Los 80 venden

No puedo evitarlo: siento morriña. Y es que ahora a las agencias de publicidad les ha dado por escogernos como target a la gente de veintipico a treinta años, y qué mejor para captar nuestra atención que apelar a nuestra niñez haciendo un revival de los ochenta. Los anuncios de Coca-Cola (que realmente es un mojón, pero trae buenos recuerdos) y, sobre todo, el pedazo de anuncio de Renault (que yo mismo hubiera firmado, con esas rocas copulando) hacen que, aunque uno no quiera, sienta nostalgia de su infancia. Sobre todo viendo cómo los amigos de uno se van casando, se deprimen por estar más cerca de los 30 que de los 20 o sus temas de conversación (y nicks del Messenger) pasan a ser la declaración de la renta, que menganito se ha casado o que fulanito se va a comprar un piso con su pareja.

Y eso que mi infancia durante los años ochenta tampoco fue gran cosa, objetivamente: apenas tenía dos o tres amigos, estaba gordito, ya empezaba a conocer lo frustrante que puede ser no hacerle el amor a la mujer que te gusta (en mi caso fueron Sabrina y Samantha Fox, iconos sexuales de mi generación), y era objeto de desprecio en el cole al ser uno de los empollones de mi clase. Pero en mi microverso era feliz con David el Gnomo, el 123 de Mayra y el Dúo Sacapuntas, Dragones y Mazmorras, el Coche Fantástico y las canciones de Iron Maiden (sí, ya por aquel entonces me gustaban). Quizás es triste que uno recuerde más de su infancia las cosas vistas en la tele que las vividas personalmente, pero son retazos que se le quedan a uno grabados en la memoria. Y si pasamos buenos momentos por aquel entonces gracias a todo eso, ¿por qué no recordarlas con cariño? Pues igual que dentro de veinte años recordaré a Nine Inch Nails (aunque espero que sigan haciendo giras en plan Rolling Stones), a LOST o a Jaime Cantizano. A vosotros, familia y amigos, no tendré que recordaros puesto que vais a seguir a mi lado, y viceversa. Os quiero, copón. (L)

Y para los nostálgicos como yo, os dejo el vídeo de la canción que tunean en el anuncio de Renault, "Neverending story" de Limahl (vaya pelos, puros ochenta). Es curioso: esta peli creo que nunca la he llegado a ver, pero su canción me provoca una nostalgia que lo flipas. Si no sentís morriña con este tema es que no habéis tenido infancia, así que no os hagáis los duros y reconoced que os gusta. Yo admito sin pudor que sigo queriendo mucho a Petete, por ejemplo.



PD1: Atreyu es clavadito a Rafa Nadal.
PD2: Limahl es clavadito a Guti.

El juego de Carlinhos Brown

Si hay una persona en este mundo que me provoque profundo asco sobre todas las demás, ésa es Carlinhos Brown. Este imitador de papagayo provocador de vergüenzas ajenas nunca me ha caído bien, pero tras verle anoche hacer el gilipollas en "Factor X" (psé de programa, no era tan distinto a OT como me lo esperaba y el jurado insultaba por insultar, sin fundamento alguno), cantando en playback pero vendiéndolo como un directo, ha hecho que lo ponga en el número uno de personas famosas a asesinar. La dulce cara de Nuria Roca era un poema, no sabiendo muy bien cómo responder a las extrañas ocurrencias de este presunto cocainómano.

Así que, como a mi Nuria Roca no se le hace pasar ese mal rato y como me siento estafado como teleespectador, voy a crear "El juego de Carlinhos Brown". Las reglas son muy simples: hay que escribir por qué motivo alguien debería asesinar a Carlinhos Brown, y de qué original manera. Por si los motivos de antes no eran suficientes, ahí va otro: alguien dijo una vez (no sé si fue él mismo) que este payaso era el Prince brasileño. Por tanto, la ejecución que propongo para este señor es meterle por el culo al propio Prince (con su metro y pico) tantas veces como sea necesario hasta que acabe explotando de puro asco. ¿Jugáis?

Esta persona no merece respeto alguno

Y bueno, aparte de mi odio hacia Carlinhos Brown, poco que contar. Me tiro los días pegado al ordenador haciendo el segundo proyecto del máster (hasta los huevos estoy ya del Freehand), comiendo pasta y ensaladitas, escuchando a los Black Light Burns y a Queens of the Stone Age (grupazos ambos, sobre todo el segundo) y aburriéndome mucho. Qué ganas tengo de bajar a Málaga y a Alicante, args.

Ministry of Silly Walks

Estaba hace un rato metiendo códecs y programitas varios en el portátil de Anselmo para tunearlo de cara a la posible sesión golfa de cine de terror friki de esta noche con las mostoleñas (shhh, que no se entere que vamos a usar su ordenador sin su permiso) y, para probar si se veían bien los duvedés, he metido uno de sketches de los Monty Python. Y qué risa, por favor. Como homenaje a este genial grupo de humoristas os pongo unos de sus gags más memorables: el Ministerio de Andares Estúpidos. Abstenerse de comprenderlo todos aquellos que no disfrutéis del humor absurdo.

Por cierto, que esta mañana me he quedado flipado cuando he visto que en Cuatro estaban echando RAW, programa insignia de la WWE (Pressing Catch) en Estados Unidos junto a Smackdown! (domingos por la mañana, también en Cuatro) y ECW (sin emitir en España, y menos mal, porque es un mojón). Yo sigo firme en mi decisión del semiboicot a la WWE debido a sus nefastos guionistas y estoy muy contento con TNA (la competencia de la WWE), pero una cosa no quita la otra y siempre es una grata noticia ver que el wrestling se extiende en España. Pequeños detalles como que a Shawn Michaels los comentaristas le apoden "Pocholo Michaels" pues son un gustazo. Si la resaca de la juerga de los viernes os lo permite, no os lo perdáis.

