Monstruos S.A.

Brutales, increíbles, tremendos. Todos los adjetivos se quedan cortos para definir a Messi y Agüero, las dos grandes sensaciones de esta Liga que acaba de comenzar. En una época donde el juego rácano, la fuerza física y el resultadismo se impone sobre el talento es una gozada ver cómo aún siguen saliendo de cuando en cuando jugadores que pueden llenar estadios por sí solos y que son capaces de convertir algo tan simple como el fútbol en un arte o de emocionar a una afición siempre ansiosa por tener alguien a quien idolatrar.

Messi terminó el campeonato pasado en un estado de forma espléndido, emulando incluso a Maradona (en los goles, no en la zarpa), y ha comenzado el presente curso saliéndose en cada partido. Agüero, por su parte, ganó el Mundial sub-20 este verano y desde entonces en cada partido ha dado una exhibición de trabajo, verticalidad y talento. Messi y Agüero, probablemente dos de los jugadores con más calidad del mundo, se verán las caras esta próxima jornada en el Camp Nou. Gane quien gane, el verdadero ganador debe ser el espectáculo. Yo, por mi parte, pienso grabar el partido.

¡Plagio en el metro!

"Aguirre y Gallardón,
Madagashcar,
thodos a viajar,
tralará tralará"

Un señor cantando en el metro de Madrid, hace unos días

Ah, qué entrañables seres se encuentra uno en el metro a diario. Esos que no se llega a saber bien si están zumbados, van bajo los efectos de alguna(s) droga(s) o un poco de ambas cosas. En todo caso, bohemios sin vergüenza que entretienen tanto como molestan y a los cuales no les echo dinero porque me dan asco. Sin embargo, he de decir que la canción que improvisó ese friki el otro día, pese a que a simple vista puede parecer un hit del verano en potencia, ES UN FLAGRANTE PLAGIO. Sí, señor freak: usted le ha plagiado una canción a mi amigo Murfi, quien en una moraga en agosto de 2003 creó, junto al Wink, un tema que pasaría a la posteridad y que fue el catalizador del "juego de las parejas" que tan popular hicimos Ernesto y yo en años posteriores. La canción es la siguiente:

"Ronaldo y Zidane
se fueron a pescar
y Ronaaaaldo le diiijo
no.. (pausa) pesques... (pausa) más"

Murfi, agosto de 2003

Como pueden ver, las similitudes son evidentes. Ahora bien, el cómo ha llegado ese friki (el del metro, digo) a plagiarle la letra a mi colega es algo que aún no alcanzo a comprender. Quizás esa noche el sr. freak-o-meter estuvo por La Cala dando un paseo, oyó al Murfi, se apuntó la letra en una libretita y esperó cuatro años para crear su hit, pensando que ya todo el mundo habría olvidado la canción original. Quizás es un científico que, tras no conseguir vender a gran escala su gran invento, el escuchador a distancia (lo cual explicaría que escuchase la canción de Murfi desde Madrid), se arruinó y se metió en las drogas, y ahora trata de pagar sus deudas cantando canciones en el metro. O simplemente es un mutante que lee mentes y consiguió sacar esa letra de mi subconsciente más profundo. El caso es que este plagio es uno más de los cienes y cienes de misterios que uno se encuentra en el metro a diario, entre ellos la capacidad de uno de volverse invisible cuando un ejército de seres grasos y obcecados intenta pasar a través de mi persona en la puerta, el hecho de que el 99% de la gente que me encuentro en los vagones sean originarios de Guayaquil, el haberme encontrado con el decano de mi facultad de Málaga o el que la gente sea capaz de leerse libros sin ser desconcentrada por el traqueteo y los continuos frenazos del trayecto. Madrid, Bohemian City.

