Harto hartísimo

HOLA NOSOTROS SOMOS ANDY Y JOHN LOS DIRECTORES DE MSN.> PERDON POR LA INTERRUPCION PERO MESSENGER SE CERRARA. ESTO ES> PORQUE MUCHAS PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN VARIAS CUENTAS> DIFERENTES. NOSOTROS SOLO TENEMOS 578 NOMBRES LIBRES, POR ESTO> EL USO DE MSN Y HOTMAIL TENDRA UN COSTO EN EL VERANO DEL 2007.> SI MANDAS ESTE MENSAJE A 18 PERSONAS DIFERENTES (COMO MINIMO)> DE TU LISTA, TU ICONO SE VOLVERA AZUL, LO QUE SIGNIFICA QUE SERA> GRATIS PARA TI. SI NO ME CREES VE A (www.msn.com) Y VELO POR TI> MISMO. SI QUIERES QUE CERREMOS TU CUENTA NO MANDES ESTE> MENSAJE, PERO SI QUIERES CONSERVARLA ENTONCES MANDA ESTE> MENSAJE A TUS CONTACTOS. ESTO NO ES UNA BROMA MANDAALO.... NO> REENVIES ESTE MENSAJE COPIALO Y PEGALO EN UNO NUEVO, PARA QUE LAS PERSONAS > PUEDAN LEERLO>>>>

Un contacto de mi Messenger y amigo (o eso creo), en un correo basura

COMO ALGUIEN VUELVA A MANDARME ESTA PEDAZO DE MIERDA AL CORREO, PIENSO IR A SU CASA Y COMERME SU CEREBRO MIENTRAS DEGUSTO UN CHATEAU DEL 75, ¿ESTAMOS? Cojones, que ya somos mayorcitos para seguir petando el correo de la gente con semejantes estupideces. ¿O es que no sabéis que el único dueño de MSN es BILL GATES, y todos los mensajitos de que van a cerrar Hotmail y semejantes son puro spam? Joder, pensad un poco, so memos. Seguro que si en vez de poner "Andy y John" pone "Andy y Lucas", el cenutrio que ha reenviado esto no se habría dado ni cuenta. Que me tenéis contento.

Sorpresa, sorpresa

¿Qué ha podido ver John Locke para que se le haya quedado esta cara? "The man from Tallahassee", decimotercer episodio de la tercera temporada de LOST y probablemente el mejor capítulo hasta la fecha de toda la serie. No sé qué hacéis que no lo estáis viendo ya, yo lo he visto hace un rato y me he quedado flipado.

Lo que hay que ver

Esta mañana he visto en el metro a una banda de tunos... mexicanos. Tunos. Mexicanos. Después de esto, dudo que ya haya nada en este mundo que me pueda volver a sorprender. NADA.

Y me he tirado casi toda la mañana en ello pero al fin he podido rediseñar mi blog, inspirándome en el próximo álbum de NIN, "Year Zero". Que se note que el máster de diseño gráfico está sirviendo para algo.

Juego para personas mentalmente inestables

Ernesto dice:
MIERDA FORAL
ALBRETHITMAN.BLOGSPOT.COM dice:
mierda internacional
Ernesto dice:
MIERDA AMARAL
ALBRETHITMAN.BLOGSPOT.COM dice:
mierda rafatal
ALBRETHITMAN.BLOGSPOT.COM dice:
JAJAJA
Ernesto dice:
JAJAJAJA
Ernesto dice:
MIERDA JAMAL
ALBRETHITMAN.BLOGSPOT.COM dice:
mierda familia real
Ernesto dice:
JAJAJAJAJA
ALBRETHITMAN.BLOGSPOT.COM dice:
podriamos hacer un post de esto
Ernesto dice:
JAJAJAJAJA
ALBRETHITMAN.BLOGSPOT.COM dice:
con todas las posibilidades que otorga el diccionario
Ernesto dice:
es una frikada tio
Ernesto dice:
nadie lo entenderia
ALBRETHITMAN.BLOGSPOT.COM dice:
ahi esta la gracia
Ernesto dice:
ni siquiera entenderian el placer q nos produce cada nueva mierda acabada en al
ALBRETHITMAN.BLOGSPOT.COM dice:
es un juego casi tan divertido como el de las parejas
ALBRETHITMAN.BLOGSPOT.COM dice:
POR FIN!!!