A través del espejo

Un héroe y un alcohólico se miran al espejo. ¿Cuál de los dos es Jack Shephard? "Through the looking glass", brutal season finale de la tercera temporada de LOST. Al terminar de verlo, esta mañana, he estado media hora con escalofríos. Es lo que tienen los grandísimos guiones de esta serie.

Y feliz Día del orgullo friki, ya puestos. No me gusta Star Trek, no me apasionan los videojuegos (excepto el Pro), no sé lo que es el Warhammer y he salido con chicas, así que a veces me molesta un poco que me llamen friki sólo por ser creativo, tener gustos diferentes a los de la mayoría de la sociedad o apasionarme con, por ejemplo, series de culto como LOST. Pero si ser diferente a la masa abobada que se crispa, ve Dolce Vita o se baja politonos significa que te llamen friki, pues entonces lo soy. Y bien orgulloso.

ATENCIÓN: LA SECCIÓN DE "COMENTARIOS" CONTIENE SPOILERS DE LOST, ASÍ QUE VOSOTROS MISMOS, EH.

V de Vendetta, de VII y de Vayapotra

Por cierto, os voy a proponer una situación. Suponed que estáis colados por una tía. Desde que os conocísteis no habéis hecho más que tontear. Habéis llegado a salir juntos, os habéis enrrollado, os habéis ilusionado con ella. Te dice mil veces lo mucho que le gustas, y no puedes evitar pensar que esa es la chica ideal para tí. Pero, un buen día y sin motivo aparente, esa chica os manda a la puta mierda y os dice que ya no quiere estar con vosotros, sino que ahora prefiere a otro. Os sentís humillados, traicionados, abandonados. Pasa el tiempo y uno se consigue rehacer, en parte porque ve que a la chica las cosas no le van tan bien con su actual pareja como uno había pensado que le irían y eso le fortalece moralmente. Pero, tras el odio aparente, uno sigue colado por ella, es inevitable.

Y un día, la chica dice que quiere volver contigo. ¿Qué debe poder más? ¿El orgullo o el amor? ¿El recuerdo de lo mucho que la quisiste o el recuerdo del daño que te hizo? Pues bien, eso es lo que me sucede... con ÉL.

El español de la historia, versión Mierdiario

Esta noche Antena 3 ha elegido "El español de la historia" y, como era de esperar, no estoy para nada de acuerdo con los resultados: gana Juan Carlos I (que lleva 24 años sin dar un palo al agua), El Cid se come los mocos y gente como Felipe II (mi candidato), Espartero, Don Pelayo, Mendizábal o Miguel Servet no aparecen por ningún lado. Y, para más indignación, en el top ten aparecen la Reina Sofía (que ni siquiera es española) y el príncipe Felipe (que a ver qué méritos ha hecho para pasar a la historia), incluso vemos a David "Farlopa" Bisbal en el puesto 50 y pico. Una votación digna del país que somos.

Así que he decidido pedir la independentzia y voy a hacer mi propia lista de españoles ilustres. Os pongo los 100 nombres que deberían haber entrado en la lista de Antena Peich:

1. Tristán Brayker
2. Ramoncín
3. Leonardo Dantés
4. Godoy
5. Tamara / Ambar / Yurena
6. Arlequín
7. Jordi LP
8. Cañita Brava
9. Demetrio Brisset
10. The White Shark
11. Javier Cárdenas
12. Carmen de Mairena
13. Angel Cristo
14. Chiquito de la Calzada
15. Pedro Reyes
16. Jaime Cantizano
17. Julio Cardeñosa
18. Pedro Temboury
19. Policarpo Díaz
20. "Tato" Abadía
21. La Veneno
22. Bibiana Fernández
23. Pedro Zerolo
24. Goyo González
25. David Civera
26. Marujita Díaz
27. Luis Roldán
28. Roberto Gómez
29. Juanito "El Golosina"
30. Jesús Cisneros
31. Luis "Arrás" Moya
32. Pancho de "Verano azul"
33. "Paaaaaaaaaco Poooooooooooorras" (dicho con la voz de Violeta)
34. Julián "Cachuli" Muñoz
35. Manolo Escobar
36. Don Juan Joya Borja
37. El Penumbra
38. Cipriá Ciscar
39. José María Ruiz-Mateos
40. Luis Manuel Rubí Blanc
41. Escrivá de Balaguer
42. Belén Esteban
43. Angel Acebes
44. Rosa Conde
45. Jorge Vestrynge
46. Andrés Pajares
47. Fernando Esteso
48. Jesús De Manuel
49. Chimo Bayo
50. Enrique Anaut
51. Cucca Gotor
52. Pocholo Martínez-Bordiú
53. Doña Adelaida
54. Chema El Panadero
55. El humorista sin gracia Mawy
56. Moncho Borrajo
57. Pedro Ruiz
58. Sánchez Jara
59. Rody Aragón
60. El Arrebato
61. Luixy Toledo
62. Kiko, de Gran Hermano
63. Antonio "Se sienten coño" Tejero
64. Rouco Varela
65. Jaime Peñafiel
66. Tony Genil
67. Iñaki De Juana Chaos
68. Violeta La Burra
69. Po Zi
70. Sara Montiel
71. Paco Pil
72. Naím Thomas
73. Pablo Puyol
74. Javián
75. María Figueroa
76. Paco Lobatón
77. Jordi Hurtado
78. Liborio García
79. José Manuel Parada
80. Jaime Bores
81. Jorge Javier Vázquez
82. David Meca
83. Leticia Sabater
84. Leandro de Borbón
85. Ana Obregón
86. Julio José iglesias
87. Paquirrín
88. El Mantecas http://www.youtube.com/watch?v=H1vQJdqou8w
89. El Fary
90. Eduard Punset
91. Andrés Montes
92. Fernando Sánchez Dragó
93. Ricardo Bofill
94. Pedro Rodríguez (alcalde de Huelva)
95. José Juan Díaz Trillo (líder del PSOE de Huelva)
96. Rosa León
97. El Vaquilla
98. Fernando Arrabal
99. Falete
100. Nieves Herrero

Mi voto es para el gran DON JUAN JOYA BORJA. ¿Y el vuestro?

