Galactuses aparte, esta secuela es bastante más entretenida que la primera (lo cual no era muy difícil, porque menudo truño) aunque tiene una gran multitud de puntos flojos: las actuaciones de Mr. Fantástico y de la Chica Invisible son nefastas (Jessica Alba es la peor actriz posible para hacer de Susan Storm, podría al menos haber enseñado las tetas o algo), la aparición del Dr. Muerte no tiene demasiado sentido (ni tampoco el hecho de que una vez habiéndosele curado sus cicatrices se ponga su máscara para hacer de malo malísimo), el tan publicitado Silver Surfer usa más bien poco sus poderes (¡¡¡no se llega a enfrentar a los 4F!!!), los militares que aparecen son estúpidamente predecibles y no sé yo a cuento de qué viene que la batalla final sea en China (¿Hong Kong, quizás?) en lugar de en Nueva York.
Pero bueno, no es una peli tan "seria" como "Batman begins" o la saga de X-Men ya que ésta busca más el entretenimiento para toda la familia, así que le podemos perdonar estos fallos. En su favor diré que me gustó mucho la interacción entre La Cosa y la Antorcha Humana (el uniforme con patrocinadores en plan mundial de motociclismo fue un puntazo), que Silver Surfer actuaba poco pero cuando lo hacía era espectacular, que el Fantasticar mola bastante y que JESSICA ALBA ESTÁ PARA TRONCHARLA. Eso sí, no ví por ningún lado a Etoo, Ronaldinho, Messi o Henry...
Cómo puede comerse planetas un ser de 20 metros?
ResponderEliminarPero qué mierda irreal es esa? A ver si es capaz de comerse a Superman. O a ver si el gay surfero y esas cuatro locas tienen valor para mirar a los ojos al Último Hijo De Krypton.
:) !!
Pues he de decirte que en el crossover especial "Superman y los Cuatro Fantásticos", tu querido hijo de Jor-El hacía de heraldo de Galactus, por tanto está claro quién tiene más poder y quién sirve a quién : )
ResponderEliminarA mi Jessi ni la nombres, que tengo el copirrí.
ResponderEliminarAl, desde luego que ves unas cosas.. que yo ni sabía que existían. Voy a tener que charlar mas a menudo contigo para que me pongas al día... Un beso.
ResponderEliminarSí, sí, pero como puede ser que el tal 'Galactus' sea capaz de comerse un planeta??? No, si el pavo encima dirá que la destrucción de Krypton fue porque él se tiro un pedo o algo.
ResponderEliminar