No consigo ver la relación entre Aguirre, Gallardón y Madagascar, sinceramente

Muahaha

EFE / ELPAIS.com - Madrid - 25/09/2007

Ramón Calderón, retenido en Nueva York al ser confundido con un delincuente

Una vez contrastados sus datos personales el presidente del Real Madrid pudo abandonar el aeropuerto sin problema alguno

Ramón Calderón, presidente del Real Madrid, fue ''retenido'' la pasada madrugada por las fuerzas de seguridad estadounidenses en un aeropuerto de Nueva York por un malentendido con su apellido, según fuentes del club madridista. Calderón, que iba acompañado por su mujer en un viaje particular, fue retenido durante unas dos horas debido a una confusión con su apellido, que coincide con el de un delincuente buscado por la policía norteamericana. Cuando se produjo el incidente, la esposa de Calderón llamó al ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, con quien le une una estrecha amistad personal, pero no fue necesaria su intervención ya que rápidamente se aclaró todo.

"Todo esto por no fichar a Kaká me parece excesivo, ciertamente"

El Protocolo de Kioto, por Mico McCrispie

Saludos, miserables humanos. El fascista opresor de Albret me ha dicho que, para demostrar mi intelecto superior al resto de la media chimpancé gracias a mis años de alimentación a base de Pringles y Fanta Piña, debo escribir un artículo hablando de la reunión de líderes mundiales en la ONU para debatir sobre el Protocolo de Kioto y el cambio climático.

Albret pensó que este tema me venía al pelo puesto que se supone que estoy muy sensibilizado por la destrucción del planeta tierra debido a la mano del hombre, pero el caso es que este tema me la pela sobremanera. En cuanto me escape de esta jaula en la que me han metido voy a organizar un ejército de supersimios arribistas que van a esclavizar a los hombres y a hacerle el amor a sus mujeres. El planeta será nuestro de nuevo, crearemos millones de hectáreas de bananeros y la contaminación será la última de vuestras preocupaciones, patéticos humanos.

Mientras llega ese día, disfrutad de vuestras futiles reunioncitas en la que os regocijáis de vuestra propia inmundicia. Yo, por mi parte, seguiré leyendo a Kierkegaard, comiendo cacahuetes con miel y tocándome los cojones. Charlton Heston, te vamos a follar.

Los matrimonios prorrogables, por Inés Trillas

O sea, buenas. He de reconocer que yo, como licenciada cum laude en periodismo por la Universidad de Salamanca, no me esperaba tener que recurrir a este blog de mierda para poder hacer prácticas, pero el mercado de trabajo está así. Bueno, no está así porque sí, está así porque así lo ha dejado Zetapé, ese rojo de mierda rompeespañas, amigo de los maricones y de los terroristas. Pero supertotal, de eso hablaré en otro momento, que ahora Albret me ha encargado que escriba algo sobre la propuesta que han hecho en Alemania de convertir los matrimonios en contratos prorrogables de siete en siete años.

Éstos son los paises de los que quiere hacerse amigo Zapatero. Países que no respetan las tradiciones más arraigadas y las raíces cristianas de Europa. Ya no les basta, o sea, con casar hombres con hombres o mujeres con mujeres (¿qué será lo siguiente, hombres con ovejas?) sino que encima quieren hundir aún más la institución del matrimonio convirtiéndola en un simple contrato mercantil prorrogable al uso del consumidor. ¿Qué hay del compromiso, ya no existen valores? La mujer que ha propuesto eso, aparte de ser una amargada frígida buscaportadas, lo que debería hacer es buscarse un buen marido que la apartara de la vida pública y así impidiera que la oyeran decir tonterías. Eso, que alguien le calle la boca no vaya a ser que nuestro querido presidentillo la escuche y le dé por seguir su ejemplo. Cosa que no es de extrañar en un presidente que prefiere ayudar a los que matan antes que a los que verdaderamente se preocupan por España. Más mano dura es lo que habría que poner, que esto es una casaputas donde todo el mundo hace lo que le da la gana. Y que alguien me explique lo que verdaderamente pasó en el 11-M, por favor.