10 pensamientos sobre la gala de Miss España 2007

1. Nuevamente eligen como Miss España a una chica que más bien parece un travelo llamado Manolo, como ya pasó con Verónica Hidalgo. ¿Acaso quieren reducir presupuesto para próximas ediciones y unificar las galas de Míster y Miss España?
2. ¿Hay en la letra pequeña de la Ley de Igualdad que prepara el gobierno algún punto dedicado a que, ya que hombres y mujeres deben ser iguales, la gente con pene también puede presentarse a Miss España?
3. Hablando de Zapatero... ¿es una nueva concesión a ETA el hecho de que la (o el) representante de Gipuzkoa haya sido elegida (o elegido) tan injustamente como Miss España o es precisamente lo contrario, un intento de españolizar lo vasco?
4. Antes mencionaba a Verónica Hidalgo... ¿se puede ser más pava? Los anuncios que presentaba durante la gala daban pena, sinceramente. Ya que estaban en Marina D'or (qué hartura de sitio) podían haber usado para esas promos a Anne Igartiburu, otra mujer con pene.
5. Cuando la presentadora de la gala de Miss España (uséase Silvia Jato) o las cantantes que actúan en ella (uséase Mai Meneses o Soyaya) están más buenas que el 90% de las participantes, es que algo falla.
6. El jurado (como suele ser habitual) fue injusto, chovinista y claramente manipulado por la organización, principalmente por la estructura novelesca de las votaciones: primero va venciendo una de calle (Miss Bizkaia, qué linda) y luego todos empiezan a votar a la misma (qué coincidencia, játe) para que acabe remontando y venciendo ante el júbilo final. Pero claro, eso habría estado bien si hubiese ganado la más guapa, que era lo que se votaba. Me hubiera gustado ver a Risto Mejide ahí: "Vamos a ver, bonita, aunque eso de bonita es una forma de hablar... ¿A TÍ QUIÉN TE HA ENGAÑADO PARA PRESENTARTE A ESTO?"
7. He alucinado cuando les he dicho a éstos que me parecía que una amiga mía (omitiré su nombre) era mucho más guapa que la Miss representante de su provincia, y los cenutrios de Kanouté y Luis Fabiano se han descojonado debido a mi comentario. A veces sorprende ver que no hay máximas indiscutibles en ningún campo de la vida, y que incluso una de las chicas más guapas que conozco para otra persona pueda resultar normalita tirando a poco agraciada.
8. Antena 3 estrena "Cambio Radical" la misma noche en la que Telecinco echa la gala de Miss España... ¡niñas del mundo! ¡Operaos, maquillaos, lo que sea! ¡Que en esta vida no sois nadie si no estáis buenas! ¡Pedidle el dinero a vuestros papis y así os podréis ligar a un millonario!
9. Comentario de Kanouté durante la gala: "como esa tía sea la más guapa de España, me hago definitivamente maricón". Tras esas palabras se hizo el silencio, Luis Fabiano y yo miramos muy seriamente a Kanouté y le dijimos: "deja tu trabajo, tío".
10. Son casi las 5 de la mañana y no tengo sueño. ¿Ver a tantas tías en bikini lo vuelve a uno hiperactivo? ¡Un café, por favor! ¡Dñaaa!

Ella, la más bella (8)

¿Y vosotros qué le haríais?

"¿De qué manera asesinarías a El Arrebato, Salva?"

Albret, anoche, tras escuchar cómo ponían una canción de El Arrebato en la Sala Caracol

"A El Arrebato le abriría en canal, le mearía en su interior y después le cosería para que el orín le quemase por dentro"

Salvador Cid, demostrando por qué es un error que este hombre no esté en la cárcel

Es una lata el trabajar

Conversación de anoche entre Albret y un pibón que conocí, quien casualmente hizo el mismo máster que estoy haciendo yo ahora (en el mismo centro):

Albret: "Y bueno, ¿cómo te fue a la hora de buscar curro cuando acabaste? ¿Se encuentra trabajo bien por aquí?"

Pibón cuyo nombre no recuerdo: "No. He ido a un montón de entrevistas pero no me han llamado de ningún sitio. Ahora estoy trabajando en otra cosa totalmente distinta"

Albret (pensando): "Mierda vital"

¿NO ES MARAVILLOSO?

Me voy a comer pizza, que he de reponer fuerzas. Esta noche hay que beber garrafón para celebrar la (totalmente obligada) victoria de España o atacar a alguna danesa para consolar la derrota. Quien no se consuela es porque no quiere.

Ah, y mi ordenador se ha quedado sin internet porque he eliminado sin querer un driver o yoquesé. Bieeen.

Miedos

Cuando era un tierno infante, allá por mediados de los años 80, yo era un niño feliz. Tenía una familia que me quería, me iba bien en el cole, vivía en un pedazo de chalet con piscina y cada fin de semana lo flipaba con las aventuras de David el Gnomo, Dragones & Mazmorras, Los Pequeñecos y cía. Sin embargo, de aquellos años tengo un recuerdo que no es del todo agradable: tenía un miedo terrible al videoclip de Thriller, de Michael Jackson. Cada vez que lo ponían en Tocata o mi por aquel entonces hermano se ponía la canción en el tocadiscos, el mero sonido de una puerta chirriante (lo primero que se oye en esa canción) hacía que me volviera histérico. Gritaba, me tapaba los oídos, lloraba, salía corriendo y me escondía donde podía hasta que pasaran los 5 minutos o así que duraba.

Esa canción fue un tabú para mí hasta que cumplí doce años y le eché un par al asunto. Un buen día decidí que ya no quería seguir teniendo miedo de ese temazo (porque es un temazo), así que lo puse en la tele y me senté a verlo tranquilamente. Finalmente lo pude ver, me lo pasé genial y superé mis miedos como un campeón.

Crecí, y los miedos irracionales de la infancia no desaparecieron, sino que cambiaron de forma adoptando muchas apariencias: miedo al fracaso, a la soledad, a la gente que me rodeaba. Miedos en cierto modo normales hasta que vino un tiempo en el cual el miedo se apoderó de mi vida. No podía razonar, no podía pensar en el futuro, no podía ilusionarme con nada: sólo había miedo, angustia y arrepentimiento. Temblaba y me escondía como cuando tenía 5 años y huía de una canción. El miedo se había convertido en un fin en sí mismo, en una forma de vida, en un círculo vicioso (o "The Downward Spiral", título original de mi MSN Space). Tardé mucho tiempo en hacerlo, pero por fin salí a flote y pude volver a ver mi vida con esperanza gracias al apoyo de mis seres queridos. Y de esa etapa oscura salí reforzado, sabiendo valorar lo que tenemos y no angustiándose por lo que no merece la pena.

