos viscosos ocasionales. No llega al nivel de "El resplandor", "La zona muerta" o "La cosa" pero tampoco al de bazofias recientes, así que se deja ver. Claro, se deja ver todo lo que la niebla permite...

Vaya, alguien debe haberse dejado el gas abierto

PD: hoy he terminado de leer el mejor cómic que he leído en mi vida. Mañana daré más detalles.

Películas de Halloween (2): El incidente

Ya sé lo que significa la M del nombre de M. Night Shyamalan. Viene de "Mentiroso", porque desde "El sexto sentido" (y salvando por los pelos "Señales") no ha hecho una sola película en la que, al terminar de verla, no me sienta estafado como espectador. Reconozco su labor como cineasta ya que quizás sea el mejor director del momento a la hora de crear ambientes, jugar con los planos y saber enganchar al espectador. Sin embargo no hay nada más allá de esto, y "El incidente" es una nueva muestra de ello: tras un tráiler espectacular (aunque no llega al nivel de engaño de "El bosque") y un inicio de flín realmente escalofriante, la película hace que uno albergue esperanzas de que por fin Mentiroso haya hecho algo que combine intriga, una historia misteriosa pero coherente y un clímax final con giro argumental de ésos que le hicieron famoso y le dejan a uno ojiplático. Pues no, el director comete el mismo error que cometió con esa puta basura que fue "La joven del agua" y se centra tanto en crear una ambientación acongojante que se olvida de que el guión tiene que llegar a algún lado.

La primera hora de "El incidente" es acojonante por ese misterio que sucede de repente y que hace que todos los actores actúen en consecuencia. La brutalidad de los suicidios, la incertidumbre y miedo de los actores, el misterio de no saber qué provoca esos hechos... todo forma un cóctel que te mantiene pegado al sillón. Sin embargo, la película avanza y todo se viene abajo cual picha en gatillazo: los protagonistas no hacen más que ir de un lado a otro sin mucho sentido, un personaje se inventa una teoría sobre el origen del misterio y luego, ¡oh, qué curioso!, resulta que era cierta (si los propios protagonistas se reían del personaje que formuló esa teoría, por estúpida, ¿por qué nosotros como espectadores no debemos sentirnos estafados ante tal ridiculez de guión?), y al final *SPOILER* ni siquiera hay un clímax final con giro inesperado que justifique tanta estupidez, el misterio termina... pues porque sí *FIN DEL SPOILER*. Un total desperdicio de película y un guión que, de haber sido mejor aprovechado, podría haber dado en consecuencia un peliculón. Pero no, Mentiroso Night Shyamalan ha vuelto a demostrar que ya pasa literalmente de los finales de sus películas, que prefiere centrarse en el desarrollo emocional de las historias a crear una que tenga un desenlace coherente que justifique el tener dos horas en vilo a un espectador que al final se siente como un estúpido. Disfrutar del camino está bien, pero hay que llegar a algún lado, Shyamalan. Ya van demasiadas decepciones seguidas contigo, quizás el mayor misterio de todos es saber por qué sigo viendo tus películas.

PD: estoy total y absolutamente enamorado de Zooey Deschanel, la protagonista femenina del flín. Qué ojazos tan enormes y tan verdísimos, ésos sí que son un misterio en sí mismos.

¿Qué, conseguís ver el final de la peli o no?

Películas de Halloween (1): 28 semanas después

Como pese a mis pintas de anarquista y heavy de pega soy un tipo tradicional al cual le gusta respetar las costumbres (sobre todo las que uno mismo inventa), anoche comencé mi ciclo anual de películas de miedo durante la semana de Halloween para respetar tan castiza festividad. El primer flín del ciclo fue "28 semanas después", peli que me había copiado hace más de un año y la cual hasta la fecha no había encontrado el momento perfecto para ver. Y la espera casi que ha merecido la pena, porque está como mínimo a la altura de la original. No me atrevo a decir que la supera porque, pese a que ésta es mucho más vibrante, brutal y entretenida (no te deja un minuto de respiro), la primera fue la que sentó las bases de la historia y la que supuso una revolución en la forma de tratar una peli de zombis (perdón, los zombis de "28 semanas después" no son zombis, son infectados).

