Artistas de garrafón

Aquí estoy, calentito en mi casa (miento, tengo frío) al lado de la playa tras un viaje en tren de cuatro horas al que hay que añadirle otra de cercanías y otras dos de espera en Atocha ya que, ejem, perdí el tren y tuve que esperarme al siguiente. Sin embargo, pese a la cansaera que llevo encima no os voy a privar de una nueva entrega de mis pensamientos más profundos, esta vez dedicados a un elemento tan típico de la navidad como las guirnaldas o la mierda que caga el reno gay Rudolph: los villancicos callejeros espontáneos.

Porque sí, amigos, una de las ventajas que tiene vivir en Madrid es poder escuchar a estos artistas de medio pelo y sentir cómo tus tímpanos poco a poco se van resquebrajando, sintiendo cómo el espíritu de la navidad va dando paso a un ansia asesina que sólo se saciaría sacándole las vísceras a los susodichos pseudocantantes. ¿Que me paso, decís? ¿Que cantar villancicos es una bonita tradición? Efectivamente, lo es. Y cada vez que escucho un villancico bien cantado hago una regresión a mi niñez, en la cual yo era feliz cada vez que me compraban un G.I.Joe. Pero no me refiero a ese tipo de villancicos. Me refiero a los que te cantan a traición, por sorpresa cual caco que espera tras una esquina para robarte el dinero y destrozando el tema original.

El otro día (el martes, si mal no recuerdo), yo no estaba teniendo mi mejor día. Estaba cabreado por una minidisputa con uno de mis compañeros de piso, en el máster había tenido una mañana estresante y el horno se había rebelado contra mí (vamos, que no le salió de los huevos funcionar y me tuve que hacer un BocataTortilla). Que no estaba de muy buen humor, vaya. Así que esa tarde salí a hacer loquefuera, y al volver en el metro veo cómo un grupo de, llamémosles "productos de vagón de metro" (Risto dixit) se subieron y empezaron a tocar un villancico a toda hostia de volumen. Creo que fue el peor villancico que he oído en mi vida, al menos no cantaron y se limitaron a destrozar unos cuantos instrumentos. Estaba yo mirando al techo con cara de resignación hasta que, por fin, pararon de tocar. Mis oídos respiraron aliviados cuando, al poco tiempo, no se les ocurre otra cosa que ponerse a mi lado y empezar de nuevo a tocar, si cabe desafinando aún más que antes. Mi cara era así---> ¬¬U

Llegó mi parada, me bajé (sin asesinarles, que es navidad) y me fui al piso un rato a relajarme. Pero como tenía que comprar unas cosas, bajé a un bar que hay cerca. Bien, estoy ahí esperando a que me atiendan, cuando DE REPENTE, Y TOTALMENTE A TRAICIÓN, dos chiquititos se cuelan por la puerta con dos panderetas y empiezan a destrozar el villancico "x". Y sí, amiguitos, nuevamente se pusieron a mi lado y volví a poner esta cara---> ¬¬U

Por más que intento acercarme al señorío y al charm, parece que el frikismo me persigue, como si tuviera un imán o algo. Y en Madrid no es que haya pocos frikis, precisamente. Cada vez que voy por Bravo Murillo me abordan un par de energúmenos preguntándome (eso sí, muy educadamente) que si quiero probar su agua mineral de sabores. JODER, QUE ESTAMOS A 10º, ¿¿¿QUIÉN COJONES VA A QUERER PONERSE A BEBER AGUA EN LA CALLE QUE TE OFREZCA UN DESCONOCIDO??? Si fuera verano igual picaba alguien, pero joder. ¿Por qué se me paran todos al lado? ¿Por qué no probáis con ÉL? ¿EH?

"Cantadme un villancico si tenéis huevos"

Chorreces aparte, me parece muy jevi que Federico Jiménez Losantos haya insinuado que Aznar es maricón debido al pelo larguito que se está dejando (visto ayer en "Aquí hay tomate", no me preguntéis qué hacía yo viendo ese programa). Quizás lo siguiente sea ver a Iñaki Gabilondo decir que a María Teresa Fernández de la Vega le le van los totos, no sé.