Ahora el miedo ha vuelto. Realmente creo que nunca se llegó a ir, como ya escribí una vez en el blog de La Rizos: se quedó en una esquinita, castigado, esperando un momento de debilidad para volver a atacar con toda su fuerza. Pero ya no soy el niño asustado que era antes, y no hablo de la época de Thriller. No voy a dejar que te vuelvas a apoderar de mi vida como hiciste en su día, ahora soy yo quien manda en ella. Ven si te atreves, que te espero con toda la artillería y esta guerra no la vas a ganar. He entrenado con Kaito.

Los contratos están para cagarse en ellos y los miedos están para superarlos. Porque tenerle miedo al propio miedo es una estupidez.

"Go away"

Ya es primavera en el Corte NINgles

Este vídeo no viene mucho a cuento de nada (aparte de que por momentos me recuerda a algún anuncio de moda primaveril de El Corte Inglés), pero me apetecía ponerlo. Por cierto, que a ver quién tiene huevos de decir que ya estamos en primavera: hace frío, no veo mariposas por NINgún lado (me refiero a las que revolotean, que en Madrid hay mucho guei) y no me he enamorado de nadie. Mi corazón es frío cual temporal invernal. Jijiji.

PD1: felicidades, Karmensika

PD2: ¿Seré capaz el sábado de tomarme 7 cubatas de garrafón seguidos? Es un reto, sin duda.

5 años de señorío

Tal día como hoy, un 20 de marzo de 2002, cinco mangarrianes que estudiábamos periodismo en Málaga (alguno que otro aún lo hace, jijiji) nos reunimos para saltarnos las clases y así aprovechar el soleado día que hacía. Lo que no sospechábamos era que en ese momento se estaba forjando un grupo que pasaría a la posteridad, y cuyas hazañas aún hoy se cuentan de boca en boca cual leyenda urbana: EL COMANDO ETÍLICO.

Ernesto Díaz De Vivar, Josemín de Ubrique, Ender Wiggin, Winkifredo "El Audaz" y un servidor, El Valeroso Albretgorn. Cinco despojos humanos que, tras años de incomprensión y aislamiento por parte de la sociedad, fueron a coincidir en la misma facultad, para horror de la especie humana. Ese hermoso día el señor Wiggin organizaba una barbacoa en su casa, no recuerdo muy bien el motivo y fuimos cuatro valientes los que nos apuntamos (la fiesta del rabo, puesto que no vino ninguna tía). Fuimos a la playa, puteamos a las niñas de la clase, comimos una jartá de carne (aún hoy se recuerda ese mítico confrontamiento entre Josemi y Ernesto por ver quién era capaz de comer más, cuenta la leyenda de que se comieron diez bueyes cada uno, incluyendo salsas y guarniciones), jugamos al ping pong (me ganaron, pero haciendo trampa), les expliqué a estos gañanes las normas del concurso de "Miss Periodismo" (porque sí, amigas compañeras de carrera, esos premios nacieron muuucho antes de la noche de la graduación, e incluso antes del día del nacimiento del Comando) y, en general, hicimos un día de "exaltación de la amistad". Eso sí, no hicimos nada guei.

A este día le siguió más de un año de borracheras por Málaga, denigración verbal de las mujeres, inclusión de miembros honorarios, creación de nuestros propios vocablos o códigos de conducta (sirva de ejemplo para ello el Decálogo del Charm de Barcelona) e incluso la organización de viajes para visitarnos cuando los trabajos de verano (Ernesto, Winky y yo en RNE Huelva, por ejemplo) o la beca Séneca (Ender en Salamanca, Winky en Madrid, Ernesto en Barcelona) nos desperdigaron por media España. Sin embargo, nos las apañábamos para hacer de esos encuentros algo especial.

Pero ya se sabe que la distancia es el olvido, y una vez finalizada la carrera el Comando se fue desintegrando gradualmente, tanto por la lejanía física de algunos de sus miembros como por las obligaciones laborales o la desidia. Hoy en día el Comando Etílico como grupo unido es un bonito recuerdo, y pese a que sus miembros siguen siendo mis mejores amigos y les veo con bastante asiduidad (excepto a Ender), ya no existe la unidad que había antaño, y es una pena. Pero fue mi primer grupo de amigos de cierta estabilidad, y siempre lo tendré en mi recuerdo. Y sin descartar una posible resurrección con nuevos fichajes, algo que hemos intentado en multitud de ocasiones, pero dudo que por ahí haya gente que esté tan colgada como nosotros. Bueno, quizás el Salva. ¡Aguaaaaaaa!

Sí, el que se parece a Rosendo Mercado soy yo, qué pasa

PD1: en homenaje a la creación del Comando voy a crear en breve una nueva sección en este blog, "RAF (Real Academia Frikal)". Periódicamente iré añadiendo los términos que componen nuestro peculiar vocabulario, para que admiréis la creatividad que poseemos. O nuestro frikismo. O ambas dos cosas.

PD2: hoy también se cumplen 4 años del inicio de la Guerra de Irak y de la rotura del ligamento cruzado anterior de mi rodilla derecha defendiendo valientemente los colores del Quark X (ambos hechos acaecidos un 20 de marzo de 2003), pero mejor recordar las cosas alegres, ¿no?

Spoilers

En la era de las telecomunicaciones es difícil mantenerse en la inopia informativa: por muy poco que te interese una noticia, la acabarás oyendo/viendo/leyendo en algún lado. Lo mismo sucede cuando uno hace esfuerzos por aislarse de algún hecho noticioso, y es que parece que lo persigan a uno: por ejemplo como sucede con el fenómeno de la prensa rosa, y es que por mucho que uno intente aislarse de Cantizano y compañía termina sabiendo que a Norma Duval le van los totos o que Paquirrín se mete farlopa.