Un rey sin corona

Listas aparte, hoy he visto "Zodiac" y menudo peliculón. Salvo una escena en concreto que no tiene mucho sentido (la del sótano del tipo que trabajaba en el cine) y ciertos fallos de lógica en la investigación que atribuiré a los departamentos de policía de California de la época y no al guión (está basado en hechos reales), es una película que te atrapa desde el principio y que no aburre en absoluto a pesar de durar casi tres horas. Una historia sobre la obcecación, la frustración y la autodestrucción en la cual los actores lo bordan (sobre todo Mark Ruffalo) y donde David Fincher vuelve a dar una lección magistral de cómo ser original manejando una cámara: por ejemplo, el plano aéreo que va siguiendo al taxi es una obra maestra por sí solo. Un flin muy recomendable.

Sin comentarios

I don't wanna be alone

You can't see me

Esta tarde me ha pasado una situación un tanto embarazosa, pero ni ha sido la primera (ni la última) vez que me ha sucedido ni he sido la primera (ni la última) persona en experimentarlo. Tras una mañana bastante ajetreada he tenido que ir exactamente al quinto carajo a que me dieran el finiquito de mi anterior curro de teleoperador. Al llegar, les digo a lo que vengo y me dice una amable y bella señorita que espere, que enseguida me atienden (mentira). Pasa el tiempo, yo ahí esperando, y por el rabillo del ojo me doy cuenta que por la puerta entra una ex compañera mía del trabajo también para pedir su finiquito. Ya que dicha mujer y yo apenas hablamos durante mi estancia como chico telefónico, opté por fingir que no la había visto, para así ahorrarme la hipocresía del saludo formal y de interesarme falsamente por su vida. Así que, para evitar tener que actuar con hipocresía, opté por otra solución hipócrita: fingir que no la había visto. ¿No es maravilloso?

El caso es que ella actuó igual, ya que tuvo que ver que yo estaba ahí y una cara tan bella como la mía es difícilmente olvidable (sobre todo si eres mujer), por lo que optó por actuar como si no me hubiera visto. Situación que tomó tintes ya surrealistas cuando, harta de esperar de pie al otro lado de la sala, decidió sentarse JUSTO A MI LADO. Y ahí estábamos los dos, fingiendo que estábamos en babia todo con tal de no tener que saludarnos falsamente.

Como ya he dicho antes, no es la primera vez que una persona tiene que fingir que no ha visto a otra para así no saludarla. En multitud de ocasiones me he encontrado en transportes públicos, principalmente el cercanías, viendo cómo se sentaba cerca de mí algún conocido por el cual no siento demasiado aprecio, por lo que tengo que aguantar lo que dure el trayecto sin saber si levantarme y saludarle, hacerle un simple "ey" o simplemente (que es lo que luego suelo hacer), fingir que el mp3 me tiene obnubilado y que no me he percatado de su presencia. Y seguramente es la opción por la que la otra persona opta también, porque joder, aguantar todo un trayecto teniendo en tu campo visual a alguien a quien no quieres saludar es bastante incómodo.

Igual estoy exagerando y en realidad es que cuento con el don de la invisibilidad (eso explicaría muchos sábados desastrosos), pero resulta curioso ver cómo la gente puede llegar a realizar ciertos acuerdos no verbales sin tan siquiera mirarse para ello. "Si tú haces como que no me has visto, yo haré como que no te he visto, y así salimos ganando los dos". Y tan ricamente, eh.

Y, por cierto... ¡¡¡QUÉ GANAS TENGO DE VER ZODIAC!!! ¿Se apunta alguien a ir a verla?

Ah, ¿que hoy hay una final europea?

Dos equipos españoles jugándose la final de la Copa de la UEFA y para el Marca lo más importante del día vuelve a ser el Real Madrid, aunque no tengan ABSOLUTAMENTE NADA que decir sobre ellos. Hace no mucho hice un veto tanto a las páginas web del Marca como a la del As (sus periódicos ya hace bastante que los compro MUY de vez en cuando) debido a la profunda vergüenza ajena que me provocaban sus portadas, pero con la que le dedicaron al golazo de Messi les medio perdoné. Pero esto es inadmisible, otra vez, así que vuelve el veto. Cosas así son las que tanto dañan la imagen del periodismo deportivo. Si alguien conoce una web donde informen más o menos en condiciones sobre deporte (y donde se puedan descargar vídeos de goles, ya puestos), que me lo haga saber.

Otra cosa: Antena 3 está buscando al español de la historia. Me parece una curiosa iniciativa, aunque todos conocemos cómo son las listas que elabora esa cadena (al final la cosa estará entre El Neng y Emilio Botín, ya veréis). De todos modos, al ver la lista de candidatos en la web oficial me encuentro con un desagradable invitado sorpresa: ¡DAVID BISBAL! Será una broma, ¿no? Mi voto va para Felipe II, por supuesto (el rey que dominó el planeta entero, no el pseudohumorista), seguido de El Cid Campeador, Francisco de Goya, Miguel de Cervantes y Miguel Servet. Y Cristóbal Colón no era español, catetos.