1-18-08

Sé que no es habitual subir más de un post al día en este vuestro blog (buen trabajo, Kevin), pero es que tengo urgentemente que escribir algo sobre "1-18-08", el presunto título de la nueva película de JJ Abrams, uno de los cerebros de LOST. Digo "presunto" porque esta película es uno de los mayores secretos cinematográficos de los últimos años, un proyecto que ha utilizado el márketing viral para promocionarse de una forma espléndida y hacer que los foros de internet estén echando humo con especulaciones sobre el guión de la película. Últimamente este tipo de promoción está en alza, nacida en su día con "El proyecto de la bruja de Blair" y continuada hoy día con ejemplos como "The LOST experience" (del propio Abrams) o "Year Zero" (de Nine Inch Nails), utilizando ambos webs falsas, mensajes crípticos y personajes ficticios que escriben en foros para no hacer una simple campaña de promoción sino una experiencia de cuasi realidad virtual donde el internauta es protagonista de la obra que se le quiere vender y no sabe distinguir qué es realidad y qué es ficción. El márketing viral (o "boca a boca del siglo XXI") no es tan sólo el futuro de la publicidad, sino un ejemplo de cómo una buena idea puede llegar a ser un éxito brutal usando tan sólo la originalidad, el misterio y el fomento de la curiosidad.

Pero bueno, a lo que iba. Sobre esta película se está especulando mucho, aunque en lo que parece que todo el mundo coincide es en que tratará sobre un gigantesco monstruo (en plan Godzilla) que arrasa Nueva York y en cómo consiguen sobrevivir unos pocos ciudadanos. Un guión que, dicho así, parecería de serie Z, pero que será tratado de forma semidocumental fomentando los miedos más internos del ser humano en vez de los facilones efectos especiales. Tan sólo echadle un vistazo al tráiler y me decís:

Yo no sé vosotros, pero no podía imaginar que una peli de monstruos gigantes (como parece que será "1-18-08") podría atraerme tanto, y es que la misteriosa promoción y el hiperrealista teaser indican que no será una película de monstruos al uso. Ese rugido en la oscuridad. Esos gritos captados en videocámara. Esa Estatua de la Libertad decapitada. Agarraos a la butaca, que vienen curvas. JJ Abrams sabe lo que hace.

Y tranquilos, que mañana volverán mis becarios.

Los cheques-vivienda, por Kevin Carmona

Weno po yo soi er kevin. El albre ma disho q tng q cribi un articuliyo sobre loh politico pa q me vaya curturisando i llo la berda e q no tng ni puta idea d q cribi. A si. Mi compare jose cristian ma disho q ban a alluda a los jovene con dineriyo weno pa los piso. A mi eso me la suda xq llo lla tng tol dinero q nesesito, eso de pedi alluda e de maricone i de flojo. Si querei mah dinero tenei q trabaja mah, como hase mi pare en la obra. O sus creei q el dineriyo weno cae del sielo?? ? Po no, so jilipoya. Grasia al trabajo de mi pare tng dinero pa la moto, pa comprale coyare a la estephy y pa cedeses de Kamela. Sa Kamela wena, tirititi. De toh modo me jode q no me den a mi tb er dineriyo. Q pasa, q te doi miedo? no tiene huebo darmelo? Tu lo q ere un joputa. Sapatero no tiene ni puta idea del pueblo, nama con su jilipoyese y su trajesito de marca. Adema ke con esa alluda no da ni pa compra na ni na. A ti te cogia llo y mih colega y te metiamo er dinero por el kulo.

Y weno, no se q cojone ecribi. Como beo q el albre pone mucho bideo musicale y letra, voy a poner uno de una de mi cansione favorita, i si no te guta te jode.

No me digas qué premio no puedo ganar

Ahí lo tenéis: Terry O'Quinn, más conocido como John Locke en LOST, posando orgulloso con su Emmy al mejor actor secundario en la categoría de drama. Resulta curioso cómo todo el mundo suele repudiar este tipo de premios ("están amañados", "no valen para nada", "son un mero instrumento de opresión capitalihta fahcihta", etc.) excepto en el momento en que se lo dan a uno. O, en este caso, cuando se lo dan a uno de sus actores favoritos como puede ser O'Quinn (Michael Emerson, o Benjamin en LOST, también estaba nominado y creo que él se hubiera merecido más el premio, pero Locke también es una gran eleccion). Da igual el nombre del premio, siempre es bonito que reconozcan el trabajo bien hecho. Y para el ego es un subidón, qué cojones. Así lo ha querido La Isla.