Y es que este mundo tan informatizado ha generado un palabro que cada vez se usa con más frecuencia: spoilers, o "reventar algo". ¿Quién no ha sido víctima alguna vez de recibir spoilers involuntariamente sobre información que se estaba reservando para conocer en su preciso momento? ¿Quién no conoce a alguien a quien le reventaron el final de El sexto sentido o El planeta de los simios? A mí, por ejemplo, ese gran programa (ironía) de TVE llamado "Cartelera" me jodió en su día el final sorpresa de The Jackal en su espléndido reportaje (ironía). También, alguien a quien antaño consideraba mi amigo me jodió el final de "Los otros". Y constantemente, viendo webs de noticias sobre wrestling, conozco (unas veces a posta, otras sin querer) los resultados de próximas peleas, lo cual le resta emoción al asunto. El mundo está lleno de spoileadores en potencia.

Pues bien. De todos los spoilers informativos que he recibido, probablemente el que más me ha indignado fue el que descubrí ayer mientras leía El Jueves. Perikete el otro día me dijo que en Telecinco habían dado una noticia que spoileaba el final de Civil War (la próxima gran saga de Marvel, aún inédita en España pero que ya lleva tiempo publicada en EEUU), una noticia impactante, de hecho. Yo me cachondeé de él, pensando "fiu, menos mal que no he visto esa noticia y así mantengo el misterio hasta que publiquen el cómic en España". Craso error. Ayer, como digo, leía esa revista cuando, en su sección de noticias aparecidas en otros medios, ECHARON LA NOTICIA DE TELECINCO SOBRE CIVIL WAR, CONSECUENTEMENTE JODIÉNDOME LA INTRIGA. No voy a decir qué noticia es por si algún fan de la Marvel está leyendo esto y quiere mantener la expectación, pero es una noticia MUY gorda. Así que ya sabéis, mis fieles súbditos: rendíos a la evidencia, el sistema informativo es demasiado fuerte. Si no queréis que os jodan el final de una película antes de que se estrene, encerraos en un búnker hasta el momento en que vayáis a verla, porque la gente ahí fuera no tiene ni la más mínima consideración.

¿De qué lado estoy? Del que esté Mariposa Mental, por supuesto. Arfes.

Por cierto, que hoy debuta una sección en El Mierdiario: el Retro Jukebox. Cada lunes y jueves subiré el videoclip de canciones que por ésta época en años pasados eran mis favoritas. Para comenzar, "Not if you were the last junkie on earth", de The Dandy Warhols, visto en Los 40 Principales en marzo de 1998. A ver si así os culturizáis y dejáis de escuchar a El Barrio, coño.

Test y tal

Test sacado del blog de La Rizos (http://beabiofrutas.blogspot.com). Conste que lo hago obligado, eh.

1) ¿QUÉ HACES CUANDO LLUEVE?
Me gustan los días nublados, pero no lluviosos. Si tengo algún compromiso ineludible, pues me jodo y salgo a la calle a mojarme. Si no, puede esperar.

2) ¿CREES EN LA FELICIDAD? SI CREES EN ELLA, ¿CÓMO INTENTAS CONSEGUIRLA?
Por supuesto que creo en ella, pero la felicidad absoluta no se limita a un sólo aspecto de la vida. Se puede ser feliz desde viendo un pedazo de episodio de LOST hasta cuando una persona te dice que te quiere, pasando por esforzarse para conseguir tus objetivos y ver cómo los cumples. Hay tantas maneras de ser feliz.

3) ¿AL LEVANTARTE POR LA MAÑANA, QUE ES LO PRIMERO QUE HACES?
Mirar a ver cómo va el eMule/Bitlord, navegar un poco fuera de la tarifa plana, cortar el Internet y ponerme a ver a Goku en Cuatro.

4) ¿QUÉ ES PARA TI EL AMOR?
La cuestión no es qué pienso yo que es el amor, sino lo que piensa la chica que en un momento determinado me pueda gustar. Porque no es plan de hacer el gilipollas.

5) GUSTO DE HELADO PREFERIDO
Hablar ahora de helados me parece grotesco, con la rasquilla que hace. Pero me gustan el Cornetto de trufa marca Hacendado y el Pirulo tropical.

6) ¿DE QUÉ FORMA MARCAS TERRITORIO?
Supongo que siempre dejo bien claro qué cosas y momentos comparto y cuales no. De acuerdo contigo, rizosa.

7) ¿QUÉ TE GUSTA HACER SIN COMPAÑÍA?
Podría hacer un chiste obvio, pero es demasiado zafio para mi refinado humor. Supongo que chatear en el Messenger, aunque si no hubiese nadie al otro lado de la línea no podría hacerlo, por lo tanto no sé si eso se considera "sin compañía". También me gusta escuchar música.

8) ¿CÓMO TE IMAGINAS DENTRO DE DIEZ AÑOS?
Prefiero imaginarme dentro de unas horas, qué ganas tengo de volver al centro de Málaga. No tengo mucha idea de cómo será mi futuro a largo plazo, sólo espero ser feliz, estar con una buena mujer que aguante mis chistes y poder trabajar de lo que me guste. Aunque supongo que eso es lo que quiere todo el mundo. Ah, y si el Atleti pudiera llevar 5 Champions para entonces, pues mejor.

9) UN LUGAR AL QUE VIAJARÍAS.
Me gustaría volver a Nueva York o visitar Londres o Calgary (Alberta, Canadá, hogar de Bret Hart).

10) ÚLTIMO LIBRO LEÍDO.
No leo libros. Creo que la última vez que lo intenté fue con la Constitución Española, ¿vale eso como libro?

11) ¿CUÁL SERÍA TU TRABAJO IDEAL?
Probador de videojuegos de fútbol, campeón de lucha libre o insultador.