Y ya que veo que mi post de anoche ha desanimado a La Rizos (imagino que a más gente también, pero como aquí sólo dejan comentarios los de siempre, ejem), os pongo un vídeo para que veáis que la vida debajo del mar también puede ser divertida. Joder, mirad lo feliz que se le ve a Sebastián. Además, que seguro que estarías monísima con un bikini de conchas, Bea. Baho el maaaaaaaaaaaar (8)

Debajo del maaar (8)

"Está usted entrando en territorio boquerón, y además de verdad"

Esta noche tenía bastantes ganas de ver el reportaje ése de Antena 3 sobre el cambio climático, pero entre una cosa y otra (partidas al Pro contra el Pik, básicamente) al final no lo he podido ver. Sin embargo, hay un dato que he cazado al vuelo y que me ha dejado acojonado: en 2050 el nivel del mar aumentará 15 metros. No estamos hablando de cualquier tontería: con esa subida tan brutal de las aguas se joderían multitud de ciudades costeras, entre ellas mi Fuengirola querida (ciudad, nación, aldea, qué más da). Podría hacer un post graciosete haciendo comparaciones entre Málaga y la Atlántida, hablando de cómo el Unicaja puede pasar a ser un equipo de waterpolo o mencionando cómo en la Malagueta podrían hacerse corridas de tiburones (oye, yo pagaría dinero por ver eso).

Pero me temo que la cosa es mucho más seria. Como los que mandan en este mundo tan echado a perder no hagan algo pronto (sí, a tí te hablo, George), el agua puede tragarse todo el litoral español, con todo lo que eso conlleva tanto económica como humanamente. Joder, yo sin ir más lejos tengo un piso a nivel del mar que me estoy oliendo que voy a tener que malvender mientras haya playa delante antes de que los precios empiecen a caer por los suelos. Pero, asuntos económicos aparte, ¿qué sería de Málaga sin sus playas y sin sus atardeceres sintiendo en el rostro la brisa del paseo marítimo? Me niego a creer que todo eso pueda llegar a desaparecer dentro de medio siglo. Por tanto voy a optar por la vía humorística y por mirar para otro lado, que no me corresponde a mí detener el calentamiento global (al menos no a gran escala) y preocuparse por lo que pueda pasarle a nuestra ciudad dentro de cincuenta años sólo va a conseguir que nos deprimamos y no aprovechemos el presente. ¿Cuánto puede valer la cláusula de Namor? Al Málaga le vendría muy bien un cabeceador como él.

Ya iba siendo hora, joder

Por fin un partido en condiciones del Atleti, cagontodo. Por supuesto, ha tenido que ser fuera de casa y contra un rival que llevaba el peso del partido, pero no voy a sacar demasiados peros para una vez que ganamos bien y medio atamos la UEFA. Ahora para atarla del todo hay que ganarle al Barça (si las entradas no están muy caras, iré al Calderón) pero, claro, eso significaría darle la Liga en bandeja al Madrid. Qué remedio, supongo que es el sino del Atleti no poder disfrutar plenamente las victorias. Y a los que piensan que nos debemos dejar ganar o dudan de la profesionalidad (o la inteligencia) de los atléticos... PUES QUE OS DEN POR VUESTRO PUTO CULO. Este año volvemos a Europa sí o sí, aunque sea haciendo que Calderón celebre un título. ¿No es irónico?

Y por cierto, ayer por la noche volví a Madrid, y al entrar en mi cuarto me llevé una sorpresa. No, no había un ejército de cucarachas esperándome, ni había desaparecido mi ropa interior (bueno, espero que no): mi cama estaba hecha. Pero perfectamente hecha (lisita y con las sábanas metidas por debajo del colchón), cosa que yo no hice al irme a Málaga hace tres semanas. Le he preguntado a Anselmo, y dice que ni él ni su familia han sido, y que en mi cuarto no ha dormido nadie durante mi ausencia. Eso ha hecho que haya pensado en varios sospechosos:

• Ricitos de oro, que no tenía bastante con expoliar a los pobres osos.
• El Ratoncito Pérez, pero ya hace años que se me cayeron los dientes de leche, así que lo dudo.
• Mi Selección Frutal, aunque quiero no creer que han sido ellos, pues eso significaría que han dormido 12 briks de zumo de naranja en la misma cama, lo cual aumenta las posibilidades de que sean gueis.
• El Meca, que en su obsesión por la limpieza no pudo ver mi cama tres semanas con las sábanas sin estar perfectamente lisas.
• Anselmo, que por las noches se trasviste como "Rosita la cabaretera" y luego por las mañanas no recuerda lo que hizo. En tal caso, prenderé fuego a las sábanas.

Qué misterio, joder. ¿Alguna sugerencia o lo denuncio ya a la Interpol?

PD: qué gustazo poder volver a escribir con tildes.

NIN en Flash

El otro dia Perikete me paso el link de un flash graciosisimo en el que salia Trent Reznor (lider de NIN, para los no iniciados) bailando disco en plan Tony Manero, y a partir de ahi empece a investigar en The Meathead Perspective (una pagina que parodia todo el mundo de Nine Inch Nails y que ya hacia bastante tiempo que no visitaba) en busca de otras peliculas en flash del estilo. Las encontre, y estuve riendome de una manera brutal. Estan hechas en plan cutre (como South Park) pero eso les da mas gracia aun, y no hay que ser necesariamente fan de NIN para cogerle la gracia al asunto (aunque bueno, muchos chistes se os pueden escapar).