Pese a algunos defectillos del guión perfectamente perdonables (joder, ¿cómo es que Robert Carlyle se les aparece a los críos en todas las escenas? ¿Tiene un zombi-GPS para encontrarles o algo así?), son tantas las virtudes de "28 semanas después" que hacen que sea una de los mejores películas de terror que he visto en mucho tiempo: esa secuencia inicial con el asedio zombi a la casa del campo, ese tiroteo indiscriminado de los soldados a la multitud enloquecida, esa poética escena de un Wembley abandonado, y sobre todo esa escena final... *SPOILER* ¡oh la la, les infectés!*FIN DEL SPOILER*. Lo dicho, una peli altamente recomendable. Y un detalle: el putokrío culpable de todo el caos de la peli llega a Londres llevando una camiseta del Real Madrid. Para que luego digáis que me meto con ellos por vicio.

Con semejante conjuntivitis yo también estaría cabreado

Meter miedo

--------ANTENA 3 NOTICIAS, ANOCHE--------

EEUU anuncia la desmantelación de un plan para asesinar a Obama
Antena 3 Noticias, Madrid - 27.10.2008
Las autoridades federales han anunciado que han desbaratado el complot de dos grupos neonazis para asesinar al candidato demócrata a la presidencia. Hay dos jóvenes detenidos de 18 y 20 años en el Estado de Tenessee. El plan, según consta en documentos judiciales dados a conocer por la Oficina de Alcohol, Tabaco y Armas de Fuego (ATF), también incluía el asesinato de 102 niños de raza negra en el estado de Misisipi.
"Así es. Está confirmado", dijo un portavoz de esa oficina del Departamento del Tesoro, al ser consultado sobre la existencia de un plan para matar al candidato presidencial negro y el arresto de dos miembros de esos grupos.

--------EL PAÍS, HOY--------

Detenidos dos jóvenes neonazis que querían matar a Obama
Los arrestados, de 20 y 18 años, sólo contaban con armas pero no con infraestructura y planeaban asesinar a 102 afroamericano
AGENCIAS - Washington - 27/10/2008
El Gobierno estadounidense ha revelado este lunes un plan frustrado para asesinar al candidato presidencial demócrata, Barack Obama, y a otras 102 personas de raza negra. La Oficina de Alcohol, Tabaco y Armas de Fuego (ATF por sus siglas en inglés) ha informado de que el plan iba a ser desarrollado por dos jóvenes neonazis de 20 y 18 años.
Ningún medio en Estados Unidos le ha dado especial importancia a la noticia, ya que, por lo que se conoce por el momento, los detenidos no contaban con ningún apoyo externo y sólo tenían en su poder dos escopetas y muy malas intenciones.

Antena 3 incluso interrumpió anoche su programación para anunciar a bombo y platillo que Obama se había salvado por los pelos de un atentado. Hoy ni siquiera han mencionado la noticia en sus titulares. Debe ser que como estamos en la semana de Halloween a algunos les gusta meter miedo...

EyacuLOST

Cada vez queda menos para el 4 de febrero de 2009...

Cosas mú raricas

"Hoy en día la gente hace cosas mú raras: rafting... puenting... fist-fucking..."

Joaquín Reyes, anoche en el monólogo que dió junto a Ernesto Sevilla en la sala Galileo Galilei y en el cual me lo pasé pipa

Y en un día como hoy no tengo más remedio que ponerme tontorrón. Un beso para tí, estés donde estés.

Pollo y patata

¿Te imaginas que fuéramos tú y yo a (XXX), vestidos uno de pollo y el otro de patata gigante, y le dijéramos con voz de animal y el rostro desencajado "NOOO, NO TE CASEEES, NOSOTROS TE AMAMOOOS"?