12) EN LO POQUITO DE AÑO QUE LLEVAMOS, ¿QUÉ HA SIDO LO MEJOR QUE TE HA PASADO?
Buena pregunta. Probablemente la autosatisfacción de poder pagarme mis propios recibos (en parte, al menos) y de ser más autosuficiente, en general, aunque los dos conciertos seguidos de NIN tampoco han estado mal. Y mención especial al momento Messenger con mi sobrinito el mayor, me enterneció.

13) ¿QUÉ ES ESO QUE HAS HECHO DE LO QUE TE SIENTES TAN ORGULLOSO Y QUE NUNCA TE HAS ARREPENTIDO?
Haber estudiado periodismo, por ejemplo.

14) ¿QUÉ RECUERDOS TIENES DEL PRIMER BESO QUE DISTE A UN CHICO?
Pues... creo no haber besado nunca a un chico (estando sobrio, al menos). Sí a una chica, y fue increíble. No lo voy a contar aquí.

15) ¿DÓNDE TE GUSTARÍA ESTAR EN ESTOS MOMENTOS?
Me gusta estar en este preciso instante en Fuengirola. Es mi tierra.

16) ¿CÚAL HA SIDO LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PUSISTE COLORADO COMO UN TOMATE PERO TUVISTE LA SANGRE FRÍA PARA DISIMULAR?
No recuerdo. No suelo disimular mis emociones, soy transparente.

17) SI TU PAREJA TE HACE UNA GORDA, ERES DE LOS QUE PERDONA, OLVIDA, AMBAS COSAS O NINGUNA?
Yo nunca olvido, lo cual no es incompatible con poder perdonar a la persona que quieres. Sobre todo si estás muy colado por ella.

18) ¿VIVIR SOLO O ACOMPAÑADO?
Ahora mismo vivo acompañado y me lo paso pipa. Menudos Pros nos echamos :D

19) ¿HAS COMETIDO ALGUNA VEZ UNA TRAVESURA DEMASIADO GRANDE?
Si entendemos "travesura" como "semigamberrada", pues podemos incluir los actos cometidos en las dos ediciones del "Proyecto Mayhem" (los cuales no describiré aquí, no estoy seguro de que no sean delitos o de que, en caso de serlo, no hayan prescrito). Aunque recientemente hemos tratado de envenenar a unos invitados a un botellón en nuestro piso. Jijiji.

20) ¿QUÉ LUGAR PREFIERES PARA VIVIR?
El Botellódromo, que para algo es mío. La de anécdotas que tiene ese piso, si sus paredes hablasen...

YA ERES MÍO

¿Alguien se apunta a echar una partidita online? Tú no, Ernesto, que esta mañana me has fallado. Y no vale la excusa de que eran las 7:30 horas.

¡Comunihta!

Lo he decidido: si el panorama político del país sigue tan crispado de aquí a las generales, pienso votar a IU. Sí, habéis leído bien. Yo, que soy facha para mis amigos sociatas y rojo para mi hermano pepero, me decanto por el bueno de Llamazares. ¿Por qué este cambio radical de ideología, diréis? ¿Finalmente ese hermano que una vez tuve y ahora es un extraño ha conseguido lavarme el cerebro tras años de propaganda? ¿He pasado de pensar que Gaspar Llamazares es un pringaete demagogo a un estadista? No, los motivos son bien simples:

1. El PSOE me parece una panda de demagogos buenistas, incompetentes y débiles en los momentos difíciles que ellos mismos se han encargado de crear
2. El PP me parece una panda de golpistas resentidos, demagogos y agitadores, me dan auténtico miedo
3. Si no voto, no estoy ejerciendo mi derecho democrático, algo por lo que tanto lucharon los españoles décadas atrás
4. Si voto en blanco, se beneficia el partido en el poder, uséase el PSOE (aunque la idea de volver a votar a Leo Bassi y a Bigote Arrocet es tentadora)
5. El PSOE volverá a ganar vote lo que yo vote, y prefiero que tenga de socio de gobierno a IU que al cabrón de Carod
6. El PP, en el muy hipotético caso de que ganara las elecciones y encontrase a algún partido que les apoyase (probablemente CIU), podría contar con una oposición fuerte y no ser el rodillo que fue en su última legislatura, y que está siendo ahora el PSOE

Tal y como está de loco el panorama político del país, con el profundo desprecio que siento hacia el PSOE y el miedo que me da el PP, si Zapatero y Rajoy no se ponen las pilas no descarto votar a IU en las próximas generales. Voto de castigo, que se llama.

Y es que la vida como comunista no debe ser tan mala, joder. Mi abuela, que era lectora del "Mundo Obrero", el mes que viene cumple 99 años y está hecha una chavala. A Coloso lo han resucitado en Astonishing X-Men. Iván Drago era un cenutrio pero al menos le echaba polvos a Brigitte Nielsen. La ensaladilla rusa está muy buena. Kournikova y Sharapova lo están más aún, y viven en Miami forradas de pasta. Y además, mirad qué felices se les ve a los norcoreanos en los telediarios. La tele no miente.

Además, que el telón de acero hace tiempo que cayó y para ser comunista hoy en día no hace falta vestir con un saco de arroz y saberse de memoria la Internacional: Rócio y Bea combinan su bolchevismo con las compras compulsivas en Zara, por ejemplo. Así que a partir de hoy, podéis dirigiros a mí como camarada, tovarisch o simplemente Albretinski. Estoy harto del sistema. существенный экскремент!!!

"Tengo el proletariado que me hace chispa, lololo"

PD1: ¿alguien sabe qué fue del Perestroko?

PD2: todo esto de que me voy a hacer comunista es mentira, es que se ha sentado a mi lado en el máster una presunta rusa y me estoy volviendo loco, jijiji.