Os recomiendo que veais los flash de esta pagina (en "media/cartoons", yo aun no los he visto todos), aunque os dejo el link directo a mi favorito: hace tiempo hable en un post sobre un concierto secreto que ofrecio NIN a un grupo selecto de fans que habian sido convocados via sms, como parte de un montaje publicitario brutal de la banda. Dicho concierto fue "interrumpido" por una supuesta policia fascista que desalojo a todo el mundo de alli, como si de una reunion clandestina antisistema se tratara. Por supuesto, todo era parte del show, pero acojonantemente original. Pues bien, este video parodia esa situacion. Que risa, por favor.

"¡Trata de arrancarlooo!"

Ya que los relatos de autohumillacion y lamentabilidad tienen tanto exito en este blog (al post de la puerta me remito), voy a deleitaros con una historia de la que se cumplen ya 5 años. Madrugada del 10 al 11 de mayo de 2002. Alli estabamos nosotros (usare nombres ficticios para mantener el iconomato y la dignidad de las personas presentes aquella noche, las cuales dudo mucho que visiten este blog, pero bueno), celebrando los cumpleaños de Teresa, Marta y Maria Justina en una playa cercana al Plaza Mayor, en una noche llena de exaltaciones de la amistad, alcohol y mucha denigracion humana.

Lo verdaderamente gracioso llego a la hora de irnos al garito pertinente a continuar la juerga. Luismi fue a por su coche, Eustaquio fue a por el suyo... y cual fue nuestra sorpresa cuando nos dicen que no pueden ir a ninguna parte porque los coches, los cuales habian dejado aparcados DENTRO de la arena, estaban atrapados y no podian moverse. Primero risas, luego preocupacion y finalmente frustracion al ver como los coches no se movian por mucho que empujaramos.

Era una escena dantesca tras otra: Maria Justina que, en un intento por sacar el coche de Luismi, se sento al volante y metio el vehiculo unos 10 metros mas dentro de la arena; Eustaquio que no nos atropello a Daniel y a mi de puro milagro ya que estaba acelerando con el freno echado mientras nosotros empujabamos su coche desde la parte delantera (pensaba que estaba yendo marcha atras, imaginaos la pea que llevaba); un grupo de 6 borrachos tratando de levantar el coche de Luismi (con el dentro) y, a la voz de 3, mirarnos los unos a los otros y tirarnos en la arena descojonados de la risa (que gran metafora del periodismo malagueño); ver a Luismi a lo lejos jurando en arameo; las niñas mientras partiendose el culo con nuestra lamentabilidad; Daniel echando las rabas tras una papelera; Eustaquio gritandole sandeces a un personaje que por ahi pululaba y que luego tuvo que venir a ayudarle; alguien haciendo la coña comparando la situacion con las tipicas de Carlos Sainz...

Finalmente, tras mucho esfuerzo, conseguimos sacar los coches y fuimos al Plaza Mayor, aunque de lo tarde que era ya no conseguimos entrar a ningun sitio. Eso si, el esperpento continuo ahi: no solo Eustaquio se rajo a si mismo con una navaja (es complicado de explicar), sino que, aproximadamente una hora despues de habernos ido de la playa, llaman al movil de Luismi y era LA GRUA, QUE HABIA LLEGADO Y ALLI NO HABIA ENCONTRADO A NADIE. En serio, pocas veces en mi vida me he reido tanto como en ese momento. "¡Ostras! ¿A que va a ser la grua? ¡JAJAJAJAJAJAJAJA! ¡EN LA MIERDA!"

No tengo fotos de aquella noche, pero aun asi la recuerdo perfectamente. Tanto es asi que es una de las historias que mas solemos contar en nuestros botellones, rayando lo cansino. Y es que fue algo mitico, de una epoca en la que eramos grandes, si señor.

Mas o menos asi estaban los coches esa noche

Una cuestión de ciclos

Hablando el otro día por Messenger con Perikete sobre el nuevo disco de Marilyn Manson, del cual dijo que sorprendentemente le gustaba bastante, hubo una frase suya que me hizo pensar (sí, pensar): los buenos discos de Marilyn Manson y Nine Inch Nails van por ciclos. Cuando uno hace una obra maestra el otro hace un truño, y viceversa (el cual no es el caso actual porque "Year Zero" es un discazo, pero para gustos colores).

El caso es que esa frase suya me recordó a otra rivalidad, concretamente a la del Real Madrid y el Barcelona. Incluso se lo llegué a comentar a la bella Mary Beth por MSN: "Marilyn Manson y NIN son como el Madrid y el Barça, no se puede ser de los dos a la vez". Y es que se ha dicho, y es verdad, que lo suyo va por ciclos: los dos no pueden estar bien al mismo tiempo, porque la victoria de uno significa el fracaso del otro. Cuando Johan Cruyff creó el Dream Team, en el Madrid estaba Mendoza. Cuando Capello ganó la "Liga de las estrellas", Ronaldo salió escopetado del Barça. Cuando Van Gaal ganaba una liga tras otra, Lorenzo Sanz devoraba técnicos (ni ganar la Champions le valió a Jupp Heynckes para seguir en su puesto). Cuando Florentino fichaba a Figo y a Zidane, Joan Gaspart fichaba a Christanval y a Rochemback. Y así hasta nuestros dias: el que no gane la liga considerará la temporada como un fracaso, y su rival se llevará todas las alabanzas. El fúngol es así.