Y hoy comienza la Champions League y hay algo que me inquieta bastante: hace 10 años, el Real Madrid de Capello ganó la Liga jugando como el puto culo y tras esto le cesaron, trajeron a un alemán que predicaba el buen fútbol y así ganaron la Copa de Europa. ¿Os suena de algo? ¡Henry, Kanouté, Villa, confío en vosotros!

Y otra cosa: como últimamente no me siento demasiado inspirado, he decidido contratar por dos duros a un equipo de becarios para que escriban en el blog cuando a mí no me apetezca y así se mantenga un buen nivel a la hora de subir posts. Con todos ustedes el primero de mis becarios: Kevin Carmona, de Los Boliches. ¡Saluda, Kevin!

A ke voton le tengo ke dar, kanio? Ehm... ola. Tenei un leuro pal artobu?

Te he dicho mil veces que no le pidas dinero a mis lectores, jodido garrulo de mierda. Bueno, pues eso. Próximamente en El Mierdiario.

Ni fútbol... ni baloncesto

Empiezo a pensar que en 2006 hubo una extraña alineación de planetas que permitió que sucedieran muchas cosas hasta la fecha impensables (dimisión de Florentino Pérez, Bret Hart en el Hall Of Fame, yo echándome novia). Una de ellas fue el que la selección española de basket se proclamase campeona del mundo (la de fútbol volvió a cagarla, no era cuestión de abusar) en un campeonato orgásmico en el que, por una vez, la suerte sonreía a España y los de Pepu no se ponían nerviosos en una final de tamaña importancia.

Pero eso fue en 2006. Un año después, la alineación de planetas ha desaparecido y España vuelve a encontrarse con su sino, el de cagarla en los momentos importantes. Hoy, en la final del Europeo, Gasol & cía han hecho un partido verdaderamente nefasto (especialmente malo ha sido el del propio Pau) y han dejado que una selección NORMALITA como es la rusa acabe por sacarle los colores en su propia casa. Y lo que más jode es que, a poco entonados que hubieran estado los españolitos, la victoria hubiera llegado fácil. Pero no. Somos precisamente eso, españolitos, y por mucho que nos empeñemos en cambiarlo nuestra historia está plagada de Eloys Olallas, Julios Salinas, Cardeñosas y demás rufianes que la cagaron en el momento clave para dejarnos, una vez más, con la gloria en los labios. Sólo que ésta vez no pensaba que el protagonista serías tú, Pau.

Así que, bueno, con España empatando en fútbol ante Islandias y pidiendo la hora ante Letonias, los chicos de oro del baloncesto haciendo partidos nefastos en las finales y el ATLETI JUGANDO A ABSOLUTAMENTE NADA (paupérrimo y vergonzante simulacro de partido el que han hecho hoy en Murcia, si Aguirre tuviera los machos puestos donde se le suponen se iba mañana mismo), la verdad es que el panorama deportivo es bastante deprimente. Parecía que el baloncesto iba a ser nuestra vía de escape, pero ya que parece que éstos también son unos ropers... ¿a qué deporte nos aficionamos ahora? ¿La petanca? ¿El lanzamiento de cerdos? ¿Partir piedras con la cabeza? Menuda mierda más vital.

Oportunistis demagogicae

Hay una especie dentro del reino animal que es bastante curiosa, digna de estudio: hablo del periodista deportivo (oportunistis demagogicae), una subespecie a su vez dentro de la rama de los periodistas (manipuladorum totalix). El periodista deportivo tiene varias cualidades que le hacen destacar del periodista común y le hacen ser fascinante per se: su capacidad para cambiar de chaqueta u olvidar sucesos que no les interesan, sus enormes cantidades de faltas de ortografía, su poco respeto por el error humano, su falsa imparcialidad o el vender humo un día sí y otro también. Todas ellas características de este animal que, sin embargo, hacen que los sigamos queriendo porque nos hemos acostumbrado a ellas.