Hasta los cojones del BBVA

Hacía mucho tiempo que no me lo pasaba tan bien con un partido de Liga (especifico con lo de Liga porque con el Liverpool-Barça de Champions también me lo pasé muy bien). Esta noche Barcelona y Real Madrid han hecho un homenaje al fútbol, como en su día lo solían hacer los catalinos y el Atleti cada vez que se enfrentaban: seis goles, multitud de ocasiones clarísimas de gol, la consagración de Messi como crack mundial (si es que no lo era ya antes), la de Higuaín como el nuevo Kluivert, la oKupación que Oleguer hizo de los vestuarios (jijiji) o el típico gilipollas de turno que quiso violar a Thuram en pleno césped. Aunque he de admitir que con lo que mejor que me lo he pasado ha sido con la justicia poética de ver cómo el Mandril tiene mil ocasiones para ganar el partido y al final le acaban empatando injustamente. ¿Os suena de algo? Sí, aún estoy cabreado por el robo de Daudén en el Calderón, qué pasa.

"Peeekeeermaaan, youhouuu"

Sin embargo, quiero hacer especial mención a un hecho del que no creo que vayan a hablar mucho los periódicos mañana, y es en la presencia del BBVA hasta en la sopa. No sólo nos han torturado a los fans de Operación Triunfo cada semana con sus miles de menciones durante el programa, con su puta sintonía almibarada de "Adelante" cantada por los triunfitos hasta la saciedad o con esas ridículas promociones que Jesús Vázquez anunciaba con una sonrisa de oreja a oreja aunque en el fondo estuviera pensando que eran una gilipollez.

No, ahora que ha terminado esta edición de OT han decidido lanzarse a otro espectáculo de masas, y le ha tocado al Barça-Madrid. Primero, el saque de honor del partido lo hizo el presidente de dicho banco, sin saber muy bien a cuento de qué aparte de para saciar un ego tan sólo comparable a su cuenta corriente (dudo mucho que ese tipo tenga su dinero guardado en su propio banco, habría que mirar en las Islas Cook). Y segundo, y lo más lamentable, que es haber untado a laSexta para que a ese tipejo le dediquen planos en medio del partido al mismo tiempo que aparece la publicidad del BBVA, como si se tratase de un entrenador o un presidente de club. Está claro quiénes son los que mandan en los sistemas capitalistas, y son los bancos (y lo dice un tío que se ríe del comunismo, eh). Son los nuevos señores feudales, quienes meten sus narices donde les place a fuerza de talonario y sin que nadie les pueda llevar la contraria por miedo a las represalias, cual Calígula en la boda de Próculo. Hace falta un buen Proyecto Mayhem, aunque sólo sea por ver un partido de fútbol sin tantos anuncios.

Es bueno saber reírse de uno mismo

A veces pienso que en este blog sólo se habla de NIN y de LOST. En fin, que aquí os dejo un vídeo buenísimo que he encontrado en el que se parodia el posible final de la serie LOST. Abstenerse gente que no vea habitualmente la serie, o no se reirá tanto como me he reido yo al verlo. Ah, y a los que no hayáis visto la segunda temporada (sí, ésto va por tí, Anselmo) os recomiendo que no veáis el vídeo, ya que contiene spoilers.

NINcredibol

No existen suficientes adjetivos para calificar "BESIDE YOU IN TIME", el DVD en directo de NINE INCH NAILS que me compré ayer (soy un mal fan, he tardado una semana en comprármelo desde que salió a la venta, snif). Tan sólo llevo vista la mitad del duvedé (ayer también tocaba escuchar por la radio la debacle del Madrid en Munich y ver el último capítulo de la primera temporada de LOST con Anshelme, quien por cierto alucinó con el momento "¡WAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT!"), pero ya estoy flipándolo, algo por otro lado también previsible. La energía de las canciones, la limpieza de los planos, la espectacularidad del escenario, la fragilidad/violencia de Trent Reznor...

Dicen por ahí que BYIT no llega a la altura del "And all that could have been" (el anterior DVD en directo de NIN), que dejó el listón demasiado alto. Sólo he visto la mitad del concierto y me parece que no tiene nada que envidiarle, ni en estética, ni en el apartado visual, ni en energía ni en el repertorio de canciones (sobre todo en esto). Un DVD altamente recomendado, tanto si sois fans de NIN como si no lo sois.

Cómo escribir en un blog

Este blog se complace en presentarles al nuevo dúo cómico PIK Y CROCK, que a continuación les van a explicar cómo escribir correctamente un post en un blog de Internet.

CROCK: Buenos días. Mi nombre es Crock y voy a relatarles gustosamente qué pasos hay que seguir para escribir un post en un blog, algo tan común en nuestra sociedad pero que no todo el mundo sabe hacer. Conforme vaya diciendo los pasos, mi compañero Pik los irá traduciendo al francés. Saluda, Pik.

PIK: Bon suar.

CROCK: Esperamos que tras esta lección práctica sepan perfectamente escribir en un blog. Comenzamos.

PIK: Comenzons.

CROCK: Empezamos.

PIK: En pezons.

CROCK: Tarancamos.

PIK: Tarancons.

CROCK: Socabramos.

PIK: Lamadelón.

CROCK: Para escribir en un blog, lo primero que hay que tener es el ordenador encendido. Porque con el ordenador apagado, por mucho que escribamos en el teclado, no aparecerá nada en la pantalla.

PIK: Vus avé le ordenadoré encendé, perque si non, nien de nien.

CROCK: Ordenador encendido. Para escribir en un blog, también tenéis que tener el monitor encendido. Si bien esto no es imprescindible, sería harto dificultoso escribir sin ver lo que se está escribiendo, aparte de una gilipollez.