Pues bien, en mi empeño por sacar provecho al Photoshop y a mi ingenio, he pensado... ¿cómo sería un derbi Real Madrid vs Barcelona llevado al terreno musical? Aquí os dejo este emocionante REAL MADRILYN VS BARCELONAILS, narrado por mis amigos Andrés Montes y Julio Salinas. Está claro con cuál de los dos equipos voy yo, ¿no?

El clásico de todos los clásicos

Andrés Montes: ¡Bienvenidos al fútbol con fatataaas! Hoy tenemos un emocionante Real Madrilyn contra Barcelonails, en directo desde la sala Riviera y patrocinado por nuestros amigos de Apple. Poroborobom porom porom (8).

Salinas: Efectivamente, Andrés. El Barcelonails llega en muy buena forma a este partido, muchos lo consideran una máquina perfectamente engrasada. Sin embargo, el Madrilyn lleva varios partidos al alza y está muy motivado tras su nuevo fichaje, Rachel Evan Wood. Vamos con las alineaciones.

Andrés Montes: Por el Barcelonails juegan Josh Freese bajo palos, cubriendo la baja por lesión de Jerome Dillon; Jeordie White, Alessandro Cortini, Charlie Clouser y Dave Grohl en la defensa; Robin Finck, Saul Williams, el colgado del Unabomber de los The PoPo y Dita Von Teese en el centro del campo; y como delanteros Aaron North y el jugador/entrenador/presidente Trent Reznor.
Salinas: ¿Será capaz Josh Freese de aguantar los constantes insultos homófobos que recibe partido tras partido? ¿Será capaz el Unabomber de darle alguna vez al balón? ¿Cómo recibirá el público a Jeordie White, ex jugador del Madrilyn y considerado por muchos como el "Etoo musical"?
Andrés Montes: Por el Real Madrilyn juegan Ginger Fish guardando las mallas; Pogo, Mark Chaussee, Chris Vrenna y Sergio Ramos en la defensa; Rob Holliday, Zim Zum, Richard Patrick y Rachel Evan Wood en el centro del campo; y Tim Skold y Marilyn Manson como delanteros.
Salinas: ¡Duelo de gatas entre Dita, ex mujer de Manson, y Rachel, actual novia suya! ¿Será capaz Richard Patrick de no agredir a Trent Reznor? ¿Cómo recibirá el público del Barcelonails a Chris Vrenna, considerado por muchos como el "Figo musical"? ¿Está suficientemente justificado el fichaje de Sergio Ramos, pese a su innegable parecido físico con Marilyn Manson?

Andrés Montes: el árbitro de la contienda será nada más y nada menos que Courtney Love, que necesitaba el dinero y a los organizadores les pareció que podría dar juego un árbitro que ODIA a ambos equipos. ¡Comienza el partido! Saca el Barcelonails... ¡oh, que chupón Trent Reznor! ¡No se la pasa a nadie!