Wink, hace un par de semanas, a colación de la próxima boda de una conocida nuestra

Esta frase, digna de un perturbado, de un genio o de ambos, viene a cuento de que se aproxima Halloween y, como es habitual, tengo planeado disfrazarme de algo en tan magnánima fecha (también, como viene siendo habitual, nadie me sigue en mi empeño). Este año, tras descartar a vampiros, fantasmas y monstruos varios, he recordado la frase de mi amigo y he decidido que me pienso disfrazar o bien de pollo o bien de patata. Vosotros decidiréis con vuestros sms cuál será mi disfraz el próximo viernes (mandad POLLO o mandad PATATA al 343, coste del sms 12,5€). Basta ya de vampiros elegantes, de brujas sexys y de toda esa horda de emos que explotan una tradición yanqui para creerse personas mejores durante una noche. Por un Halloween digno y españolizado.

Vosotros podéis hacerlo posible

Derby loco

Como no tengo palabras para describir lo que sucedió el pasado sábado en el Vicente Calderón, voy a dejar que sea nuestro amigo el Niño Loco Alemán el que hable por mí. No os creáis que yo actué de una forma muy diferente a lo que se puede ver en el vídeo, eh.

Línea caliente

Detenida una joven que trataba de introducir un móvil en la cárcel de Granada oculto en la vagina

La mujer intentaba facilitarle el celular, así como cierta cantidad de droga a su pareja, durante un bis a bis en el recinto penitenciario.

La Guardia Civil de Granada ha detenido a una joven de 21 años de edad cuando pretendía introducir droga y un teléfono móvil en la cárcel aprovechando un ‘vis a vis’ con su pareja sentimental. La joven llevaba el teléfono móvil oculto en la vagina, según ha informado el instituto armado en una nota. Los agentes descubrieron que la joven escondía 2 bolsitas con medio gramo de heroína cada una, 43 pastillas de Alpraxolán y 7 pastillas más de Tranxilium 50, en uno de sus calcetines; y que llevaba un teléfono móvil introducido en la vagina (fuente: Paco Torres)

España es del Atleti

Lo veo y no lo creo

Hace unas semanas enumeraba en este blog algunos recientes hechos extraordinarios que podrían indicar que el fin del mundo se aproxima: España ganando la Eurocopa, el Atleti en Champions o un negro a punto de entrar en la Casa Blanca. Pues bien, añadamos a todo eso la noticia que reseño ahí abajo, quizás la más ojiplática de todas y la cual llevo esperando 15 años:

CON EL NOMBRE DE 'CHINESE DEMOCRACY'
Guns n' Roses lanza nuevo disco tras 15 años
La banda liderada por Axl Rose lleva más de una década trabajando en el álbum

NUEVA YORK- Tras 15 años de silencio, la banda estadounidense de rock Guns n' Roses (de la que sólo queda el nombre y el vocalista) por fin lanza un nuevo disco al mercado: 'Chinese Democracy', que saldrá a la venta el 23 de noviembre, informó la revista 'Billboard' (...) El nuevo trabajo se venderá en Estados Unidos sólo en las tiendas del grupo de electrónica de entretenimiento 'Best Buy'. El primer 'single', 'Shackler's Revenge', se estrenará en un videojuego, 'Rock Band 2', y el segundo, 'If The World', en parte al final de la película de Hollywood 'Body of Lies', con Leonardo DiCaprio y Russell Crowe (fuente: elmundo.es)

Siejke este Axl Rose es la polla. ¿Pues no se tira más de una década anunciando que tiene listo su nuevo disco a falta de "pequeños retoques" y va y lo saca ahora que nadie tiene un duro para comprárselo? Axl está hasta arriba de Bótox, tiene barriga y sigue peleado con Slash, pero... habrá que ahorrar, que Guns n´roses no saca disco todos los días. Es lo que tiene ser fan.

¡Salta, salta, gordito!