Sin embargo, hay otra característica de este especimen que sí que debería ser analizada en profundidad: el sensacionalismo. Y es que una noticia escrita con rigor no vende, así que cuanto más se exagere un hecho, tanto como si es bueno ("Qué equipazo", "Palizón histórico", etc.) como si es malo ("Vete ya", "Sinvergüenza", "Crisis total y absoluta"), más llamará la atención de la gente y más periódicos se venderán. Así que para ello emplean un lenguaje lleno de exageraciones, belicismos, vulgarismos... lo dicho, el oportunistis demagogicae utiliza cualquier elemento del castellano para inflar su noticia y así metérnosla entre ceja y ceja.

Pero muchas veces se pasan de la raya. En su empeño por tener resultados a cortísimo plazo y vender periódicos hoy y mañana será otro día, el oportunistis demagogicae muchas veces incurre en actos flagrantes de olvidar su pasado y de demostrarnos lo falso que puede llegar a ser. He aquí la portada del Marca de hoy como ejemplo. Recientemente Antonio Puerta, jugador del Sevilla, literalmente MURIÓ en el terreno de juego defendiendo los colores del equipo al que amaba. Todo el mundo se sensibilizó enormemente y afirmó solidarizarse tanto con el jugador como con su familia y sus allegados. Pues bien. Ni un mes ha pasado y parece ser que Marca ya ha olvidado aquello, y vuelve a utilizar su retórica para garrulos en sus titulares olvidando que frases como ésa pueden herir muchas sensibilidades, sin ir más lejos las de los familiares de Puerta, a los que tanto querían los oportunistis demagogicae hace tan poco tiempo. Pero claro, eso ya no es noticia y hay que seguir engordando el monstruo.

Así que no, Pau, yo no quiero que salgáis a morir. Ni quiero que salgáis a matar, ni a una guerra, ni a eliminar a vuestro rival. Sólo quiero que salgáis a la cancha y hagáis lo que mejor sabéis: jugar al básket, y ya veréis como las victorias así vienen solas. Esto, al fin y al cabo, sigue siendo un deporte, cosa que algunos parecen haber olvidado interesada y miserablemente. ¿Tú qué opinas de todo esto, amigo ninja?

Dí que sí.

Una gran verdad (la segunda)

"Dirk Nowitzki solo es mejor que toda la selección española al completo"

Uno de mis compañeros de piso, al cual mantendré en el economato, en el primer cuarto del España-Alemania cuando España ganaba por apenas 4 puntos

"Esto es una selección y no la de fútbol"

Uno de mis compañeros de piso, al cual mantendré en el economato, en el cuarto cuarto del España-Alemania cuando España ya iba ganando por casi 40 puntos

 

En esta selección tampoco está Raúl (López) y éstos sí que ganan, eh...

Test: ¿Ha nacido usted para trabajar en Antena 3 o Telecinco?

Pregunta #1: ¿Se masturba usted pensando en Jaime Cantizano?
a) Sí, y soy mujer
b) Sí, y soy hombre
c) No, me va más María Patiño
d) No, me va más Jesús Mariñas

Pregunta #2: ¿Cuál de estas noticias considera usted más importante para abrir un informativo?
a) Rusia prueba una bomba revolucionaria, más potente aún que la atómica
b) Amago de tsunami en Indonesia
c) Dimite Josu Jon Imaz
d) La madre de Madeleine va a hacer la compra

Pregunta #3: ¿Qué opina usted de Jorge Javier Vázquez?
a) Es un hijo de puta
b) Es un hijo de puta y debería ser lanzado en catapulta
c) Es un hijo de puta y debería ser lanzado en catapulta y empalado (más aún)
d) Es un gran comunicador

Pregunta #4: ¿Tiene alguna idea innovadora para la ficción nacional?
a) Sí, una serie de médicos con líos amorosos entre ellos
b) Sí, una serie de forenses de la policía con un jefe que siempre está de mala hostia
c) Sí, una "buddy movie" con una extraña pareja: un detective y su niño compañero, por ejemplo
d) No, habitualmente sólo como heces