Salinas: Bueno, mas chupón es Marilyn Manson
Andrés Montes: ¡Salinas, estás en todo! Trent Reznor con el balón, continua él solo. Se le encara Richard Patrick, y ¡OH, LE SUELTA UN CODAZO A TRENT! ¡Curnilof detiene el partido y expulsa al líder de Filter, que yace en el suelo con el brazo roto!
Salinas: es que Trent Reznor está hecho un toro, ha ido al gimnasio
Andrés Montes: ¡saca la falta Trent Reznor, quién si no, directa a puerta! ¡Despeja Ginger Fish, pero el balón queda en el área pequeña y se dirige hacia él Aaron North! ¡Oh, se lanza y conecta una espectacular chilena! ¡GOOOOOOOOOOL DEL BARCELONAILS! ¡Se lanza contra el público para celebrarlo, como en él es costumbre! Pero, un momento... ¡el jugador/entrenador/presidente Trent Reznor le manda a las duchas expulsado por robarle protagonismo! ¡Aaron North debió de pensárselo dos veces antes de meter ese gol!
Salinas: El Barcelonails gana 0-1 pero se ha quedado con un jugador menos. ¿Aprovechará esta circunstancia el Madrilyn?
Andrés Montes: saca de centro Rachel Evan Wood... ¡oh, Dita Von Teese le lanza un latigazo y pierde el balón!
Salinas: no es falta puesto que realmente no la ha tocado... y, bueno, porque el árbitro estaba esnifándose una raya del terreno de juego
Andrés Montes: avanza Saul Williams con el balón, se la pasa a Jeordie "Feo" White, y desde el público algún energúmeno le ha lanzado una botella de cerveza al grito de "¡TWIIIGYYY!". No le ha alcanzado, pero gracias a este incidente White se va llorando del campo, circunstancia que aprovecha Tim Skold para robarle el balón.
Salinas: no es la primera cosa que Skold le roba a White, ¿verdad Andrés?
Andrés Montes: ¡Salinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas! Avanza Tim Skold con el balón, pase a Pogo, pase a Chris Vrenna que aguanta los abucheos del público pero éste es un tio con cojones, así que no le desconcentran. Avanza Vrenna, regatea al de The PoPo que simplemente se cae solo de la pea que lleva encima. ¡Vrenna encara a Josh Freese! ¡Alguien grita desde el público "¡JOSH FREESE IS A HOMO!!!", lo que desconcentra al portero, y Vrenna marca a placer! ¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DEL REAL MADRILYN!
Salinas: ¡Pero, oh, qué vemos! ¡Curnilof no ha dado validez al tanto porque mientras Vrenna marcaba, ella estaba peleándose con Dave Grohl sobre los derechos de Nirvana! ¡Qué injusticia!
Andrés Montes: saca Alessandro "Emo" Cortini, recuerden que el marcador es 0-1 a favor del Barcelonails, que está jugando con un jugador menos. El balón le llega a Charlie Clouser, que lo remezcla y lo convierte en un pepino. Curnilof está tirada en el suelo, por lo que no ha visto nada y continúa el juego. Clouser le manda el pepino a Robin Finck, Finck se lo pasa a Reznor bajo graves amenazas relacionadas con nosequé de Axl Rose, avanza Reznor con el pepino. ¡Reznor se quita de encima a Pogo y a Zim Zum cual Mark Lenders, y le hace un caño a Mark Chaussee!
Salinas: cosa bastante fácil hacerle un caño a Chaussee, todo sea dicho.
Andrés Montes: ¡Trent encara la porteria madrilynsta, y suelta un zapatazo! ¡Sergio Ramos se pone en la trayectoria del pepino pero lo único que consigue es ser decapitado, y GOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!!!!!! ¡Golazo tremendo de Trent Reznor! ¡La ventaja del Barcelonails es de ahora dos goles, y encima han asesinado a Sergio Ramos, por lo que ambos equipos tienen ya 9 jugadores! ¡Salinas, dónde estan las llaves!
Salinas: Joder, que le ha arrancado la cabeza. ¡¡¡LE HA ARRANCADO LA CABEZA!!!
Andrés Montes: ¡Tiki-taka, Salinas! Manson parece consternado por ir perdiendo ya por dos goles.
Salinas: No, esa es su cara habitual.
Andrés Montes: se cambia el pepino por un balón y saca de centro Rob "¿Quién?" Holliday, que se la pasa a Pogo. El Madrilyn está ciertamente perdido. Pogo se la pasa a Marilyn Manson, quien se echa la mano al bolsillo... ¿qué está sacando? ¡Oh, es un frasco de su colonia! Empieza a echarse ingentes cantidades de ese líquido, y avanza hacia la portería. ¡Sorprendentemente, el hedor es tan grande que ningún jugador del Barcelonails es capaz de acercársele! ¡Manson tira a puerta, y GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL! ¡Trent Reznor está furioso con su equipo, les está gritando nosequé de "FUCK YOU FUCKING FUCKERS!" o algo por el estilo!
Salinas: pero, ¡un momento! ¡El árbitro indica el final de la primera parte, y dice que el resultado es de empate! ¡Dice que el gol ha valido por dos, que ha sido muy bonito! ¿Cómo es eso posible?
Andrés Montes: a saber lo que estará pasando ahora mismo por la mente de esa mujer. ¡Vamos a tomarnos una Mahou, Salinas!
(DESCANSO)
Andrés Montes: ¡Bienvenidos al fútbooooooooooooool con fatatas! Va a comenzar la segunda parte de este emocionante Real Madrilyn 2, Barcelonails 2. Y parece que ha habido bastantes cambios, ¿no, Salinas?
Salinas: Efectivamente, Andrés. Trent Reznor ha decidido mandar al banquillo a todos sus compañeros, por lo que va a jugar él solo. Pero es que el Madrilyn no le va a la zaga, puesto que Manson ha decidido sustituir a sus compañeros y quedarse él solo en el campo. Sin duda, esto es un duelo de egos, Andrés.
Andrés Montes: ¡Saca de centro Trent Reznor! Se la pasa a Trent Reznor. Combina con Trent Reznor. ¡Atencién, se desmarca Trent Reznor! Corta el balon Marilyn Manson. Combina con Marilyn Manson. Avanza Marilyn Manson. ¡La pide Marilyn Manson! Pase hacia Marilyn Manson, que corta Trent Reznor. Sube la banda Trent Reznor. Se la pasa a Trent Reznor.
(pasan los minutos...)
Andrés Montes: qué peñazo de segunda parte, Salinas, todo el rato igual.
Salinas: sí, la verdad es que es bastante penoso ver un partido de fútbol sólo con dos personas persiguiéndose todo el rato.
Andrés Montes: ¡Atención, Curnilof sufre un desmayo debido, según sus abogados, al extremo calor, y pita el final del partido! ¡Empate a 2!
Salinas: Vaya partido tan intenso, Andrés.
Andrés Montes: ¡Volveremos la semana que viene con otro emocionante partido! ¡El Sevilla, con El Arrebato, contra el Rayo de Pantera y Slayer! Tras la publicidad, podrán ver los mejores momentos del control antidóping. ¡Porque la vida puede ser maravillosa, Salinas!

EDIT: hoy, 09 de enero de 2011, he actualizado el post añadiéndole las tildes que originalmente no llevaba para así hacerlo medianamente legible. A ver, que tenía el teclado roto en su día, no soy tan jodidamente analfabeto. ¿Analfalbret?

Peter Parker es un emo

"Shólo shon unos hilillosh"

Mariano Rajoy, tras ver "Spider-Man 3"

Ayer por fin pude ver "Spider-Man 3", una de las películas que con más ganas he esperado de la historia. Y, a diferencia de "X-Men 3" (otra que tal), ésta no me ha decepcionado en absoluto. Todo es mejorable, por supuesto, pero ayer salí del cine bastante satisfecho con lo que ví, y mira que tenía las expectativas altas. La tercera parte de la saga del trepamuros (y no, no me refiero con este comentario a la persona que Ernesto dijo que se parecía a Eddie Brock) es, y de lejos, la mejor de toda la saga, aunque eso tampoco era muy difícil. Una peli bastante larga (2 horas y media de metraje) pero ni mucho menos aburrida, donde cada parte de la historia tiene el tiempo suficiente para desarrollarse: el triángulo amoroso entre Peter, Mary Jane (meretriz) y QUEGWENA ESTAcy; los rollos personales de El hombre de arena, las idas y venidas de memoria de Harry Osborn o la creación del villano mas grande de la historia de los villanos (de ficción, claro): VENENO. En general, le doy un 9, porque salí de verdad emocionado del cine (principalmente por QUEGWENA ESTAcy y Veneno) y me reí bastante, pero hubo muchas cosas que podrían haber sido pulidas. En tal caso, habría sido sin duda el film perfecto para los fans de Spider-Man. De todos modos, qué ganas de que la saquen en duvedé.