PIK: Le monitoré encendé, perque si non, sé una gilipollé.

CROCK: Bien.

PIK: Bian.

CROCK: Bien.

PIK: Bian.

CROCK: Bien.

PIK: Tgé bian.

CROCK: Ordenador encendido. Monitor encendido. Para escribir en un blog, es imperioso disponer de un teclado y que esté conectado al ordenador, porque difícilmente podremos escribir en un blog con otro medio. Observen a mi compañero.

PIK: ***intenta escribir en la pantalla del monitor con un boli*** ¡Ne pá posible!

CROCK: Bien.

PIK: Bian.

CROCK: Bien.

PIK: Bian.

CROCK: Bien.

PIK: Tgé bian.

CROCK: Ordenador encendido. Monitor encendido. Teclado conectado. Para escribir correctamente en un blog, es necesario estar conectado a Internet. Porque si no hay Internet, tan sólo nosotros podremos ver el post, y el esfuerzo empleado en escribirlo será inútil.

PIK: Ne me quite pá, ne me quite pá, ne me quite pá.

CROCK: Ordenador encendido. Monitor encendido. Teclado conectado. Conexión a Internet. Para escribir correctamente en un blog, es necesario escribir en la página del blog. Porque si escribimos en otra página distinta, no se subirá a nuestro blog. Observen a nuestro compañero francés tratando de escribir inútilmente en un chat porno.

PIK: ¡Oh la la! ¡Trés de culés!

CROCK: Ordenador encendido. Monitor encendido. Teclado conectado. Conexión a Internet. Escribir en la página del blog. Para escribir correctamente en un blog, es necesario darle al botón de enviar una vez escrito el texto. Porque si no le damos al botón de enviar, nuestro texto no se subirá y al cerrar la ventana se borrará lo escrito, con el consiguiente cabreo.

PIK: ***golpeando el monitor indignado*** ¡Sé una merde!

CROCK: Bien.

PIK: Bian.

CROCK: Bien.

PIK: Bian.

CROCK: Bien.

PIK: Tgé bian.

CROCK: Ordenador encendido. Monitor encendido. Teclado conectado. Conexión a Internet. Escribir en la página del blog. Botón de enviar. Y tras todos estos pasos, ¡ya hemos escrito correctamente en nuestro blog!

PIK: ¡E vualáaaaaaa!

Post dedicado a Tip y Coll, probablemente los más grandes humoristas que ha dado este país.

Esos locos bajitos

Por una vez me voy a poner serio, así que si buscáis chistes escatológicos, groserías sexistas o montajes de Photoshop tendréis que esperar a otro post. Hoy me he emocionado, he de admitirlo. Esta tarde estaba hablando por el Messenger con mi cuñada (a la que considero más familia mía que a mi propio hermano, todo sea dicho) y, en un momento determinado, ha dejado que fuera mi sobrinito mayor (no daré nombres por si infrinjo alguna ley del menor o algo) el que hablara conmigo, porque según dijo mi cuñada, "me echaba mucho de menos".

Bien. Me saluda, le saludo, y al poco rato se vuelve a poner mi cuñada al teclado para contarme que la emoción ha podido con mi sobrinito, y que se ha puesto a llorar. Como lo leéis. Que alguien se emocione tanto de hablar contigo hasta el punto de que llore de alegría. Yo no he llorado porque soy Stone Cold Albret Austin, pero sí que también me he emocionado bastante. Y es que quiero un montón a esos enanos, mis tres sobrinitos, y es una alegría saber que ellos también me quieren a mí. Digo yo que no me habré portado del todo mal con ellos.

El caso es que estas cosas dan que pensar. Nos hacemos mayores, estamos ya más cerca de los 30 que de los 20, nos independizamos. Algunos amigos incluso me entero que deciden irse a vivir juntos (me alegro mucho por vosotros), lo cual es un matrimonio de facto. Ya no creo que falte demasiado para que alguna de mis amigas o conocidas se quede embarazada, o que alguno de mis amigos o conocidos deje embarazada a alguna chica (Josemi, ten cuidadín). La vida adulta, tan llena de responsabilidades (aunque yo sigo viendo a Goku por la tele) toca a nuestra puerta, y yo me pregunto... ¿seremos buenos padres cuando nos llegue el momento? ¿Estamos preparados mentalmente para serlo? (Porque económicamente está bastante claro que aún no lo estamos) O incluso preguntaría yo... ¿queremos estar todos preparados mentalmente para serlo? Una vez un amigo mío, al que dejaré en el iconomato, me dijo que no quería tener hijos porque no se sentía capacitado para educarlos. Una actitud muy noble pero que no comparto en absoluto. Siempre he tenido un gran instinto paternal, sobre todo desde que mis sobrinitos vinieron al mundo, y puedo decir con orgullo que he colaborado en lo que he podido, y lo seguiré haciendo, para hacer de ellos las buenas personas que llegarán a ser y las buenas personitas que ya son. Pese al cenutrio de su padre.

Porque claro, diréis que es fácil desarrollar un instinto paternal jugando a la Play una vez a la semana con tus sobrinitos y no aguantándoles a diario, con sus lloriqueos y caprichos. Y es cierto. Pero eso no significa que no sienta que una parte de su personalidad, aunque sea pequeñísima aún, la tienen gracias a su tito Alberto. Y estoy muy orgulloso de ellos. Yo sí quiero tener hijos, me considero capacitado para ello y quiero hacerlo algún día. Ver que hay por ahí correteando una personita que tenga tus rasgos físicos (y los de la mujer a la que quieras), que tenga tus gustos y rasgos de tu personalidad y que, pese a ello, te diga "te tero papi" debe ser una auténtica gozada. Ains, que me pongo sensible.