Pregunta #5: ¿Y para la ficción extranjera?
a) 6 horas al día de Los Simpson
b) 12 horas al día de Los Simpson
c) 24 horas al día de Los Simpson
d) 24 horas al día de Los Simpson, echando el mismo capítulo una y otra vez (la gente no se dará ni cuenta)

Fiebre del domingo noche

Resulta curioso. Entre el sábado por la tarde y el domingo por la mañana estuve devorando (y nunca mejor dicho) todo el material que encontré en un foro de descargas sobre "Marvel Zombies" (una miniserie donde los héroes de la Marvel se convierten en zombis caníbales, y sus pertinentes prólogos, precuelas y secuelas, con el grandísimo Ash de "Evil dead" combatiendo a Spider-Man, Capitán América y compañía) y, desde ayer por la tarde a hoy por la mañana, yo mismamente he sido un zombi debido a que he estado con fiebre debido a una faringitis. La pregunta es... ¿qué hubiera pasado si en vez de leer cómics sobre zombis hubiese visto porno?

Y, hablando de cómics y porno... ¿es normal que quiera hacerle el amor a una mujer (invisible) dibujada?

Diferentes opiniones sobre la inminente crisis económica

"Es una táctica del gobierno para asfixiar económicamente a ETA"
José Luis Rodríguez Zapatero

"La incapacidad del José Luish Rodriguez Zapatero esh manifieshta, primero con el Eshtatut, luego negociando con ETA y ahora provocando el deshplome de la economía mundial"
Mariano Rajoy

"Lo que tiene que hacer el señor Zapatero es dejar de hacer concesiones a los terrorist... ehm... esto... perdonen... lo que quería decir es que lo que tiene que hacer el señor Zapatero es dejar de hacer concesiones a los terroristas"
Angel Acebes

"A mí me gut-ta el pipiribipipí -hics-"
José María Aznar

"¿Cuántos soldados harían falta para invadir Ginebra, Dick?"
George Bush, conversando con Dick Cheney

"Soooolbeees, youuuhouuu (8)"

Rodrigo Rato, bailando el hula-hula vestido de hawaiiana

"Me voy del Real Madrid y se hunde España, hihihi"
David Beckham

"Ma io cobro, ¿no?"
Fabio Capello

"A mí me coméis toa la polla"
Paco El Pocero

"Quiero zarrrpa"
Ernesto García

Es la hora de las tortas

Llega la película que promete arrasar este otoño en las pantallas madrileñas: "Los 4 Fantásticos de 4 Caminos contra Silver Roper y Dr. Muerte". Un grupo de superhéroes residente en Madrid compuesto por Salvador "Mr. Fantástico" Richards (un hombre capaz de estirar todas las partes de su cuerpo hasta límites inimaginables, y quiero decir TODAS), Regina "Mujer Invisible" Storm (con el superpoder de ser una de las pocas rubias existentes que no son tontas), Albret "Antorcha Humana" Storm (quemado de su curro, lo dejará en breve) y Pik "La Cosa" Grimm (derrota a sus rivales bailándoles bachata) afrontan la doble amenaza de Norrin "Silver Roper" Hank, alienígena heraldo de un poderoso ser llamado Gaylactus que pretende homosexualizar el universo, y de Ernest "Dr. Muerte" Von Doom, un tipo que se quiere morir. ¿Podrán nuestros valerosos héroes salvar Cuatro Caminos del marciano metrosexual y del gran enzarpador? No se lo pierdan.

Nota del autor: soy consciente de que constantemente estoy haciendo semejanzas chistosas entre mi vida personal y la de ficción, pero no me corresponde a mí decir el motivo de tal afición sino a un psicólogo. Pero argentino no, por favor.

Y por cierto, que ayer la policía alemana evitó un atentado de Al Qaeda contra Rammstein. Tranquilos, que Till Lindemann, Dr. Flake & cía se encuentran bien, creo.