PROS (SPOILERS!!!)

• Los efectos especiales son espectaculares. Muchísima acción pero que en ningún momento canta que haya sido hecha por ordenador, como en la primera peli. Los movimientos de Spidey están muy logrados.
• Bryce Dallas Howard. Qué preciosidad de niña, increíble. Hace bien su papel y esta vez no muere, como en los cómics. Peter es un poquito imbécil prefiriendo a la estúpida de MJ antes que a esta mujeraza.
• Eddie Brock. Lo admito, estaba deseando ver en acción al simbionte alienígena favorito de América pero no esperaba que me gustara tanto el personaje del trepa de Eddie Brock. No sé si en los cómics era así, pero Topher Grace hace un papelón. Primero hace gracia como tocapelotas oficial de Peter Parker, luego da hasta penilla cuando Spidey le quita la novia, y al final impone bastante como Veneno.
• Veneno. Ah, Veneno. Qué ganas tenía de verlo en la pantalla, y la verdad es que no me decepcionó en absoluto. Tras verlo en algunas fotos e imágenes en flash, me lo esperaba bastante más bajito, pero qué va. El diseño del traje está muy chulo (incluso se ve bastante el simbolo de la araña suyo propio) y cuando pega esos chillidos de animal enjaulado la verdad es que me asustaba hasta a mí. Buen trabajo.
• El resto de villanos. El hombre de arena y el Duende Verde II han cumplido con bastante dignidad, aún no siendo los villanos estrella de la peli. Efectos especiales espectaculares, y la pelea inicial entre Peter y Harry me parecio sublime (aunque un pelín demasiado rápida). Bonito toque final cuando Harry acaba ayudando a Spider-Man para salvar a Mary Jane, aunque un pelín pasteloso.
• Cuando Peter va por la calle en plan Travolta es una de las escenas en las que más me he reído en el cine en mi vida. La verdad es que, segun los cómics, el traje alienígena no se supone que a uno le convierte en un emo cabroncete bailarín y follador, pero la verdad es que en la peli quedó bastante gracioso.
• Grande lo que Peter Parker le dice a MJ en el puente. Estoy contigo, Pete, qué gran verdad dijiste.
• No hay palabras para describir lo mucho que admiro a Bruce Campbell. Puede que algún día le dedique un post.
• J. Jonah Jameson. Espectacular, como siempre.
• Betty Brand. Buenastá con ese pelo violetil.
• Las laminitas que me dieron comprando las entradas. Joder, están muy chulas.
• Lo que me pude reir con las menciones a diferentes amigos míos durante el transcurso de la película. En momentos principalmente referidos al peloteo de Eddie Brock, a la pinta de farlopero de Peter Parker o a la pelea que éste provocó en el bar de jazz, muy típicas en cierto personaje que se sentó a mi derecha ayer en el cine. Jijiji. Y ah, el tipo que estaba sentado justo delante de mí era clavadito a Chemari. "¡Chemariiiii!".

CONTRAS (SPOILERS!!!)

• Para mi gusto, la historia del traje alienígena la trabajan poco. Peter se encuentra un trozo de chapapote venido del espacio y es como si "ah, qué bien, pues me lo quedo". Nada de asombrarse por el descubrimiento de vida extraterrestre, ni explicar por qué se acopló a su traje, ni sorpresa al saber que el simbionte estaba vivo. Y nada de ser un vampiro espacial que necesitaba a Spiderman para alimentarse poco a poco de su energía vital, en la peli el traje simplemente le vuelve un pelín cabroncete. Y nada de explicar que el traje acaba odiando a Spiderman por haberse deshecho de él y que por eso se une a Eddie Brock. Y la escena final tenía que haber sido sólo de Spiderman contra Veneno, que es el villano al que la gente iba a ver al cine. La relación entre Peter y el simbionte (como un vampiro, no como un simple cabreador) podría haber dado mucho más juego.
• ¿Si el hombre de arena era tan bueno, por qué quería matar a Spiderman? Nadie le obligaba, vaya. Por cierto, que estoy un poquito harto de que todos los enemigos de Spider-Man en el fondo sean buenos tipos: el Duende Verde tenía doble personalidad, el Dr. Octopus estaba controlado por sus tentáculos, el Duende Verde II culpaba erróneamente a Spidey de la muerte de su padre, el hombre de arena robaba para poder pagarle una operación a su hijita y Veneno es un fotógrafo despechado. A ver si para la cuarta parte sacan a Matanza (ya hay rumores), que ése sí que es malvado de cojones.
• ¿Por qué el hijoputa del criado de Harry Osborn tardó tres peliculas en decirle a éste que la muerte de Norman Osborn no fue por culpa de Spider-Man? Joder, se habría ahorrado mucho odio y una explosión en plena cara.
• ¿Por qué el hombre de arena se convierte todo él en arena y no lo hace el colgantito que tenía de su hija?
• ¿Por que Mary Jane, que no es rubia, se comporta en la película como una estúpida y egoísta meretriz y QUEGWENa ESTAcy, rubísima ella, acaba siendo la víctima manipulada? Vale que ella besó a Spiderman, pero seamos sinceros, ¿quién no se hubiera dejado?

Recochineo

Hoy he recibido este correo:

Quiero creer que no va con segundas. Bill Gates, eres un cachondo.