Así que, bueno... ¿alguna se apunta para hacer niños? ¡Mierda! Al final se me ha escapado una grosería sexista. Bueno, que conste que lo he intentado.

El pestillo

7 y pico de la mañana de hoy. Luis Fabiano y yo, Dani Alves, llegamos al piso tras una noche en la que tuvimos que contemplar cómo Kanouté desperdiciaba numerosas ocasiones de gol, incluyendo un penalty en el descuento (obviamente no estoy hablando del Sevilla-Barça). Tras intentar violar al bueno de Frederick en el salón, Luis Fabiano se fue a acostar y yo me quedé repasando las fotos echadas durante la noche (¿por qué podemos perfectamente echarnos fotos con gente que no nos habla durante toda la noche, posando como si fuéramos amigos de toda la vida o incluso algo más?) hasta que decidí que ya había hecho suficiente el ganso por este finde, por lo que me retiré a mis aposentos. Iba procurando no hacer demasiado ruido para no despertar a ninguna de las cuatro personas que en ese momento había durmiendo en el piso (recordad, 7 y pico de la mañana), especialmente al Wink, que dormía en el suelo de mi cuarto en un colchón.

Bien. Llego a mi habitación, voy a abrir la puerta y... no se abre. Pienso "hum, es una puerta ya vieja, tendré que forzar un poco el pomo". Lo fuerzo, y sigue sin abrirse. Lo vuelvo a forzar, y sigue sin abrirse. En ese momento ya me importaron tres cojones las personas que había durmiendo y empecé a golpear la puerta a base de hombrazos. Seguía sin abrirse. Mi frustración fue en aumento, a tal punto de que llegué a pensar que el Wink había urdido un siniestro plan para cerrar el pestillo y dejarme fuera para acostarse en mi cama, probarse mi ropa y comerse mi comida (lo cual es difícil ya que en mi cuarto no hay comida). Tras ese breve momento de debilidad, deducí que a la puerta le pasaba "algo raro" (sí, yo solito lo deducí) y tuve que irme al salón a dormir en el sofá, cual marido castigado por haber llegado a su casa con olor a colonia de mujer. El caso es que ahí tuve que acostarme, en el salón al lado de un Kanouté de capa caída, mientras pensaba en lo irónico que era que el Winky durmiera en el suelo y yo en un sofá habiendo una cama libre.

Bien. Esta mañana me despierto y a mi lado me encuentro al Wink. El combo de sueño y resaca no eran superiores a mi intriga por saber qué carajos había pasado con esa puerta, así que como pude le pregunté "qUuuéEE a PAsaduo Cn lap UERtaaah, GÜINk?". Su respuesta me dejó atónito: no sólo él no había echado el pestillo, sino que también se quedó encerrado dentro, cual episodio de "Alfred Hitchcock presenta". Por lo visto incluso llamó desesperado a mi móvil para que le abriera la puerta, pero yo en ese momento estaba con el moco fuera.

Así que, tras intentar asimilar la información que el Wink me estaba dando en ese momento (recordad, sueño y resaca), le hice la pregunta más obvia: "iIIii cOmmo As sSALIdo???". Su respuesta me hizo sentirme un gilipollas absoluto.

David: "Tío, después de estar ahí intentándolo, me dí cuenta de que la puerta se abría girando el pomo hacia arriba, y no hacia abajo. ¿Desde que estás en este piso no habías cerrado la puerta de tu habitación?"

Yo: "Eeehm... no" ¬¬U

Territorio NIN

Hace un rato he visto este anuncio y he tenido varios orgasmos. Para los no iNINciados, os diré que la canción del anuncio es "Just like you imagined"... de NINE INCH NAILS. Dios.

PD: yo lo he puesto en mi blog antes que tú, Jon : )

Libertad sin ira

Hace un rato he tenido una discusión más o menos acalorada con Ernesto por motivo de la que se lió en el Betis-Sevilla de anoche. Tras mil y una declaraciones incendiarias esta semana de los dirigentes de uno y otro equipo, Del Nido ha afirmado hoy que "él no tiene la culpa de lo que ha pasado". Que es una víctima, vaya. Se lo he comentado a Ernesto, le he dicho lo muy de acuerdo que estaría con que le castigaran y él me ha soltado que no estaba de acuerdo, lo que nos ha llevado a una larguísima disputa sobre la libertad de expresión y hasta qué punto el Estado debe castigar o no opiniones más o menos incendiarias. También hemos hablado de NIN, flipante. Resumiendo:

• Él opina que la libertad de expresión no debe ser recortada bajo ningún concepto, que una opinión (por muy vomitiva que sea) no puede ser constitutiva de delito y que la influencia real sobre la gente de una declaración pública es algo que no se puede medir como para así castigarlo en consecuencia. Los estados no deben meterse en estos asuntos porque es un terreno pantanoso, los delitos se combaten con la ley y las palabras se combaten con las palabras.
• Yo opino que ciertas manifestaciones públicas de líderes de opinión que inciten a la violencia, al odio o a cometer cualquier tipo de delito deberían ser castigadas, porque la libertad de expresión en la teoría es muy bonita pero en la vida real todo es muy diferente. Un gran poder exige una gran responsabilidad (Peter Parker dixit), y los personajes con gran influencia social son perfectamente conscientes de las posibles repercusiones que pueden tener sus palabras. Hay ciertos valores universales que están por encima de la libertad absoluta de expresión.

¿Con quién estáis de acuerdo? Aviso que como no me guste vuestra respuesta, os censuraré. Vive la liberté d´expresioné.